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Obra de teatro

1. CONFESIONES DE MUJER ES DE 30

Entran las tres mujeres bailando.

Mujer 1: ¡Muy buenas noches! Tener treinta años es tener que tomar un poquito de aire
después de la coreografía. ¡Ahhh! A los treinta años mi mundo se desmorono,
matrimonio desecho, ninguna perspectiva profesional y el embate con mi propia
condición de mujer de treinta.
A los treinta años se me cayeron las nalgas. ¡No, de veras se cayeron!… y las tetas,
bueno no ―se me cayeron‖ pero hicieron pom. Dicen que a los treinta años las tetas no
se te caen, pero hacen pom. El otro día me encontré con un amigo, bueno no es
exactamente un amigo, es un ex novio y como nos teníamos mucha confianza le
pregunte: ¿oye tú crees que se me cayeron las tetas? Él se me quedo mirando
fijamente y me dijo: --Mira mi amor, antes tus tetas me miraban directamente a los
ojos, hoy apuntan a mi corazón-- ¡Hay que caballeroso!
A los treinta años de un día para otro, sin avisarme, sin ningún pudor, mi piel empezó a
mostrarle al mundo todas sus marcas. Comprobé esta teoría cuando me mandaron
llamar para hacerla de mamá de Angelique Boyer en ―Teresa‖, ¡hay me infarte! Era un
papel importantísimo, además yo adoro a Angelique, de veras, quisiera ser como ella
pero ¡No me chinguen! Ahora resulta que la única que envejece en este país soy yo
¡hay no! ¿Cómo de mamá de Angelique? Yo hable a la empresa desesperada, hable
con el productor y le dije – Mira José Alberto a mi tu telenovela me importa…
¡muchísimo! Pero, ¿no habrá otro papel más apropiado para mi edad?-- --No, no digo
de la hija, pero la hermana menor. – Ha si – me contesto, -- pero entonces te tienes
que operar. ¿Queeeeeé? Grite desesperada. No, no, cirugía no. El pacto con el diablo,
no. No acepte, oye. Fue entonces cuando me dije _____________ ______________ a
las cremas. Clinique, Clarance, Clarim, Lamcom, ácido retinoico, liposoma con miel,
papaya, jojoba, nopal deshidratado, leche de burra, un verdadero botiquín de primeros
auxilios. Por lo menos tres litros de agua al día, protector solar 100 tipo cemento.
¿Sol? ¡Ni se les ocurra! Salen unas manchas y unas pecas, verdad señora.
Mujer 2: ¡Shaaaaaa! (abre tarro de crema y entrega a Mujer 1)
Mujer 1: Gracias, y este nuevo producto americano que tengo el gusto de presentarles, es una
nueva mascarilla anti-estrés, completamente natural echa a base de… ¡espermas
múltiples! Rejuvenecedora, completamente natural, única con proceso de cataforesis,
reciclable. Lo único que no es reciclable es el precio. Pero mire, yo de veras no gano

2. nada, yo soy una artista, ¿Cómo lo duda? pero para que no le digan no le cuenten, se
la vengo ofreciendo al 2 x 1 y usted a su vez la vende va a ser un negociazo
maravilloso.
Mujer 2: _____________________
Mujer 1: Heu
Mujer 2: A lo que estabas.
Mujer 1: Por eso, las cremas.
Mujer 2: No, no.
Mujer 1: ¡Ha, ha! Al rato hablamos. Bueno como les decías, esta mascarilla es maravillosa. me
la recomendaron Silvia Pinal y Lucia Méndez, ya ven que ellas nunca se operaron, hay
pero están ¡divinas! Me dijeron que con este producto y la afirmación correspondiente
vas a llegar a los sesenta ―igualita a nosotras‖. Bueno vamos a ver las instrucciones:
elija un lugar fresco, tranquilo… eso una cosa bonita. (Salen Mujer 2 y Mujer 3, con
silla, espejo, canasta con toallas, etc.) Relájese, piense en algo bello. Mmmmmm ¡Ha!
(Se ve al espejo) ¡hay cabrón! No, no es que esta arruga no la tenía cuando me estaba
maquillando, ¿verdad que no ______________?
Mujer 3: Haber… No, las otras tres tampoco.
Mujer 1: ¡Hay! Bueno vamos a ver, coloque una capa finita del producto, evitando el área de los
ojos, porque eso si provoca ―cataratas‖. Procure a sí mismo no tocar el cabello con el
producto, si tiene bigote…
Mujer 3: A ver, vamos a ver en la sala, alguna señora, señorita, que le pueda servir esta crema.
Mira hay esta una señora.
Mujer 1: Bueno despreocupémonos, la mascarilla también funciona como depilador, se
recomienda el uso de guantes porque las uñas pueden deformarse. Manténgase lejos
del alcance de los niños. ¿Quién la mascarilla o yo? Los cuarenta antídotos que
contiene. ¡Hay, mamá! A ver si cuando se me seque esta mascarilla, no me mueeeero
―o‖.
Mujer 2: Pues efectivamente ya se secó.
Mujer 1: Oooooo ooooooo ooooo ooooooo, mmmmm mmmmmm mmmmm (se pone una toalla
en la boca)
Mujer 3: Lo que ella quiere decir es que después de que te la pones no puedes hablar, no
puedes parpadear, no puedes pensar y no puedes respirar, por cinco minutos te
mueres.
Mujer 1: Oooooo ooooooo ooooo ooooooo, mmmmm mmmmmm mmmmm (se pone una toalla
en la boca)

3. Mujer 2: Ella dice que deben tomar una toallita húmeda y que si no tienen una mascota que se
la pase, que se la pidan a su marido, da igual.
Mujer 1: Después de que se la quitan. ¡Hay que alivio! Ahora muchachas y muchachos, ¿por
qué no? Eso de darse masajito, así, en la arruga, como para que quede bien pegada
en el norte. Ahora se usa darse unos masajitos circulares en bolitas hexagonales, que
hace que las células muertas resuciten como Lázaro de su tumba. Y Lázaro se levantó
y anduvo, pero nomas un ratito, verdad. Tengo una amiga Hindú maravillosa.
Mujer 3: ¿Cuál la que nació en el Mar Charbel?
Mujer 1: Esa. Que me enseño a darme un masaje en espiral evolutivo. Mientras se masajean la
cara se dan unos golpecitos, aquí en el chacra coronario que es el del fuego eléctrico,
o en este, que es el de la emoción, porque este no es un momento útil en la vida de
una mujer, noo, es un momento que trasciende, es casi, casi, casi, casi, casi, es – pi –
ri – tu .. al ¡ahhhhh! Hay, vieron como quede. Bien sabroso. Tócame la cara.
Mujer 2: Hay que suavecita.
Mujer 3: Y nada más se pone en la cara.
Mujer 1: Luego te digo.
Mujer 3: Haaayyy.
Mujer 1: No, no me asustes que me vuelvo a arrugar.
Mujer 3: Es que es increíble, ¿ya viste __________________? Es cosa de brujería.
Mujer 1: Ya vieron que mal estaba cuando inicio la obra, ahora si ya la puedo hacer de mi hija.
Mujer 3: Presúmeles, por favor.
Mujer 1: Ya puedo hacer de hermana menor de Patito. ¿Cantamos? Quiero un mundo de
caramelo, donde todo sepa mejor. Tócame. No el boleto es nada más para ver la
función, me debes trecientos cincuenta mil pesos. La cara, por favor, que mandado el
muchacho, verdad? ¿Cómo está? No la cara. Buenas noches yo soy
_______________, ¿vienes solo?, son novios? Puramente sexual, me encantan las
parejas open main, con razón tienen la piel tan lisita. Yo nunca la voy a tenerla así. Yo
estoy sufriendo un nivel de deterioro, bueno mi mascarilla si es maravillosa, se la
ponen por cinco minutos y su piel regresa a su estado original por dos horas. Aunque a
mí no me importa que la historia de mi vida se me lea en la cara, hay que aprender a
leer entre líneas, sobre todo cuando se trata de una linda historia. (Sale y entra Mujer
3).
Mujer 3: Tener treinta años es vivir en el ahora o nunca, porque tengo que hacerme famosa
ahora o nunca, tengo que ganar mucho dinero ahora o nunca, tengo que tener un hijo
ahora o nunca. Y no creo más en el príncipe azul, ya no tengo más fe en un buen

4. matrimonio, pero si espero y sueño con el hombre que me devuelva la fe. Como verán
somos mujeres de treinta en los dos mil y muy simples, porque si consigo mi nombre
escrito bien grande en la marquesina de un teatro y me hago muy famosa y no tengo a
mi hombre, no voy a ser feliz. Y si tengo a mi hombre y no tengo mi nombre escrito
bien grande en la marquesina de un teatro, no voy a ser feliz. Ahora cuando tenga a mi
hombre y mi nombre escrito bien grande en la marquesina de un teatro. . .
seguramente tampoco voy a ser feliz.
Mujer 2: Cuando acabe con aquel matrimonio, con aquella mierda de vida de casada que
llevaba. La primera impresión que te viene es como aquella medicina que anuncian
mucho en la televisión, alivio inmediato. ¿Puedo tomar el sol? PUEDO. ¿Puedo
levantarme a la hora que se me pegue mi gana? PUEDO. ¿Puedo no ver más por
televisión el fut bol? PUEDO. Y ¿puedo levantarme a la media noche, ir al baño y
sentarme sin que la taza este salpicada? PODEMOS. Entonces le puedo hablar a
aquel hombre que es muy interesante, para que me lleve a algún lugar interesante y a
lo mejor empieza algo interesante. O hablarle al otro que es todavía mucho más
interesante, ir a una obra de teatro muy interesante y acabar en ese bar donde va pura
gente interesantísima. ¡Uy! Que interesante. Esta etapa me duro una semana. Es un
poquito aburrido querer hacerte la interesante con hombres que realmente no te
interesan. Entonces pensé, _____________________ que es lo verdaderamente
interesante: las amigas. Y agarre la agenda y empecé a llamarle a todas. Nos veíamos
diario y platicábamos y reíamos, y platicábamos, intercambiábamos filosofías de la
vida, platicábamos, platicábamos, platicábamos, platicábamos y era padrísimo, para el
alma. Esta etapa me duro una semana. Entonces me dije: --_________________, lo
único que es verdaderamente interesante, soy yo misma. Yo. I´m said, I´m said, caman
in saide. Me dije: -- los demás no importan, me leí todos los libros que me debía. Fui al
cine a ver todas las películas, las cultas y las otras también. Tomaba clases de todo,
tap, hip hop, aerobics, conchero, tango. Me sumergí en el trabajo y en este estado de
tu vida llegas tan cansada a tu casa que no tienes tiempo de contestar las ocho
llamadas que tienes en tu contestadora el primer día, siete el segundo, seis el tercero,
cuatro el cuarto y así hasta que llega el sábado donde hay una, la de tu mamá, que te
dice: ______________, no andas por ahí princesita, hay mija ya te fuiste de patita de
perro. Es que fíjate __________________ que me hablo la tía Pis Pis y el tío Coco,
para que vayamos a su casa a ver la Rosa de Guadalupe. Te traes unos penequitos
del Globo mija. Y yo con la cabeza llena de ideas, aquel cuerpazo dispuesto a todo y
el pinche teléfono que no suena. Y si suena es aquel ex novio que quiere salir contigo

5. . . . o con la que sea. Y claro, yo entre aguantar a mi mamá, a la tía Pis Pis y la Rosa
de Guadalupe. Voy me encamo con él, mientras pienso, ¿Quién coños va a actuar hoy
en la Rosa de Guadalupe?
Es en esta etapa de tu vida en la que piensas, lo maravilloso que era aquella mierda
de vida de casada que llevaba. (Sale y entra Mujer 1).
Mujer 1: A los treinta uno debe aguantarse de nada. Porque tener treinta años es muy diferente
a tener veinte. A los veinte años quieres pensar que eres alguien que no eres, quieres
que los demás piensen que eres alguien que no eres. Quieres creer que eres ―ALGO‖.
A los veinte años te paras en cualquier esquina del mundo, pides un aventón y
preguntas ¿oye, me llevas? Y no se te vas a Teques a Valle, a Bosnia Herzegovina.
A los Treinta años te das cuenta que las cosas son muy diferentes, ya sabes que la
vida no es pedir aventones, o tomas tu dirección o pierdes el sentido. ¡hay guey!
Mujer 3: Cuando yo tenía nueve años mi mamá me llevo con una Psicóloga porque yo era
bulímica, anoréxica y me comía las uñas de los pies. No pude con la ansiedad
diabólica de mi mamá y me llevo con una psicóloga.
¡Hay mamá, no quiero ir! No quiero ir. Me encanto, la psicóloga me hacía meter palitos
en agujeritos. Yo dibujaba mucho a mamá, también dibujaba a mamá y a veces
dibujaba a mamá. Hasta que me dio de alta, me dijo que lo de las uñas se me iba a
quitar, que tenía una coordinación motriz extraordinaria. Le dijo a mi mamá que no se
preocupara, que a fin de cuantas no iba a tener toda la vida la elasticidad suficiente
para comerme las uñas de los pies. ¿No?
Mujer 2: ¡Que barbará!
Mujer 1: Yo nunca he tenido tanta elasticidad.
Mujer 2: De lo que es capaz una mujer de treinta.
Mujer 1: Hay güera, ya nada más te falta un tantito así.
Mujer 3: ¡Qué bonito! Qué lindo, levantan eso que tienen por piernas dos mujeres mayorcitas.
Mujer 1 y 2:
Mujer 3: A los dieciséis años, con las uñas de los pies vendadas, mi mamá me sugirió otra
psicóloga, porque yo tenía asma, vértigo y miedo de volverme loca. Me encontré con
una mujer extraordinaria, que elaboraba las cosas del macro cosmos, del macro
mundo y del macro sistema, todo eso pero con mi micro vida. Hay, estaba feliz. Al año
mi mamá interrumpe mi tratamiento para recortar gastos, no, hay si me volví loca. Odie
a mi madre, con un odio tan feroz y homicida, que decidí salir con un hombre que era
veinte años más grande que yo. Que mi mamá se la pasaba diciéndome: -- mijita no
salgas con él, que es un viejo rabo verde y drogadicto. Jajaja, era verdad jajaja. Esa

6. noche probé por primera vez la cocaína, me metí unas líneas que parecían de eje vial.
Por suerte no me hizo nada y me fui a dormir tranquilísima, así. Ya se dieron cuenta
que esto es un espectáculo para toda la familia. ¿no? Mi mamá por ejemplo vino de
provincia para ver esta obra y cuando termino fue a mi camerino y me dijo – Mijita que
espectáculo tan interesante. Ustedes mezclan mucho ficción y realidad ¿no? Yo le dije,
no mamá, todo es realidad. Entro en un coma profundo, no pero ahora ya está muy
bien, cuando se despierta y logra reaccionar dice: -- Que maravilloso espectáculo, que
maravilloso espectáculo. Jajajaja.
A los veinte años yo misma busque a una psicóloga en una revista especializada, en la
Cosmopolitan. Es que yo era gorda, compulsiva y todo me dolía por falta de amor.
Pues me encontré con una argentina maravillosa, era gorda, bigotona, tan cariñosa;
era como una mama. Un día me dice que va a interrumpir el tratamiento ¿por qué, por
qué? Porque tengo que volver a la Argentina. Pinche gorda degenerada, yo que iba a
hacer, seguir con mi micro vida. En esa época estaba profundamente enamorada de
un actor, que estaba profundamente enamorado de mí; un día ese actor me dejo, se
fue con otro actor. No, hay si me descompense me volvieron todas las angustias pero
recicladas. Probé de todo. La homeopatía, el tarot, el I chin, el thai chií, el judo, sumo,
flores de Bach, metafísica, danzas regionales, macramé, origami, hice un curso de
inmortalidad, hice viajes astrales, viajes siderales, viaje a Chiapas a buscar a Marcos,
comí algas durante seis meses ¿saben lo que es comer algas durante seis meses?
Hasta que me encontré con una terapeuta bioenergética recién recibida, pensé gracias
a Dios, porque una mujer que estaba empezando no me va a abandonar, no sería
bueno para su futura imagen profesional, y empecé bioenergética. Respire, golpee con
una raqueta, rompí directorios telefónicos, le pegue a las almohadas, patee la gente,
incendie la casa de mi madre, en fin me exprese y salí de mi depresión y me case.
Tres años después y en medio de una crisis matrimonial, me urgía desesperadamente
hablar con mi analista bioenergética y la llame, me dijeron que estaba internada en el
Fray Bernardino en una camisa de fuerza con un brote psicótico galopante, que se le
produjo en una sesión de una amiga mía que era…
Mujer 1: ______________________
Mujer 2: ¿Cómo sabias eso?
Mujer 1: _________________ me dijo.
Mujer 2: ¡Ahhhh! Muchas gracias amiguita, te pedí que no se lo contaras a nadie, mira nada
más, ¡por eso estas enferma.!
Mujer 1: No es así __________________, que tiene que ver.

7. Mujer 3: Vete de aquí inmediatamente.
Mujer 1: ¡Hay, que bueno que ya estas mejor amiguita!
Mujer 3: Como pondrán ver lo mío no fue nada fácil, no. Entonces __________________ que
es muy solidaria me dijo: -- hay flaquita porque no vas a una sinagoga. Fui a la
sinagoga. La sinagoga es de poca madre. Entonces __________________ que es
muy solidaria me dijo: -- hay porque no pruebas la dialéctica, tome un curso, la
dialéctica es de poca madre. Entonces otro amigo me dijo: -- Hay flaquita, flaquita, ya
que estas probando cualquier cosa porque no pruebas la física cuántica. Si la leí, no
entendí un carajo, pero me pareció de poca madre. Fue en ese momento de mi vida
que pensé, bueno trate, ¡Dios! Porque no abandono la ciencia y me reconcilio con
Dios.
Fue en ese momento de tanta locura en mi vida, que me agarra un espasmo muscular
en la columna. Hay pensé que nunca iba a volver a caminar derecha, ni a hacer teatro.
Pero quien iba a pagar para ver una actriz tan chaparra, no pero ahora estoy súper, el
problema de la columna lo solucione perfecto, me dieron tantos diagnósticos y
tratamientos diferente, que decidí darle a cada vertebra un medico distinto para que
me la tratara. ¡Haay! Estoy extraordinaria, sobre todo hoy que cuando venía
caminando por el mercado de San Ángel, aquí por Revolución me encontré una señora
que vendía jícamas con chile y muy gentilmente me recomendó una psicoanalista
nueva ¡ay, Sr. No se ría! Si la necesito. Es que a los treinta años una no termina de
salir de una para salirse a otra. Pues a los treinta años una es una angustia
generalizada. Pues la Sra. de las jícamas con chile me dijo que esta terapeuta es
extraordinaria y que si me va a curar. ¡ujuuuuu! Hay ya no me acuerdo de que me voy
a curar, pero me voy a curar. (Sale y entran las tres mujeres).
Mujer 2: Atención chicas, concejos útiles para mujeres de treinta años. La mujer de treinta tiene
una gran amplitud estratégica, porque puede salir con hombres de dieciocho años, o
de treinta años, o de cincuenta años, sin que nadie le diga que es una degenerada.
Mujer 1: Con los de dieciocho es una experiencia maravillosa, hasta que escuchas: --sabes que
hija eres impresionante, o sea no. No eso no es lo peor, lo peor es cuando te escuchas
a ti misma diciendo – pues sabes que Guey, tú también eres impresionante. Tengan
siempre un frasco de nesquik de chocolate, muy pocas cosas en el refrigerador,
porque tienen un apetito de náufragos, ni se les ocurra prestarles su pistola del pelo
porque te la queman. Tengan mucha paciencia los fines de semana porque el nene
tiene que estudiar… con la novia.
Mujer 3: Los de treinta años son los más peligrosos, te enamoran hasta los huesos, son

8. divinos, pero están todos casados y el único que queda suelto o es gay o es un
neurótico grave. No para de contarte sus problemas que son más o menos los mismos
que los tuyos, pero con otra. Es como tener un negocio quebrado y alguna sucursal.
Mujer 2: Con los de cincuenta años o más, la historia es otra; son maravillosos, si te gustan las
antigüedades, son muy educados, demasiado educados. Pero te tratan como una
Reyna, hasta que un día te dicen: -- amor mío no deberías de usar esa falda más
abajo, no nena no digas groserías, y tú asientes con una gran sonrisa esperando que
la crisis no le llegue a los genitales. Y los problemas de próstata un clásico. (Salen
Mujer 2 y 3).
Mujer 1: El otro día le pregunte a mi hermano, ¿oye, tú crees que soy bonita? Él se me quedo
mirando y pensó, pensó, pensó y después me dijo: --¡hay no se
___________________! Te conozco desde que naciste, pues mi mamá dice que sí.
Ser bonita es algo que acostumbra y todo lo que acostumbra cansa, además las
bonitas sufrimos mucho ¿verdad? No se discúlpenme, hasta duele ¿verdad? Bueno en
mi caso ya creo que es karma, no se me quita. En serio sufrimos, sobre todo cuando
queremos algo que no conseguimos, algo como por ejemplo: un hombre. Porque,
¿Qué pasa? ¿Qué pensamos cuando no lo conseg uimos? Vamos a ser honestas,
¿Qué pensamos? ¿Cómo es posible que siendo tan bonita él no me pele? ¡Hay debo
de ser una persona horrible!, ahora cuando si lo conseguimos ¿Qué pensamos? (Sale
mujer 3) Claro, me pela solo porque soy bonita, porque si no fuera tan bonita él no
podría querer a esta persona tan horrible que soy yo.
Mujer 3: Yo era la más bonita en la escuela.
Mujer 1: La más mamona.
Mujer 3: Pero ya se me quito.
Mujer 1: Hay que feo.
Mujer 3: Pero lo bonita, no. Además yo iba en la Margarita de escocia.
Mujer 1: Yo en el Margarita Maza de Juárez turno vespertino.
Mujer 3: Bueno déjame que te cuente, el otro día estaba platicando con un intelectual famoso,
inteligente, talentoso, tiene más de cincuenta años, pero es tan sexi.
Mujer 1: Existe.
Mujer 3: Pues es el único que había encontrado.
Mujer 1: Dame su teléfono _______________________, por lo que más quieras.
Mujer 3: Si, ya lo pensé.
Mujer 1: Hay que buena amiga.
Mujer 3: Entonces él me dijo, yo creo que me quería ligar.

9. Mujer 1: Seguro.
Mujer 3: Me dijo: --__________________________ bajo ninguna hipótesis me excitan las
mujeres de más de cuarenta años.
Mujer 1: ¿por qué?
Mujer 3: Yo le pregunte lo mismo y me contesto: -- porque después de los cuarenta años
puedes ser una linda señora, pero eres eso una ―señora‖. Yo me quede helada, es que
voy a tener casi cuarenta en menos de 10 minutos.
Mujer 1: Nueve, ocho, siete.
Mujer 3: Entonces no le dije nada porque soy una finísima persona.
Mujer 1: Eso me consta.
Mujer 3: Pero si pensé ―HIJO DE TU PUTA MADRE‖. Sáquese perro.
Mujer 1: _______________ te felicito, que piensa que ellos no envejecen o que.
Mujer 3: Te voy a dar su teléfono.
Mujer 1: No muchas gracias.
Mujer 3: Pero si soy muy buena amiga. (Entra Mujer 2)
Mujer 2: Hoy en día es muy común que los hombres grandes salgan con mujeres jóvenes.
Mujer 1: Si
Mujer 2: También es muy común que mujeres grandes salgan con hombres jóvenes.
Mujer 1: Aja.
Mujer 2: Hay mucha gente que también asegura que el amor entre personas de la misma
edad…
Mujer 1: Como yo
Mujer 2: … y de sexo opuesto…
Mujer 1: Como a mí me gusta.
Mujer 2: …es anormal y pasado de moda.
Mujer 1: Que vieja me estoy poniendo.
Mujer 2: Yo por ejemplo inicie a un menor.
Mujer 1 y 3: Cuéntanoslo todo _____________________
Mujer 2: No me metieron a la cárcel. Bueno su mamá me adora.
Mujer 3: Si la comprende.
Mujer 1: Son de la misma generación.
Mujer 2: Pues tener a su lado a un joven es maravilloso, porque aprendes tanto de ellos y tiene
una energía, que parecería que no se les va a acabar nunca. Bendita energía de
dieciocho primaveras. ¿Cuántos años tienes mijito? (al público) ¿Cuántos? Un día mi
último noviecito el mas chiquilín me dijo -- ________________ salgamos a correr.

10. Mujer 1: Hay que hueva. Hay no yo ni loca.
Mujer 2: Yo le dije: -- no pequeñito vete tú mi vida, yo aquí mientras me fumo un cigarro y te
espero con tu gansito y tu Pau Pau. Bueno el insistió tanto que con tal de no ofenderlo,
miren lo que sea; y empezamos a trotar juntos no saben que rico es el aire de las
cuatro de la mañana. De repente él se alejó un poquito y bueno, y yo me medio
esforcé para alcanzarlo, un poquito, entonces él se alejó más y yo medio desesperada,
pero eso si estaba yo entera…
Mujer 3: Bien _________________.
Mujer 2: … trate de alcanzarlo, entonces él se alejó más y yo ¡¡¡COMPLETAMENTE
DESESPERADA!!! trate de alcanzar al escuincle caguengue y él se alejó más y más y
más; yo apunto del infarto trate de alcanzarlo pero él se alejó más y más y más y más
y más y más y nunca más lo vi. (Puente musical, oscuro y aparecen las tres sentadas).
Mujer 1: Yo trabajo con un director de teatro que era guapísimo, además muy seductor,
carismático, un líder competente; citaba a los cuarenta actores de la compañía a
ensayar en el teatro a las siete de la mañana y todos llegaban puntualitos.
Mujer 2: No te creo.
Mujer 1: No, sí. Una noche el ensayo termino muy tarde y el me llevo en un taxi hasta la puerta
de mi casa, al día siguiente me dice --_________________ perdóname que no me
quedé, pero no vayas a pensar que soy gay. – Hay no para nada, a mí me pareció,
muy caballero. A los pocos días decidió celebrar el cumpleaños de uno de los actores
de la compañía en su casa, fuimos todos, yo estaba divina tomándome una copa; de
pronto siento un vientecito aquí en la nuca, era su voz que me decía: --
_________________, te quedas conmigo esta noche. ¡hayyyy! me quede, ya en la
cama se fue directamente a las carnes. Me inmovilizó con sus brazos musculosos y
me puso una COGIDOTA, era una cosa maravillosa. Perdón señora, perdón, perdón
que utilice esa palabra así tan vulgar en el teatro pero es que nunca había visto nada
en tan buena forma, fue una actuación fantástica, realmente FANTÁSTICA. Y bueno
yo a pesar de haberme gustado y de casi, casi, casi haber gozado, sentí un vacío. Me
dieron ganas de preguntarle y si se lo pregunte ¿hay oye pues cuanto te debo?
Mujer 2: Lo bueno de tener treinta y piquito, es que pasas por situaciones increíbles, es casi
imposible decir que a tus treinta no te hayas enamorado de un hombre casado, es que
hay tantos. Un día mi hombre casado, mi amante me llevo al departamento de un
amigo, ya sé que no me lo van a creer pero apenas entramos se le paro y me la metió,
justo en ese momento sonó el teléfono, era la esposa, yo no sé cómo se habrá
enterado, pero él se desprendió, fue a contestar el teléfono con el pito parado. Yo

11. desde la cama lo observaba, la esposa le aseguro que estaba con alguien y él le juro y
le perjuro que estaba solo, con el pito parado, ella le empezó a gritar tan fuerte que yo
alcance a escuchar su voz y le decía: -- pues yo también te voy a poner los cuernos. Él
con el pito parado le dijo: -- haz lo que quieras y le colgó tan fuerte que el pito parado
balanceo. Tampoco me lo van a creer pero regreso a la cama y me la metió otra vez.
Mujer 3: En cambio yo he sido víctima de una estafa.
Mujer 1: ¿por qué?
Mujer 3: Porque no tengo hijos, bueno a los veinte años no quise tenerlos porque pensé que
me iba a complicar mi carrera y dije mi familia va a ser mi apoyo, mis amigos, mis
hermanos y los hombres mi fuente de inspiración. Pues ahora a los treinta años no
entiendo nada siento como que me quede dormida y me perdí una parte de la película,
porque a los treinta años soy madre, de mi madre, soy madre de mi padre, soy madre
de mis hermanos, soy madre de mis diecisiete sobrinos, soy madre de ochenta y ocho
niños de un orfanato donde hago trabajo voluntario, soy madre de mi novio, de la hija
de mi novio, de la nieta de mi novio, de un perro y un gato que ni siquiera son míos y
me la paso todos los días corriendo de un lado a otro de la ciudad o enfrente de la
estufa preguntando ¿estás bien? ¿comiste bien? ¿dormiste bien? ¿eres feliz? ¿hiciste
caquita? Hay y yo sigo sin tener hijos, ha pero si llego a tenerlos y es mujer les juro
que la voy a obligar a tener hijos a los veinte.
Mujer 1: Hayyyy, los hombres son una chinga.
Mujer 3: No, no es para tanto.
Mujer 1: Sí, mi ex marido es más chinga que todos los demás.
Mujer 2: Ese si es una chinga.
Mujer 1: Cuando sabe que estoy sola, sin novio, sin amante, sin perro que me ladre, entonces
me habla. ¡que huevos tan azules!
Mujer 3: Azulísimos.
Mujer 1: Bueno pues se enteró, yo no sé quién pudo habérselo dicho.
Mujer 2: ¿Por qué me vez a mí?
Mujer 1: No, yo no sé si lo leyó en los anuncios clasificados del Tiempo libre, mi página de
internet, en la jornada, el caso es que me habla y me dice: -- pichoncito ¿nos vemos
esta noche? Hayyyyyy.
Mujer 3: Que cabrón.
Mujer 2: No habrás ido.
Mujer 1: Fui, en el restaurante estaba tan nerviosa que no podía comer nada, tenía la panza
pegada, para tranquilizarme me tome un tequilita, dos tequilitas, tres tequilitas, cuatro

12. tequilitas, al quinto me calme.
Mujer 3: Menos mal.
Mujer 1: Y me dice: -- pichoncito ¿vamos a mi departamento? Hayyyyyy.
Mujer 3: No habrás ido.
Mujer 1: Fui. En su departamento, yo con los cinco tequilas medio persa y bastante cachonda.
Hay ya saben lo que provoca un ex marido, un cuerpo conocido, el palito del recuerdo
a nadie se le niega. A penas llegamos a su departamento, platicamos un montón, nos
reímos un montón, nos acordamos un montón, nos entristecimos, un montón, nos
peleamos también un montón. Yo más que llamarada era un incendio de grandes
proporciones. Nos besamos, nos besamos, nos caímos a la alfombra y en eso
estábamos cuando de pronto yo me levanto voy a la cómoda a buscar un condón, trato
de abrir el pinche cajón de mierda que nunca abre y no tenía ni uno.
Mujer 3: Nunca tiene nada en ese pinche cajón de mierda.
Mujer 2: Los condones los tiene en un frasquito arriba.
Mujer 1: ____________________
Mujer 3: Hay __________________ es que como se te ocurre salir a la calle sin condones, mira
yo aquí traigo muchos y soy bien compartida.
Mujer 1: No, no me vayas a compartir a tu ex marido.
Mujer 3: ¿por qué no? Si ya no lo uso.
Mujer 1: Ha bueno, tú para que quieres tantos _______________________.
Mujer 3: Es que últimamente tengo tantas ilusiones. Hay de colores y de sabores.
Mujer 1: Hay que bonito.
Mujer 2: No traes de chiles en nogada… sin granada. Jajajajajaja (las tres se dirigen al público).
Mujer 1: Tan tan tara
Mujer 2: Tan tan tara
Mujer 3: Tan tan tara
Mujer 2: Síganse riendo. Tan tan tara. Fíjate que te andaba busque y busque. (Pregunta a un
hombre interacción) oye, ¿te puedo hacer una pregunta?, ¿qué talla eres? No, es que
es muy importante la pregunta. Porque hay de muchos tamaños, de muchas tallas hay
small, midium, lage, extra lage el ohh mu good, nada más que esa talla casi nunca
llega a México. Entonces que talla eres, no me cambies la conversación. A ver vamos
a hacer otra pregunta, sin ofender, ¿tú que crees que sea más importante, él tamaño o
saber menearlo?
Mujer 1: Buena táctica _________________. (Pregunta a una mujer) Yo traiga una duda
existencial, que no me deja dormir, no deberás Sr. Mírame las ojeras. No yo dije en la

13. sección de las preguntas voy a salir de dudas, pero voy a buscar a una persona que
tenga cara de saberlo todo que si no lo invente. Buenas noches, ¿Cómo estás? Qué
bueno que viniste, no te preocupes no es de tallas ni nada de eso, no quiero que te
preocupes, relájate, toma aire, yo nada más quiero saber si el orgasmo múltiple
¿existe? Primero se quedó helada. Pero dice que si existe. Es naturalmente una
respuesta con un gran conocimiento de causa, un gran trabajo de campo, no, no, no,
si me entendiste la pregunta. No es que discúlpenme es que hay mucha gente que
piensa que el orgasmo múltiple es haber tenido dos en toda la vida, ¿verdad que no?
Abusando de tu sabiduría, ¿el punto ―G‖ existe? Si existe, hay gracias, gracias, porque
yo ya voy en la ―F‖.
Mujer 3: (Pregunta a un hombre) Yo le voy a preguntar aquí al joven ¿tu usas condón? Sí, me
parece muy bien ¿Cuántos usas por noche? ¿Cómo? Hay no ches que ninguno, pero
cuando usas ¿Cuántos usas? Dos, me parece justo, ustedes le ¿creen?, si le creen,
oye es cierto, bueno te voy a dar tres para que te esmeres a la siguiente. Duro, duro,
duro, duro. Bueno no hay más que de dos sopas o somos fieles o usamos condón y
para las caritas que les veo, hay les van, música. (lanzan condones hacia el público y
bailan al ritmo de la música) (Se queda bailando sola Mujer 3 un poco alborotada) se
acabó. (Sale y entra Mujer 2 con lentes negros)
Mujer 2: Soy actriz. (Sale y regresa, en juego con el público). Soy actriz, trabajo de noche
cuando me llaman para alguna obra, así que por lo regular estoy desempleada. Tengo
un hijo y se llama Pedrito, estoy separada. Cuando estábamos juntos él se encargaba
de cuidar a Pedrito y bueno, ahora que él ya no está me he dado cuenta que me urge
encontrar una chacha. Tuve que ir al mercado con Pedrito. – Ama, ama, ven, ven,
vamos a ver las zanahorias, jajajaja. Ama, ama acá está el chilacayote. Ama, amaa
ese pescado me bien feo ama. En ese momento apareció ella, aquí, Erika Britgit,
what? Britgit. Señora no debería de comprar ese pescado porque está podrido. Pedrito
la amó, ella me platico que trabajaba en una casa de entrada por salida pero que le
encantaría ser niñera y tener un trabajo más estable, ese mismo día Erika Britgit entro
a mi casa, y mi casa de ser un caos pasó a ser la pulcritud absoluta. Todo estaba muy
bien acomodado, casi nunca encontraba nada. Pero que te importa me iba a trabajar
tranquila mientras Pedrito jugaba con ella, incluso mi ex marido por el que yo todavía
estaba muy clavada y que me abandono por puerca, si regreso. Todo era maravilloso y
Erika Bitgit era la reina de mi hogar, pero como no hay felicidad completa, un día el
portero del edificio Patricio Rafael me dijo: -- Señora tengo que decirle una cosa de la
señito, esta, de la seño Erika. Erika Bitgit, que pasa con ella, ¿Qué le hizo a mi hijo?

14. ¿qué me robo? – no, no, será lo que sea pero honrada si es, lo que pasa es que, la
señito está, es puta. Hay Patricio Rafael ¿cómo puta? Jajaja, ¿puta, puta? – Hay
señora pues puta es puta.(Entra mujer 3 y sale mujer 2)
Mujer 3: ¿cómo puta? Haaa… puta. Me quede petrificada no sabía qué hacer, si llamar a la
policía, a los bomberos, a Laura de México, a mi ginecólogo. Fue cuando me di cuenta
que en ese preciso momento mi hijo Pedrito estaba solo en la casa con Erika. La puta.
No espere el elevador, subí corriendo por las escaleras y lo primero que oigo al entrar
en la casa es la risa de mi hijo Pedrito que venía de su cuarto, donde jugaba con Erika,
la PUTA. Entre al cuarto y lo primero que veo es a Erika Bitgit en cuatro patas y a mi
hijo Pedrito detrás de ella. No vayan a pensar lo mismo que yo pensé en ese momento
¿Qué paso?, lo que pasa es que el la tenía agarrada por el cuello con un lacito y ella
imitaba a un perrito, así. Aquello parecía tan divertido, arranque a mi hijo de ahí y lo
lleve con la vecina. Regrese decidida a hablar seriamente con Erika Britgit, la PUTA. –
Erika yo soy tu patrona y tú eres mi empleada, ya se que es una condición social
injusta, ¡pero así es! Pero Erika querida, una niñera puta, no esta bien. –hay pues que
me quiere decir señora ¿qué puta? ¿cómo puta? Erika puta es puta, Roberto y yo
somos tan buenos contigo, no nos merecíamos esto. Es que tengo que confesarle
algo, es que soy yucateca, nací en Mérida, pensé que como niñera hablando así nadie
me iba a contratar. –Erika ¿qué tiene que ver ser yucateca con ser puta? --¿Cómo va
a ser?, no soy puta, puta. Atiendo nada más dos o tres veces por semana. Tiene que
entenderme señora, mi mamá esta embarazada, mi papá es borracho, mi hermano
mayor es ayudante de desempleado y el menor que es más moderno se fue de travesti
a Veracruz. Nunca más lo volvimos a ver, en Mérida todo dependen de mí y usted me
paga muy poco señora. –Erika deja de decir mentiras y súbete a tu cuarto. Ella se fue
gritando –Señora yo adoro a Pedrito. (Entra Mujer 1 y Sale Mujer 3)
Mujer 1: En la casa de la vecina Pedrito no dejaba de llorar. –Hay mamá, yo quiero ir con Erika
Briiiigiiit. –Hay. En medio de este relajo llegó Roberto mi marido. –Mi amor que es este
desmadre. –Justamente eso un desmadre, Erika Bitgit es puta, ¿Cómo puta? ¿Puta,
puta? –Hay Roberto pues puta es puta. Llamamos a Erika Britgit, la puse enfrente y
con toda la amabilidad y toda la ternura le pregunte: --Erika Britgit, ¿quieres cambiar
de vida? –Ajá. Ese mismo día la inscribimos en un curso de corte y confección, se
regenero completamente y todo volvió a la normalidad. Pero como no hay felicidad
completa, Roberto y yo volvimos a pelearnos mucho, yo le aventaba las macetas por la
cabeza y el para vengarse me rompía todos los perfumes, el muy patán escogía los
franceses. Andaba con una escuincla de diecisiete años, yo en la crisis de los treinta y

15. él de crabrón con una escuincla de diecisiete años. Si se ríen porque no les paso a
ustedes. Erika Britgit que sabía mucho de hombres me aconsejo que lo perdonara, que
las cosas eran así, que ya se le iba a pasar, pero yo no le hice caso y corrí a Roberto
de mi casa, ¡Haaayy! Me puse muy mal, me arrastraba por el piso, arañaba la pared,
me quería morir. Fue entonces que decidí que solo para distraerme que iba salir con
un amigo diferente cada noche. Hay nunca me imaginé que tenía tantos amigos. En mi
casa el teléfono no dejaba de sonar y Erika Britgit los atendía a todos. Ring –bueno, no
le escucho, hable más fuerte, no la Sra. _________________ salió, chao, besitos.
Ring –bueno, no se fue a Cancún, regresa el jueves a medio día, aja, le encargue
unos papatzules. Ring –bueno, no salió, oye, óyeme yo no tengo la culpa si quedo de
salir contigo y se fue con otro, carajo. Hasta que Erika Bitgit no aguanto más y me
pidió que la liquidara, yo ya me había encariñado tanto con ella, miren de veras, que
Roberto se fuera no me importaba pero ella si me rompía la madre (Entran mujer 2 y
3). Así que le suplique tanto, tanto hasta que finalmente confesó:
Mujer 2: Señora me costó mucho trabajo decidirme.
Mujer 3: Los voy a extrañar mucho a Pedrito y a usted.
Mujer 1: Pero francamente no tolero verla transformada en una puta.
Las tres: ¿Cómo puta? –Señora, puta es puta (Salen)
Mujer 3: (Entra con una silla) hay tengo tantas cosas que hacer y no tengo tiempo. Tengo que
cortarme el cabello y no voy a dejar esa labor a cualquier estilista, tengo que hacerme
manicure, pedicura. Hay a ver mis pendientes para hoy, porque a los treinta años
como que se le empiezan a olvidar a uno las cosas. ¿Verdad muchachas? Llamado de
comercial, grabación de la telenovela, comida con Calderón para discutir el rumbo de
la cultura nacional. Me ¿habré visto cara de pendeja? Foto para la portada de tv notas,
ingresar mis códigos en la página de Bonafont, no perdón ya si me quiero ganar un
dinerito. Aerobics para estar en forma, leer el guión que me ofrecieron, llevar el coche
a la verificación, reclamar al banco en cargo de más que me hicieron. ¡hay, todos los
meses me hacen lo mismo! Promoción de mi obra infantil donde canto, bailo y actúo,
conseguirle novia a mi perro ¡hay pobrecito, es que se está enamorando de todos los
cojines! Conseguirme novio yo, por las mismas razones. Leer el Proceso, sí, hay que
estar bien informada y no decir pendejadas en las entrevistas, comprar el regalo para
el hijo recién nacido de mi ex marido, es que soy la madrina, ir al ginecólogo, hacerme
la línea del bikini. Haber dígame Sr. Se lo pregunto con todo respeto ¿alguna vez en
su vida a tenido que ponerse cerita calientita junto a sus huevitos? Claro que no, no,
muchachas. Mi madre y mi abuela no tenían estos problemas, tenían un día para

16. hacerse manicura, otro día para tomar el té con la comadre, otro día para jugar
canasta y sobre todo tenían marido. ¡Quiero volver a la cocina! (Sale y entra Mujer 1)
Mujer 1: La… la primera vez que me separe de mi primer matrimonio sufrí mucho y mi marido
también. La segunda vez que me separe de mi primer matrimonio sufrí mucho y mi
marido también. La tercera vez que me separé de mi primer matrimonio ¿qué crees?
Si, sufrí mucho y mi marido también. La décima vez que me separe mi hijo estaba
harto de verme llorar por las esquinas, hasta que me dijo: --hay mamá por que no te
consigues un novio. Hay pues si me lo conseguí, me tarde dos días, pero si me lo
conseguí. Es que gracias a Dios tenía una fuga en el fregadero, vino el plomero y pues
si me la arreglo. Bueno el caso es que un soleado domingo, salimos mi hijo, mi nuevo
novio Pepe y yo al Estadio Azteca, a ver un partido clásico ―América vs. Chivas‖ (Salen
mujer 2 y 3, con playeras de América y Chivas festejando como en el estadio). Mi hijo
le va al América como su papi, mi nuevo novio Pepe le va a las Chivas, yo, yo, yo era
la primera vez que pisaba un estadio. No, siempre había visto fut bol por televisión, es
horrible, es como embarazarse invitro, no se siente nada, pero hay en el estadio la
gente estaba enloquecida. Si existe la gloria como la describe la biblia, tiene que ser
así. Todo el mundo en éxtasis, en este momento empezó a llover, una tormenta y yo
me dije: --ojala que esta lluvia me lave el alma y se lleve todas mis angustias. En esto
estaba pensando cuando de repente las Chivas metieron el primer gol. Y para
celebrarlo mi nuevo novio Pepe me puso el beso más grande de toda mi vida. Jajajaja,
hay me quede unos momentos así como suspendida en el ESPACIO. De pronto volteé
a ver a mi hijo con un miedo terrible de haber metido la pata, y él me devolvió la
sonrisa más grande de aceptación. En ese momento comprendí que para ser feliz hay
que irle a las Chivas. (Se ponen a festejar, como en un partido de futbol. La MUJER 2
comienza a flagelarse con la playera)
Mujer 3: Oye no, ____________________, no.
Mujer 1: ______________, __________________ vuelve en ti, flagelos ya no. ¿Qué pasó?
Mujer 3: ¿Qué tienes ________________?
Mujer 2: Ya me deprimí.
Mujer 1: ¿Por qué?
Mujer 2: Perdí un gran amor… por culpa de la celulitis.
Mujer 1: ¿Qué tiene que ver una cosa con la otra?
Mujer 2: Cuando me di cuenta que me había brotado aquí (señala las nalgas) que es lo mejor
que tengo, me desespere mucho. ¡Hay ______________! La decrepitud. Ha coger y a
mamar que el mundo se va a acabar.

17. Mujer 1 y 3: ¡___________________!
Mujer 2: Había un pequeño problema porque estaba casada con un hombre maravilloso, y, yo
coger si, mentir jamás,
Mujer 3: No, no ¿verdad?
Mujer 1: Nunca.
Mujer 2: No le iba yo a decir: --Amorcito, estoy deprimida de envejecer tan pronto, ¿te parece si
hacemos un trato? Por un tiempo cojo de lo lindo y regreso.
Mujer 3: Oye, ¿cómo le vas a decir eso?
Mujer 1: ¡_________________! Los hombres son hombres, pero no tragan vidrio.
Mujer 2: Me aguante, le di un besito en la frente y me salí arrastrando mi maletita con rueditas.
Sentía tanta culpa que le dejé todo. (La mujer 1 y 3 murmuran y sollozan). ¿Qué los
pasa?
Mujer 3: Que crees que has sido la única que se ha salido con su maleta de rueditas?
Mujer 2: Cuando llegue a la parada del camión apareció el segundo problema.
Mujer 3: ¿Cuál?
Mujer 2: No tenía dinero para vivir sola, así que decidí ir a casa de mis papas por unos días.
Mujer 1: ¿Después de tres años donde vives _______________?
Mujer 2: En casa de mis papas. Ya que estaba hay instalada apareció un tercer problema, tenía
un poquito de miedo de enloquecer, que se fueran todos a burlar de mi (Las dos
mujeres le hacen burla con movimientos y gestos). Nunca me fuiste a ver
____________
Mujer 1: Nunca me diste tu dirección _________________.
Mujer 3: ¡Hay __________________yo si te escribí una carta bien bonita!
Mujer 2: Poro para que, si vivíamos en el mismo edificio. (Salen mujer 1 y 3). ¿Esa es la
amistad? Esa etapa paso y apareció el cuarto problema, el más grave de todos. Me
daba pánico hacer el amor, pensar que para eso me había separado, cada vez que
estaba con un señor me entraba un sueño y pensaba en lo maravilloso que era mi ex
marido y lo desagradable que me resultaba el señor de aquí al lado. El ahuyentado por
mis bostezos, se iba. Me agarraba un insomnio y pensaba en lo desgraciado que era
mi ex marido y lo maravilloso que pudo haber sido aquel hombre que se había ido. La
gata flora, si se la meten grita, si se la sacan llora. Esa etapa paso después de un par
de meses y. . . . Cuando me pasa algo así se me cae el parpado y no me gusta que
me vean, por eso me escondí en la casa de mis papas. Hasta que un día llego
_______________ y me dijo:
Mujer 3: ________________ mira que vestido tan bonito te traje

18. Mujer 1:
Mujer 2: Estaba tan deprimida que vivía debajo de la cama, pero a mí un vestido nuevo me
puede y me pudo y salí de mi hábitat, vestida como ella y con ella a una fiesta felices,
¡siiii! Deprimida, --buenas noches, mucho gusto, casada-- ¡Oh my good! -------------------
----------------------------------------------------------------------
Mujer 1: ¿Qué?
Mujer 3: ¿Perdón?
Mujer 2: Me culé con un hombre, pero no sabía cómo llegar hasta él, porque ya las piernitas no
me respondían, en ese momento paso un mesero que iba en su dirección, yo tome
una copa de algo (pasan mujer 1 y 3 haciendo de mesero) y otra y otra; era un pasillo
muy largo media como cuatro copas. Que alto era –hola—platica va, platica viene,
platica va, platica viene, de repente __________________ se fue sin despedirse.
Mujer 3: Te vi muy ocupada.
Mujer 2: Platica va, platica viene los invitados de la fiesta se fueron, el dueño de la casa se fue,
vendieron la casa y yo seguía instalada, de repente me dijo: --Nena ¿te llevo a tu
casa? Mmmmjm. (Aparecen mujer 1 y 3 con silla con rueditas) Me subió a su coche y
en ese momento me dijo: --¿nena y si nos vamos a un hotel?
Mujer 3: De plano _________________.
Mujer 1: Que directo.
Mujer 2: Yo le dije: --Noooooo. Y agarro para Toluca. –Ese hotel. –Noooo. –Ese otro. –Nooooo.
–El de allá. –No que noooo. Ya me llevaba a casa cuando le dije: -- Hay bueno ―El palo
alto‖. Metió los frenos y les juro que mientras (hace un ademan con sus manos).
Mujer 1: ________________ no, perdón fue involuntario.
Mujer 2: Les juro… (Hece de nuevo el ademan con las manos).
Mujer 3: __________________ estamos en confianza, pero no.
Mujer 2: Mientras íbamos subiendo la rampa (termina el ademan simulando subir una rampa).
Él puso un CD. Pararara pararara pararara pa parara. Yo agarre valor y le dije: --alto
detén el automóvil, estoy en mis días fértiles.
Mujer 1 y 3: ¡Hay no mames _______________!
Mujer 3: Que pretexto tan estúpido.
Mujer 1: Hablas como película doblada del canal 5. Pues quien escribe los guiones.
Mujer 2: Ya me chingaron mi numerito.
Mujer 1 y 3: No, no ________________, para nada. No, no.
Mujer 2: Ya me lo chingaron.
Mujer 1 y 3: No, no, espérame tantito.

19. Mujer 2: ¡YA ME LO CHINGARON! ¡PORQUE ASÍ LE DIJE, ASÍ LE DIJE! ….él se me quedo
viendo muy caballeroso y me dijo: --Pero nena solo vamos a platicar. Así me dijo
Mujer 1: ¡Que divertidota nos estamos dando!
Mujer 3: Tu numerito, padrísimo.
Mujer 2: Entramos a la habitación. El prendió todos los botones, la luz, la televisión, el
ventilador; yo me empecé a marear y le pedí permiso para ir al baño. –Permiso. Y me
fui a encerrar al baño. ¡Santo niño de Atocha cúbreme con tu santo manto! Porque no
hay un teléfono para hablarle a neuróticos anónimos. La regadera, agua fría, agua
caliente, agua fría, agua caliente. (Salen mujer 1 y 3).
Mujer 1: ¿Para qué?
Mujer 2: Dicen que se te relajan los nervios. Empecé a bañarme toda, el cuerpo, el cabello, me
acabe toda el rosa venus, me di cuenta que llevaba más demedia hora bañándome.
¿Qué va a decir el hombre de allá afuera? Me seque, me puse toda mi ropita, mi
gabardina, el pasamontañas, y Salí a enfrentarlo. Lo salude, porque educada si soy.
¡Buenas noches! Y me fui a sentar a la orillita de la cama. El apago la tele y prendió la
radio. Se sentó aquí, empezó a subirme el vestido más y más y más y lo pare. Fíjate
Gonzalo, no creas que soy mal educada es que aquí en la panza tengo una enorme
mancha negra y peluda. ¡guau, guau! El no dijo nada y empezó otra vez . . . más . . .
más y metió la mono por el ―calzón‖ y más y más y paro. --¿por qué? –Nena ¿y la
mancha? –Si verdad. Yo creo Gonzalo, que, este, la mancha se mueve. Y empezamos
a buscar la mancha por todas partes. --¿Por aquí nena?. –No. --¿Por aquí?. –No. --
¿Por aquí?. –Que no. --¿Por aquí?. –No. Jijiji. Es la primera vez que un hombre me
hace perder el miedo tan mágicamente. Dormimos abrazados toda la noche. En la
mañana muy tempranito buscamos un poco más la mancha.
Mujer 3: Cochinona.
Mujer 1: _________________ que canija.
Mujer 2: Y salimos a la vida. Era un día precioso, todo era precioso, el tráfico, el smog, el
chorrito que te avientan para limpiarte el parabrisas. Me fue a dejar a casa de mis
papas, apenas iba entrando mi mamá me dijo: --_________________ te acaba de
hablar un señor que tengas un sábado maravilloso. Era él.
Mujer 3: Tan pronto?
Mujer 2: Si, tiene celular. El lunes muy tempranito le hable a la oficina.
Mujer 1: ¿Por qué no a celular, no te dio el número?
Mujer 2: Si, le estuve hable y hable, pero yo creo que se le acabo la batería. Le deje recado en
la oficina, y no me llamo.

20. Mujer 3: Hay los lunes siempre son días difíciles, tú tienes que entenderlo.
Mujer 2: Si, le hable el martes y estaba en una junta, y no me llamo.
Mujer 1: Bueno pero apenas empezaba la semana.
Mujer 2: Si, le llame el miércoles y no me llamo.
Mujer 3: Oye no se le habrá perdido tu número.
Mujer 2: Yo también pensé eso, por eso le llame el jueves, cuando la secretaría me iba a colgar
le dije: --No señorita. . . no me cuelgue, de este lado de la línea hay un ser humano,
una mexicana orgullosa, dígale por favor a Gonzalo que hablo _______________. . .
LA DE LA MANCHA.
Mujer 1: Muy bien ________________.
Mujer 3: Así se hace.
Mujer 2: LA DE LA MANCHA (Mujer 1 y 3 le echan porras). Tampoco me llamo.
Mujer 3: Hay no, no, ya no le habrás hablado, uno no debe andar de rogona. Carpetazo y
punto.
Mujer 1: Si mira con hombres como esos, más vale tache y rápido el que sigue que tengo prisa.
Mujer 2: Si ya, después de dos meses deje de llamarle. (Se queda parada en escenario
sonriendo y se dirige al público). ¿POR QUÉ NO ME LLAMASTE? Te estuve lame y
llame.
Mujer 1: (Va por ella al público) y todavía se ríe, degenerado. (Salen las dos) (sale Mujer 3 con
el biombo para la última escena)
Mujer 2: ¿Por qué no me llamaste?
Mujer 1: Yaaa _________________. ¡Producción! Este biombo esta muy chiquitito, si se me ve
algo aunque sea poquito lo cobro triple.
Mujer 3: ―Lamentable cosa es por naturaleza la mujer‖, Sófocles.
Mujer 1: ¡uuuy! Apenas es el comienzo de la cultura occidental.
Mujer 2: Ese andaba muy sofocadito.
Mujer 1: Pero del cerebro. ―La mujer es lo más corrupto y lo más corruptible que hay en el
mundo‖, Confucio.
Mujer 3: Confusiones en la testosterona tenía ese crabrón.
Mujer 1: Ese no era chino era mongol.
Mujer 2: ¿Por qué no me llamaste? ―Tomadas en conjunto , las mujeres son y serán las
nulidades más cabales e incurables‖, Haisenhauer.
Mujer 1 y 3: ―Schopenhauer‖.
Mujer 2: Ya ves.
Mujer 3: ―Si comparamos en líneas generales, al hombre y a la mujer, cabría decir que ésta no

21. tendría el genio del adorno si no poseyera también el instinto de desempeñar el papel
secundario‖, Nietzsche.
Mujer 1: ¡Hay no ese si estaba muy crabrón!
Mujer 3: Ese Nietzsche, ni chinga.
Mujer 1: ¡Imagínate, lo que era la mujer en el siglo XIX!
Mujer 2: Algunas cosas no han cambiado manita.
Mujer 1: ―Las mujeres no son inteligentes, no cultivan ningún arte y no poseen ningún sentido
de la ética‖, Russo.
Mujer 2: Ruso tenía que ser.
Mujer 3: ―Russo‖ ________________.
Mujer 2: Pinches comunistas que regalan lo que no es suyo. ―La mujer debe permanecer lejos
de cualquier reunión pública‖, San Pablo.
Las tres: ―La mujer de treinta años sorprende por su rigidez psíquica‖, Sigmund Freud. (Sales de
detrás del biombo ya cambiadas).
Mujer 1: ―Las mujeres no tienen categoría‖
Mujer 2: ¿Quién dijo eso?
Mujer 1: Napoleón Bonaparte.
Mujer 3: Que pendejo.
Mujer 1: Todos los hombres son iguales.
Mujer 3: Yo pensaba lo mismo cuando era chica, después crecí y me di cuenta de que es
exactamente lo contrario.
Mujer 2: Los hombres son todos distintos.
Mujer 1: Existen varios tipos de hombres, en la cama. Tipos característicos. Mis amigas y yo
hicimos una pequeña lista, que pasamos a describir sin ánimo de molestar, porque
puede molestar.
Mujer 3: Un tipo muy común es el torpe. Pretende apoyar su rodilla entre tus piernas, pero
como es torpe la pone en medio de tu muslo, tu gritas por el dolor y el muy imbécil
piensa que te está provocando un orgasmo. Tengan mucho cuidado porque en este
tipo de hombre el codo es su arma mortal.
Mujer 1: De influencia oriental tenemos el Do in. El Do in en realidad no es un amante, es un
masajista, no te coge, te des contractura, no te excita, te relaja. Nunca sabes si te
coge durmiendo o te duerme cogiendo.
Mujer 2: El inexperto, él es lento, lentísimo, apenas puede con la dificultad de un botón, tarda
media hora en cosas tan sencillas como darte la vuelta. Todo el tiempo de mundo
hasta saber por dónde tiene que entrar.

22. Mujer 3: El romántico, este es maravilloso, dice cosas bellísimas, habla, habla, habla hasta que
te hace acabar con las ganas de vivir.
Mujer 1: El tantra, es el que tiene por principio no eyacular nunca. Te coge siete veces, la
misma noche y cuando estas a punto de desmayarte el tantra para y promete volver a
empezar todo al día siguiente. Después de una semana de este tratamiento intensivo,
el tantra finalmente eyacula, pero no líquido, sino en cubitos.
Mujer 2: El apurado, lo único que quiere es entrar, nunca un besito, una mordidita, un ¿Cómo te
llamas? Para él cualquier agujero es trinchera.
Mujer 3: El profesional, es el que estudio el tema y como lo estudio tiene un método, un
esquema, sabe perfectamente bien por dónde empezar y el paso siguiente y el
siguiente, hasta el momento de la penetración. Pero que haces si todavía no es tu
momento, muy sencillo, recurres aun gesto inesperado como por ejemplo ¡achuuuuu!
Él se desorienta completamente y vuelve a empezar todo desde el principio. Es
perfecto porque te puedes pasar así toda la noche.
Mujer 2: El que quiere hacerte feliz, lo único que desea es satisfacerte, así que hace un uso
muy creativo de los cinco dedos de la mono.
Mujer 1 y 3: Que son diez.
Mujer 1: Los cinco dedos del pie.
Mujer 1 y 3: Que también son diez.
Mujer 2: Lástima, te empieza a tapar todos los hoyitos al mismo tiempo que te da una
sensación como de asfixia.
Mujer 1: Gracias _______________, basta. Van a decir que estamos hablando muy mal de los
hombres.
Mujer 2: A mí me encanta hablar muy mal de los hombres. ¡Vas a ver!
Mujer 3: A mí no. Yo tuve . . . un par que me hicieron bastante feliz.
Mujer 1: Tener treinta años, es un privilegio de la vida. Hoy tenemos menos temores y como
dice mi mamá ―si nos vamos a reír al final, vámonos riendo desde ahorita‖. Hoy
estamos en nuestro mejor momento.
Mujer 2: Con algunas contradicciones pero con los años . . . vendrán más. A los treinta años
nos damos cuenta que hacemos lo que podemos.
Mujer 3: A los treinta años una empieza a entender que tal vez no sea necesario llegar allá, que
el allá es aquí . . .
Mujer 1: En este momento . . .
Mujer 2: Ahora . . .
Mujer 3: Dentro de este teatro. . .

23. Mujer 1: Con ustedes
Mujer 2: Con ellas . . .
Mujer 3: Todos juntos
Mujer 1: ¡Listo!
Mujer 2: Termino.
Mujer 3: Adiós.