Situaciones difíciles. La familia reconstituida

La Universidad Popular Carmen de Michelena de Tres Cantos y el Espacio de Psicología de Tres Cantos colaboran en este proyecto para familias resilientes, aquellas que están abiertas a aprender y a mejorar. Este curso vamos a trabajar sobre las interacciones humanas. Porque comunicarnos bien nos ayuda a comprendernos, a querernos y a relacionarnos mejor, pero la comunicación no es siempre una tarea fácil.

La naturaleza nos ha dotado del más complejo sistema de comunicación, es verbal y no verbal, implícita y explícita, analógica y digital, escrita y oral... Nos podemos comunicar a través de diferentes canales, en diferentes idiomas, incluso nos comunicamos con otras especies, pero paradójicamente, en múltiples ocasiones tenemos verdaderas dificultades para comunicarnos con quienes tenemos más cerca, con nuestros hijos, con nuestra pareja, en definitiva, con nuestra familia.

Durante este curso, Sara Mallo, de Espacio Psicología Tres Cantos, en el seminario de familia profundizará en la familia reconstituida y también dedicará una sesión a los abuelos.

1. Sara Mallo
LA FAMILIA RECONSTITUIDA EN
SITUACIONES DIFÍCILES

2. Ninguna familia es totalmente estable y perfecta todos los días.
Todas las familias pasan por periodos difíciles, y por crisis.
El conflicto en sí mismo no es malo, los problemas surgen cuando se
enquistan y no se resuelven.





Introducción

3. Las FR presentan algunas dificultades por las que no atraviesan las
familias intactas.
En las FR actuales, debidas a separaciones y divorcios, hay un
elemento diferenciador con respecto a otras familias: hay dos
núcleos familiares, dos hogares, una expareja.
Se pueden producir conflictos y también dificultades menores que
suponen retos para éstas familias.


Introducción

4. FR ante situaciones difíciles

5. No tiene por qué, depende de la historia familiar, de las
personalidades, y la forma de relacionarse entre sí.
Es importante tanto el momento en el que llega la nueva persona
y cómo se hace la introducción en la familia de esa persona.
Mito: las relaciones con los
nuevos miembros suelen ser
conflictivas

6. Dificultad para presentar a la
nueva pareja

7. Personas mayores, con hijos mayores, tienen nuevas parejas y les
cuesta presentar ésta a los hijos.
- Les cuesta reconocer que han rehecho la vida en ese plano.
- Dos vidas: una cuando están con sus hijos, y otra pasando tiempo
con la nueva pareja. Se pueden producir mentiras y secretos.



FR con hijos mayores

8. ¿qué sucede?
-Anticipan el rechazo hacia la nueva pareja por parte de los hijos.
-La resistencia de los hijos de aceptar a esta nueva persona.
- “Colgar la culpa de todo a la nueva pareja” chivo expiatorio. Sí
ha habido una infidelidad o ha aparecido esta pareja previo a la
separación.
La nueva pareja será la puerta de entrada a una nueva vida, no
poner responsabilidad que no corresponde, los problemas de la
familia no es su responsabilidad para resolverlos.
-Sensación de ser infieles a la memoria de la pareja fallecida, en
caso de viudedad.

FR con hijos mayores

9. ¿qué hacer?
Empatizar: adoptar el punto de vista de cada uno de los miembros
de nuestra familia.
Comunicar: escuchar, y expresar miedos, preocupaciones.
Enfatizar: dejar claro que no va a sustituir a nadie. A la madre o al
padre, en caso de nuevas parejas.
Tiempo: dar tiempo para crear y cultivar la relación.
Reacciones negativas hacia los
nuevos miembros

10. Cuando uno de los miembros de la pareja ha vivido un divorcio
conflictivo.
-¿Cómo se posiciona la nueva pareja? ¿cuál es el papel de la
madrastra o el padrastro?
Es fácil posicionarse con tu pareja… pero ATENUAR EL CONFLICTO
ES MEJOR. Decidir con más calma. Actuar como figuras de
protección de los hijastros ante el conflicto.

Divorcios conflictivos

11. Divorcios conflicitivos

12. En FR compuestas, en la que cada uno aporta hijos de relaciones
anteriores, es posible que cada cual tenga un estilo educativo
distinto en el que haya criterios diferentes. Sí es así, va a coexistir
dos sistemas de reglas diferentes.
La situación se complica sí existen hijos comunes. Es probable que
la disparidad de normas de lugar a discusiones.

Disparidad de normas

13. ¿Qué hacer?
Cooperar: intentar establecer con la expareja reglas y rutinas
mínimas que se puedan adoptar en ambas casas.
Ser flexible: definir puntos importantes en los que poder llegar
acuerdos y admitir la diferencia de funcionamiento entre una casa
y otra.
Planificar: establecer con la pareja reglas y rutinas del
funcionamiento del propio hogar. Hacer partícipe a los hijos, sí la
edad lo permite.

Disparidad excesiva de normas
de un hogar a otro

14. ¿Qué hacer?
Consensuar: establecer con la pareja normas básicas de
funcionamiento de la casa.
Hacer partícipe: en la medida que la edad lo permita, consensuar
esas normas con los hijos.
Encargarse del cumplimiento: es conveniente que cada
progenitor se encargue del cumplimiento de esas normas por
parte de sus propios hijos.
En FR compuestas, en caso de conflicto entre los hijos de uno y
otro, actuar como sí todos fuesen propios.
Falta de equidad

15. Situaciones en las que no hay información u orientación sobre
cómo actuar, cómo desempeñar determinado papel o rol.
Afecta sobre todo a las nuevas parejas. Madrastras y padrastros.
Una implicación excesiva puede generar rechazo por parte de los
hijastros y de los progenitores. Y un intento de inhibir la
participación por parte de los progenitores también puede ser
fuente de conflicto.
Se recomienda -sobre todo al principio- dar prioridad a la relación
afectiva, y en segundo plano, colaborar en tareas relacionadas
con la crianza y educación.
Ambigüedad de rol

16. Todas las decisiones relacionadas con la patria potestad como
elección del colegio y de actividades extraescolares, asistir a
reuniones escolares, decisiones médicas… corresponden a los
progenitores.
También les corresponde todo lo relacionado con obligaciones y
normas.
Las nuevas parejas pueden realizar otras tareas, como llevarles o
recogerles del colegio y extraescolares, acompañar a un
cumpleaños… siempre que los progenitores estén de acuerdo y
sea entendido como una colaboración y no una obligación.
Ambigüedad de rol

17. -¿Qué sucede cuando los hijos enferman y requieren ingreso
hospitalario? ¿La madrastra o el padrastro va o no va al
hospital?
- - ¿Qué sucede sí hay problemas económicos?
-Celebraciones y eventos familiares.
-…

Situaciones difíciles de manejar

18. ¿Qué hacer?
Entender: la participación de la pareja en el cuidado de los
hijastros debería ser voluntaria, no una obligación.
Definir: qué tareas va a asumir cada uno con respecto a los hijos e
hijastros y cuáles quedan reservadas a los progenitores.
Implicarse: en el cuidado de los hijos.
Evitar: que determinadas tareas recaigan de forma sistemática en
cada uno por el hecho de ser hombre o mujer. Procurar la
igualdad en el reparto de las tareas.
Acordar: sí es posible, intentar acordar con la otra casa las
responsabilidades que van a asumir las nuevas parejas.

Evitar ambigüedad de rol

19. Lo deseable es que las familias aprendan a solucionar los
conflictos, pedir ayuda…
La familia evoluciona, las adaptaciones no siempre son fáciles,
requieren flexibilidad.
La familia también se tiene que portar bien con cada uno de sus
miembros: respeto mutuo, límites, etc.

En resumen

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Muchas gracias