Ser mãe é uma

PEÇA TEATRAL PARA O DIA DAS MÃES
RETIRADA DE UM SITE.

1. SER MÃE É UMA COMÉDIA…

SER MÃE É UMA COMÉDIA…
· As mães ficam em uma extremidade do palco e os filhos no outro, encontrando-se
no centro para o diálogo e voltam aos lugares. Não precisa muitos atores, são piadas
pequenas, podem ir se revezando. As mães deverão usar roupas e acessórios
extravagantes, tipo “perua”, o teatro ficará mais engraçado.
· O cenário deve ser o mais simples possível para as trocas serem rápidas. Bastam
uma mesa pequena e três cadeiras.
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NARRADOR: Queridas Mamães! Muitas vezes seus filhos lhes fizeram chorar, a começar
do momento do nascimento. Agora nós queremos fazer vocês rirem bastante, afinal vocês
merecem! Chega de “padecer no paraíso”! Agora é só paraíso! E existe MÃE de todo jeito,
pra todo gosto, vamos apresentar alguns tipos…
1. Tem Mãe que não gosta de perguntas…
(A mãe está lendo uma revista, Joãozinho chega e pergunta)
- Mamãe, porque é que o papai é careca?
- Ora, filhinho… Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!
- Mas mamãe… Então porque é que você tem tanto cabelo?
- Não faz pergunta difícil!
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2. Tem Mãe mentirosa…
(A mãe passa batom. O Menino vem correndo e diz à mãe:)
- Mãe, você é uma mentirosa!
- Mas por que você diz isso, meu filho?
- Você disse que meu irmãozinho era um anjo! Eu joguei ele pela janela e ele não voou!
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3. Tem Mãe nervosa
(Mãe entra brava, puxando o filho pelo braço).
- Por que você fez aquilo? Por que jogou tomates naquele menino?
- Ah, mãe foi ele que começou!
- E por que você não me chamou?
- A senhora não é boa de pontaria, não ia acertar nenhum…
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4. Tem Mãe desconfiada…
(O Joãozinho fala para a mãe:)
- Mamãe, o Juquinha disse que ele tem um ta-ta-ta-ta-taravô.
- Ah, esta não dá pra acreditar… Ele é sempre mentiroso?
- Não, mãe! Ele é gago.
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5. Tem Mãe coruja…
(A mãe busca o filho na escola).
- Bom dia, professor! Meu filho é muito inteligente, não é? O que o senhor acha que ele poderá
ser quando crescer?
- Astronauta ou chefe de cozinha, com certeza!
- Astronauta ou chefe de cozinha? Por que acha isso, professor?
- Porque o seu filho vive no mundo da lua, e quando eu faço uma pergunta, ele viaja na
maionese!
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2. 6. Tem Mãe loira… Brincadeirinha, viu?
NARRADOR: o pai da loira morreu.
- Mãe, você não vai enterrar o vovô com aquela roupa velha, ele merece um terno.
- Buááá… Eu não tenho dinheiro para comprar um terno pra enterrar meu pai!
- Tudo bem, eu posso dar o terno, toma este dinheiro e vai comprar.
NARRADOR: Um mês depois a mãe pede mais dinheiro para pagar o terno. O filho
pergunta:
- Filho, preciso pagar o terno do seu avô…
- Mãe, em quantas prestações você comprou o terno?
- O dinheiro não dava pra comprar… Então eu aluguei!
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NARRADOR: Também tem filho de todo jeito:
1. Tem filho trabalhador…
(Dois colegas se encontram).
- Trabalhando até esta hora? Puxa vida! Você é muito trabalhador, heim?
- É a Esperança que me faz trabalhar…
- Esperança de quê?
- De nada. Esperança é a minha mãe!
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2. Tem filho maluco…

(Mãe e amiga conversando no telefone).
- Amiga, você acredita que meu filho surtou? Tive que internar numa clinica psiquiátrica, ele
achava que era um grão de milho…
- Puxa vida! E como ele está?
- Ele já recebeu alta, está ótimo! Totalmente curado!
(O filho entra correndo e esconde debaixo da mesa).
- Tchau, querida! Meu filho, por que está se escondendo?
- Tem uma galinha lá fora!
- Mas você já sabe que não é mais um grão de milho!
- Eu sei, eu sei mamãe, eu acredito em você! Mas será que a galinha sabe disso?
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3. Tem filho estudioso…
(Juquinha está estudando Geografia. Sua mãe entra).
- O quê você está estudando?
- Geografia, mãe! Hoje tem prova!
- Então me responde: onde fica a Itália?
- Na página 83, ué!
(Juquinha se ajoelha, mãos unidas, a mãe se espanta).
- O que está fazendo, meu filho?
- Estou orando pra que o Rio Amazonas vá pra Bahia.
- O rio Amazonas na Bahia? Mas, por que, meu filho?
- Porque foi isso que eu escrevi na última prova de Geografia!
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4. Tem filha lesada…
- Aninha, eu nunca entendi uma coisa: Por que você só tem chulé só no pé esquerdo?
- É porque quando eu era pequena, minha mãe sempre dizia: “Lava esse pé direito! Lava esse pé
direito!”.

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5. Tem filho obediente…
(Crianças assentadas com cadernos nas mãos. A professora chega.)
- Vai começar a aula de Religião. Crianças, quem quer ir para o céu?
Todas as crianças levantaram o braço, menos Joãozinho. A professora perguntou:
- Joãozinho, você não vai para o céu?
- Ah, professora, é que minha mãe disse que depois da aula é para eu ir direto para casa!
6. Tem filho escritor…
(Ainda na Escola)
- Crianças, agora vamos corrigir o dever-de-casa. Quero ouvir a frase que fizeram com o tema
“Mãe só tem uma”. Aninha, pode ler!
- Minha mãe me deu uma linda boneca. Mãe só tem uma!
- Parabéns, Aninha! Joãozinho, agora é você!
- Minha mãe me mandou pegar duas latinhas de refrigerante na geladeira, quando eu abri a
geladeira, gritei: “MÃE, SÓ TEM UMA!!!”
7. Tem filho medroso…
(Ainda na Escola)
- Joãozinho, do que é que você tem mais medo?
- Do mala-men, professora!
- Mala-men? Quem é esse?
- Não sei, não… Só sei que todas as noites minha mãe ora assim: “Mas livrai-nos do
malamen!”…
(Fonte: piadas retiradas da internet e adaptadas para teatro)