Chistes Cristianos(2)
berunarudo
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Apr 14, 2009
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son TUS páginas de chistes! Te invitamos a que nos compartas tus chistes favoritos
relacionados con la vida cristiana, la iglesia, escuela dominical, etc. Sabemos que los gustos difieren
bastante cuando se trata de chistes, y por eso no publicamos la mayoría de los chistes sometidos. Por favor perdónanos
si te sientes ofendido por algún chiste aquí. No es nuestra intención de ofender a nadie, pero corremos un riesgo cuando
presentamos chistes a los hermanos, dado los diferentes gustos. ¡A veces es bueno no tomarnos demasiado
en serio!
En una ocasión que la predicación había terminado y se hacía llamamiento, el pastor dijo:
¡Vengan a las plantas del Señor! Entonces un niño responde: ¡No están las plantas del Señor!
Ese día estaban vacíos los floreros. J. B. Puebla, México
Estaba el pastor predicando sobre la venida de Jesucristo y dice a la congregación, hermanos
levanten la mano cuantos quieren ir al cielo Y todos levantaron sus manos menos una hermana,
y el pastor vuelve a hacer la misma pregunta y dice levanten la mano cuantos quieren ir al cielo,
y la misma hermana no levanto la mano. Luego le dice el pastor a la hermana que no levanto su
mano. ¿Hermana y usted no quiere ir al cielo? Le dice la hermana si pastor quiero ir al cielo pero
me voy en el otro viaje porque este ya va muy lleno. R. L. El Salvador
[Este es un chiste verídico.] En mi pueblo no había luz eléctrica pero en la iglesia ponían una
batería de carro con bombillos de carro y con eso se alumbraban. Había un señor que a penas
era la predicación se dormía. Un día se apagó la luz por no se que motivo y este señor estaba
dormido, el pastor continuo predicando a oscuras, el señor se despierta y comienza a gritar "por
favor hermanos oren por mi porque quede ciego". I. C. North Carolina, USA
Una pulga le dice a otra pulga: ¿Donde se van las pulgas cuando mueren? La otra pulga dice: al
pulgatorio. M. C. Quillota, Chile
¿Qué le dijo Dios a David? Agarra la onda. H. S. Coatepeque, Guatemala
Un hombre caminando por el desierto, sediento y sin fuerzas, en eso miro un León a lo lejos. Se
arrodillo y empezó a orar diciendo ¡Señor que no me coma este León! en eso vio que el león
estaba arrodillado también, y dijo ¡Gracias Señor que el león es cristiano! Y el León oraba ¡Señor
bendice estos alimentos!. C. H. California, USA
Eran tres personas y uno bien agarrado, Estaban discutiendo como daban su ofrenda a
Dios, uno dice yo hago un circulo en el suelo arrojo las monedas y las que queden afuera
son mías y las de adentro son de Dios, el otro responde: Yo hago una raya en el suelo
arrojo las monedas y las que queden a la derecha son para mi y las de la izquierda son
para Dios, el agarrado dice: yo tengo una mejor, yo agarro mi dinero lo lanzo al aire y
lo que agarre Dios es para el y los que cae al suelo es mió. J. R. Oklahoma, USA
[Este es un chiste verídico.] Al poco tiempo de convertirse mis abuelos fueron a una reunión
especial en el campo, los hermanos al recibirles les preguntaron ¿Son ustedes hermanos? ellos
dijeron no, somos matrimonio. J. F. Santiago, Argentina
Una hermana le dice al pastor de la iglesia: La Biblia dice que debo de orar sin mi esposo y el
pastor le responde: ¿Donde dice eso? y ella le responde: "Orar sin cesar". J. C. Q. Lima, Perú
Mi hija menor, cuando tenía cuatro años me preguntó: "Mamá, ¿Abuelita tuvo muchos hijos?". Yo
contesté: "No, mi amor. Sólo dos. ¿Porqué preguntas?". Ella dijo: "Pues, como todos en la Iglesia
te dicen 'hermana”. W. R. Ponce, Puerto Rico
Una mosca le dice a su mama, mándame al culto y la mama le contesta, bueno pero no te
vayas por donde aplauden. J. M. G. Pastaza, Ecuador
Había una vez una profesora que en su clase ve llegar a dos alumnos tarde y le dice primero a
uno "Pablito porque llego tarde" a lo que el le contesto es que el Señor me entrego un sueño
relacionados con la vida cristiana, la iglesia, escuela dominical, etc. Sabemos que los gustos difieren
bastante cuando se trata de chistes, y por eso no publicamos la mayoría de los chistes sometidos. Por favor perdónanos
si te sientes ofendido por algún chiste aquí. No es nuestra intención de ofender a nadie, pero corremos un riesgo cuando
presentamos chistes a los hermanos, dado los diferentes gustos. ¡A veces es bueno no tomarnos demasiado
en serio!
En una ocasión que la predicación había terminado y se hacía llamamiento, el pastor dijo:
¡Vengan a las plantas del Señor! Entonces un niño responde: ¡No están las plantas del Señor!
Ese día estaban vacíos los floreros. J. B. Puebla, México
Estaba el pastor predicando sobre la venida de Jesucristo y dice a la congregación, hermanos
levanten la mano cuantos quieren ir al cielo Y todos levantaron sus manos menos una hermana,
y el pastor vuelve a hacer la misma pregunta y dice levanten la mano cuantos quieren ir al cielo,
y la misma hermana no levanto la mano. Luego le dice el pastor a la hermana que no levanto su
mano. ¿Hermana y usted no quiere ir al cielo? Le dice la hermana si pastor quiero ir al cielo pero
me voy en el otro viaje porque este ya va muy lleno. R. L. El Salvador
[Este es un chiste verídico.] En mi pueblo no había luz eléctrica pero en la iglesia ponían una
batería de carro con bombillos de carro y con eso se alumbraban. Había un señor que a penas
era la predicación se dormía. Un día se apagó la luz por no se que motivo y este señor estaba
dormido, el pastor continuo predicando a oscuras, el señor se despierta y comienza a gritar "por
favor hermanos oren por mi porque quede ciego". I. C. North Carolina, USA
Una pulga le dice a otra pulga: ¿Donde se van las pulgas cuando mueren? La otra pulga dice: al
pulgatorio. M. C. Quillota, Chile
¿Qué le dijo Dios a David? Agarra la onda. H. S. Coatepeque, Guatemala
Un hombre caminando por el desierto, sediento y sin fuerzas, en eso miro un León a lo lejos. Se
arrodillo y empezó a orar diciendo ¡Señor que no me coma este León! en eso vio que el león
estaba arrodillado también, y dijo ¡Gracias Señor que el león es cristiano! Y el León oraba ¡Señor
bendice estos alimentos!. C. H. California, USA
Eran tres personas y uno bien agarrado, Estaban discutiendo como daban su ofrenda a
Dios, uno dice yo hago un circulo en el suelo arrojo las monedas y las que queden afuera
son mías y las de adentro son de Dios, el otro responde: Yo hago una raya en el suelo
arrojo las monedas y las que queden a la derecha son para mi y las de la izquierda son
para Dios, el agarrado dice: yo tengo una mejor, yo agarro mi dinero lo lanzo al aire y
lo que agarre Dios es para el y los que cae al suelo es mió. J. R. Oklahoma, USA
[Este es un chiste verídico.] Al poco tiempo de convertirse mis abuelos fueron a una reunión
especial en el campo, los hermanos al recibirles les preguntaron ¿Son ustedes hermanos? ellos
dijeron no, somos matrimonio. J. F. Santiago, Argentina
Una hermana le dice al pastor de la iglesia: La Biblia dice que debo de orar sin mi esposo y el
pastor le responde: ¿Donde dice eso? y ella le responde: "Orar sin cesar". J. C. Q. Lima, Perú
Mi hija menor, cuando tenía cuatro años me preguntó: "Mamá, ¿Abuelita tuvo muchos hijos?". Yo
contesté: "No, mi amor. Sólo dos. ¿Porqué preguntas?". Ella dijo: "Pues, como todos en la Iglesia
te dicen 'hermana”. W. R. Ponce, Puerto Rico
Una mosca le dice a su mama, mándame al culto y la mama le contesta, bueno pero no te
vayas por donde aplauden. J. M. G. Pastaza, Ecuador
Había una vez una profesora que en su clase ve llegar a dos alumnos tarde y le dice primero a
uno "Pablito porque llego tarde" a lo que el le contesto es que el Señor me entrego un sueño
en el que viajaba por Italia Francia y todo Europa y a donde el sueño estaba tan emocionante me
quede dormido. La profesora dijo a OK y usted Jorgito porque se quedo dormido y el dijo "Es que
yo lo fui a buscarlo al aeropuerto" - B. M. Santiago, Chile
Cuenta que un hermano, invita a un granjero a la iglesia, pero este le dice que no puede ir
porque no tiene quien le cuide las gallinas, el hermano sabiamente le contesta, que Dios se la va
a cuidar, el granjero acepta y cuando están en la iglesia, el pastor predica y empieza a decir
Dios esta aquí, Dios esta Aquí; en eso el granjero contesta si Dios esta aquí entonces quien
cuida a mis gallinas y sale corriendo de la iglesia. F. M. Panamá
¿Cuál fue el último animal en entrar al arca? - El delfín. D.G., Hialeah, FL, USA
¿Cuál es el aparato electrónico más antiguo en la Biblia? .- El Mini-sterio. Y. A. Kissimmee,
FL, USA
¿Qué le dijo Adán a Eva? - “ Tu eres la única en mi vida”
Este es un chiste real: En un culto de testimonios un hermano empezó a testificar: “Hermanos, yo
antes me bebía seis cervezas y ahora nada más me bebo tres" E. F. Trevose, PA, USA
Para los hermanos chilenos: Una hermana que se bautizaba en las aguas de un río, después de
hacerlo comenzó a gritar: ¡la chala! ¡la chala! ¡la chala! y todos los hermanos presentes
estaban jubilosos porque creían que hablaba en lenguas, pero ella se refería a su calzado que se
lo llevaba el río. D. P. Valparaíso, Chile
Una hermana chismosa le dice a otra: "Usted es la única que sabe de mi problema de ser
chismosa, me puede dar algunos consejos para ya nos ser chismosa " La otra hermana le
responde: "Bueno hermana, ya compartí su problema con todos los hermanos y no
encontré respuesta a su problema" K. MN, USA
Un borracho sube a un micro y mas atrás sube un pastor y el pastor le dice: “Te vas al infierno” y
el borracho dice: “por favor, quiero bajarme, por que me equivoqué de micro” E. V.,
Mendoza, Perú
Una congregación alabando al Señor cantaba: “Mándanos fuego Señor, mándanos fuego”
De pronto, todo empezó a arder y asustados empezaron a cantar: “Era una broma Señor, era
una broma” E.P.A., Bogotá, Colombia
Un hombre se arrodilló ante el Señor para orar y le dijo: ¡ Señor, saca todo lo malo de mi ! y... ¡
desapareció ! R. Z., Santiago, Chile
Entra un borracho a la iglesia y todos los hermanos se quedan asombrados. El pastor nervioso
detuvo su predica. El borracho le dice al pastor: “Siga predicando pastor”, pero el pastor
responde: “Es que perdí el hilo”. Entonces el borracho se enfada y dice: “¡Nadie sale de aquí
hasta que le encuentren el hilo al pastor!” C. A. P., San Pedro Sula, Honduras
Un nuevo creyente quería ser evangelista, decidió predicar en la calle y comenzó a llamar la
atención de los transeúntes con sus cantos y aplausos. Al ver que había una gran cantidad de
personas en frente esperando escuchar, se puso muy nervioso, y comenzó su sermón gritando: "
¡Queridos amigos, Jesús ha venido para que tengan vida, y vida en AMBULANCIA! “ A. G.,
Valencia, Carabobo, Venezuela
Porque Eva nunca trabajó - Porque vivió a costillas de Adán. L. E., Tucson, AR, USA
Había una hermana que tenia bastantes pecas en la cara. Estando un día en la iglesia, se le
acercó una niña que le dijo: “Hermana, usted se va a ir directito al infierno porque no más pecas
y pecas" L. E., Tucson, AR, USA
quede dormido. La profesora dijo a OK y usted Jorgito porque se quedo dormido y el dijo "Es que
yo lo fui a buscarlo al aeropuerto" - B. M. Santiago, Chile
Cuenta que un hermano, invita a un granjero a la iglesia, pero este le dice que no puede ir
porque no tiene quien le cuide las gallinas, el hermano sabiamente le contesta, que Dios se la va
a cuidar, el granjero acepta y cuando están en la iglesia, el pastor predica y empieza a decir
Dios esta aquí, Dios esta Aquí; en eso el granjero contesta si Dios esta aquí entonces quien
cuida a mis gallinas y sale corriendo de la iglesia. F. M. Panamá
¿Cuál fue el último animal en entrar al arca? - El delfín. D.G., Hialeah, FL, USA
¿Cuál es el aparato electrónico más antiguo en la Biblia? .- El Mini-sterio. Y. A. Kissimmee,
FL, USA
¿Qué le dijo Adán a Eva? - “ Tu eres la única en mi vida”
Este es un chiste real: En un culto de testimonios un hermano empezó a testificar: “Hermanos, yo
antes me bebía seis cervezas y ahora nada más me bebo tres" E. F. Trevose, PA, USA
Para los hermanos chilenos: Una hermana que se bautizaba en las aguas de un río, después de
hacerlo comenzó a gritar: ¡la chala! ¡la chala! ¡la chala! y todos los hermanos presentes
estaban jubilosos porque creían que hablaba en lenguas, pero ella se refería a su calzado que se
lo llevaba el río. D. P. Valparaíso, Chile
Una hermana chismosa le dice a otra: "Usted es la única que sabe de mi problema de ser
chismosa, me puede dar algunos consejos para ya nos ser chismosa " La otra hermana le
responde: "Bueno hermana, ya compartí su problema con todos los hermanos y no
encontré respuesta a su problema" K. MN, USA
Un borracho sube a un micro y mas atrás sube un pastor y el pastor le dice: “Te vas al infierno” y
el borracho dice: “por favor, quiero bajarme, por que me equivoqué de micro” E. V.,
Mendoza, Perú
Una congregación alabando al Señor cantaba: “Mándanos fuego Señor, mándanos fuego”
De pronto, todo empezó a arder y asustados empezaron a cantar: “Era una broma Señor, era
una broma” E.P.A., Bogotá, Colombia
Un hombre se arrodilló ante el Señor para orar y le dijo: ¡ Señor, saca todo lo malo de mi ! y... ¡
desapareció ! R. Z., Santiago, Chile
Entra un borracho a la iglesia y todos los hermanos se quedan asombrados. El pastor nervioso
detuvo su predica. El borracho le dice al pastor: “Siga predicando pastor”, pero el pastor
responde: “Es que perdí el hilo”. Entonces el borracho se enfada y dice: “¡Nadie sale de aquí
hasta que le encuentren el hilo al pastor!” C. A. P., San Pedro Sula, Honduras
Un nuevo creyente quería ser evangelista, decidió predicar en la calle y comenzó a llamar la
atención de los transeúntes con sus cantos y aplausos. Al ver que había una gran cantidad de
personas en frente esperando escuchar, se puso muy nervioso, y comenzó su sermón gritando: "
¡Queridos amigos, Jesús ha venido para que tengan vida, y vida en AMBULANCIA! “ A. G.,
Valencia, Carabobo, Venezuela
Porque Eva nunca trabajó - Porque vivió a costillas de Adán. L. E., Tucson, AR, USA
Había una hermana que tenia bastantes pecas en la cara. Estando un día en la iglesia, se le
acercó una niña que le dijo: “Hermana, usted se va a ir directito al infierno porque no más pecas
y pecas" L. E., Tucson, AR, USA
¿Cuál es el texto favorito de los boxeadores? - Mejor es dar que recibir. L. E., Tucson,
AR, USA
Un hermano subió a cantar el himno: “Cuando la trompeta suene en aquel día final” y al iniciar
cantó: “Cuando la trompa te suene en aquel día final”
Vida Matrimonial: Unos días después de que mi esposo se había olvidado de nuestro
aniversario, me encontraba leyendo unas revistas para ayudarlo con su libro. Entonces leí: “5
Claves para el Matrimonio”, luego le pregunté: ¿Te acuerdas de alguna? El sonriendo
respondió: “No olvidarse de las fechas importantes”. V. B., Buenos Aires, Argentina
Una familia salía de la iglesia. La hija le preguntó a su hermano: “ ¿Porqué debemos estar
callados durante el servicio?" Su hermano le contestó: "Porque hay gente durmiendo." A. G.,
Cocoa, FL, USA
Una invidente va al culto y escucha al pastor predicar: “ ¡ Hermanos, es el momento de
lanzarnos todos a la siega ! ”, a lo cual la mujer interrumpe la predicación y manifiesta: "¡ El
primero que me toqué le pego con este bastón ! ” J. C. Z., Armenia, Quindio, Colombia
En una ocasión un muchacho llegando muy contento de la escuela dominical a su casa encontró
a su papá que era ateo. Entonces su papá le pregunto: “¿Por qué vienes tan contento hijo? ” El
muchacho le respondió: " ¡ Aprendí que Dios es grande ! ” "¿Por qué? preguntó el papá" Su
hijo le respondió: “Porque cuando Moisés huía del faraón, Moisés abrió el mar, y cruzó en seco y
Dios ahogó al ejercito del faraón”. Contestó el papá: “¡ No hijo, lo que pasó fue que cuando
Moisés cruzó el mar, la marea estaba baja !”. Respondió su hijo: " ¡ Ay papá, entonces Dios es
mucho más grande ! " El papá dijo: "¿Porqué?" "Porque Dios ahogó a todo un ejercito en poca
agua", contestó su hijo. E. M., Willacoochee, GA, USA
En un pequeño pueblo, el pastor de una iglesia estaba orando por algunas peticiones, en eso se
levanta un hermano y le dice: “Hermano pastor, por favor oren por mi negocio, para que el
Señor envíe bastantes clientes, pues casi estoy quebrado." El pastor habló a toda la
congregación y les dijo: “Pónganse de pie y hagamos una oración que llegue al cielo para que
Dios envíe muchos clientes pues, él escucha a los que le claman”; antes de comenzar a orar, el
pastor le pregunta al hermano propietario del establecimiento: “Hermano ¿Cuál es su negocio?”,
a lo que el comerciante cristiano le contesta: “Hermano yo tengo una funeraria” A. G.,
Valencia, Carabobo, Venezuela
Panchito escuchaba a su papá orar por el pan de cada día y una vez le preguntó: “¿Papá por
qué no oras de una vez por el pan de la semana?” y el papá le dijo: “ ¡Por qué se pone duro! ”
O. I. J., Mexicali, Baja California, México
¿Porqué las puertas de la iglesia son altas? Para que entre el Altísimo. C. V. Ponce, Puerto
Rico
[Este es un chiste verídico.] Al preguntar la maestra de la escuela dominical: ¿A quién vamos
a alabar? mi sobrino de cuatro años respondió: “ ¡la ropa! ” H. E., Vernon Hills, Illinois, USA
Una hermana recién convertida se preparaba para ir esa noche a la iglesia a tomar la Santa
Cena durante el culto de Navidad. Esa tarde antes del culto, su papá le dijo que la comida
estaba lista a lo que ella contestó que no deseaba comer porque tenía la ‘Santa Cena’, creyendo
que era comida. M. V. S., Ponce, Puerto Rico
Eran dos amigos futbolistas cristianos. En una ocasión los dos se pusieron ha hablar de
como sería el cielo y se preguntaron si el cielo tendría canchas de fútbol. Ellos decidieron hacer
un trato. El que primero se muriera se le aparecería al otro. Se murió uno y a los días se le
apareció al vivo y le dijo: “Te voy a decir dos cosas, la primera es que en el cielo si hay canchas
de fútbol y la segunda es que mañana te toca partido” A. S., Barranquilla, Colombia
AR, USA
Un hermano subió a cantar el himno: “Cuando la trompeta suene en aquel día final” y al iniciar
cantó: “Cuando la trompa te suene en aquel día final”
Vida Matrimonial: Unos días después de que mi esposo se había olvidado de nuestro
aniversario, me encontraba leyendo unas revistas para ayudarlo con su libro. Entonces leí: “5
Claves para el Matrimonio”, luego le pregunté: ¿Te acuerdas de alguna? El sonriendo
respondió: “No olvidarse de las fechas importantes”. V. B., Buenos Aires, Argentina
Una familia salía de la iglesia. La hija le preguntó a su hermano: “ ¿Porqué debemos estar
callados durante el servicio?" Su hermano le contestó: "Porque hay gente durmiendo." A. G.,
Cocoa, FL, USA
Una invidente va al culto y escucha al pastor predicar: “ ¡ Hermanos, es el momento de
lanzarnos todos a la siega ! ”, a lo cual la mujer interrumpe la predicación y manifiesta: "¡ El
primero que me toqué le pego con este bastón ! ” J. C. Z., Armenia, Quindio, Colombia
En una ocasión un muchacho llegando muy contento de la escuela dominical a su casa encontró
a su papá que era ateo. Entonces su papá le pregunto: “¿Por qué vienes tan contento hijo? ” El
muchacho le respondió: " ¡ Aprendí que Dios es grande ! ” "¿Por qué? preguntó el papá" Su
hijo le respondió: “Porque cuando Moisés huía del faraón, Moisés abrió el mar, y cruzó en seco y
Dios ahogó al ejercito del faraón”. Contestó el papá: “¡ No hijo, lo que pasó fue que cuando
Moisés cruzó el mar, la marea estaba baja !”. Respondió su hijo: " ¡ Ay papá, entonces Dios es
mucho más grande ! " El papá dijo: "¿Porqué?" "Porque Dios ahogó a todo un ejercito en poca
agua", contestó su hijo. E. M., Willacoochee, GA, USA
En un pequeño pueblo, el pastor de una iglesia estaba orando por algunas peticiones, en eso se
levanta un hermano y le dice: “Hermano pastor, por favor oren por mi negocio, para que el
Señor envíe bastantes clientes, pues casi estoy quebrado." El pastor habló a toda la
congregación y les dijo: “Pónganse de pie y hagamos una oración que llegue al cielo para que
Dios envíe muchos clientes pues, él escucha a los que le claman”; antes de comenzar a orar, el
pastor le pregunta al hermano propietario del establecimiento: “Hermano ¿Cuál es su negocio?”,
a lo que el comerciante cristiano le contesta: “Hermano yo tengo una funeraria” A. G.,
Valencia, Carabobo, Venezuela
Panchito escuchaba a su papá orar por el pan de cada día y una vez le preguntó: “¿Papá por
qué no oras de una vez por el pan de la semana?” y el papá le dijo: “ ¡Por qué se pone duro! ”
O. I. J., Mexicali, Baja California, México
¿Porqué las puertas de la iglesia son altas? Para que entre el Altísimo. C. V. Ponce, Puerto
Rico
[Este es un chiste verídico.] Al preguntar la maestra de la escuela dominical: ¿A quién vamos
a alabar? mi sobrino de cuatro años respondió: “ ¡la ropa! ” H. E., Vernon Hills, Illinois, USA
Una hermana recién convertida se preparaba para ir esa noche a la iglesia a tomar la Santa
Cena durante el culto de Navidad. Esa tarde antes del culto, su papá le dijo que la comida
estaba lista a lo que ella contestó que no deseaba comer porque tenía la ‘Santa Cena’, creyendo
que era comida. M. V. S., Ponce, Puerto Rico
Eran dos amigos futbolistas cristianos. En una ocasión los dos se pusieron ha hablar de
como sería el cielo y se preguntaron si el cielo tendría canchas de fútbol. Ellos decidieron hacer
un trato. El que primero se muriera se le aparecería al otro. Se murió uno y a los días se le
apareció al vivo y le dijo: “Te voy a decir dos cosas, la primera es que en el cielo si hay canchas
de fútbol y la segunda es que mañana te toca partido” A. S., Barranquilla, Colombia
En una iglesia cristiana se congregaban unos jóvenes que eran bien carnales, y también ahí
mismo se congregaba una mujer muy hermosa que se vestía un poco extravagante. Su nombre
era “Victoria”. El pastor al terminar el sermón preguntó: ¿Cuántos quieren la victoria? los
jóvenes al escuchar tal pregunta saltaron de sus sillas gritando: ¡Yo!, ¡Yo!, ¡Yo! M. C. Kitty
Hawk, NC, USA
Una mujer busca consejería de su pastor, pues tiene mucho coraje con su esposo. El pastor le
dice que sería buena idea que hablara con su esposo y tratara de que oraran juntos. Al otro día
la mujer regresa donde el pastor, todavía enojada con su esposo y le dice: “mire pastor, yo quise
orar con él pero me puse a leer la Biblia y encontré que la Biblia me prohíbe orar con mi esposo”.
A esto el pastor asombrado le dice: ¿Cómo que la Biblia le dice que no ore con su esposo? ¡Eso
es absurdo!, y ella le contesta: “la Biblia dice: "Orar sin cesar".”. (Porque su esposo se llamaba
"Cesar") A. F., Port Charlotte, FL, USA
En cada reunión después del mediodía se les da de comer a los hermanos. Cierto hermano
como veía y oía que cada hermano que terminaba de comer decía un Salmo, y éste no
sabiéndose ninguno decía: “Barriga llena y corazón contento, Salmo 500". I. I. A.,
Veracruz, San Andrés, México
[Este es un chiste verídico.] Un hermano tenía por costumbre quedarse dormido durante el
servicio. Acostumbraba sentarse en la banca y cerrar los ojos. Pero un día, durante un servicio,
se corta el suministro eléctrico, quedando todo a oscuras, y en eso se despierta este hermano y
comienza a gritar diciendo: ¡Hermanos clamen, clamen que me quedé ciego! . B. del
Medio, Río Negro, Argentina
[Una anécdota verídica para reflexionar.] Una mujer llegó a la iglesia por primera vez. No
tenía pelo. Llegó al altar y llorando le pedía a Dios que tuviera misericordia de ella. El pastor al
no conocer esa voz levantó la vista y cuando la vio le dijo: ¡mujer no puedes estar aquí así
recortada! y ella le dijo: ¡déjeme pedirle a Dios que me sane de este cáncer! El pastor
asombrado se arrepintió ante Dios. C.L., Guaynabo, Puerto Rico
¿Cuál era el apóstol que no oraba? Pedro... lo declara frente al paralítico: "No tengo plata ni
ORO". J.A., Santiago, Chile
[Una anécdota verídica para reflexionar.] Estaban todos los niños hasta siete años en la
Escuela Dominical y la maestra les preguntó que cual era el animal más alto que Dios había
creado. Luisito dijo: “el caballo”, la maestra le contestó que no. Carmencita dijo: “la ballena”,
igual respuesta dio la maestra. Cuando habían pasado por prácticamente todos los niños, se
levantó Kareliz y le dijo: “yo se maestra cual era el animal más alto que creo Dios”, (la maestra
pensó que le diría la jirafa), y le dice: ¡a ver dínoslo!. “Bueno yo creo que fue la serpiente”
respondió la niña. La maestra de inmediato le dijo que no y les dio en voz alta la respuesta a
todos los niños: ¡es la jirafa!. La maestra vio a Kareliz con su rostro angelical enfadado y dijo:
"Kareliz ¿por qué estas molesta?"; la niña le repitió que ella sabía que era la serpiente y no la
jirafa; la maestra le dijo: "¡esta bien explícanos!". "Bueno maestra", continuó Kareliz, "yo leí en
Génesis que a la serpiente después de hacer pecar a Eva, Dios la condenó a arrastrarse,
entonces antes de hacer eso, ella era el animal más alto del mundo". La maestra se quedo
completamente impresionada y dio sus disculpas a la niña y prosiguió su clase. A.G., Valencia,
Carabobo, Venezuela
Un hermano que se acababa de convertir oraba en la mañana en una de las bancas de la
iglesia, pero en la banqueta de la calle se encontraban varios muchachos que conversaban en
voz alta y el hermano se distraía y no podía orar, por lo que empezó a orar en voz fuerte y decía:
"¡Señor, reprende a ésos batos que no me dejan orar, Señor, reprende a ésos batos que no me
dejan orar, Señor, reprende a éstos batos que no me dejan orar!". El pastor que en ésos
momentos pasaba por donde se encontraba postrado el hermano al escuchar su oración le dijo:
“Oye hermano no ores así, porque se oye gacho". S.H., Veracruz, México
En una convención en la que tenían que ir todos en ayunas, el predicador después de dar un
sermón como de cuatro horas, pregunta a la congregación: “¿Y cuantos ya desayunaron?",
mismo se congregaba una mujer muy hermosa que se vestía un poco extravagante. Su nombre
era “Victoria”. El pastor al terminar el sermón preguntó: ¿Cuántos quieren la victoria? los
jóvenes al escuchar tal pregunta saltaron de sus sillas gritando: ¡Yo!, ¡Yo!, ¡Yo! M. C. Kitty
Hawk, NC, USA
Una mujer busca consejería de su pastor, pues tiene mucho coraje con su esposo. El pastor le
dice que sería buena idea que hablara con su esposo y tratara de que oraran juntos. Al otro día
la mujer regresa donde el pastor, todavía enojada con su esposo y le dice: “mire pastor, yo quise
orar con él pero me puse a leer la Biblia y encontré que la Biblia me prohíbe orar con mi esposo”.
A esto el pastor asombrado le dice: ¿Cómo que la Biblia le dice que no ore con su esposo? ¡Eso
es absurdo!, y ella le contesta: “la Biblia dice: "Orar sin cesar".”. (Porque su esposo se llamaba
"Cesar") A. F., Port Charlotte, FL, USA
En cada reunión después del mediodía se les da de comer a los hermanos. Cierto hermano
como veía y oía que cada hermano que terminaba de comer decía un Salmo, y éste no
sabiéndose ninguno decía: “Barriga llena y corazón contento, Salmo 500". I. I. A.,
Veracruz, San Andrés, México
[Este es un chiste verídico.] Un hermano tenía por costumbre quedarse dormido durante el
servicio. Acostumbraba sentarse en la banca y cerrar los ojos. Pero un día, durante un servicio,
se corta el suministro eléctrico, quedando todo a oscuras, y en eso se despierta este hermano y
comienza a gritar diciendo: ¡Hermanos clamen, clamen que me quedé ciego! . B. del
Medio, Río Negro, Argentina
[Una anécdota verídica para reflexionar.] Una mujer llegó a la iglesia por primera vez. No
tenía pelo. Llegó al altar y llorando le pedía a Dios que tuviera misericordia de ella. El pastor al
no conocer esa voz levantó la vista y cuando la vio le dijo: ¡mujer no puedes estar aquí así
recortada! y ella le dijo: ¡déjeme pedirle a Dios que me sane de este cáncer! El pastor
asombrado se arrepintió ante Dios. C.L., Guaynabo, Puerto Rico
¿Cuál era el apóstol que no oraba? Pedro... lo declara frente al paralítico: "No tengo plata ni
ORO". J.A., Santiago, Chile
[Una anécdota verídica para reflexionar.] Estaban todos los niños hasta siete años en la
Escuela Dominical y la maestra les preguntó que cual era el animal más alto que Dios había
creado. Luisito dijo: “el caballo”, la maestra le contestó que no. Carmencita dijo: “la ballena”,
igual respuesta dio la maestra. Cuando habían pasado por prácticamente todos los niños, se
levantó Kareliz y le dijo: “yo se maestra cual era el animal más alto que creo Dios”, (la maestra
pensó que le diría la jirafa), y le dice: ¡a ver dínoslo!. “Bueno yo creo que fue la serpiente”
respondió la niña. La maestra de inmediato le dijo que no y les dio en voz alta la respuesta a
todos los niños: ¡es la jirafa!. La maestra vio a Kareliz con su rostro angelical enfadado y dijo:
"Kareliz ¿por qué estas molesta?"; la niña le repitió que ella sabía que era la serpiente y no la
jirafa; la maestra le dijo: "¡esta bien explícanos!". "Bueno maestra", continuó Kareliz, "yo leí en
Génesis que a la serpiente después de hacer pecar a Eva, Dios la condenó a arrastrarse,
entonces antes de hacer eso, ella era el animal más alto del mundo". La maestra se quedo
completamente impresionada y dio sus disculpas a la niña y prosiguió su clase. A.G., Valencia,
Carabobo, Venezuela
Un hermano que se acababa de convertir oraba en la mañana en una de las bancas de la
iglesia, pero en la banqueta de la calle se encontraban varios muchachos que conversaban en
voz alta y el hermano se distraía y no podía orar, por lo que empezó a orar en voz fuerte y decía:
"¡Señor, reprende a ésos batos que no me dejan orar, Señor, reprende a ésos batos que no me
dejan orar, Señor, reprende a éstos batos que no me dejan orar!". El pastor que en ésos
momentos pasaba por donde se encontraba postrado el hermano al escuchar su oración le dijo:
“Oye hermano no ores así, porque se oye gacho". S.H., Veracruz, México
En una convención en la que tenían que ir todos en ayunas, el predicador después de dar un
sermón como de cuatro horas, pregunta a la congregación: “¿Y cuantos ya desayunaron?",
refiriéndose al alimento espiritual que había hablado; en eso una hermana que estaba sentada
en las primeras bancas levanta la mano y dice: “¡Hay hermano, yo nada mas tomé café!".
(Refiriéndose a que cuando salió de su casa únicamente había tomado café). S.H., Veracruz,
México
En una iglesia rural se estaba realizando un culto muy encendido; un hermano nuevo que
nunca había sentido el Espíritu Santo dijo: “Tómame Señor, tómame Señor.” Habían unos
cables [de luz] pelándose arriba y dijo, "¡Pero no me tomes tan fuerte!" A.M.M., Santiago,
Chile
Una vez una pareja invitaron a un evangelista a quedarse en su casa mientras duraba la
campaña en su iglesia. Una noche, mientras la mamá preparaba pollo para la cena, el niño
menor empezó a pedir pollo, diciendo “Yo quiero mi pollo.” “Todavía no está,” le respondían,
pero el niño seguía insistiendo cada cinco minutos. El papá, cansado de la actitud del niño, se
quitó el cinturón y mientras lo castigaba le decía, “¡TENGA SU POLLO! ¡TENGA SU POLLO!” El
evangelista se levantó para irse a dormir, pero los hermanos le dijeron, “Hermano, no se acueste
todavía, ya le vamos a dar su pollo.” Pensando que le iban a dar del mismo pollo que le dieron al
niño, el evangelista respondió, “No gracias, no tengo hambre.” J.O., Seattle, WA, USA
[Una anécdota verídica para reflexionar.] Había un pastor con tres hijos. Un domingo se
formó un revuelo al terminar la escuela dominical debido a que el hijo más pequeño de siete
años estaba fuertemente aferrado a una de las bancas de la iglesia y no quería irse de la misma.
Todos estaban confundidos y no sabían que pasaba con el niño. Su madre no lo pudo sacar de
ninguna manera. Un ujier preguntó al niño, “Luisito, ¿por qué no quieres ir a tu casa?” El niño
respondió, “Me gusta la iglesia, y que desde ahora me mudo a ella.” Sus hermanos no
entendían tal actitud y llamaron a su padre, quien era el pastor. Su padre le preguntó el motivo
de querer vivir en la iglesia, y el niño delante de todos dijo, “Papá, me quiero quedar aquí todos
los días, pues aquí soy más feliz que en casa.” Su papá le volvió a preguntar, “¿Por qué, hijo
mío, dices eso?” El niño, con lágrimas, le dijo que allí él observaba que su papá era amable con
todos, que hablaba bien de los demás, que sonreía y no gritaba, que les trataba con mucho amor
a él y sus hermanos y sobre todo, que él nunca había visto que allí su papá le pegara a su
mamá. Estas cosas desaparecían al llegar la familia a la casa, y por este motivo él quería vivir
siempre en la iglesia. A.G., Valencia, Carabobo, Venezuela
[Este es un chiste verídico.] Un pastor estaba diciendo a un amigo que el Espíritu Santo no
tenia carne, no tenía huesos y no tenía sangre, porque es espíritu. El hijo de cinco años del
pastor escuchó el diálogo, y luego exclamó a su padre, “Papá, entonces el Espíritu Santo es puro
cuero.” E.P.B., Mocoa, Putumayo, Colombia
[Este es un chiste verídico.] Había un hermanito que le gustaba resolver problemas difíciles,
abriendo al azar la Biblia y colocando su dedo con los ojos cerrados en cualquier página. Él
tomó lo que leyera como una orden directa de Dios. Una vez el hermanito decidió aplicar su
método. Abrió la Biblia y colocó su dedo al final de Mateo 27:5, “Salió, y fue y se ahorcó.” Él
cerró rápidamente la Biblia y después de orar, volvió a abrirla. Esta vez señaló justamente la
última parte del Lucas 10:37, “Ve, y haz tú lo mismo.” El hermano, sorprendido y con cierta
molestia por lo que leía, repitió la operación. Esta vez señaló justamente la última parte de Juan
13:27, “Lo que vas a hacer, hazlo más pronto.” Desde ese momento, el hermano dejó de
practicar dicha costumbre. A.G., Valencia, Carabobo, Venezuela
Un hermano que recién había sido operado del corazón, recibió una herencia de un
millón de dólares. Sus familiares, preocupados por como debían darle la noticia, decidieron
enviar al pastor. Éste llegó a la casa del hermano y empezó con lo usual, “¿Cómo está hermano,
como se siente?” Ya entrados en conversación, el pastor le preguntó, “Hermano, ¿si usted
recibiera una herencia de un millón de dólares, que haría?” El hermano, sonriendo, le contestó:
“Pastor, si eso sucediera, yo le daría medio millón a usted.” En ese instante le dio un ataque al
corazón al pastor. J.O., Seattle, WA, USA
[Este es un chiste verídico.] Un evangelista, después de su excelente predicación sobre el
tema “El poder de la sanidad de Dios y el de cuidar lo que comemos,” dijo, “No debíamos
en las primeras bancas levanta la mano y dice: “¡Hay hermano, yo nada mas tomé café!".
(Refiriéndose a que cuando salió de su casa únicamente había tomado café). S.H., Veracruz,
México
En una iglesia rural se estaba realizando un culto muy encendido; un hermano nuevo que
nunca había sentido el Espíritu Santo dijo: “Tómame Señor, tómame Señor.” Habían unos
cables [de luz] pelándose arriba y dijo, "¡Pero no me tomes tan fuerte!" A.M.M., Santiago,
Chile
Una vez una pareja invitaron a un evangelista a quedarse en su casa mientras duraba la
campaña en su iglesia. Una noche, mientras la mamá preparaba pollo para la cena, el niño
menor empezó a pedir pollo, diciendo “Yo quiero mi pollo.” “Todavía no está,” le respondían,
pero el niño seguía insistiendo cada cinco minutos. El papá, cansado de la actitud del niño, se
quitó el cinturón y mientras lo castigaba le decía, “¡TENGA SU POLLO! ¡TENGA SU POLLO!” El
evangelista se levantó para irse a dormir, pero los hermanos le dijeron, “Hermano, no se acueste
todavía, ya le vamos a dar su pollo.” Pensando que le iban a dar del mismo pollo que le dieron al
niño, el evangelista respondió, “No gracias, no tengo hambre.” J.O., Seattle, WA, USA
[Una anécdota verídica para reflexionar.] Había un pastor con tres hijos. Un domingo se
formó un revuelo al terminar la escuela dominical debido a que el hijo más pequeño de siete
años estaba fuertemente aferrado a una de las bancas de la iglesia y no quería irse de la misma.
Todos estaban confundidos y no sabían que pasaba con el niño. Su madre no lo pudo sacar de
ninguna manera. Un ujier preguntó al niño, “Luisito, ¿por qué no quieres ir a tu casa?” El niño
respondió, “Me gusta la iglesia, y que desde ahora me mudo a ella.” Sus hermanos no
entendían tal actitud y llamaron a su padre, quien era el pastor. Su padre le preguntó el motivo
de querer vivir en la iglesia, y el niño delante de todos dijo, “Papá, me quiero quedar aquí todos
los días, pues aquí soy más feliz que en casa.” Su papá le volvió a preguntar, “¿Por qué, hijo
mío, dices eso?” El niño, con lágrimas, le dijo que allí él observaba que su papá era amable con
todos, que hablaba bien de los demás, que sonreía y no gritaba, que les trataba con mucho amor
a él y sus hermanos y sobre todo, que él nunca había visto que allí su papá le pegara a su
mamá. Estas cosas desaparecían al llegar la familia a la casa, y por este motivo él quería vivir
siempre en la iglesia. A.G., Valencia, Carabobo, Venezuela
[Este es un chiste verídico.] Un pastor estaba diciendo a un amigo que el Espíritu Santo no
tenia carne, no tenía huesos y no tenía sangre, porque es espíritu. El hijo de cinco años del
pastor escuchó el diálogo, y luego exclamó a su padre, “Papá, entonces el Espíritu Santo es puro
cuero.” E.P.B., Mocoa, Putumayo, Colombia
[Este es un chiste verídico.] Había un hermanito que le gustaba resolver problemas difíciles,
abriendo al azar la Biblia y colocando su dedo con los ojos cerrados en cualquier página. Él
tomó lo que leyera como una orden directa de Dios. Una vez el hermanito decidió aplicar su
método. Abrió la Biblia y colocó su dedo al final de Mateo 27:5, “Salió, y fue y se ahorcó.” Él
cerró rápidamente la Biblia y después de orar, volvió a abrirla. Esta vez señaló justamente la
última parte del Lucas 10:37, “Ve, y haz tú lo mismo.” El hermano, sorprendido y con cierta
molestia por lo que leía, repitió la operación. Esta vez señaló justamente la última parte de Juan
13:27, “Lo que vas a hacer, hazlo más pronto.” Desde ese momento, el hermano dejó de
practicar dicha costumbre. A.G., Valencia, Carabobo, Venezuela
Un hermano que recién había sido operado del corazón, recibió una herencia de un
millón de dólares. Sus familiares, preocupados por como debían darle la noticia, decidieron
enviar al pastor. Éste llegó a la casa del hermano y empezó con lo usual, “¿Cómo está hermano,
como se siente?” Ya entrados en conversación, el pastor le preguntó, “Hermano, ¿si usted
recibiera una herencia de un millón de dólares, que haría?” El hermano, sonriendo, le contestó:
“Pastor, si eso sucediera, yo le daría medio millón a usted.” En ese instante le dio un ataque al
corazón al pastor. J.O., Seattle, WA, USA
[Este es un chiste verídico.] Un evangelista, después de su excelente predicación sobre el
tema “El poder de la sanidad de Dios y el de cuidar lo que comemos,” dijo, “No debíamos
comer embutidos de cerdo, entre otros alimentos.” Al finalizar dijo, “Pase al frente de la tarima
los enfermos, para que yo coloque mis manos sobre ellos.” Pasaron varios y él oró. El último
enfermo tenía en su cabeza un gran golpe (hematoma). El pastor colocó sus manos sobre la
protuberancia, y comenzó a gritar por el micrófono, “Ahora, sal chichón. Te digo, sal chichón,
salchichón.” A.G., Valencia, Carabobo, Venezuela
[Este es un chiste verídico.] Estuvimos dos encargados de limpiar la iglesia un domingo. Nos
quedamos cortos de dinero, y tuvimos que comer y comprar artículos de limpieza. Yo dije a mi
compañero, “Esteban, tenemos 60 pesos. Si compramos comida, no limpiamos.” Esteban
me respondió, “El justo por fe vivirá. Compra los artículos de limpieza, que vamos a comer.” Así
yo lo hice sin pensar, aunque tenía hambre. Después de la reunión, unos hermanos nos
invitaron a comer. Me miró Esteban y me dijo, “¿No te dije que el justo por fe vivirá?” A.G.,
Montevideo, Uruguay
Un pastor invitó a un predicador a su iglesia de muchos miembros. Sin embargo, cuando el
predicador llegó a la iglesia, el único que estaba presente era el pastor. Entonces, el predicador
preguntó al pastor, “¿Qué vamos a ser?” El pastor le dijo, “Mire varón, yo tengo una finca y un
gran grupo de gallinas. Cuando llevo el alimento y encuentro a una sola gallina, yo le echo el
alimento a esa sola gallina. En pocas palabras, varón, déme el mensaje a mí. Si la iglesia no
vino, se perdió de la bendición. Entonces, empezó el predicador a dar el mensaje. Pasó una
hora, pasaron dos horas. Después de dos horas y media, el predicador terminó el mensaje, y le
preguntó al pastor, “¿Qué tal estuvo el mensaje?” El pastor dijo al predicador, “El mensaje
estuvo bueno, pero a mi se me había olvidado decirle algo. Cuando voy a echar el alimento a las
gallinas y encuentro a una sola, no echo todo el alimento a esa sola gallina. Le echo el alimento
que toca a esa sola gallina, y guardo el de las otras gallinas. A.W.C., Santo Domingo,
República Dominicana
[Este es un chiste verídico.] Le preguntó una niña de siete años a su mamá, “Mamita,
¿cuándo vamos a tener vacaciones en la iglesia como en la escuela?, ¡porque yo ya estoy
aburrida! D.V.A.G., Catacamas, Olancho, Honduras
Un pastor estaba exhortando a los hermanos, y les dijo, “Hermanos, yo sé que hay un hermano
aquí que todos los días ve el Chapulín Colorado, y yo sé quien es. Así que le voy a pedir a
ese hermano que se ponga de pie o lo voy a nombrar.” Muy apenada, se paró una hermana y
dijo, “Sí hermano, soy yo.” El pastor exclamó, “Lo sospeché desde un principio.” L.D.V.,
Cancún, Quintana Roo, México
[Este es un chiste verídico.] En un servicio infantil, una de las hermanas pidió que un niño
pasara a cantar un corito. Una de mis primas, sin pensarlo tanto, se paró y tomó el micrófono
y empezó a cantar, “Pancho, Pancho López, chiquito pero matón...” Ella solo tenía 5 añitos y
nunca antes había ido a una iglesia. Tijuana, Baja California, México
Había un cristiano recién convertido comprando pan en una panadería italiana. Cuando de
repente el humilde hermanito vio un afiche de la ciudad de Roma, le preguntó al dueño de la
panadería de donde era él. El italiano le contestó que él era de Roma. El ferviente y celoso
hermano comenzó a recriminarlo y regañarlo. Molesto, el cristiano le dijo que no le compraría
más pan, y que de inmediato le devolviera su dinero, mientras el italiano quedó desconcertado.
El furioso hermano se retiró de la panadería. En eso iba pasando un hermano más antiguo que
pertenecía a la misma iglesia del indignado hermano. Éste se le acercó y preguntó al hermano
recién convertido, “¿Qué pasó?” El hermanito le dijo con voz exaltada, “Descubrí a un romano
vendiendo pan, y me dio ira, pues los romanos injustamente fueron los que crucificaron al Señor.
El hermano más antiguo le dijo, “Pero hermanito, ¡eso sucedió hace más de dos mil años!” El
hermanito, con voz baja y mucha pena, le dijo, "Sí, pero recién me enteré esta mañana. A.G.,
Valencia, Carabobo, Venezuela
[Este es un chiste verídico.] En una ocasión una hermana que estaba muy bien vestida se le
acercó a una de los jóvenes y le dijo, “Fulana, que bien te ves.” Ella le contestó, “Yo lo sé. Sin
embargo, tú no te ves tan bien. Perdona que te lo diga, pero tú sabes que yo soy bien sincera.”
los enfermos, para que yo coloque mis manos sobre ellos.” Pasaron varios y él oró. El último
enfermo tenía en su cabeza un gran golpe (hematoma). El pastor colocó sus manos sobre la
protuberancia, y comenzó a gritar por el micrófono, “Ahora, sal chichón. Te digo, sal chichón,
salchichón.” A.G., Valencia, Carabobo, Venezuela
[Este es un chiste verídico.] Estuvimos dos encargados de limpiar la iglesia un domingo. Nos
quedamos cortos de dinero, y tuvimos que comer y comprar artículos de limpieza. Yo dije a mi
compañero, “Esteban, tenemos 60 pesos. Si compramos comida, no limpiamos.” Esteban
me respondió, “El justo por fe vivirá. Compra los artículos de limpieza, que vamos a comer.” Así
yo lo hice sin pensar, aunque tenía hambre. Después de la reunión, unos hermanos nos
invitaron a comer. Me miró Esteban y me dijo, “¿No te dije que el justo por fe vivirá?” A.G.,
Montevideo, Uruguay
Un pastor invitó a un predicador a su iglesia de muchos miembros. Sin embargo, cuando el
predicador llegó a la iglesia, el único que estaba presente era el pastor. Entonces, el predicador
preguntó al pastor, “¿Qué vamos a ser?” El pastor le dijo, “Mire varón, yo tengo una finca y un
gran grupo de gallinas. Cuando llevo el alimento y encuentro a una sola gallina, yo le echo el
alimento a esa sola gallina. En pocas palabras, varón, déme el mensaje a mí. Si la iglesia no
vino, se perdió de la bendición. Entonces, empezó el predicador a dar el mensaje. Pasó una
hora, pasaron dos horas. Después de dos horas y media, el predicador terminó el mensaje, y le
preguntó al pastor, “¿Qué tal estuvo el mensaje?” El pastor dijo al predicador, “El mensaje
estuvo bueno, pero a mi se me había olvidado decirle algo. Cuando voy a echar el alimento a las
gallinas y encuentro a una sola, no echo todo el alimento a esa sola gallina. Le echo el alimento
que toca a esa sola gallina, y guardo el de las otras gallinas. A.W.C., Santo Domingo,
República Dominicana
[Este es un chiste verídico.] Le preguntó una niña de siete años a su mamá, “Mamita,
¿cuándo vamos a tener vacaciones en la iglesia como en la escuela?, ¡porque yo ya estoy
aburrida! D.V.A.G., Catacamas, Olancho, Honduras
Un pastor estaba exhortando a los hermanos, y les dijo, “Hermanos, yo sé que hay un hermano
aquí que todos los días ve el Chapulín Colorado, y yo sé quien es. Así que le voy a pedir a
ese hermano que se ponga de pie o lo voy a nombrar.” Muy apenada, se paró una hermana y
dijo, “Sí hermano, soy yo.” El pastor exclamó, “Lo sospeché desde un principio.” L.D.V.,
Cancún, Quintana Roo, México
[Este es un chiste verídico.] En un servicio infantil, una de las hermanas pidió que un niño
pasara a cantar un corito. Una de mis primas, sin pensarlo tanto, se paró y tomó el micrófono
y empezó a cantar, “Pancho, Pancho López, chiquito pero matón...” Ella solo tenía 5 añitos y
nunca antes había ido a una iglesia. Tijuana, Baja California, México
Había un cristiano recién convertido comprando pan en una panadería italiana. Cuando de
repente el humilde hermanito vio un afiche de la ciudad de Roma, le preguntó al dueño de la
panadería de donde era él. El italiano le contestó que él era de Roma. El ferviente y celoso
hermano comenzó a recriminarlo y regañarlo. Molesto, el cristiano le dijo que no le compraría
más pan, y que de inmediato le devolviera su dinero, mientras el italiano quedó desconcertado.
El furioso hermano se retiró de la panadería. En eso iba pasando un hermano más antiguo que
pertenecía a la misma iglesia del indignado hermano. Éste se le acercó y preguntó al hermano
recién convertido, “¿Qué pasó?” El hermanito le dijo con voz exaltada, “Descubrí a un romano
vendiendo pan, y me dio ira, pues los romanos injustamente fueron los que crucificaron al Señor.
El hermano más antiguo le dijo, “Pero hermanito, ¡eso sucedió hace más de dos mil años!” El
hermanito, con voz baja y mucha pena, le dijo, "Sí, pero recién me enteré esta mañana. A.G.,
Valencia, Carabobo, Venezuela
[Este es un chiste verídico.] En una ocasión una hermana que estaba muy bien vestida se le
acercó a una de los jóvenes y le dijo, “Fulana, que bien te ves.” Ella le contestó, “Yo lo sé. Sin
embargo, tú no te ves tan bien. Perdona que te lo diga, pero tú sabes que yo soy bien sincera.”
La hermano le contestó, “Oh, no te preocupes. Yo, sin embargo, ¡soy bien hipócrita! D.A.,
Springfield, MA, USA
Una vez un hombre predicaba en una iglesia, y cuando estaba en lo mejor del mensaje, una
persona sentada en las últimas bancas le gritó, “¡No se oye!” El predicador aumentó el
tono de su voz, pero la persona insistía, “¡No se oye!” Un poco molesto, el predicador le pidió al
de los controles de sonido que aumentara el volumen, pero la misma persona volvía a gritar, “¡No
se oye!” Indignado, el predicador le dijo a la persona, “¿Tienes problemas en los oídos, o qué te
pasa?” La persona le contestó, “No. Lo que pasa es que lo que tú haces no me deja oír lo que tú
dices.” Hermanos, muchas veces nuestros actos impiden que la gente nos crea lo que les
predicamos. J.O., Seattle, WA, USA
Había un pastor que era fanático de jugar gallos. Para poder jugar, él se fue a una gallera
bien lejos, donde nadie lo conociera. Cuando iba a poner el gallo a jugar, salió alguien que dijo,
“Yo le apuesto 500 al del pastor.” P.G., Caguas, Puerto Rico
En una ocasión un ateo estaba dando una charla acerca de la 'no existencia de Cristo.' Él
decía, “Cristo no existe decía, nadie lo ha visto, ha sido un invento para engañar a la gente,” y
continuó arremetiéndola contra Jesucristo. Al terminar la charla, invitó a los oyentes que tuvieran
preguntas a preguntar lo que quisieran. Entonces, se levantó un hombre cristiano que había sido
alcohólico y drogadicto. El cristiano estaba comiendo una naranja, y preguntó, “Señor ateo,
¿Esta naranja que estoy comiendo está dulce o ácida?” El ateo, muy enojado, le contestó,
“¿Cómo voy a saber si no la he probado?” El cristiano le respondió, “Entonces, ¿Cómo usted
puede asegurar que Cristo no existe, si no lo ha probado? Solo los que hemos probado a Cristo
sabemos que Él es real y verdadero.” J.O., Seattle, WA, USA
Un pastor dijo a su hijo de siete años que no le podía comprar juegos electrónicos que
usaran armas de fuego. Cuando el niño inquieto preguntó por qué, el papá le dijo, “Esos
juegos son muy violentos, y no se los compraré.” El niño respondió, “Yo leí en la Biblia que
varios apóstoles utilizaron armas de fuego.” El desconcertado pastor exclamó que no era cierto,
pero el hijo insistía que sí lo había visto. Finalmente el papá le dijo, “Por favor, muéstreme dónde
la Biblia dice que varios apóstoles usaron armas de fuego.” El hijo le comentó, “Pablo escribió
sobre unas e-PISTOLAS, Pedro escribió sobre unas e-PISTOLAS, Juan escribió so…” A.G.,
Valencia, Carabobo, Venezuela
[Este es un chiste verídico.] La mamá se acercó a su hijo de 3 añitos, que estaba orando,
y le escuchó decir, “Dios, mira a todas las cucarachitas, porque mi mamita las está matando.”
D.A.G., Catacamas, Olancho, Honduras
[Este es un chiste verídico.] Había un predicador que llegó a los Estados Unidos de América,
y un hermano le invitó a su iglesia a predicar. Cuando pasó al frente él dijo a la congregación:
“Yo ya tengo residencia.” Al terminar el culto, un hermana le preguntó, “Hermano predicador,
¿cómo usted lo hizo para tener su residencia tan pronto, porque yo no tengo residencia, ni
permiso, ni ID, ni tampoco licencia de conducir, y ya llevo diez anos viviendo aquí en los Estados
Unidos?” Ahora contestó el predicador, “No hermana, es que no me comprendió usted, yo ya
tengo mi residencia para ir al cielo.” C.C., Harrisonburg, VA, USA
[Este es un chiste verídico.] Un evangelista internacional predicaba al aire libre en Valencia,
Venezuela. Después de su acalorada predicación, el evangelista preguntó en que país había
nacido Jesús. De inmediato un hombre levantó la mano y dijo, “En Venezuela.” El evangelista,
un poco confundido, no quiso ridiculizarlo, y le contestó que no era así. El hombre insistía que sí
era verdad, porque él había leído en la Biblia que Jesús nació en Belén. (El pueblo de Belén
está cerca de Valencia, en el mismo estado de Venezuela.) A.G., Valencia, Carabobo,
Venezuela
[Este es un chiste verídico.] Había una hermana que dirigía la alabanza por primera vez.
Ella estaba muy nerviosa y emocionada. En eso, empezó a cantar un coro que dice, “Todo lo
bueno que tengo lo he recibido…” Sin embargo, por su nerviosismo cantó así, “Todo lo tengo
muy bueno...” F.J.C., Tlapa, Guerrero, México
Springfield, MA, USA
Una vez un hombre predicaba en una iglesia, y cuando estaba en lo mejor del mensaje, una
persona sentada en las últimas bancas le gritó, “¡No se oye!” El predicador aumentó el
tono de su voz, pero la persona insistía, “¡No se oye!” Un poco molesto, el predicador le pidió al
de los controles de sonido que aumentara el volumen, pero la misma persona volvía a gritar, “¡No
se oye!” Indignado, el predicador le dijo a la persona, “¿Tienes problemas en los oídos, o qué te
pasa?” La persona le contestó, “No. Lo que pasa es que lo que tú haces no me deja oír lo que tú
dices.” Hermanos, muchas veces nuestros actos impiden que la gente nos crea lo que les
predicamos. J.O., Seattle, WA, USA
Había un pastor que era fanático de jugar gallos. Para poder jugar, él se fue a una gallera
bien lejos, donde nadie lo conociera. Cuando iba a poner el gallo a jugar, salió alguien que dijo,
“Yo le apuesto 500 al del pastor.” P.G., Caguas, Puerto Rico
En una ocasión un ateo estaba dando una charla acerca de la 'no existencia de Cristo.' Él
decía, “Cristo no existe decía, nadie lo ha visto, ha sido un invento para engañar a la gente,” y
continuó arremetiéndola contra Jesucristo. Al terminar la charla, invitó a los oyentes que tuvieran
preguntas a preguntar lo que quisieran. Entonces, se levantó un hombre cristiano que había sido
alcohólico y drogadicto. El cristiano estaba comiendo una naranja, y preguntó, “Señor ateo,
¿Esta naranja que estoy comiendo está dulce o ácida?” El ateo, muy enojado, le contestó,
“¿Cómo voy a saber si no la he probado?” El cristiano le respondió, “Entonces, ¿Cómo usted
puede asegurar que Cristo no existe, si no lo ha probado? Solo los que hemos probado a Cristo
sabemos que Él es real y verdadero.” J.O., Seattle, WA, USA
Un pastor dijo a su hijo de siete años que no le podía comprar juegos electrónicos que
usaran armas de fuego. Cuando el niño inquieto preguntó por qué, el papá le dijo, “Esos
juegos son muy violentos, y no se los compraré.” El niño respondió, “Yo leí en la Biblia que
varios apóstoles utilizaron armas de fuego.” El desconcertado pastor exclamó que no era cierto,
pero el hijo insistía que sí lo había visto. Finalmente el papá le dijo, “Por favor, muéstreme dónde
la Biblia dice que varios apóstoles usaron armas de fuego.” El hijo le comentó, “Pablo escribió
sobre unas e-PISTOLAS, Pedro escribió sobre unas e-PISTOLAS, Juan escribió so…” A.G.,
Valencia, Carabobo, Venezuela
[Este es un chiste verídico.] La mamá se acercó a su hijo de 3 añitos, que estaba orando,
y le escuchó decir, “Dios, mira a todas las cucarachitas, porque mi mamita las está matando.”
D.A.G., Catacamas, Olancho, Honduras
[Este es un chiste verídico.] Había un predicador que llegó a los Estados Unidos de América,
y un hermano le invitó a su iglesia a predicar. Cuando pasó al frente él dijo a la congregación:
“Yo ya tengo residencia.” Al terminar el culto, un hermana le preguntó, “Hermano predicador,
¿cómo usted lo hizo para tener su residencia tan pronto, porque yo no tengo residencia, ni
permiso, ni ID, ni tampoco licencia de conducir, y ya llevo diez anos viviendo aquí en los Estados
Unidos?” Ahora contestó el predicador, “No hermana, es que no me comprendió usted, yo ya
tengo mi residencia para ir al cielo.” C.C., Harrisonburg, VA, USA
[Este es un chiste verídico.] Un evangelista internacional predicaba al aire libre en Valencia,
Venezuela. Después de su acalorada predicación, el evangelista preguntó en que país había
nacido Jesús. De inmediato un hombre levantó la mano y dijo, “En Venezuela.” El evangelista,
un poco confundido, no quiso ridiculizarlo, y le contestó que no era así. El hombre insistía que sí
era verdad, porque él había leído en la Biblia que Jesús nació en Belén. (El pueblo de Belén
está cerca de Valencia, en el mismo estado de Venezuela.) A.G., Valencia, Carabobo,
Venezuela
[Este es un chiste verídico.] Había una hermana que dirigía la alabanza por primera vez.
Ella estaba muy nerviosa y emocionada. En eso, empezó a cantar un coro que dice, “Todo lo
bueno que tengo lo he recibido…” Sin embargo, por su nerviosismo cantó así, “Todo lo tengo
muy bueno...” F.J.C., Tlapa, Guerrero, México
[Este es un chiste verídico.] El pastor hizo el llamado durante una campaña de evangelismo,
y empezaban a pasar muchas personas. Él se puso la mano sobre cada persona, pero con tan
solo tener contacto con la otra persona, empezaban a saltar y dar unos gritos. Al terminar de
orar, el pastor preguntó a cada uno que sentían. Todos decían, “Yo sentí algo como una
descarga eléctrica.” Había sido porque el micrófono corría electricidad, pero al pastor no le hacía
nada porque él estaba en la plataforma, mientras las demás personas estaban en el césped.
D.O.S., Bella Vista, Itapúa, Paraguay
[Para reflexionar.] La naturaleza me formó. El pecado me deformó. La escuela me informó,
pero Cristo me transformó. S.C., Burtonsville, MD, USA
El pastor hacía una dinámica a los jóvenes. Él les dio una hoja en blanco, y pidió que se
dibujaran a la chica que quisieran para su esposa. Algunos la dibujaron con 90 60 90, pero
hubo un hermano que no dibujó nada. Entonces, el pastor le preguntó, “¿Por qué no dibujaste?”
Él respondió, “Porque yo quiero que el Señor me la de como Él quiere.” “¿Y si te da una coja?”
le preguntó el pastor. Respondió el hermano, “No importa si yo la quiero para mi esposa, no
para hacer carrera.” G.A., Santa Cruz, Bolivia
¿Cuáles eran los cristianos que siempre estaban enfermos? Los hermanos que siempre
andaban con Agripa. C.T., Dayton, TX, USA
Dos cristianos beisbolistas se angustiaban saber si al morir podrían jugar béisbol en el
cielo. Se hicieron una promesa que el primero que muriera pidiera permiso de venir a decirle al
otro si hubiera béisbol en el cielo o no. Pasando el tiempo, murió uno, y se le apareció una
noche al otro y lo despertó. “Hermano, hermano, ¡despierta!” “¿Qué pasó?” el otro respondió.
“¿Has vuelto?” “¡Si! Te traigo una buena y una mala noticia.” “¡Dime! ¡Dime!” “La buena es que
sí hay béisbol en el cielo.” “¿Y la mala?” “¡Te toca lanzar mañana!” F.P., Tijuana, Baja
California, México
La maestra de escuela dominical le preguntó a Jaimito, “¿Cómo mató David a Goliat?”
“¡Con una moto!” respondió el niño. “¿Cómo que con una moto? ¿A caso no sabías que era con
una honda?” le dijo la maestra. El niño contestó, “¡Ahhh! ¡No sabía que tenía que decir la
marca!” C.G., Bay Shore, NY, USA
Un pastor enseñaba acerca del matrimonio y le preguntó a un hermano, “¿Por qué no te has
casado?” El hermano respondió, “Porque la Biblia dice que por tonto dejará el hombre a su
padre y madre y se unirá a su mujer.” Esto lo decía porque no sabía leer muy bien Génesis
2:24. H.P., Calabozo, Guarico, Venezuela
[Este es un chiste verídico.] En la velada de navidad le dijo el hijo a su madre, “Te voy a poner
una extensión de luces navideñas en la corona, y cuando hables, la encenderé.” La madre hacía
el papel del ángel Gabriel. Luego, ella dijo, “Soy el ángel ¡¡Gaaaaabrieeeeel!! ¡¡Desconéctenla!!
¡¡Se electrocuta!!” C.L., Santo Domingo, República Dominicana
Se encontraban tres evangélicos hablando. El primero dijo: “Yo tengo muchas debilidades. Uno
de mis debilidades es que me gusta el tequila.” El segundo dijo: “Mi debilidad es que me
gustan las mujeres.” Luego, los dos preguntaron al tercero: “¿Cuál es tu debilidad?” Él
respondió: “Mi debilidad es el chisme, ¡y no me aguanto por salir de aquí y contar a todos mis
amigos sus debilidades!” V.A., Ensenada, Baja California, México
[Este es un chiste verídico.] Era la primera vez que el pastor le pedía a un hermano que
predicara. El hermano estaba estudiando en el instituto bíblico aun, y estaba muy nervioso.
Cuando leyó el texto él dijo, “He aquí, todas las viejas pasaron,” en vez de “todas las cosas viejas
pasaron.” M.C., Austell, GA, USA
Estando en la escuela dominical, la maestra preguntó: “A ver, ¿cuántos quieren ir al cielo?”
Todos levantaron las manos menos Juancito, a lo que la maestra le preguntó, “Juancito, ¿no
y empezaban a pasar muchas personas. Él se puso la mano sobre cada persona, pero con tan
solo tener contacto con la otra persona, empezaban a saltar y dar unos gritos. Al terminar de
orar, el pastor preguntó a cada uno que sentían. Todos decían, “Yo sentí algo como una
descarga eléctrica.” Había sido porque el micrófono corría electricidad, pero al pastor no le hacía
nada porque él estaba en la plataforma, mientras las demás personas estaban en el césped.
D.O.S., Bella Vista, Itapúa, Paraguay
[Para reflexionar.] La naturaleza me formó. El pecado me deformó. La escuela me informó,
pero Cristo me transformó. S.C., Burtonsville, MD, USA
El pastor hacía una dinámica a los jóvenes. Él les dio una hoja en blanco, y pidió que se
dibujaran a la chica que quisieran para su esposa. Algunos la dibujaron con 90 60 90, pero
hubo un hermano que no dibujó nada. Entonces, el pastor le preguntó, “¿Por qué no dibujaste?”
Él respondió, “Porque yo quiero que el Señor me la de como Él quiere.” “¿Y si te da una coja?”
le preguntó el pastor. Respondió el hermano, “No importa si yo la quiero para mi esposa, no
para hacer carrera.” G.A., Santa Cruz, Bolivia
¿Cuáles eran los cristianos que siempre estaban enfermos? Los hermanos que siempre
andaban con Agripa. C.T., Dayton, TX, USA
Dos cristianos beisbolistas se angustiaban saber si al morir podrían jugar béisbol en el
cielo. Se hicieron una promesa que el primero que muriera pidiera permiso de venir a decirle al
otro si hubiera béisbol en el cielo o no. Pasando el tiempo, murió uno, y se le apareció una
noche al otro y lo despertó. “Hermano, hermano, ¡despierta!” “¿Qué pasó?” el otro respondió.
“¿Has vuelto?” “¡Si! Te traigo una buena y una mala noticia.” “¡Dime! ¡Dime!” “La buena es que
sí hay béisbol en el cielo.” “¿Y la mala?” “¡Te toca lanzar mañana!” F.P., Tijuana, Baja
California, México
La maestra de escuela dominical le preguntó a Jaimito, “¿Cómo mató David a Goliat?”
“¡Con una moto!” respondió el niño. “¿Cómo que con una moto? ¿A caso no sabías que era con
una honda?” le dijo la maestra. El niño contestó, “¡Ahhh! ¡No sabía que tenía que decir la
marca!” C.G., Bay Shore, NY, USA
Un pastor enseñaba acerca del matrimonio y le preguntó a un hermano, “¿Por qué no te has
casado?” El hermano respondió, “Porque la Biblia dice que por tonto dejará el hombre a su
padre y madre y se unirá a su mujer.” Esto lo decía porque no sabía leer muy bien Génesis
2:24. H.P., Calabozo, Guarico, Venezuela
[Este es un chiste verídico.] En la velada de navidad le dijo el hijo a su madre, “Te voy a poner
una extensión de luces navideñas en la corona, y cuando hables, la encenderé.” La madre hacía
el papel del ángel Gabriel. Luego, ella dijo, “Soy el ángel ¡¡Gaaaaabrieeeeel!! ¡¡Desconéctenla!!
¡¡Se electrocuta!!” C.L., Santo Domingo, República Dominicana
Se encontraban tres evangélicos hablando. El primero dijo: “Yo tengo muchas debilidades. Uno
de mis debilidades es que me gusta el tequila.” El segundo dijo: “Mi debilidad es que me
gustan las mujeres.” Luego, los dos preguntaron al tercero: “¿Cuál es tu debilidad?” Él
respondió: “Mi debilidad es el chisme, ¡y no me aguanto por salir de aquí y contar a todos mis
amigos sus debilidades!” V.A., Ensenada, Baja California, México
[Este es un chiste verídico.] Era la primera vez que el pastor le pedía a un hermano que
predicara. El hermano estaba estudiando en el instituto bíblico aun, y estaba muy nervioso.
Cuando leyó el texto él dijo, “He aquí, todas las viejas pasaron,” en vez de “todas las cosas viejas
pasaron.” M.C., Austell, GA, USA
Estando en la escuela dominical, la maestra preguntó: “A ver, ¿cuántos quieren ir al cielo?”
Todos levantaron las manos menos Juancito, a lo que la maestra le preguntó, “Juancito, ¿no
quieres ir al cielo?” Juancito respondió, “No, porque mi mamá me dijo que cuando termine, que
me vaya derechito para la casa.” F.C., Cipolletti, Río Negro, Argentina
[Este es un chiste verídico.] En un culto, el pastor le dijo a una hermana que pasara a decir un
texto. Como ya saben, casi todos nos ponemos nerviosos cuando pasamos. Así también esta
hermana estaba muy nerviosa, pero pasó, y dijo, “Hermanos, voy a decir un texto.” Muy
nerviosa, ella recitó: “Todo lo puedo en filipenses que me cuatro trece.” M.S.G.P., Obregón,
Sonora, México
¿Cuántos animales metió Moisés al Arca? Ninguno, porque fue Noé. J.M., Hugoton, KS,
EE.UU.
Un joven predicaba por primera vez. Cuando él decía que Jesús fue a Samaria en un avión, el
pastor le corrigió secretamente: “En ese tiempo no existían los aviones.” Así el joven mencionó
un sinnúmero de viajes aéreos en helicóptero, avioneta, etc., mientras el pastor le corregía. Ya
cansado de escuchar al pastor, el joven dijo enfurecido: “¿Y quién me enseñó que Poncio era
piloto?” L.J.R., Santiago, República Dominicana
Cierta noche estaban la mamá y su hijo en casa. El niño derramó la leche, y su mamá le
ordenó que limpiara con el trapeador, el cuál estaba en el patio. El niño abrió la puerta, y la
mamá se percató de que él tuviera miedo, y ella le dijo cariñosamente: “No temas, hijo. Dios
está en todas partes, inclusive en la oscuridad de la noche.” Entonces el niño gritó hacia el patio,
“¡Señor! ¡Me pasas el trapeador por favor!” R.S., Monterrey, Nuevo León, México
[Este es un chiste verídico.] El coro de la iglesia se aprontaba para cantar una cantata en el
culto, y el pastor pidió a la hermana Julita que ella orara por el coro. La hermana se puso a
orar fervorosamente, pidiendo bendiciones, cuidado y protección, fortaleza y para que ganara y
metiera muchos goles. Finalmente la hermana pidió al Señor que el Colo ganara. ( Colo Colo es
un equipo de fútbol. La hermana Julita entendió orar por el Colo y no por el coro.) M.A.,
Concepción, 8° Región, Chile
Un loro fue entrenado para predicar. El domingo la iglesia estaba llenísima para ver al loro
dar la palabra. Intimidado por el público, el loro se quedó callado en el púlpito, arrastraba su pico
de un lado para el otro, hasta que su entrenador dijo: “Predica loro, que si no lo haces, te quito
todas tus plumas y te pongo con las gallinas.” Inmediatamente el loro miró a toda la iglesia y
dijo: “¡Hermanos! Vamos a orar, que el enemigo ya empezó a manifestarse.” M.R.H., Culiacán,
Sinaloa, México
¿Sabes cuál es el texto de los boxeadores? Mejor es dar que recibir..... I.S., Monterrey,
Nuevo León, México
Un niño de cinco años aprendió sobre la creación en la escuela dominical. Aprendió que
Dios creó al hombre (Adán) y a la mujer (Eva) de la costilla del hombre. La siguiente semana se
le presentó un dolor al niño en el costado. Su mamá le preguntó que le pasaba, y él le contestó,
"Creo que voy a tener una esposa." L.A., Mexicali, Baja California, México
Unos ancianos cumplían anos de casados, y dijo el hermano, "Te voy cantar un canto." Le
cantó "Descansa Ya." Luego dijo la hermana, "Yo también te voy a cantar un canto," y le cantó
"Eres Polvo y Nada Más." C.P., San Antonio, TX, EE.UU.
Un pastor dijo a su iglesia, “Hermanos, necesito levantar una ofrenda para mi Mercedes.”
Luego, la iglesia le dio una buena ofrenda. Al domingo siguiente, el pastor llegó a la iglesia con
un Mercedes Benz del año, y la iglesia le dijo, “Pastor, ¡usted nos engaño!” El pastor respondió,
“Yo no los engañé. Les dije que quería la ofrenda para mi Mercedes.” (Así se llamaba también
su esposa.) C.R.K.R., Tijuana, Baja California Norte, Mexico
Había una hermana que tenía bastantes pecas en su cara. Estando un día en la iglesia, se
le acercó una niña que le dijo, “Hermana, tú te vas a ir derechito al infierno.” “¿Pero por qué?”
me vaya derechito para la casa.” F.C., Cipolletti, Río Negro, Argentina
[Este es un chiste verídico.] En un culto, el pastor le dijo a una hermana que pasara a decir un
texto. Como ya saben, casi todos nos ponemos nerviosos cuando pasamos. Así también esta
hermana estaba muy nerviosa, pero pasó, y dijo, “Hermanos, voy a decir un texto.” Muy
nerviosa, ella recitó: “Todo lo puedo en filipenses que me cuatro trece.” M.S.G.P., Obregón,
Sonora, México
¿Cuántos animales metió Moisés al Arca? Ninguno, porque fue Noé. J.M., Hugoton, KS,
EE.UU.
Un joven predicaba por primera vez. Cuando él decía que Jesús fue a Samaria en un avión, el
pastor le corrigió secretamente: “En ese tiempo no existían los aviones.” Así el joven mencionó
un sinnúmero de viajes aéreos en helicóptero, avioneta, etc., mientras el pastor le corregía. Ya
cansado de escuchar al pastor, el joven dijo enfurecido: “¿Y quién me enseñó que Poncio era
piloto?” L.J.R., Santiago, República Dominicana
Cierta noche estaban la mamá y su hijo en casa. El niño derramó la leche, y su mamá le
ordenó que limpiara con el trapeador, el cuál estaba en el patio. El niño abrió la puerta, y la
mamá se percató de que él tuviera miedo, y ella le dijo cariñosamente: “No temas, hijo. Dios
está en todas partes, inclusive en la oscuridad de la noche.” Entonces el niño gritó hacia el patio,
“¡Señor! ¡Me pasas el trapeador por favor!” R.S., Monterrey, Nuevo León, México
[Este es un chiste verídico.] El coro de la iglesia se aprontaba para cantar una cantata en el
culto, y el pastor pidió a la hermana Julita que ella orara por el coro. La hermana se puso a
orar fervorosamente, pidiendo bendiciones, cuidado y protección, fortaleza y para que ganara y
metiera muchos goles. Finalmente la hermana pidió al Señor que el Colo ganara. ( Colo Colo es
un equipo de fútbol. La hermana Julita entendió orar por el Colo y no por el coro.) M.A.,
Concepción, 8° Región, Chile
Un loro fue entrenado para predicar. El domingo la iglesia estaba llenísima para ver al loro
dar la palabra. Intimidado por el público, el loro se quedó callado en el púlpito, arrastraba su pico
de un lado para el otro, hasta que su entrenador dijo: “Predica loro, que si no lo haces, te quito
todas tus plumas y te pongo con las gallinas.” Inmediatamente el loro miró a toda la iglesia y
dijo: “¡Hermanos! Vamos a orar, que el enemigo ya empezó a manifestarse.” M.R.H., Culiacán,
Sinaloa, México
¿Sabes cuál es el texto de los boxeadores? Mejor es dar que recibir..... I.S., Monterrey,
Nuevo León, México
Un niño de cinco años aprendió sobre la creación en la escuela dominical. Aprendió que
Dios creó al hombre (Adán) y a la mujer (Eva) de la costilla del hombre. La siguiente semana se
le presentó un dolor al niño en el costado. Su mamá le preguntó que le pasaba, y él le contestó,
"Creo que voy a tener una esposa." L.A., Mexicali, Baja California, México
Unos ancianos cumplían anos de casados, y dijo el hermano, "Te voy cantar un canto." Le
cantó "Descansa Ya." Luego dijo la hermana, "Yo también te voy a cantar un canto," y le cantó
"Eres Polvo y Nada Más." C.P., San Antonio, TX, EE.UU.
Un pastor dijo a su iglesia, “Hermanos, necesito levantar una ofrenda para mi Mercedes.”
Luego, la iglesia le dio una buena ofrenda. Al domingo siguiente, el pastor llegó a la iglesia con
un Mercedes Benz del año, y la iglesia le dijo, “Pastor, ¡usted nos engaño!” El pastor respondió,
“Yo no los engañé. Les dije que quería la ofrenda para mi Mercedes.” (Así se llamaba también
su esposa.) C.R.K.R., Tijuana, Baja California Norte, Mexico
Había una hermana que tenía bastantes pecas en su cara. Estando un día en la iglesia, se
le acercó una niña que le dijo, “Hermana, tú te vas a ir derechito al infierno.” “¿Pero por qué?”
preguntó la hermana. “¡Porque tú no más pecas y pecas!” contestó la niña. Y.M., Elgin, IL,
EE.UU.
Un recién convertido andaba en el campo. En eso le picó una hormiga colorada, de esas que
duele bastante el piquete. El hermanito, en su primer amor, la tomó suavemente en sus dedos,
la miró, y con mucho amor le dijo, “Ni yo te condeno. Vete y no piques más.” Anónimo
[¡Cuidado, padres!] Un maestro de escuela dominical le preguntó a un niño, “¿Qué vas a
hacer cuando crezcas?” El niño le respondió, “Lo que hace mi papá.” El maestro le dijo,
“¿Qué hace tu papá?” El niño contestó, “Él manda a mi mamá con nosotros para la iglesia, y él
se va para el campo a jugar pelota.” M.B., Woodbridge, VA, EE.UU.
Mi sobrino de tres años quedó muy impactado por la muerte de mi hermano mayor. Decidió
la familia mantener ese recuerdo siempre vivo diciéndole que tío estaba ahora viviendo en el
cielo. Así que un buen día empezó a llover, y dijo el niño: “Oh tía, mi tío está triste.” Le pregunté
por qué, y él contestó, “Porque está llorando.” Así que otro día empezó a tronar y relampaguear
bien fuerte, y mi sobrino dijo, “Tía, mi tío hoy está muy furioso; escucha como grita.” B.M.,
Panamá, Panamá
Había dos hermanos de la iglesia. Uno de ellos trabajaba en una carnicería. Llegó el hermano a
la carnicería y le dijo al empleado: “Hermano, ¿me fía dos kilos de carne?” El empleado le
dijo, “No puedo.” Le dijo el otro: “Pero somos hermanos.” El empleado le contestó, “Somos
hermanos en el Espíritu, pero no en la carne.” W.M., Colombia
Un evangelista vino a predicar a la iglesia. De agradecimiento, una pareja de hermanos lo
invitaron a comer. Cuando se sentaron a comer, la hermana sirvió arroz, y más arroz.
Finalmente el esposo le dijo a su esposa, “Mi hija, trae el pollo.” El evangelista, ya lleno de arroz,
dijo, “No hermanos, gracias.” La hermana dijo, “No, ¡el pollo es para que se coma todo el arroz
que tiró en el suelo!” P.C., Roswell, NM, EE.UU.
Un misionero llegó a Guatemala a realizar su trabajo evangelístico y musical. En una de esas
ocasiones, le otorgaron la oportunidad de dirigir un canto con la congregación. El misionero dijo,
“Hermanos, abran su libro de cantos y entonaremos el himno que dice, ‘Cuando la Trompa Te
Suene.’ ” Al oírlo, el pastor se asustó, se acercó, y le dijo, “Hermano misionero, es “Cuando la
Trompeta Suene.” F.Q., Guatemala, Guatemala
Una pareja decidió salir de vacaciones a la playa para celebrar sus 40 anos de casados. Cuando
llegaron al lugar, ambos se pusieron sus trajes de baño. Cuando el esposo se fijó bien en
como lucía su señora de 60 anos en traje de baño, miró al cielo y dijo: “Oh Señor, ¡cuánto me
gustaría tener una esposa 30 años más joven!” Enseguida Dios cumplió su deseo, y lo convirtió
a él en un anciano de 90 años. J.G.R., Springfield, MA, EE.UU.
¿Cuál es el nombre del pez que se comió a Jonás? Pum. “Y ¡Pum! se lo comió.” A.G.,
Curico, Chile
Había una señora que tenia mucha fe y amaba mucho a Dios. Se paraba en el porche de su
casa y le alababa. Tenía un vecino que la odiaba y le decía, “¡Dios no existe!” La señora
empezó a pasar por malos tiempos y oró a Dios que la ayudara. Ella fue a su porche y gritó,
“Alabado el Señor. Dios mío, necesito comida. Estoy teniendo mal tiempo. Por favor, Señor,
¡mándame algo para comer!” A la mañana siguiente, la señora salió otra vez a su porche y miró
una bolsa con mucha comida y gritó con gozo, agradeciendo al Señor. De repente el vecino
saltó de un arbolito y dijo, “¡Ajá! Le dije que no había Señor. Yo compré esa comida, Dios no
fue.” La señora empezó a brincar y aplaudir y dijo, “¡Gloria a Dios! No sólo Dios me mandó la
comida, ¡sino que hizo al diablo que pagara por ella!” J.G., Sullivan City, TX, EE.UU.
[Este es un chiste verídico.] Un hermano fue invitado a comer a la casa de otros hermanos.
Por ser el invitado, los anfitriones le dieron el privilegio de bendecir los alimentos. El hermano,
para hacerse ver como que llevaba una vida de oración, oraba largo y tendido, y decía,
EE.UU.
Un recién convertido andaba en el campo. En eso le picó una hormiga colorada, de esas que
duele bastante el piquete. El hermanito, en su primer amor, la tomó suavemente en sus dedos,
la miró, y con mucho amor le dijo, “Ni yo te condeno. Vete y no piques más.” Anónimo
[¡Cuidado, padres!] Un maestro de escuela dominical le preguntó a un niño, “¿Qué vas a
hacer cuando crezcas?” El niño le respondió, “Lo que hace mi papá.” El maestro le dijo,
“¿Qué hace tu papá?” El niño contestó, “Él manda a mi mamá con nosotros para la iglesia, y él
se va para el campo a jugar pelota.” M.B., Woodbridge, VA, EE.UU.
Mi sobrino de tres años quedó muy impactado por la muerte de mi hermano mayor. Decidió
la familia mantener ese recuerdo siempre vivo diciéndole que tío estaba ahora viviendo en el
cielo. Así que un buen día empezó a llover, y dijo el niño: “Oh tía, mi tío está triste.” Le pregunté
por qué, y él contestó, “Porque está llorando.” Así que otro día empezó a tronar y relampaguear
bien fuerte, y mi sobrino dijo, “Tía, mi tío hoy está muy furioso; escucha como grita.” B.M.,
Panamá, Panamá
Había dos hermanos de la iglesia. Uno de ellos trabajaba en una carnicería. Llegó el hermano a
la carnicería y le dijo al empleado: “Hermano, ¿me fía dos kilos de carne?” El empleado le
dijo, “No puedo.” Le dijo el otro: “Pero somos hermanos.” El empleado le contestó, “Somos
hermanos en el Espíritu, pero no en la carne.” W.M., Colombia
Un evangelista vino a predicar a la iglesia. De agradecimiento, una pareja de hermanos lo
invitaron a comer. Cuando se sentaron a comer, la hermana sirvió arroz, y más arroz.
Finalmente el esposo le dijo a su esposa, “Mi hija, trae el pollo.” El evangelista, ya lleno de arroz,
dijo, “No hermanos, gracias.” La hermana dijo, “No, ¡el pollo es para que se coma todo el arroz
que tiró en el suelo!” P.C., Roswell, NM, EE.UU.
Un misionero llegó a Guatemala a realizar su trabajo evangelístico y musical. En una de esas
ocasiones, le otorgaron la oportunidad de dirigir un canto con la congregación. El misionero dijo,
“Hermanos, abran su libro de cantos y entonaremos el himno que dice, ‘Cuando la Trompa Te
Suene.’ ” Al oírlo, el pastor se asustó, se acercó, y le dijo, “Hermano misionero, es “Cuando la
Trompeta Suene.” F.Q., Guatemala, Guatemala
Una pareja decidió salir de vacaciones a la playa para celebrar sus 40 anos de casados. Cuando
llegaron al lugar, ambos se pusieron sus trajes de baño. Cuando el esposo se fijó bien en
como lucía su señora de 60 anos en traje de baño, miró al cielo y dijo: “Oh Señor, ¡cuánto me
gustaría tener una esposa 30 años más joven!” Enseguida Dios cumplió su deseo, y lo convirtió
a él en un anciano de 90 años. J.G.R., Springfield, MA, EE.UU.
¿Cuál es el nombre del pez que se comió a Jonás? Pum. “Y ¡Pum! se lo comió.” A.G.,
Curico, Chile
Había una señora que tenia mucha fe y amaba mucho a Dios. Se paraba en el porche de su
casa y le alababa. Tenía un vecino que la odiaba y le decía, “¡Dios no existe!” La señora
empezó a pasar por malos tiempos y oró a Dios que la ayudara. Ella fue a su porche y gritó,
“Alabado el Señor. Dios mío, necesito comida. Estoy teniendo mal tiempo. Por favor, Señor,
¡mándame algo para comer!” A la mañana siguiente, la señora salió otra vez a su porche y miró
una bolsa con mucha comida y gritó con gozo, agradeciendo al Señor. De repente el vecino
saltó de un arbolito y dijo, “¡Ajá! Le dije que no había Señor. Yo compré esa comida, Dios no
fue.” La señora empezó a brincar y aplaudir y dijo, “¡Gloria a Dios! No sólo Dios me mandó la
comida, ¡sino que hizo al diablo que pagara por ella!” J.G., Sullivan City, TX, EE.UU.
[Este es un chiste verídico.] Un hermano fue invitado a comer a la casa de otros hermanos.
Por ser el invitado, los anfitriones le dieron el privilegio de bendecir los alimentos. El hermano,
para hacerse ver como que llevaba una vida de oración, oraba largo y tendido, y decía,
“¿Qué más Te digo, Señor? ¿Qué más Te digo?” Luego de diez minutos de repetir “...¿Qué
más Te digo, Señor?”, otro hermano dijo, “Diga amén, hermano, diga amén.” P.C., Greenville,
SC, EE.UU.
Cierto día un pastor predicando dijo, “Que se pongan en pie los hermanos que se van para el
cielo.” Toda la congregación se levantó y gritaba con júbilo, pero un hermanito se quedó
sentado. El pastor le dijo, “Hermano, ¿usted no quiere ir al cielo?” El hermanito contestó,
“Pastor, es que va mucha gente. Yo mejor me espero el segundo viaje.” R.F.T.N.,
Barrancabermeja, Santander del Sur, Colombia
Había un pastor evangelista que era muy reconocido e invitado por muchos para ir a predicar a
sus iglesias. A él no le gustaba viajar en avión, así que tenía su chofer y adonde quiera que lo
invitaban su chofer lo llevaba. Un día su chofer le dijo, “El trabajo que usted hace es muy
fácil. Siempre predica los mismos mensajes y le dan buenas ofrendas. Yo lo haría, y mejor
que usted.” El pastor le respondió, “Bueno, ¿qué te parece la próxima invitación a predicar, tú
predicas, y yo soy tu chofer?” “De acuerdo,” respondió el chofer. Luego, una iglesia bastante
grande invitó al pastor. El chofer se puso el traje del pastor y el pastor el traje de chofer, y
llegaron a la iglesia. Subió el pastor (chofer) y predicó un tremendo sermón, dio la invitación, y
muchas decisiones fueron tomadas. Cuando se disponía a bajar de la plataforma, subió el
pastor anfitrión y le dijo, “No se baje, pastor.” El pastor anfitrión preguntó, “¿Alguien de los
hermanos tiene una pregunta para el pastor invitado?” En medio de la muchedumbre alguien se
levantó y preguntó, “¿Qué opina usted de las 70 semanas de Daniel?” El 'pastor' se quedó
perplejo y dijo, “Disculpe, no escuché su pregunta.” La persona repitió, “¿Qué opina usted de la
profecía de las 70 semanas de Daniel?” El 'pastor' respondió, “Su pregunta es tan fácil, pero tan
fácil que mi chofer se la contestará.” J.M.F.R., Tijuana, Baja California Norte, México
Un pastor americano miró a los hermanos parados en la iglesia. Como no hablaba muy
bien el español, en vez de decir, “Vénganse todos, que aquí hay bancas,” él lo dijo así:
“¡Vénganse toros, que aquí hay vacas! L.D., Pierson, FL, EE.UU.
El nuevo pastor comenzó su sermón. La iglesia estaba llena, y el calor de verano casi no se
aguantaba. A la media hora el pastor decía, “Por eso nosotros DEBEMOS bla, bla, bla.” A la
hora: “Y NO PODEMOS bla, bla.” A la hora y media los hermanos estaban super cansados.
Cuando iban a ser ya dos horas que duraba el mensaje, entró una rana por la puerta, que estaba
abierta por el calor. La rana saltó por el pasillo y se paró frente al púlpito. El pastor exclamó,
“¿Qué significa esta rana?” De la última banca se escuchó un grito, “¡¡Que deeejes ir a tu
pueeblooo!!” M.M., Gera, Turinguia, Alemania
¿Cómo le dijo Adán a Eva cuando tenía que hacer una diligencia? “Mi amor, plánchame la
hojita, que voy a salir.” L.J., Bronx, NY, EE.UU.
Después de un largo día de predicación, el pastor iba manejando a su casa con su esposa.
Volviéndola a ver, le dijo: “Mi amor, que cansado estoy.” La esposa respondió, “Yo estoy más
cansada que tú.” “Pero, ¿cómo?” dijo el pastor. “¡Yo tuve que predicar cuatro sermones!” “Sí, y
yo tuve que escucharlos todos,” respondió la esposa. D.L., Santa Bárbara, CA, EE.UU.
Sucedió en Guatemala que un pastor estaba en la predicación, y estaba hablando de la
perfección. Él preguntó a la congregación, “¿Quién es PERFECTO?” Al instante se puso de
pie un hermanito y le dijo, “YO SOY PERFECTO, porque así me pusieron mis padres.” F. R.,
Guatemala, Guatemala
“¿Dónde podemos encontrar LA PAZ?” vociferaba un evangelista en una asamblea donde
había sólo inconversos. Y así repitió su pregunta durante varias veces, hasta que se levantó un
borracho y le dijo: “Pastor, ¡yo sé donde podemos encontrar LA PAZ!” El evangelista
rápidamente pensó que este iba a decir que “en Cristo.” “LA PAZ, pastor, se halla en BOLIVIA,”
respondió el borracho. D.A.F.S., Calabozo, Guárico, Venezuela
más Te digo, Señor?”, otro hermano dijo, “Diga amén, hermano, diga amén.” P.C., Greenville,
SC, EE.UU.
Cierto día un pastor predicando dijo, “Que se pongan en pie los hermanos que se van para el
cielo.” Toda la congregación se levantó y gritaba con júbilo, pero un hermanito se quedó
sentado. El pastor le dijo, “Hermano, ¿usted no quiere ir al cielo?” El hermanito contestó,
“Pastor, es que va mucha gente. Yo mejor me espero el segundo viaje.” R.F.T.N.,
Barrancabermeja, Santander del Sur, Colombia
Había un pastor evangelista que era muy reconocido e invitado por muchos para ir a predicar a
sus iglesias. A él no le gustaba viajar en avión, así que tenía su chofer y adonde quiera que lo
invitaban su chofer lo llevaba. Un día su chofer le dijo, “El trabajo que usted hace es muy
fácil. Siempre predica los mismos mensajes y le dan buenas ofrendas. Yo lo haría, y mejor
que usted.” El pastor le respondió, “Bueno, ¿qué te parece la próxima invitación a predicar, tú
predicas, y yo soy tu chofer?” “De acuerdo,” respondió el chofer. Luego, una iglesia bastante
grande invitó al pastor. El chofer se puso el traje del pastor y el pastor el traje de chofer, y
llegaron a la iglesia. Subió el pastor (chofer) y predicó un tremendo sermón, dio la invitación, y
muchas decisiones fueron tomadas. Cuando se disponía a bajar de la plataforma, subió el
pastor anfitrión y le dijo, “No se baje, pastor.” El pastor anfitrión preguntó, “¿Alguien de los
hermanos tiene una pregunta para el pastor invitado?” En medio de la muchedumbre alguien se
levantó y preguntó, “¿Qué opina usted de las 70 semanas de Daniel?” El 'pastor' se quedó
perplejo y dijo, “Disculpe, no escuché su pregunta.” La persona repitió, “¿Qué opina usted de la
profecía de las 70 semanas de Daniel?” El 'pastor' respondió, “Su pregunta es tan fácil, pero tan
fácil que mi chofer se la contestará.” J.M.F.R., Tijuana, Baja California Norte, México
Un pastor americano miró a los hermanos parados en la iglesia. Como no hablaba muy
bien el español, en vez de decir, “Vénganse todos, que aquí hay bancas,” él lo dijo así:
“¡Vénganse toros, que aquí hay vacas! L.D., Pierson, FL, EE.UU.
El nuevo pastor comenzó su sermón. La iglesia estaba llena, y el calor de verano casi no se
aguantaba. A la media hora el pastor decía, “Por eso nosotros DEBEMOS bla, bla, bla.” A la
hora: “Y NO PODEMOS bla, bla.” A la hora y media los hermanos estaban super cansados.
Cuando iban a ser ya dos horas que duraba el mensaje, entró una rana por la puerta, que estaba
abierta por el calor. La rana saltó por el pasillo y se paró frente al púlpito. El pastor exclamó,
“¿Qué significa esta rana?” De la última banca se escuchó un grito, “¡¡Que deeejes ir a tu
pueeblooo!!” M.M., Gera, Turinguia, Alemania
¿Cómo le dijo Adán a Eva cuando tenía que hacer una diligencia? “Mi amor, plánchame la
hojita, que voy a salir.” L.J., Bronx, NY, EE.UU.
Después de un largo día de predicación, el pastor iba manejando a su casa con su esposa.
Volviéndola a ver, le dijo: “Mi amor, que cansado estoy.” La esposa respondió, “Yo estoy más
cansada que tú.” “Pero, ¿cómo?” dijo el pastor. “¡Yo tuve que predicar cuatro sermones!” “Sí, y
yo tuve que escucharlos todos,” respondió la esposa. D.L., Santa Bárbara, CA, EE.UU.
Sucedió en Guatemala que un pastor estaba en la predicación, y estaba hablando de la
perfección. Él preguntó a la congregación, “¿Quién es PERFECTO?” Al instante se puso de
pie un hermanito y le dijo, “YO SOY PERFECTO, porque así me pusieron mis padres.” F. R.,
Guatemala, Guatemala
“¿Dónde podemos encontrar LA PAZ?” vociferaba un evangelista en una asamblea donde
había sólo inconversos. Y así repitió su pregunta durante varias veces, hasta que se levantó un
borracho y le dijo: “Pastor, ¡yo sé donde podemos encontrar LA PAZ!” El evangelista
rápidamente pensó que este iba a decir que “en Cristo.” “LA PAZ, pastor, se halla en BOLIVIA,”
respondió el borracho. D.A.F.S., Calabozo, Guárico, Venezuela
En un viaje a realizar una campaña, se rompió el freno del bus en el que iban. Mientras
tanto, un joven líder se quedó dormido en el último asiento del bus. Al ver que el bus no tenía
frenos, una hermana que sólo iba los domingos a la iglesia comenzó a orar en voz alta y muy
desesperada. Todos los hermanos empezaron también a orar y a arrepentirse de sus pecados.
El hermano que estaba detrás se despertó y dijo, “Si esto pasa en el bus ahora, ¡¿cómo será en
la campaña?!” W.A.LL.P., Tupiza, Portosi, Bolivia
¿Por qué Eva no trabajó nunca? Porque vivió a costillas de Adán. C.S., Viedma, Río Negro,
Argentina
Un diácono anciano, que acostumbraba orar cada miércoles en el culto de oración de la noche,
terminaba siempre su oración del mismo modo: “Y Señor, quita todas las telarañas de mi
vida.” Las telarañas eran todas aquellas cosas que no debían existir, pero que se habían
acumulado durante la semana. Esto era ya demasiado para una persona que participaba en las
reuniones y que había oído al diácono demasiadas veces. Así que cuando el diácono hizo esta
oración, aquel hombre se puso de pie y dijo en voz alta: "¡Señor, Señor no lo hagas! ¡Mata mejor
la ARAÑA!" Eso es lo que tiene que suceder. D.A.F.S., Calabozo, Guárico, Venezuela
Después de predicar acerca de los dones espirituales, un hermano vino y le preguntó al pastor,
“Pastor, ¿qué hago? Yo sólo tengo un don y es el de criticar, que hago con el?” El pastor,
después de pensarlo, le dijo: “¿Recuerda que el hombre que tenía sólo un talento se fue y lo
enterró?” “Sí,” contestó el hermano. “Yo le recomendaría que hagas lo mismo con tu don.”
D.L., Santa Bárbara, CA, EE.UU.
Billy Bray, un minero de Cornualles, tenía fama en toda la región de su piedad. Cierto año, su
cosecha de papas fue casi nula. Mientras sacaba las papas de la tierra, Satanás le dijo: “¡Ya
ves, Billy, que bien te paga tu Padre por todo lo que has servido este año! ¡Je je! ¡Mira que
papas tan chiquitas!” “¡Vamos, Satanás!” exclamó Billy. “¿Con qué otra vez hablando mal de
mi Padre, eh? ¡Bendito sea mi Padre! ¡Caray, cuando te servía a ti no tenía ni una papa! !Doy
gracias a mi Padre por estas papitas!” D.A.F.S., Calabozo, Guárico, Venezuela
Comenzó a predicar un pastor y decidió hacer una encuesta en esa noche para ver cuantos
hermanos miraban la televisión. Preguntó el pastor: “¿Cuántos hermanos de aquí ven al
Chapulín Colorado? Por favor levanten sus manos.” Nadie levantó su mano. Entonces dijo el
astuto pastor; “Está bien, yo me daré vuelta y no miraré quienes son los que levantan sus
manos.” Y volvió hacer la pregunta, “¿Cuántos miran el programa del Chapulín Colorado?" Y
como el pastor no estaba mirando, pues tenía su espalda hacia la congregación, casi todos
levantaron sus manos. Entonces el pastor, se volteó a tiempo para ver todas las manos
levantadas, y dijo: “¡No contaban con mi astucia!” (pues el también lo miraba). I.C., Carbondale,
CO, EE.UU.
[Este es un chiste verídico.] En una región llanera de Venezuela, donde existen iglesias que
son pastoreadas por analfabetos, llegó un evangelista extranjero a predicar. Al llegar a aquel
lugar, el evangelista habló largamente con el pastor, un anciano pequeño de aspecto campesino.
Le habló acerca de todos los estudios teológicos que tenía y los credenciales que le habían
dado. En el camino a la iglesia, le recriminaba al anciano el hecho de que éste fuera pastor sin
nunca haber estudiado. Pero mientras hablaba, un toro los embistió a los dos y comenzaron a
correr. El campesino inmediatamente escaló un árbol, mientras le gritaba al extranjero:
"Muéstrele sus credenciales, hermano, muéstrele sus credenciales." D.A.F.S., Calabozo,
Guárico, Venezuela
En una escuela primaria, la maestra dijo, “Tommy, mira por la ventana. ¿Ves el cielo?” “Sí,
maestra,” respondió el niño. Volvió la maestra a preguntar: “Tommy, ves a DIOS?” Tommy
contestó, “No, maestra.” La maestra explicó: “Eso es para que ustedes se den cuenta de que
Dios no existe.” Entonces, una niña se levantó y le preguntó a la maestra: “¿Puedo hacerle una
pregunta a Tommy, maestra?” “Claro que sí,” dijo la maestra. Entonces, la niña le preguntó:
“Tommy, ¿ves la cabeza de la maestra?” El chico, ya aburrido de las preguntas, contestó,
“Sííííí.” La niña volvió a preguntarle, “¿Y puedes ver el cerebro de la maestra?” “Noooo,”
tanto, un joven líder se quedó dormido en el último asiento del bus. Al ver que el bus no tenía
frenos, una hermana que sólo iba los domingos a la iglesia comenzó a orar en voz alta y muy
desesperada. Todos los hermanos empezaron también a orar y a arrepentirse de sus pecados.
El hermano que estaba detrás se despertó y dijo, “Si esto pasa en el bus ahora, ¡¿cómo será en
la campaña?!” W.A.LL.P., Tupiza, Portosi, Bolivia
¿Por qué Eva no trabajó nunca? Porque vivió a costillas de Adán. C.S., Viedma, Río Negro,
Argentina
Un diácono anciano, que acostumbraba orar cada miércoles en el culto de oración de la noche,
terminaba siempre su oración del mismo modo: “Y Señor, quita todas las telarañas de mi
vida.” Las telarañas eran todas aquellas cosas que no debían existir, pero que se habían
acumulado durante la semana. Esto era ya demasiado para una persona que participaba en las
reuniones y que había oído al diácono demasiadas veces. Así que cuando el diácono hizo esta
oración, aquel hombre se puso de pie y dijo en voz alta: "¡Señor, Señor no lo hagas! ¡Mata mejor
la ARAÑA!" Eso es lo que tiene que suceder. D.A.F.S., Calabozo, Guárico, Venezuela
Después de predicar acerca de los dones espirituales, un hermano vino y le preguntó al pastor,
“Pastor, ¿qué hago? Yo sólo tengo un don y es el de criticar, que hago con el?” El pastor,
después de pensarlo, le dijo: “¿Recuerda que el hombre que tenía sólo un talento se fue y lo
enterró?” “Sí,” contestó el hermano. “Yo le recomendaría que hagas lo mismo con tu don.”
D.L., Santa Bárbara, CA, EE.UU.
Billy Bray, un minero de Cornualles, tenía fama en toda la región de su piedad. Cierto año, su
cosecha de papas fue casi nula. Mientras sacaba las papas de la tierra, Satanás le dijo: “¡Ya
ves, Billy, que bien te paga tu Padre por todo lo que has servido este año! ¡Je je! ¡Mira que
papas tan chiquitas!” “¡Vamos, Satanás!” exclamó Billy. “¿Con qué otra vez hablando mal de
mi Padre, eh? ¡Bendito sea mi Padre! ¡Caray, cuando te servía a ti no tenía ni una papa! !Doy
gracias a mi Padre por estas papitas!” D.A.F.S., Calabozo, Guárico, Venezuela
Comenzó a predicar un pastor y decidió hacer una encuesta en esa noche para ver cuantos
hermanos miraban la televisión. Preguntó el pastor: “¿Cuántos hermanos de aquí ven al
Chapulín Colorado? Por favor levanten sus manos.” Nadie levantó su mano. Entonces dijo el
astuto pastor; “Está bien, yo me daré vuelta y no miraré quienes son los que levantan sus
manos.” Y volvió hacer la pregunta, “¿Cuántos miran el programa del Chapulín Colorado?" Y
como el pastor no estaba mirando, pues tenía su espalda hacia la congregación, casi todos
levantaron sus manos. Entonces el pastor, se volteó a tiempo para ver todas las manos
levantadas, y dijo: “¡No contaban con mi astucia!” (pues el también lo miraba). I.C., Carbondale,
CO, EE.UU.
[Este es un chiste verídico.] En una región llanera de Venezuela, donde existen iglesias que
son pastoreadas por analfabetos, llegó un evangelista extranjero a predicar. Al llegar a aquel
lugar, el evangelista habló largamente con el pastor, un anciano pequeño de aspecto campesino.
Le habló acerca de todos los estudios teológicos que tenía y los credenciales que le habían
dado. En el camino a la iglesia, le recriminaba al anciano el hecho de que éste fuera pastor sin
nunca haber estudiado. Pero mientras hablaba, un toro los embistió a los dos y comenzaron a
correr. El campesino inmediatamente escaló un árbol, mientras le gritaba al extranjero:
"Muéstrele sus credenciales, hermano, muéstrele sus credenciales." D.A.F.S., Calabozo,
Guárico, Venezuela
En una escuela primaria, la maestra dijo, “Tommy, mira por la ventana. ¿Ves el cielo?” “Sí,
maestra,” respondió el niño. Volvió la maestra a preguntar: “Tommy, ves a DIOS?” Tommy
contestó, “No, maestra.” La maestra explicó: “Eso es para que ustedes se den cuenta de que
Dios no existe.” Entonces, una niña se levantó y le preguntó a la maestra: “¿Puedo hacerle una
pregunta a Tommy, maestra?” “Claro que sí,” dijo la maestra. Entonces, la niña le preguntó:
“Tommy, ¿ves la cabeza de la maestra?” El chico, ya aburrido de las preguntas, contestó,
“Sííííí.” La niña volvió a preguntarle, “¿Y puedes ver el cerebro de la maestra?” “Noooo,”
contestó él. Entonces, la niña les dijo. “Eso quiere decir que la maestra no tiene cerebro.”
(Creemos por fe, no por lo que vemos.) J.G., Reading, PA, EE.UU.
[Este es un chiste verídico.] En una región llanera de Venezuela, cierta cristiana llamada
DOLORES contrajo matrimonio con un hermano de apellido CABEZA. Cada vez que visita
una iglesia menciona su segundo nombre, para que no la llamen por DOLORES de CABEZA.
D.A.F.S., Calabozo, Guárico, Venezuela
¿Que personaje bíblico mato a un cuarto de la humanidad? Caín - mató a Abel cuando
eran solamente cuatro personas. E.G., Las Piedras, Canelones, Uruguay
[Este es un chiste verídico.] Marquitos sólo tenía un año y medio cuando su mamá se lo
llevó a la iglesia. Él era un niño muy atento a las predicaciones. El pastor mencionaba en la
predicación, “Seremos rejuvenecidos como las águilas,” diciendo que debemos ser como las
águilas, correrán y no se cansarán, caminarán y no se fatigarán. Interrumpiendo el servicio, grita
emocionado Marquitos, “Sí, sí, como las Águilas del América.” M.O., Oceanside, CA, EE.UU.
En la República Dominicana un hermano se quedó dormido en un culto por la noche. En ese
momento se fue la luz eléctrica, y el hermano despertó asustado, diciendo, “Hermanos, por favor
oren por mi, que me quedé ciego.” J.E.S.S., Bronx, NY, EE.UU.
El pastor explicaba a una pareja de esposos sobre cual era el orden divino en la familia.
Luego, la pareja estando en casa, la mujer dijo al esposo: “Oye, lava los platos y limpia los pisos,
y luego te preparas para ir al mercado.” Entonces, el esposo le recordó acerca de las sabias
enseñanzas del pastor. A lo que ella le respondió: “Es verdad. El hombre siempre ha tenido la
cabeza más grande que la mujer. Ah, pero cuando vayas al mercado...” J.E., Lima, Perú
¿Cuál es la primera letra de "La Biblia"? La L, la Biblia. Calabozo, Guárico, Venezuela
Un pastor se dio cuenta que una hermana estaba hablando mal de otro hermano. El pastor
dijo a la hermana: “Hermana Juana, ¿por qué está hablando mal del hermano José?” La
hermana Juana le respondió: “No, lo que pasa es que yo los comente, para que los hermanos
oraran.” El pastor le respondió: “¿Cuántos están orando?” La hermana dijo, “Bueno, pastor, con
la hermana Petra, que le acabo de contar, son 150.” A.Q., Macaibo, Venezuela
¿Cuál es el apóstol que no oraba? Pedro, porque en la puerta del templo llamada la hermosa,
le dijo al cojo, “No tengo plata, ni oro.” H.A., Bayamón, Puerto Rico
[Testimonio de la vida real.] Un policía le hizo una cacería de brujas a un joven delincuente. Al
tenerlo, él lo miró, le gritó voz de alto, y sin medir palabras, le disparó tres veces por la
espalda. Milagrosamente, el arma se le “encasquilla” (no disparó), y el delincuente huyó.
Pasado unos dos años, ambos se convirtieron a Cristo. El mismo año y en la misma iglesia, se
abrazaron, lloraron y el ex-delincuente le dijo, “¡Tú me querías matar!” El ex-policía le respondió:
“¡El diablo, hermanito, el diablo!” A.R., Socopó, Barinas, Venezuela
“Niños, ¿a qué le tienen miedo?” preguntó el maestro de escuela dominical, para introducir a su
clase al tema. Jaime respondió, “Yo le temo al ‘malamén.’” El maestro, extrañado, le
preguntó, “¿Qué es eso?” Jaime lo miró y le dijo, “No estoy muy seguro, pero debe ser terrible,
por que mi mamá siempre dice al final de su oración, ‘líbranos de tentación y del mal-amén.’”
P.V., Lautaro, Cautín, Chile
¿Quién es el Santo más pequeño de la Biblia? San Tito. Calabozo, Guárico, Venezuela
Una maestra de escuela dominical les explicaba a sus alumnos lo que tenían que hacer para ir
al cielo, y les preguntaba: “¿Si hago muy buenas obras, me iré al cielo?” “¡NO!” le contestaban
sus alumnos. Después, le preguntó a uno de ellos, “¿Qué tengo que hacer primero para ir al
cielo?” Este le respondió, “Primero, se tiene que morir.” B.G., Magdalena, Sonora, México
(Creemos por fe, no por lo que vemos.) J.G., Reading, PA, EE.UU.
[Este es un chiste verídico.] En una región llanera de Venezuela, cierta cristiana llamada
DOLORES contrajo matrimonio con un hermano de apellido CABEZA. Cada vez que visita
una iglesia menciona su segundo nombre, para que no la llamen por DOLORES de CABEZA.
D.A.F.S., Calabozo, Guárico, Venezuela
¿Que personaje bíblico mato a un cuarto de la humanidad? Caín - mató a Abel cuando
eran solamente cuatro personas. E.G., Las Piedras, Canelones, Uruguay
[Este es un chiste verídico.] Marquitos sólo tenía un año y medio cuando su mamá se lo
llevó a la iglesia. Él era un niño muy atento a las predicaciones. El pastor mencionaba en la
predicación, “Seremos rejuvenecidos como las águilas,” diciendo que debemos ser como las
águilas, correrán y no se cansarán, caminarán y no se fatigarán. Interrumpiendo el servicio, grita
emocionado Marquitos, “Sí, sí, como las Águilas del América.” M.O., Oceanside, CA, EE.UU.
En la República Dominicana un hermano se quedó dormido en un culto por la noche. En ese
momento se fue la luz eléctrica, y el hermano despertó asustado, diciendo, “Hermanos, por favor
oren por mi, que me quedé ciego.” J.E.S.S., Bronx, NY, EE.UU.
El pastor explicaba a una pareja de esposos sobre cual era el orden divino en la familia.
Luego, la pareja estando en casa, la mujer dijo al esposo: “Oye, lava los platos y limpia los pisos,
y luego te preparas para ir al mercado.” Entonces, el esposo le recordó acerca de las sabias
enseñanzas del pastor. A lo que ella le respondió: “Es verdad. El hombre siempre ha tenido la
cabeza más grande que la mujer. Ah, pero cuando vayas al mercado...” J.E., Lima, Perú
¿Cuál es la primera letra de "La Biblia"? La L, la Biblia. Calabozo, Guárico, Venezuela
Un pastor se dio cuenta que una hermana estaba hablando mal de otro hermano. El pastor
dijo a la hermana: “Hermana Juana, ¿por qué está hablando mal del hermano José?” La
hermana Juana le respondió: “No, lo que pasa es que yo los comente, para que los hermanos
oraran.” El pastor le respondió: “¿Cuántos están orando?” La hermana dijo, “Bueno, pastor, con
la hermana Petra, que le acabo de contar, son 150.” A.Q., Macaibo, Venezuela
¿Cuál es el apóstol que no oraba? Pedro, porque en la puerta del templo llamada la hermosa,
le dijo al cojo, “No tengo plata, ni oro.” H.A., Bayamón, Puerto Rico
[Testimonio de la vida real.] Un policía le hizo una cacería de brujas a un joven delincuente. Al
tenerlo, él lo miró, le gritó voz de alto, y sin medir palabras, le disparó tres veces por la
espalda. Milagrosamente, el arma se le “encasquilla” (no disparó), y el delincuente huyó.
Pasado unos dos años, ambos se convirtieron a Cristo. El mismo año y en la misma iglesia, se
abrazaron, lloraron y el ex-delincuente le dijo, “¡Tú me querías matar!” El ex-policía le respondió:
“¡El diablo, hermanito, el diablo!” A.R., Socopó, Barinas, Venezuela
“Niños, ¿a qué le tienen miedo?” preguntó el maestro de escuela dominical, para introducir a su
clase al tema. Jaime respondió, “Yo le temo al ‘malamén.’” El maestro, extrañado, le
preguntó, “¿Qué es eso?” Jaime lo miró y le dijo, “No estoy muy seguro, pero debe ser terrible,
por que mi mamá siempre dice al final de su oración, ‘líbranos de tentación y del mal-amén.’”
P.V., Lautaro, Cautín, Chile
¿Quién es el Santo más pequeño de la Biblia? San Tito. Calabozo, Guárico, Venezuela
Una maestra de escuela dominical les explicaba a sus alumnos lo que tenían que hacer para ir
al cielo, y les preguntaba: “¿Si hago muy buenas obras, me iré al cielo?” “¡NO!” le contestaban
sus alumnos. Después, le preguntó a uno de ellos, “¿Qué tengo que hacer primero para ir al
cielo?” Este le respondió, “Primero, se tiene que morir.” B.G., Magdalena, Sonora, México
El maestro preguntó, “Ya que hoy celebramos el día del pastor, querida clase, díganme: ¿Cuál
es la labor del pastor? En otras palabras, ¿QUÉ HACE?” A lo que Jaime respondió: “Lo que
nos enseñó la clase pasada; es decir, N-A-D-A.” Al oír esto, el maestro le respondió alarmado:
“¿Cómo que yo les enseñé que el pastor no hace nada?” Entonces Jaime agregó, “Usted mismo
nos señaló que el pastor no hace NADA QUE NO LE AGRADE A DIOS.” P.V., Lautaro,
Cautín, Chile
"Un cristiano triste es un triste cristiano." I.V., México, D.F., México
Un grupo llegó a una iglesia, el grupo cantó y tocó hasta la medianoche. Toda la iglesia se fue,
porque el grupo tocó demasiado. Sólo un hermano se quedó, esperando hasta que el grupo
se terminara. Entonces, el grupo le dijo al hermano: “Gracias hermano, porque usted sí alaba a
Dios.” El hermano respondió: “No hermanos, es que a mí me toca cerrar la iglesia, y por eso me
quedé.” A.G., VA, EE.UU.
Un pastor visitó a uno de sus miembros. Después de tocar la puerta un buen rato, nadie salió.
El pastor se fue, dejando su tarjeta con la cita bíblica de Apocalipsis 3:20: “He aquí, yo estoy a
la puerta y llamo. Si alguno oye mi voz y abre la puerta, entraré a él, cenaré con él, y él
conmigo.” De rato, salió el hermano y vio la tarjeta. Se fue a buscar al pastor, pero tampoco lo
encontró, a lo que también dejó su tarjeta con la cita de Génesis 3:10: “Escuché tu voz en el
jardín, pero me escondí, porque estaba desnudo.” J.R., Santa Ana, CA, EE.UU.
[Este es un chiste verídico.] En una cierta congregación, el pastor, con sus discípulos,
ministraba a un inconverso llamado Jaime. Luego, empezaron a reprender espíritus y
preguntaban: “¿Cuál es tu nombre? Espíritu inmundo, animal feo, cochino, hediondo,” etc. Y el
inconverso le respondió: “¡Jaime!” M.O., Santiago, Chile
Un maestro de escuela dominical preguntó a sus alumnos: "Niños, ¿Por qué hoy en día las
personas no traen ofrenda de animales al templo, como se hacía en los tiempos bíblicos?" A
lo que Jaime respondió muy seguro y con voz fuerte: "Eso es muy fácil, maestro, no traen
ofrenda de animales al templo porque estos no caben en los ofrenderos...." P.V., Lautaro,
Cautín, Chile
Dios le dijo a Adán, “Te voy a dar una compañera. Nunca va a estar de mal humor, sus guisos
siempre van a estar sabrosos, siempre te va a servir sin quejarse, nunca se va a engordar y no
se va a enojar, y le va a gustar ver el fútbol contigo.” “Excelente,” dijo Adán, “¿Cuánto me va a
costar?” Dijo Dios, “Un ojo y una pierna.” Pensándolo, Adán preguntó, “¿Y qué me darías por
una costilla?” T.S., Eilat, Israel
Pulsa aquí para ver más chistes
Llenará tu boca con risa, y tus labios con gritos de júbilo. Job 8:21
es la labor del pastor? En otras palabras, ¿QUÉ HACE?” A lo que Jaime respondió: “Lo que
nos enseñó la clase pasada; es decir, N-A-D-A.” Al oír esto, el maestro le respondió alarmado:
“¿Cómo que yo les enseñé que el pastor no hace nada?” Entonces Jaime agregó, “Usted mismo
nos señaló que el pastor no hace NADA QUE NO LE AGRADE A DIOS.” P.V., Lautaro,
Cautín, Chile
"Un cristiano triste es un triste cristiano." I.V., México, D.F., México
Un grupo llegó a una iglesia, el grupo cantó y tocó hasta la medianoche. Toda la iglesia se fue,
porque el grupo tocó demasiado. Sólo un hermano se quedó, esperando hasta que el grupo
se terminara. Entonces, el grupo le dijo al hermano: “Gracias hermano, porque usted sí alaba a
Dios.” El hermano respondió: “No hermanos, es que a mí me toca cerrar la iglesia, y por eso me
quedé.” A.G., VA, EE.UU.
Un pastor visitó a uno de sus miembros. Después de tocar la puerta un buen rato, nadie salió.
El pastor se fue, dejando su tarjeta con la cita bíblica de Apocalipsis 3:20: “He aquí, yo estoy a
la puerta y llamo. Si alguno oye mi voz y abre la puerta, entraré a él, cenaré con él, y él
conmigo.” De rato, salió el hermano y vio la tarjeta. Se fue a buscar al pastor, pero tampoco lo
encontró, a lo que también dejó su tarjeta con la cita de Génesis 3:10: “Escuché tu voz en el
jardín, pero me escondí, porque estaba desnudo.” J.R., Santa Ana, CA, EE.UU.
[Este es un chiste verídico.] En una cierta congregación, el pastor, con sus discípulos,
ministraba a un inconverso llamado Jaime. Luego, empezaron a reprender espíritus y
preguntaban: “¿Cuál es tu nombre? Espíritu inmundo, animal feo, cochino, hediondo,” etc. Y el
inconverso le respondió: “¡Jaime!” M.O., Santiago, Chile
Un maestro de escuela dominical preguntó a sus alumnos: "Niños, ¿Por qué hoy en día las
personas no traen ofrenda de animales al templo, como se hacía en los tiempos bíblicos?" A
lo que Jaime respondió muy seguro y con voz fuerte: "Eso es muy fácil, maestro, no traen
ofrenda de animales al templo porque estos no caben en los ofrenderos...." P.V., Lautaro,
Cautín, Chile
Dios le dijo a Adán, “Te voy a dar una compañera. Nunca va a estar de mal humor, sus guisos
siempre van a estar sabrosos, siempre te va a servir sin quejarse, nunca se va a engordar y no
se va a enojar, y le va a gustar ver el fútbol contigo.” “Excelente,” dijo Adán, “¿Cuánto me va a
costar?” Dijo Dios, “Un ojo y una pierna.” Pensándolo, Adán preguntó, “¿Y qué me darías por
una costilla?” T.S., Eilat, Israel
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Llenará tu boca con risa, y tus labios con gritos de júbilo. Job 8:21
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