Presentación TCC.pptx casos ficticios para

tcc

1. Caso de Pareja: Esther y Fernando Esther (32 años) y Fernando (34 años) llevan cinco años de relación y dos años viviendo juntos. Ambos son profesionales, Esther trabaja como diseñadora gráfica y Fernando como desarrollador de software. Últimamente, su relación se ha visto afectada por una creciente distancia emocional y conflictos recurrentes. El principal motivo de consulta es la falta de conexión emocional y las frecuentes discusiones que surgen de malentendidos y la percepción de falta de apoyo.

2. Dinámica de la pareja: •Esther tiende a ser más expresiva y necesita validación emocional. Últimamente, se siente poco escuchada y desvalorizada por Fernando, especialmente cuando comparte sus preocupaciones sobre el trabajo o la familia. Tiene pensamientos como: "A Fernando no le importa lo que me pasa" o "Siempre minimiza mis sentimientos". Esto la lleva a retraerse o a explotar en discusiones. •Fernando es más reservado y práctico. Su manera de mostrar apoyo es buscando soluciones o restándole importancia a los problemas para "aliviar" a Esther. Sin embargo, su intención no es percibida así por Esther. Él piensa: "Esther dramatiza demasiado" o "Nunca está contenta con mis consejos", lo que lo frustra y lo lleva a evitar ciertos temas o a dar respuestas cortas. Esta dinámica los ha llevado a un ciclo de frustración, donde Esther se siente incomprendida y Fernando se siente incapaz de satisfacerla, lo que los aleja cada vez más.

3. Propuesta de Intervención con Técnicas Cognitivo-Conductuales en Pareja Para Esther y Fernando, la intervención se centrará en abordar tanto los pensamientos y creencias disfuncionales como los patrones de interacción que perpetúan su malestar. 1.Reestructuración Cognitiva Objetivo: Ayudar a Esther a identificar y desafiar sus pensamientos sobre la falta de interés o desvalorización de Fernando, y a Fernando a reevaluar su creencia de que Esther "dramatiza" o que sus soluciones son siempre la mejor respuesta. Se buscará construir interpretaciones más realistas y empáticas de las intenciones del otro. Ejemplo: Explorar si las "soluciones" de Fernando realmente significan falta de interés o si son su forma (inefectiva para Esther) de intentar ayudar. De igual manera, si la "dramatización" de Esther es una forma de buscar conexión y validación.

4. Entrenamiento en Habilidades de Comunicación y Sociales Objetivo: Enseñar a ambos habilidades de comunicación asertiva y escucha activa. Para Esther: Aprender a expresar sus necesidades emocionales de manera clara y sin acusaciones, usando mensajes "yo" (ej. Yo me siento triste cuando...). Para Fernando: Aprender a practicar la escucha empática y la validación emocional antes de ofrecer soluciones (ej. Entiendo que te sientas así, es válido). Para ambos: Practicar el "tiempo fuera" durante las discusiones y la comunicación de aprecio y afecto positivo.

5. Exposición Emocional (Aceptación y Vulnerabilidad) Objetivo: Fomentar que ambos se expongan a la vulnerabilidad emocional y a las conversaciones difíciles que han estado evitando. Ejemplo: Crear un espacio seguro donde Esther pueda expresar su profunda necesidad de sentirse escuchada sin miedo a ser minimizada, y Fernando pueda compartir su frustración por sentirse "incapaz" de ayudar sin ser criticado. Se trabajará la tolerancia a la incomodidad de estas conversaciones para fortalecer la intimidad.

6. Resolución de Problemas Conjunta Objetivo: Desarrollar un método estructurado para abordar los desacuerdos y las situaciones conflictivas. Ejemplo: Aplicar un modelo de resolución de problemas a situaciones específicas, como la distribución de tareas del hogar, el manejo del tiempo libre, o la planificación de finanzas, para que aprendan a negociar y encontrar soluciones mutuamente satisfactorias sin que desemboque en ataques personales o evitación.

7. Aplicación simulada de una o dos técnicas con guion y rol play . T: Hola, Esther y Fernando. Hoy me gustaría que exploremos una situación que mencionaron, Esther, donde sientes que Fernando no te escucha o minimiza lo que te pasa. ¿Podrías darnos un ejemplo reciente de esto? E: Sí. La semana pasada tuve un problema muy grande en el trabajo. Un cliente importante canceló un proyecto por un error que no fue mío, pero que me afectaba directamente. Cuando llegué a casa y se lo conté a Fernando, esperando un poco de apoyo o que me entendiera, él solo dijo: "Bueno, ya pasará, no es tan grave, busca otro cliente". T: Gracias, Esther. Entiendo tu frustración. Cuando Fernando te dijo eso, "¿ya pasará, no es tan grave...?", ¿qué pensamientos automáticos vinieron a tu mente en ese momento? E: Lo primero que pensé fue: "A Fernando no le importa lo que me pasa". Sentí que me estaba diciendo que mi problema no era importante. Que mis sentimientos no valen. "Siempre minimiza mis sentimientos". Me sentí sola y no apoyada. T: Gracias por compartir esos pensamientos, Esther. Son muy importantes y entiendo cómo te hicieron sentir. Fernando, ¿podrías compartirnos tu perspectiva sobre ese momento? ¿Qué pensabas o qué intentabas hacer cuando le respondió a Esther?

8. F: (Suspira) Mira, Esther, de verdad que no lo hice con mala intención. Cuando me contaste lo del cliente, te vi tan agobiada y estresada que mi primer impulso fue querer aliviarte. Pensé: "Si le digo que no es tan grave y le doy una solución, la ayudaré a ver que hay salida y a sentirse mejor". En mi cabeza, estaba intentando apoyarte y que no te hundieras. Nunca pensé que lo interpretarías como que no me importa. Me molesta que mis intentos de ayuda se vean así. T: Fernando, gracias por explicar tu intención. Esther, has escuchado lo que Fernando dice. Él afirma que su intención era aliviarte y ayudarte a buscar una solución, no minimizarte o demostrar que no le importa. ¿Qué evidencia tienes que apoye tu pensamiento original de "no le importa lo que me pasa" o "siempre minimiza mis sentimientos"? ¿Y qué evidencia tienes que apoye la versión de Fernando, que su intención era ayudarte? E: (Piensa) L a verdad es que, cuando me ve mal, Fernando sí se preocupa. Me prepara la cena, me pregunta si he comido, me trae una manta si tengo frío. En otras situaciones, cuando estoy enferma, él se ocupa de todo. Y sí es cierto que su forma de ser siempre ha sido muy práctica, de "solucionar". Quizás él cree que así me ayuda. T: Exacto. Entonces, ¿podríamos decir que la forma en que Fernando intenta ayudarte no siempre se alinea con tu necesidad de validación emocional en ese momento? Que su intención puede ser buena, aunque el efecto en ti no sea el deseado?

9. E: Sí, creo que sí. Es que mi necesidad era que me escuchara, que me dijera "entiendo que estés frustrada, qué faena", antes de pasar a la solución. Pero ahora veo que, para él, la solución es la ayuda. T: Muy bien. Ahora que tienes esta nueva perspectiva, si tuviéramos que reescribir ese pensamiento automático original – "A Fernando no le importa lo que me pasa", "Siempre minimiza mis sentimientos" – a uno más realista y equilibrado, ¿cómo sonaría? E: Podría ser: "Fernando se preocupa por mí y quiere ayudarme, aunque su forma de hacerlo sea buscando soluciones prácticas inmediatamente, lo cual a veces me hace sentir minimizada porque necesito validación primero. Su intención no es ignorarme." T: ¡Excelente! ¿Cómo te sientes al considerar ese nuevo pensamiento en lugar del original?

10. E: Mucho mejor. Siento menos rabia, menos desconexión. Todavía me frustra que no me entienda a la primera, pero ya no lo veo como una falta de amor o de interés. Es más como un desajuste en la forma de comunicarnos. T: Exactamente. Esa es la esencia de la reestructuración cognitiva: no es cambiar la realidad, sino cambiar tu interpretación de ella para reducir el impacto emocional negativo y abrir la puerta a la comunicación. Ahora, Fernando, escuchando esta nueva comprensión de Esther y su necesidad de validación, ¿qué podrías intentar hacer en el futuro cuando Esther te comparta algo que le preocupa? F: Entiendo. Creo que podría intentar escuchar sin interrumpir, y decir algo como: "Entiendo que estés molesta" o "Qué faena eso que te pasó" antes de lanzarme a dar una solución. Validar lo que siente primero. T: Es un paso excelente, Fernando. Ambos han hecho un gran trabajo hoy. Esther, al reinterpretar la intención de Fernando, y Fernando, al escuchar la necesidad de Esther y proponer un cambio en su respuesta. Este es el camino para cerrar esa brecha en la comunicación.