La asertividad espresion de una autoestima sana

Libro de asertividad

1. 1
LAASERTIVIDAD ,
EXPRESIONDEUNA
SANAAUTOESTIMA
Olga Castanyer Mayer-Spiess
3ªedición
Crecimiento personal

2. 2
ÍNDICE
Introducción....................................................................................................................3
1.Lasincógnitasdeunapsicóloga...............................................................................4
2.¿Soy asertivo?............................................................................................................8
2.1.Característicasdelano-asertividad,de la agresividad y de la asertividad................11
2.1.1.Lapersona no-asertiva..........................................................................................12
2.1.2.La persona agresiva..............................................................................................13
2.1.3.Formastípicas de respuesta no asertiva................................................................15
2.1.4.La persona asertiva...............................................................................................17
2.2.Cómonosdelatamos:componentesnoverbalesdelacomunicaciónasertiva.........19
3.Porquénosoyasertivo?Principales causas de la falta de asertividad..............25
4.Trabajando con la asertividad:Identificacióndelasconductaserróneas............33
4.1.Formulacióncorrecta del problema...........................................................................34
4.2.Observaciónprecisa................................................................................................36
4.3.Cómoauto-observarme correctamente....................................................................38
5. Mejorando mi asertividad:Técnicasparasermásasertivo..................................42
5.1.Técnicasdereestructuracióncognitiva....................................................................42
5.1.1.Aplicacióndelareestructuracióncognitivaaproblemasdeasertividad................45
5.2. Entrenamiento en habilidadessociales....................................................................60
5.2.1. Tipos de respuesta asertiva..................................................................................60
5.2.2.Técnicasdeasertividadparadiscusiones.............................................................68
5.3.Técnicasdereduccióndeansiedad.........................................................................72
5.3.1.Larelajación.........................................................................................................73
5.3.2.Larespiración.......................................................................................................74
6.Aplicacióndeloaprendidoasituacionesconcretas..............................................76
6.1.Asertividad en la pareja............................................................................................76
6.2.Respondercorrectamentealascríticas....................................................................82
6.3.Realizar peticiones...................................................................................................83
6.4.Expresar sentimientos..............................................................................................85
7. Educar para la asertividad.......................................................................................87
7.1.Principiosbásicosdelaprendizajedelaasertividad.................................................89
7.1.1.¿Dequédependeelaprendizaje de laasertividad?..............................................90
7.2.Educar para la asertividad........................................................................................93
7.2.1.Actitudes generales a tener connuestrosniños.....................................................93
7.2.2.Elniñonoesasertivo,¿quéhacer?.......................................................................96

3. 3
INTRODUCCION
Asertividad...¿quéeraeso?Mesuenahaberlooído,peroahora no lolocalizo...
Deestaymuchasformasparecidaspensaránlamayoríade las personas que se
acerquen a ojear este libro. Si en vez deutilizaresetérminousamos"habilidades
sociales", el tema yaempiezaasonarmás.Ysifinalmentedecimos"tratadecómo
quedarbiencontodoelmundoynodejarsepisar",quedaránaclaradas ya todas las
incógnitasylagenterespirarátranquila.Aparentemente.Porque este libro habla de eso y
no habla de eso.
El tema de las llamadas "habilidades sociales", con su derivado, laasertividad,está
cadavezmásalordendeldía,hastaestarconvirtiéndose,sobretodoenelmundo
empresarial, enuna "moda". Parece como si, de pronto, a todo el mundo se lehubiera
ocurrido que posee pocas habilidades sociales y quisiera mejorarlas;ytambiénparece
que, si no se desarrollan almáximoestashabilidades,nuncaconseguiremosvender
correctamenteunproductooteneréxitoennuestraprofesión.
El concepto de "asertividad" conlleva un peligro. Los lectores que hayan acudido a
uno de los llamados "cursos deasertividad"ohayanleídociertoslibrossobreeltema,
pueden estar algo asustados (o excesivamente entusiasmados) ante la supuesta
pretensiónquesepersigueconellos:estarporencimadelosdemás,nodejarse
apabullarenningúncasoy ser, en definitiva, siempre el "que gana".
Puesbien,laasertividad,asícomolatrataremosenestelibro, no es eso.Aquívamos
a intentar situarla muy cerca de laautoestima,comounahabilidadqueestá
estrechamente ligadaalrespetoycariñoporunomismoy,porende,alosdemás.
Quien busque en este libro la clave para ganar siempre o para quedar
indiscutiblementeporencimadelotro,harámejorennoleerlo,yaquesesentirá
rápidamentefrustrado.Noencontraráningún"truco"quelelleveaserel mejor.
Peroquienbusqueaumentarelrespetoporsímismoyporlosdemás,mejorarsus
relacionesy,enúltimoextremo, contribuir a aumentar su autoestima, tiene en sus manos
un libroque le quiere ayudar a ello.
A lo largo del libro, el lector se iráencontrandoconpropuestas de ejercicios, la
mayoríapararealizarsólo, algunos enpareja o en grupo. Os invito a realizar estos
ejercicios, cada unoconvuestrostemasparticulares,paraasípoderparticipardeforma
activa en la lectura del libro y sacarmásprovechodeella.

4. 4
Parafacilitarlalocalizacióndeestosejercicios,losseñalaremos siempre con el
carácter:*
Alguien,todavía,puedepensar:"¿peroaquiénvadirigidoexactamenteestelibro?¿A
psicólogos,aexpertoseneltema, o a personas "delacalle"quequieransabermás?La
respuesta es muy clara: a todos. No es, desde luego, un libro"profesional" escrito para
iniciadosenlamateria;es,opretendeser,algoescritodesdeunaexperienciaclínica
para todoaquélquequierasabermássobre relaciones humanas, aprender para su
propia experiencia o acercarse a alguna dificultadque tenga en esta materia.
Citando al gran Rabindranath Tagore,¿quiénnohatenidoalguna vez sentimientos
parecidos y ha deseado poder actuarde otra forma?:
"Queríadecirtelaspalabrasmáshondasquetetengoquedecir, pero no me atrevo,
novayastúareírte.Poresomeríodemímismoydesahogoenbromasmisecreto.Sí,
me estoyburlandodemidolor,paraquenoteburlestú.
Queríadecirtelaspalabrasmásverdaderas que tengo quedecirte, pero no me atrevo,
no vayas a no creerme. Por eso lasdisfrazo de mentira y te digo lo contrario de lo que te
quisieradecir.Sí,hagoabsurdomidolor,novayaahacerlotú.
Quisieradecirtelaspalabrasmásricasqueguardo para ti,pero no me atrevo, porque
no vas a pagarme con las mejorestuyas. Por eso te nombro duramente y hago alarde
despiadadodeosadía.Sí,temaltrato,demiedoaquenocomprendasmi dolor (...)".
Lancémonos,pues,amejorarlacalidaddenuestrasrelaciones.
1.LASINCÓGNITASDE UNA PSICÓLOGA
Aveces,enmediodemiprácticacotidianacomopsicólogaclínica,tengonecesidad
de hacer unparón. Me reclino antemimesa,repletadepapeles,historiasclínicas,libros
de consulta, y miro a mi alrededor por el despacho que desde haceañosacogey
escucha a las personas que acuden a explicar suproblema.¿Quénohabránescuchado
estasparedes,quépesonohabrásoportadoelviejosofánegro,quetanprontosirvede
asiento,comodecolchónpararelajarse,como de banco deunaestaciónenun
improvisado role-playing?
1
Unaconsultapsicológicaescomolaotracaradelavida:alláfueranossonríen
brillantes hombres de negocios, triunfadoresprofesionales, dicharacheras amas de casa
1
Role-playing:técnicaterapéuticautilizadasobretodoenterapiacognitivo-conductual, que consiste en
escenificar, siguiendo unas pautas, las situaciones que causan problema a la persona.

5. 5
y divertidos estudiantes alosquenuncanadalesparecepreocupar.Aquídentro,salen a
laluzlosniñostímidos,losadolescentesexcluidosdesugrupo,loshijosquesesentían
rechazados, no queridos, solos...
Alolargodeestosañosdeconsulta,mehanidosurgiendounaseriede cuestiones,
difícilesdecontestar,peroque,pienso, son de vital importancia para comprender la
naturaleza humana, como puede ser la tremenda importancia quetienen en la vida los
padres (¿Cómoesposiblequeunhombrehechoyderechodecuarentaaños tiemble de
terror antesupadre,ancianoeinválido?Quéhapasadoparaqueunachica guapa,
inteligente y culta vea su vida oscurecida por laculpabilidad que siente respecto a su
madre?)olareligiónyla moral, hasta el punto de destruir internamentea una persona a
fuerza de hacerla sentirse culpable y malvada.
Otradeestascuestiones,alaqueúltimamentedoymásvueltas, se refiere al
concepto de "respeto":¿quéhacerealmente que se respete a una persona?¿Porqué
hay personasante las que se tiene un natural respeto, de las que no se burlanadie, a las
que nadie levanta la voz, y personas que suscitanenlosdemáslaburla,eldesprecio;
hombres y mujeres a lasque se pisa y humilla?
Cuando vienen a consulta personas que se considerantímidas,faltas de habilidades
sociales, torpes o solitarias,chocamos una y otra vez con este tema: no se sienten
respetadas,parecequelosdemáslespasanporalto,lesrechazanoles excluyen.¿Por
qué?¿Sontodos ellos personas feas, bajitas,débiles,patosas?¿Tienenalgúndefecto
físicoquepuedahacerquealguienlesconsidere"inferiores"?No,enabsoluto.Esmás,
haymuchaspersonasfeas,bajitas,débiles,condefectosfísicos,quesísonrespetadas.
Y personas guapas,fuertesyaltasquesonsistemáticamente ignoradas por losdemás.
¿Serálacapacidaddedefenderse,decontestaralosdemáslaquemarcala
diferencia?Tambiénaquínosencontramosquenonecesariamente.Haypersonasque,
efectivamente, se defienden, piden que se les deje en paz, o tratan deno contestar o de
haceroídossordosantefaltasderespetoeimprecaciones...pero hay algo en su forma
de decirlo quehace que no se les tome en serio, que su palabra quede invalidada o
ignoradaporlosdemás.
Suelen ser personas inseguras, desde luego.¿Serápues,lainseguridad el factor
determinante?Pudieraparecerquesípero,si lo pensamos bien, veremos que tampoco
esesosolamente.Elmundoestállenodepersonasinseguras,yyodiríaque, si
pudiéramoshacerunaencuesta,el90%delagenteseconsiderainseguraenalgún
campo interpersonal de su vida.Unostemennosaberquédecir,otrosnosoportanlas

6. 6
reunionesinformales,otrostiemblanantelaideadehablarenpúblico...sí,peronotodos
sonburladossistemáticamente.Esmás,muchos de los "respetados", incluso gente que
aparentemente"pisa"alosdemás,estáensufuerointernotremendamenteinsegura...
Tampocopareceseréstalacausadeterminantepara que se respete a una persona.
En donde mejor se pueden observar todas estas conductasesenungrupodeniños,
enlosquetodavíanoexistenlasnormassocialesquetenemosimpuestaslosadultosy
en dondesurgeconmuchamásclaridadelafecto,perotambiénlacrueldad que todos
llevamos dentro. Si observamos a ungrupodeniñosorecordamosnuestra infancia,
veremos quesiemprehabíaun"tontodelaclase",aquélquesiempremetíala pata, el
queejercíadepayasodelaclase.Aveces,estapersonaeragordaollevabagafasde
"culo de vaso"...perotambiénrecordaremosacompañerosycompañeras gordas y con
gafasquenoteníanesepapel.Aesaspersonasburladaslastenemos ahora, de adultos,
enlasconsultaspsicológicas,yvemos que son personas normales, con sus intereses,
temores,afectos. Son personas con su inteligencia y cultura, ni mayorni menor que la de
muchos otros, pero que han sufrido ysufren la falta de respeto.
Perosalgamosdelaconsultapsicológicayobservemosnuestra vida cotidiana, las
relaciones que tenemos, las situaciones en las que nos movemos. Constantemente,
estamosinteractuando con otras personas, con diferentes niveles deconfianza. A veces,
nos sentimos satisfechos, otras no tanto.Hay personas concretas con las que nos
sentimosmásinsegurososituacionesquenoshacensentirmal,sinaparenterazón.
*Aquítepediríaquehicierasunpequeñoparónentulectura y reflexionases un
poco:¿quésituacionesdetuvidate hacen sentir inseguro?¿Hay personas con las
quetesientesmal,"cortado",retraído?Siquieres,puedeshacerunpequeño
listado, con el que luego,alolargodellibro,irástrabajando.¡Seguro que si te
parasapensarsalenmássituaciones de las que hubieras dicho en un principio!
¿Quéproducenestassituacionesopersonasennosotros?Normalmente, nos
sentimos mal porque estamos frustrados,enfadados, infravalorados, desatendidos.
Excusamos nuestroestadodeánimoculpandoalotro,alasituación,almomento,pero,
en el fondo, sentimos que no se nos considera como nosgustaría,oquenosomos
capaces de mostrarnos tal y comosomos y por consiguiente...¡no nos sentimos
respetados!
A todos nos pasan estas cosas en mayor o menor medida:todossomos"tímidos"en
algunasituacióny,comodecíamosantes, por muy resueltos que creamos ser, de pronto,
nosencontramosconunasituaciónque"senoshacegrande".

7. 7
Hay personas que lo ven como un problema general, queafecta a muchas facetas de
su vida (personas con fobia socialopánicoantelasinteracciones),otroslonotansólo en
momentos puntuales. De la angustia que ello produzcadepende tal vez el queuna
personaacudaaunaconsultapsicológicaono,perotodosnospodríamosconsiderar
"pacientespotenciales"porquesiemprehayunáreadenuestravidacon la que no
podemos enfrentarnos.
Ya sea, pues, como problema general (personas que siempre se sienten rechazadas
o inferiores) o puntual, el caso esquesigueestandoahíelmisteriodelrespetoylafalta
delmismo.Ysi,comohemosvisto,noesnielaspectofísicoexclusivamente, ni la
capacidad de protestar, ni la seguridadla que hace que a uno sele respete y a otro no
¿Quéesentoncesesacosaextraña,cómoselepuedellamaraese"algo"quehace que
unossesientanbienconlosdemásyotrosmal,queaunosselesrespetemásyaotros
menos?
Tras mucho reflexionar, pienso que la respuesta no esúnica,aunquesísepuede
resumirenuntérmino.
Noesúnica,porqueparahacerserespetarhacenfaltavarios de los elementos
descritos anteriormente: hace faltasentirsesegurodesímismo,y,alavez,sercapazde
autoafirmarse, de responder correctamentealosdemás,denoser"torpe" socialmente.
Y todo esto se resume en una palabra, se trata de la ASERTIVIDAD.En resumen,
diríamosque:Elqueunainteracciónnosresultesatisfactoriadependedeque nos
sintamos valorados y respetados, y esto, a suvez,no depende tanto del otro, sino de que
poseamos una seriede habilidades para responder correctamente y una seriede
convicciones o esquemas mentales que nos hagan sentirnos bien con nosotros mismos.
* Si alguien duda de este planteamiento, que se imagine lasiguientesituación:dos
personas se encuentran en una fiesta.Unaledicealaotra:"Vaya,contigoquería
hablar.¿Aquéviene eso de ir diciendo porahíquesoyunvagoyunmalqueda?"
Tantosiesciertocomosino,lasituaciónes,cuandomenos, algo intimidante.
¿Dependedelquehahecholainterpelaciónelquelasituaciónseapenosaparaelotro?
No,porqueunapersonaseguradesímismaydesushabilidades,responderádeforma
airosa ("Pues no, te has equivocado" o"Sí,peromegustaríaexplicártelo"),ynoledará
mayorimportanciaalepisodio,mientrasquelapersonamásinseguraenambosaspectos
responderáconsiguientemente("Nnnoo..no...deverdad,yonoo."o"Pu..pues,bueno...no
sé,quizásdijealgo,pero...")y,loqueespeor,sesentirámalparael resto de la noche.

8. 8
Las personas que tienen la suerte de poseer estas habilidades son las llamadas
personas asertivas. Las personas quepresentanalgúnproblemaensuformade
relacionarse, tienenunafaltadeasertividad.Estoúltimosepuede entender dedos
formas: poco asertivas son las personas consideradastímidas,prestasasentirsepisadas
ynorespetadas,perotambiénlosonlosquesesitúanenelpoloopuesto:lapersona
agresiva,quepisaalosdemásynotieneencuentalasnecesidades del otro. Ambos
tienenproblemasderelaciónyambos son considerados, pues, faltos de asertividad,
aunqueel tratamiento tenga que ser forzosamente diferente en cadacaso.
Llegados a este punto y antes de introducirnos de lleno enel tema de la asertividad,
tenemos que hacer una advertencia:Talvezalgunosdevosotroshayáisoídohablarde
estetema,inclusopuedequehayáisleídolibrosalrespecto.Quizásoshayanparecido
excesivamente "americanos", es decir,abocados a convertir al lector en triunfador de la
vida, en unbrillante yuppie que sale airoso de todas las situaciones quese le presentan.
Aquípretendemosdarunconceptoalgodiferentealtemadelaasertividad,máshumilde,
peroquizástambiénmásrealista:pretendemosquelaasertividad sea uncamino hacia la
autoestima,hacialacapacidadderelacionarseconlosdemásdeigualaigual,no
estando ni por encima nipordebajo.Sóloquienposeeunaaltaautoestima,quiense
apreciayvaloraasímismo,podrárelacionarseconlosdemásen el mismo plano,
reconociendo a los que son mejores enalgunahabilidad,peronosintiéndoseinferiorni
superior aotros.Dichoalrevés,lapersonanoasertiva,tantosiesretraídacomosies
agresiva, no puede tener una autoestimamuy alta, por cuantosiente la necesidad
imperiosa de servaloradaporlosdemás.
2.¿SOY ASERTIVO?
Teóricamente,¿quéeslaasertividad?Definicionesdeasertividad hay muchas. Una
delasmásclásicasesésta:La asertividad es la capacidad de autoafirmar los propios
derechos, sin dejarse manipular y sin manipular a losdemás.
Estafrasesuenamuybienyseguramentemásadelante,cuandosepamosmássobre
eltema,nossignificarámucho.Peroahoramismo,quizásnoesmuyilustrativaparala
persona que quiera introducirse eneste tema. Para comprendermejorenquéconsiste
esto de la asertividad, permitidmeponer unos ejemplos de personas con problemas de
asertividad que acudieron a consulta.
Aquí,quisieraresaltarquelosproblemasdeasertividado de habilidades sociales no
siempre son el motivo de consulta de la persona que acude a una terapia. A no ser que la

9. 9
problemáticaasertivaseamuyacuciante,laspersonassuelencomenzarexplicando
problemas de ansiedad, timidez,culpabilidadymuchasveceseselpsicólogoelque,tras
unaseriedeanálisis,detectaunacarenciadehabilidadessocialescomopartedela
problemáticaporlaquehaacudidolapersona.Asíocurriótambiénenelcasodeestas
dos personas:
1. Juana
Juanaessecretariaytenía36añoscuandoacudióaconsulta. Estaba separada de su
marido.Laexploraciónpsicológicasedesarrollóadiversosnivelesde profundidad, a
medida que se iba analizando el material yla entrevista que realizamos a Juana.
Análisis1:
Como"motivodeconsulta"reseñarnosquevinollorandodiciendo tener una "crisis de
identidad".Unarelaciónsimultáneacondoshombreslehabíahechoplantearsemuchas
cosasdesuvida,llegandoalaconclusióndequenosabíaloquequería,aquiénquería
nicómoibaadesarrollarsesufuturoafectivo.
Sedefiníaasímismacomoobsesivaypuntillosa,ydecíano poder dejar de darle
vueltas constantemente a todocuantodeimportancialeacontecía.
Análisis2:
Pocoapoco,laproblemáticaconsusdoshombresfuequedando en un segundo
plano, para extenderseamáspersonas.Progresivamente,fuesaliendoquetenía
problemasencasitodaslassituacionesdeinteracción:trabajo,estudios, amigos.
Sesentíaexplotada,pensabaquelosdemásseaprovechabandeellayadivinaba
intenciones en su contra en casitodo el mundo.
Laexplicaciónquedabaatalproblemáticaconlagenteeraqueellateníamás
empujeyenergíaqueelrestodelaspersonasquelarodeaban.Sequejabadeque,si
ella no tirabadelagenteyteníalainiciativa,lascosasnofuncionaban.
Análisis3:
Por medio de auto-registros
2
y entrevistas, llegamos a laconclusióndequesu
conducta era extremadamente agresiva: muy frecuentemente, contestaba con
2
Autorregistro:métododeobtencióndeinformacióntípicodelaterapiacognitivo-conductual, que consiste en
que la persona apunte en una hoja una serie de datos preestablecidos, cada vez que siente malestar.

10. 10
brusquedad apreguntas banales, por creer haber adivinado segundasintenciones en
ello.
Nodejaba explicarse a la gente y enseguida les etiquetabapúblicamente.
Eneltrabajo,cadavezqueveíacorrillosdegenteuoíahablaramásdedos
personasentresí,proferíafrasesdelestilo:"siqueréishablardemí,hacedloenalto".
Al conocer a alguiennuevo,dejabamuyclaroquiéneraellayquéconductasle
gustabanycuáleslemolestaban,"para que no haya malentendidos".
2. Elena
Elenatambiéntenía36añoscuandoacudióaconsultaytrabajaba asimismo como
secretaria,perosuproblemáticaerabien diferente.
Erasolterayvivíaconsumadreysusdoshermanos,todos adultos con edades
comprendidas entre los 23 y los 36años.
Análisis1:
Elmotivodeconsultafuemuydifícildesaber;enprincipio,sequejabadetener
problemas familiares porque"siempre estamos de bronca", ejerciendo ella de
conciliadora.Suimpresióneraque,sinomediabaella,aquellosepodíaconvertirenun
infierno.Sumadre,decía,eradepresivaytambiéneraElenalaquelacuidabayprotegía
de tensiones.
Aun con eso, fuemuydifícilextraermásinformaciónyllegamosatardarcasiunaño
enprofundizarmás.
Análisis2:
Muy lentamente y con gran dificultad, fue saliendo que suprincipal problema era la
relaciónconsumadre,quelosmanipulaba y dominaba a todos, provocando las
tensionesybroncasquehabíaenlacasa.Dehecho,sepudocomprobarqueéstateníaa
los tres hijos completamente"atados" a ella, llegando a no permitirles salir los fines de
semana,teneramigosymuchomenos,unapareja.Deahíse derivaba que los tres
teníangrandesdificultadesderelaciónconlosdemás.ConcretamenteElena,nosalía
nunca,noteníaamigos,y,porlotanto,carecíaporcompletodehabilidadessociales.
Análisis3:
Al final se delimitaron dos problemas principales:

11. 11
1.Lafalta deasertividad:jamásllevabaacabodeseospropios,nunca se negaba a
nada, ni en el trabajo ni en casa, nosabíaenfrentarsenienfadarse,mostrabaun
excesivo auto-control, con tal de no demostrar nunca disgusto.
2.Unagran culpabilidad, inculcada por su madre(sinocumplíaconsusórdenesera
"mala")quelahacíajustificarsiemprealosdemásynuncaasímisma.(Eneste
caso,setratóprimeroeltemamás"interno", el de la culpabilidad y luegoel
externo,lastécnicasdeasertividadyhabilidadessociales).
JuanayElenanosvanaacompañaralolargodeestelibro.
Iremosviendoregistrosyescritossuyos,analizandosuproblemáticayobservando
cómosefueronresolviendosusrespectivosproblemas.
2.1.CARACTERÍSTICASDE LA NO-ASERTIVIDAD, DE LA AGRESIVIDAD Y DE LA
ASERTIVIDAD
Veamosahora,enabstracto,cuálessonlasprincipalescaracterísticasdela
"personalidad" de las personas no-asertivas, agresivas y, finalmente, asertivas.
Por supuesto, nadie es puramente agresivo, ni no-asertivo, ni siquiera asertivo. Las
personastenemostendenciashaciaalgunadeestasconductas,másomenos
acentuadas, pero no existen los "tipos puros". Por lo mismo, podemos exhibir algunas de
las conductas descritas en ciertas situaciones que nos causan dificultades, mientras que
en otras podemos reaccionar de forma completamente diferente. Depende de la
problemáticadecadaunoydelaimportanciaquetengaéstaparalapersona.
Alolargodellibro,observaréisqueutilizamosrepetidasveceslapalabra"conducta".
Cuando hablamos de "conducta" no nos referimos solamente a "comportamiento
externo".
Comopsicólogoscognitivo-conductuales, denominamos"conducta" a todo el conjunto
de comportamientos, emociones, pensamientos, etc. que posee una persona en las
situaciones a lasque se enfrenta.
Así,paradelimitarlascaracterísticasquepresentacadaestilodeconducta,(no-
asertivo,agresivoyasertivo)describiremoscómofuncionanencadacasolostres
patrones de conducta:
­Comportamiento externo
­Patrones de pensamiento

12. 12
­Sentimientos y emociones
2.1.1. LA PERSONA NO-ASERTIVA
3
La persona no-asertiva no defiende los derechos eintereses personales. Respeta a
losdemás,peronoasímismo.
Comportamiento externo:
­Volumen de voz bajo/ habla poco fluida/bloqueos/ tartamudeos/ vacilaciones/
silencios/muletillas (esto...no?)
­Huida del contacto ocular/ mirada baja/ cara tensa/dientes apretados o labios
temblorosos/ manos nerviosas/ onicofagia
4
/posturatensa,incómoda
­Inseguridadparasaberquéhacerydecir
­Frecuentes quejasaterceros("Xnomecomprende","Yesunegoístayse
aprovechademí"...)
Patrones de pensamiento:
­Consideranqueasíevitanmolestaruofenderalosdemás.Sonpersonas
"sacrificadas"
­"Lo que yo sienta, piense o desee, no importa,importaloquetúsientas, pienses o
desees"
­"Es necesario ser querido y apreciado por todo el mundo"
­Constantesensacióndeserincomprendido,manipulado,notenidoencuenta
Sentimientos/emociones:
­Impotencia/muchaenergíamental,pocaexterna/ frecuentes sentimientosde
culpabilidad/baja autoestima/ deshonestidad emocional (pueden sentirse
agresivos, hostiles, etc.,pero no lo manifiestan y a veces, no lo reconocen ni ante
símismos)/ ansiedad/frustración.
3
Siestamosmuypendientesdenoheriranadieenningunacircunstancia,acabaremoslastimándonosa
nosotros mismos yalosdemás(P.Jakubowski)
4
Onicofagia:hábitodemorderselasuñas

13. 13
Estetipodeconductastieneunaslógicasrepercusionesenlas personas que les
rodean, el ambiente en el que se suelenmover, etc. Estas son las principales
consecuencias que, a lalarga, tiene la conducta no-asertiva en la persona que la realiza:
­Pérdidadeautoestima/pérdidadelapreciodelasdemáspersonas (a veces)/
faltaderespetodelosdemás.
La persona no-asertivahacesentirsealosdemásculpablesosuperiores:dependede
cómoseaelotro,tendrálaconstantesensacióndeestarendeudaconlapersonano-
asertiva ("es que es tan buena..."), o sesentirásuperioraellayconcapacidad de
"aprovecharse" de su "bondad".
Las personas no-asertivas presentan a veces problemassomáticos(esunaformade
manifestar las grandes tensionesquesufrenpornoexteriorizarsuopiniónnisus
preferencias).
Otras veces, estas personas tienen repentinos estallidosdesmesurados de
agresividad. Estos estallidos suelen ser bastante incontrolados, ya que son fruto de una
acumulacióndetensiones y hostilidad y no son manifestados con habilidadsocial.
2.1.2. LA PERSONA AGRESIVA
Defiende en exceso los derechos e intereses personales, sintener en cuenta los de
losdemás:aveces,nolostienerealmenteencuenta,otras,carecedehabilidadespara
afrontarciertas situaciones.
Comportamiento externo:
­volumen de voz elevado/a veces: habla pocofluidapor ser demasiado
precipitada/habla tajante/interrupciones/utilizacióndeinsultosyamenazas
­contacto ocular retador/ cara tensa/ manos tensas/ postura que invade el
espacio del otro/ tendencia al contraataque
Patrones de pensamiento:
­"Ahorasóloyoimporto.Loquetúpiensesosientasnomeinteresa"
­piensan que si no se comportan de esta forma, son excesivamente vulnerables
­lositúantodoentérminosdeganar-perder
­pueden darse las creencias :"hay gente mala yvil que merece ser castigada" y/o
"eshorriblequelascosasnosalgancomoamímegustaríaque saliesen".

14. 14
Emociones/ sentimientos:
­ansiedad creciente
­soledad/sensacióndeincomprensión/culpa/frustración
­bajaautoestima(sino,nosedefenderíantanto)
­sensacióndefaltadecontrol
­enfadocadavezmásconstanteyqueseextiendeacadavezmáspersonasy
situaciones
­honestidademocional:expresanloquesienteny"noengañananadie".
Como en el caso de las personas no asertivas, los agresivossufren una serie de
consecuencias de su forma de comportarse:
­generalmente,rechazoohuídaporpartedelosdemás
­conductade"círculovicioso"porforzaralosdemásasercadavezmáshostilesy
asíaumentarelloscadavezmássuagresividad.
No todas las personas agresivas lo son realmente en suinterior: la conducta agresiva
y desafiante es muchas veces(yodiríaquelamayoría)unadefensaporsentirse
excesivamentevulnerablesantelos"ataques"delosdemásobienesuna falta de
habilidad para afrontarsituaciones tensas. Otrasvecessíquerespondeaunpatrónde
pensamientorígidoounas convicciones muy radicales (dividir el mundo en buenosy
malos), pero son las menos.
Muycomúnestambiénelestilopasivo-agresivo: la persona callada y no-asertiva en
su comportamiento externo, perocon grandes dosis de resentimiento en sus
pensamientos ycreencias. Al no dominar una forma asertiva o agresiva paraexpresar
estos pensamientos, las personas pasivo-agresivasutilizanmétodossutileseindirectos:
ironías, sarcasmos, indirectas, etc. Es decir, intentan que la otra persona se sienta mal,
sin haber sido ellos, aparentemente, los culpables. Obviamente, esto se debe a una falta
de habilidad para afrontar lassituaciones de otra forma.
*Vamos a presentarte unescrito de una persona con problemas de asertividad.
Elcontenidoestáplasmadotalcuallopuso esta persona.¿Aquéestilocreesque
corresponde el perfil de esta persona? Cuidado con equivocarte, se puede prestar
ainterpretacioneserróneas:

15. 15
"Siempre que estoy en el trabajo mefijo enÁlvaro.Cada cosa que le oigo decir me
repatea.Esunestúpido,ydicelasmayoresidiotecesconunaseguridadpasmosa. Le
odio.
Sueloestarmuytenso.Séquenodebodejarqueestoafecte al resto de mis
relacionesfuera del trabajo, peroayer, por ejemplo, sentados cada uno en su mesa,
Álvarocomentó:"quépocolesquedaaalgunosparairse de vacaciones", en clara
alusiónami.Lecontesté,bastantetenso,quediezdíaseranmuchotiempoaún. Me dijo
queaéllequedabames y medio, y lecontestéquecuandolequedaran10díascomo a
mi yamediríacómoestaba.ÉIcontestóalgoenvozbaja.Yoestabadeespaldasaél,en
elordenador,ynolemirénilepregunté.Estabayatantensoquepensabaqueiba a
estallar. Fui incapazdearticularmáspalabras.
Tengo mucho miedo a contestarle. Estoy tan tensoque pienso que mi voz va a salir
quebrada. Le odiototalmente.Nolesoporto,mesientotaninseguroyélestátan
tranquilo. Creo que dijo aquello (lo de lasvacaciones), parahacerme reaccionar y yo he
caídocomounestúpido.
ÉIsiempretienerazónyyono.Mesupera,esmejorque yo. Con Ana me va a pasar
lo mismo.¿Cómopuedo pensar en salir con ella?Duraríamosunasemana.
Cada vez que tengo que hablar con alguien del trabajo,meentraunatensiónhorrible,
me bloqueo y mesale una voz afectada. Eso me deja completamenteabatido."
*¿Quétipoderespuestasuelestenertú?Seguramente,variarástuconducta
dependiendodeltipodesituación,laspersonasconlasqueestés,etc.
Consulta el listado de situaciones que te hiciste al principio.
¿Dequéformarespondesacadaunadelassituaciones?
¿Eres asertiva en unas, no asertiva en otras y agresiva enotras o sueles
mostrar un mismo tipo de comportamiento?
2.1.3.FORMASTÍPICAS DE RESPUESTA NO AS ERTIVA
Hemos descrito, en general, los comportamientos, los pensamientos y los
sentimientosmáscomunesdelaspersonasconproblemasdeasertividad,pero¿cómo
reacciona unapersonaconproblemasdeasertividadenunasituaciónconcreta de
tensión?

16. 16
Imaginemosunaescenaqueconllevaalgodetensión:Carlos,queespocoasertivo,
tiene prestado un libro de Juandesdehacemásdeunmes.Juanestácansadode
reclamarlouna y otra vez, pero a Carlos siempre se le olvida. Por fin, undía,éste
devuelveellibro.Juan,molestodesdehaceuntiempo,lediceconironía:"Hombre,pues
muchas gracias. Megustanlaspersonasquedevuelvenrápidamenteloprestado".
Carlos se siente muy "cortado", y no es asertivo, perotiene que afrontar la situación
de alguna manera. (Afrontarsignifica "salir airosamente", no enfrentarse. En este caso, si
Juantienerazón,nohayporquéintentarquitársela).
Estassoncuatrodelastípicasformaserróneasderesponderquepodríaesgrimir
Carlos con su problema deasertividad:
1. BLOQUEO
Conducta: ninguna, "quedarse paralizado".
Pensamiento: a veces, no hay un pensamiento claro, la persona tiene "la mente en
blanco". Otras, la persona se va enviando auto-mensajesansiógenosyrepetitivos:"tengo
que decir algo", "estocadavezespeor","Diosmío,¿yahoraquéhago?",etc.
Generalmente, esta forma de respuesta causa una gran ansiedad en la persona y es
vivida como algo terrible e insuperable.
Enestecaso,Carlossimplementesequedaría"depiedra"ynodiríaniharíanada.
Estaconductapermitequeelinterlocutor,alnodisponerdedatos,interpretelareacción
segúnseasuestilodepensamiento.DependiendodecómoseaJuan,éstepodrápensar:
"pues vaya caradura, encima se me quedamirando y no se excusa" o "bueno, parece
que ha reconocidosu falta. Quien calla, otorga...".
2. SOBREADAPTACION
Conducta:elsujetorespondesegúncreaqueeseldeseodel otro.
Pensamiento:atencióncentradaenloquelaotrapersonapueda estar esperando:
"tengoquesonreírle","sile digomiopinión,sevaaenfadar","¿querráqueledéla
razón?"estaesunadelasrespuestasmáscomunesdelaspersonasno-asertivas.
Carlos,deresponderasí,simplemente,sereiríanerviosamente,haciendocomosiel
"chiste" de Juan tuviera muchagracia.Nodaríaningunaexplicaciónrespectoasu
demora endevolver el libro.

17. 17
3. ANSIEDAD
Conducta: tartamudeo, sudor, retorcimiento de manos, movimientos estereotipados,
etc.
Pensamiento: "me ha pillado" "¿yahoraquédigo?""tengoquejustificarme",etc. La
personasedarápidasinstruccionesrespectoacómocomportarse,peroéstassuelen
llevar una gran carga de ansiedad.
Otras veces, la ansiedad es parte de un bloqueo. En estoscasos, la persona no
puedepensarnadaporqueestábloqueada,ygeneralmente, tampoco emite otra
respuestaencaminadaaafrontarlasituación.
Esta forma de comportamiento tiene grados. Puede irdesde una respuesta correcta,
queafrontalasituación,aunqueconnerviosismointernooexterno,hastaeldescrito
bloqueo, en el que lapersonanoemitemásrespuestaquelaansiedad.
Carlostalvezsírespondería,peroconansiedad:"Bueno,esqueyoo...,puessí,je,je,
tienesrazón,peroyonoquería,esdecir,enfin,vaya,quesí,quetienesrazón",alavez,
que seretorceríanerviosamentelasmanososepasaríalamanounay otra vez por el
pelo, riendo nerviosamente.
4. AGRESIVIDAD
Conducta:elevacióndelavoz,portazos,insultos,etc.
Pensamiento:"yanoaguantomás","estoesinsoportable","tengoquedecirlealgo
como sea", "a ver si se cree que soy idiota".
Esta conducta, a veces, sigue a la de ansiedad. La personase siente tan ansiosa, que
tiene necesidad de estallar, con laidea,además,detenerquesalirairosodelasituación.
Carlospodríaesgrimircualquierfrasedesafiantedelestilo:"puestútampocoeres
manco,¿eh?","puesnoséaquévieneeso",opeoraún:"oye,atinadietehapedidola
opinión".
2.1.4. LA PERSONA ASERTIVA
Vistasyalasdosconductasqueindicanfaltadeasertividad,veamos,porfin,cómose
comporta,quépiensaysientela personaquesíesasertiva.Lógicamente,raravezse
hallaráunapersonatanmaravillosaquereúnatodaslascaracterísticas;aligualque
ocurre con los tipos descritos de no-asertividad y agresividad, los rasgos que ahora
presentamos sonabstracciones.Todolomás,podremosencontrarapersonasque se

18. 18
asemejen al "ideal" de persona asertiva, y podremosintentar,pormediodelastécnicas
adecuadas, acercarnos lomáximoposibleaestemodelo,perojamástendremoselperfil
completo, ya que nadie es perfecto.
Las personas asertivas conocen sus propios derechos y losdefienden, respetando a
losdemás,esdecir,novana"ganar",sino a "llegar a un acuerdo".
Comportamiento externo:
­habla fluida/seguridad/ni bloqueos ni muletillas/contacto ocular directo, pero no
desafiante/relajacióncorporal/ comodidad postural.
­expresióndesentimientostantopositivoscomonegativos/defensasinagresión/
honestidad/capacidad de hablar de propios gustos e intereses/capacidad de
discrepar abiertamente/capacidad de pedir aclaraciones/decir "no"/saber
aceptar errores.
­conocenycreenenunosderechosparasíyparalosdemás.
­susconviccionessonensumayoría"racionales"(estoseexplicarámás
adelante).
Sentimientos/emociones:
­buena autoestima/no se sienten inferiores ni superioresalosdemás/
satisfacciónenlasrelaciones/respetoporuno mismo.
­sensacióndecontrolemocional.
Tambiénenestecaso,laconductaasertivatendráunasconsecuencias en el entorno
y la conductadelosdemás:
­frenan o desarman a la persona que les ataque
­aclaranequívocos
­losdemássesientenrespetadosyvalorados
­la persona asertiva suele ser considerada "buena", perono "tonta".
Acordémonosdenuevodelejemploantesdescritosobreuna conversaciónentreJuan
yCarlos,enlaqueJuanreprochabadeformairónicaaCarloselqueéstehubiera
tardadomucho en devolverle un libro. Si Carlos, en este caso, es unapersona asertiva,
cuenta con una serie de habilidades parasalir medianamente airosodelasituación,

19. 19
aunque esto incluya tener que admitir su error.Estas son las habilidades de lasque
dispone Carlos:
­Manifiestasupropiaposturaanteuntema,petición,demanda
­Expresa un razonamiento para explicar/justificar supostura, sentimientos,
petición
­Expresa la presencia de un problema que le parezca debe ser modificado (cuando
lo haya)
­Sabe pedir cuando es necesario
­Pide clarificaciones si hay algo que no tiene claro
­Expresagratitud,afecto,admiración...
­Expresainsatisfacción,dolor,desconcierto...
¿QuépodríahaberdichoCarlosenestecaso?Siconsideraque el reproche es
razonable, no cabe negar la evidencia, conlocual,lomásquepuedehaceresdeciralgo
así:"Tienesrazón,tendríaquehabértelodevueltoantes,peroesquesoyundespistado.
Teprometoquelapróximavezmeesforzaréendevolvértelomáspronto".Perotambién
puede no estar deacuerdoconloqueselereprocha.Enestecaso,podríaresponder:
"cuandotelopedí,tedijequetendríaqueleerloenteroynohepodidoleerlo en menos
tiempo".También,silehamolestado el tono de la increpancia: "Bueno, es verdad, pero
memolestaunpocoeltonoirónicoconquemehashablado.Intentarénotardartantola
próximavez,perotúnomehablesasí,¿vale?".Porsupuesto,éstas son frases
"standard" quesuenanalgoartificiales.Carlostendríaqueadaptarlasasulenguaje y
formadeexpresión.
2.2.CÓMONOSDELATAMOS: COMPONENTES NO VERBALES DE LA
COMUNICACIÓNASERTIVA
5
Eséstaunapartealgomásteórica,pero,amientender,interesante, ya que hace
hincapiéenuntipodecomportamientoquemuchasvecespasamosporalto,yquesin
embargo,nosestácondicionandoconstantemente:laconductanoverbal, es decir, los
gestos, miradas, posturas que emitimosmientras estamos comunicándonos.Remitimos
al lector alestudiodelosinteresanteslibrosquesehanescritoalrespecto(véase
5
EnEscociapuedeserdifícilhacerhablaraunindividuo.EnEspaña,loespinosoesconseguirquesecalle.
(J.A. Vallejo-Nájera)

20. 20
Bibliografía)ynoslimitamosaquíadescribirlapartedelacomunicaciónqueafecta
directamente a la asertividad.
Lacomunicaciónnoverbal,pormucho que se quiera eludir, es inevitable en presencia
de otras personas. Un individuo puede decidir no hablar, o ser incapaz de comunicarse
verbalmente,perotodavíasigueemitiendomensajesacercadesímismoatravésdesu
cara y su cuerpo. Los mensajes noverbalesamenudosontambiénrecibidosdeforma
medioconsciente:lagenteseformaimpresionesdelosdemásapartirdesuconductano
verbal,sinsaberidentificarexactamentequéesloagradableoirritantedecadapersona
encuestión.
Para que un mensaje se considere transmitido de formasocialmente habilidosa
(asertiva),lasseñalesnoverbalestienenquesercongruentesconelcontenidoverbal.
Muchasveces nos hemos encontrado con individuos que, aparentemente, emiten
mensajes verbales correctos, peroquenoconsiguenquelosdemáslesrespeteno
consideren interlocutoresválidos.Laspersonasno-asertivas carecen a menudo de la
habilidad para dominar los componentes verbales y no verbales apropiados de la
conducta, y de aplicarlos conjuntamente, sin incongruencias. En un estudio realizado por
Romano y Bellack, a la hora de evaluar una conducta asertiva, eran la postura, la
expresiónfacialylaentonaciónlasconductasnoverbalesquemásaltamentese
relacionaban con elmensaje verbal.
Analicemos uno a uno los principales componentes noverbales que contiene todo
mensaje que emitimos:
LA MIRADA
Hasidounodeloselementosmásestudiadosenlaliteraturasobrehabilidades
socialesyaserción.
Todas las interacciones de los seres humanos dependen demiradasrecíprocas.
Pensemossolamenteencómonossentimossihablamosconalguienyéstenonosestá
mirando;o, al contrario, si alguien nos observa fijamente sin apartar lamirada de
nosotros. La cantidad y tipo de mirada comunicanactitudes interpersonales, de tal forma
quelaconclusiónmáscomúnqueunapersonaextraecuandoalguiennolemiraalos
ojosesqueestánerviosoylefaltaconfianzaensímismo(que algunas veces, por
nuestrapropiainseguridad,lapersonaquenonosestámirandoalosojos nos "contagie"
el nerviosismo es otra historia...).
Lossujetosasertivosmiranmásmientrashablanquelossujetos poco asertivos.

21. 21
Deestosedesprendequelautilizaciónasertivadelamiradacomocomponenteno
verbaldelacomunicaciónimplicauna reciprocidad equilibrada entre el emisor y el
receptor,variandolafijacióndelamiradasegúnseestéhablando(40%) o escuchando
(75%).
LA EXPRESION FACIAL
Laexpresiónfacialjuegavariospapelesenlainteracciónsocial humana:
­muestra el estado emocional de una persona, aunqueéstapuedatratarde
ocultarlo
­proporcionaunainformacióncontinuasobresiseestácomprendiendoelmensaje,
siseestásorprendido,deacuerdo,encontra,etc.deloqueseestádiciendo
­indica actitudes hacia las otras personas.
Lasemociones:alegría,sorpresa,ira,tristeza,miedo,seexpresanatravésdetres
regiones fundamentales de lacara;lafrente/cejas,ojos/párpadosylaparteinferiordela
cara.
La gente, normalmente, manipula sus rasgos facialesadoptando expresionessegún
elestadodeánimoocomportamientoqueleinteresetransmitir.Tambiénsepuede
intentarnotransmitironodejartraslucirestadodeánimoalguno,(la llamada "cara de
póker")pero,encualquiercaso,lapersonaestámanipulandosusrasgosfaciales.
Lapersonaasertivaadoptaráunaexpresiónfacialqueestédeacuerdoconel
mensaje que quiere transmitir. Esdecir,noadoptaráunaexpresiónfacialquesea
contradictoriao no se adapte a lo que quiere decir. La persona no-asertivapor ejemplo,
frecuentementeestá"cociendo"pordentrocuando se le da una orden injusta, pero su
expresiónfacialmuestra amabilidad.
LA POSTURA CORPORAL
Laposicióndelcuerpoydelosmiembros,laformaenquesesientalapersona,cómo
estádepieycómosepasea,reflejanlasactitudesyconceptosquetienedesímismay
suánimorespectoalosdemás.Existencuatrotiposbásicosdeposturas:
­posturadeacercamiento:indicaatención,quepuedeinterpretarsedemanera
positiva(simpatía)onegativa(invasión)haciael receptor
­postura de retirada: suele interpretarse como rechazo repulsa o frialdad

22. 22
­posturaerecta:indicaseguridad,firmeza,perotambiénpuedereflejarorgullo,
arrogancia o desprecio
­posturacontraída:sueleinterpretarsecomodepresión,timidezyabatimientofísico
opsíquico.
Lapersonaasertivaadoptarágeneralmenteunaposturacercana y erecta, mirando de
frente a la otra persona.
LOS GESTOS
Losgestossonbásicamenteculturales.Lasmanosy,enungrado menor, la cabeza y
los pies, pueden producirunaamplia variedad de gestos que se usan, bien para
amplificary apoyar la actividad verbal o bien para contradecir, tratandode ocultar los
verdaderos sentimientos.
Comparados un grupo de sujetos asertivos con otro quenoloera,sehallóque
mientras que el primero gesticulaba un10%deltiempototaldeinteracción,elsegundo
gruposólolohacíael4%.
Los gestos asertivos son movimientos desinhibidos.Sugieren franqueza, seguridad en
uno mismo y espontaneidad por parte del que habla.
COMPONENTES PARAL INGÜISTICOS
Eláreaparalingüísticaovocalhacereferenciaa"cómo"setransmite el mensaje,
frentealáreapropiamentelingüísticaohabla, en la que se estudia "lo que" se dice. Las
señalesvocalesparalingüísticasincluyen:
­Volumen:enunaconversaciónasertiva,éstetienequeestarenconsonanciacon
el mensaje que se quiere transmitir. Un volumen de voz demasiado bajo, por
ejemplo, puede comunicar inseguridad o temor, mientras que si es muy elevado
transmitiráagresividadyprepotencia.
­Tono: puede serfundamentalmenteagudooresonante.Untonoinsípidoy
monótonopuedeproducirsensacióndeinseguridadoagarrotamiento,conmuy
pocasgarantíasdeconvenceralapersonaconlaqueseestáhablando.Eltono
asertivo debe de ser uniforme y bien modulado, sin intimidar a la otra persona,
perobasándoseenunaseguridad.
­Fluidez-perturbaciones del habla: excesivas vacilaciones, repeticiones, etc.
puedencausarunaimpresióndeinseguridad,inapetenciaoansiedad,

23. 23
dependiendodecómolointerpreteelinterlocutor. Estas perturbaciones pueden
estarpresentesenunaconversaciónasertivasiempreycuandoesténdentrode
loslímitesnormalesyesténapoyadosporotroscomponentesparalingüísticos
apropiados.
­Claridad y velocidad: el emisor de un mensaje asertivo debe hablar con una
claridad tal, que el receptor pueda comprender el mensaje sin tener quesobre-
interpretarorecurriraotrasseñalesalternativas.Lavelocidadnodebe ser ni muy
lentanimuyrápidaenuncontextocomunicativonormal,yaqueambasanomalías
puedendistorsionarlacomunicación.
COMPONENTES VERBALES
Separándonosdeláreanoverbal,vamosaanalizarmuybrevemente aquellos
elementosverbalesqueinfluyendecisivamenteenqueunacomunicaciónsea
interpretada comoasertiva o no.
El hablaseempleaparaunavariedaddepropósitos:comunicar ideas, describir
sentimientos,razonar,argumentar...Laspalabrasqueseempleencadavezdependerán
de lasituaciónenlaqueseencuentrelapersona,supapelenesasituaciónyloqueestá
intentandoconseguir.
Investigaciones en este campo han encontrado una seriede elementos del contenido
verbalquediferencianalaspersonasasertivasdelasquenoloson:utilizacióndetemas
deinterésparaelotro,interésporunomismo,expresiónemocional,etc. Asimismo se ha
encontrado que la no condescendencia y las expresiones de afecto positivo ocurren con
mayorfrecuencia en personas socialmente habilidosas.
Laconversacióneselinstrumentoverbalporexcelenciadel que nos servimos para
transmitir informaciónymantenerunas relaciones sociales adecuadas. Implica un grado
deintegracióncomplejaentrelasseñalesverbalesylasnoverbales,tanto emitidas como
recibidas. Elementos importantes detodaconversaciónson:
­Duracióndelhabla:laduracióndelhablaestádirectamenterelacionadaconla
asertividad, la capacidad deenfrentarse a situaciones y el nivel de ansiedad
social. Enlíneasgenerales,amayorduracióndelhabla,másasertivasepuede
considerar a la persona, si bien, en ocasionesel hablardurante mucho rato puede
ser un indicativo deuna excesiva ansiedad. De hecho, hay personas a las queles
resultamásfácilhablarquetenerqueescuchar.Enesteúltimocaso,lapersona,

24. 24
al estar "pasiva", tiende amostrarmuchasmásconductasnoverbales que la
personaqueestáhablandoyestopuedellegaradarunagraninseguridad.
­Retroalimentación(feedback):cuandoalguienestáhablando,necesita
informaciónintermitenteyregulardecómoestánreaccionandolosdemás,de
modo que puedamodificar susverbalizacionesenfuncióndeello.Necesitasaber
si los quele escuchan le comprenden, le creen,estánsorprendidos,aburridos,
etc.
­Loserroresmásfrecuentesenelempleodelaretroalimentaciónconsistenendar
poca y no hacer preguntas ycomentarios directamente relacionados con la otra
persona.Unaretroalimentaciónasertivaconsistiráenunintercambiomutuode
señalesdeatenciónycomprensión,dependiendo,claroestá,deltemade
conversaciónydelospropósitosdelamisma.
­Preguntas: son esencialesparamantenerlaconversación,obtenerinformacióny
mostrarinterésporloquelaotrapersonaestádiciendo.Elnoutilizarpreguntas
puedeprovocarcortesenlaconversaciónyunasensacióndedesinterés.
*Te proponemos un ejercicio para realizarcon otras dospersonas. No hace
falta que sean de mucha confianza, ya que no es necesario conocerse para
realizarlo.Dospersonassesituaránfrenteafrenteyconversaránsobre un tema
previamenteestablecido.Laterceraharádeobservadoryanotaráloque le parezca
importante de laconducta no-verbal de ambos interlocutores. Tras 5 minutos de
conversación,elobservadordaráunfeed-back, esdecir,reflejaráaambos
interlocutores lo que le haya parecido correcto e incorrecto de su conducta. Estos
reanudaránlaconversación,procurandomodificarsusconductasenbase a lo que
les haya reflejado la tercera persona. Trasotros5minutos,seintercambiaránlos
papeles.
Para facilitar el registro del observador, sugerimos unmodelofácilmenteutilizable:
MIRADA
EXPRESION FACIAL:
­Frente/Cejas
­Ojos/Párpados
­Boca

25. 25
POSTURA CORPORAL:
­Acercamiento
­Retirada
­Expansión
­Contracción
GESTOS:
­Manos
­Cabeza
­Pies
VOLUMEN
TONO
FLUIDEZ:
­Vacilaciones
­Repeticiones
­Tartamudeos
CLARIDAD-VELOCIDAD
PERSONA A
PERSONA B
3¿POR QUE NO SOY ASERTIVO? PRINCIPALES CAUSAS D E LA FALTA DE
ASERTIVIDAD6
¿Porquéhaypersonasalasque,aparentemente,lesresultatanfácilteneruna
respuesta adecuada, "quedar bien" ysalir dignos de las situaciones y personas para las
que lomismo significa un mundo?¿Quéocurreohaocurridoenlavida de unos y otros?
Veamos las principales causas por lasque una persona puede tener problemas de
asertividad:
6
Si echo mi misma sombra en mi camino, es porque hayunalámparaenmíquenohasidoencendida(R.
Tagore)

26. 26
a) LA PERSONA NO HA APRENDIDO A SER ASERTIVA O LO HA APRENDIDO DE
FORMA INADECUADA
Las conductas o habilidadesparaseronoserasertivoseaprenden:sonhábitoso
patrones de conducta, como fumar o beber. No existe una "personalidad innata" asertiva
onoasertiva,niseheredancaracterísticasdeasertividad.Laconductaasertiva se va
aprendiendo por imitaciónyrefuerzo,esdecir,por lo que nos han transmitido como
modelos de comportamiento y como dispensadores de premios y castigos nuestros
padres,maestros,amigos,mediosdecomunicación,etc.
REGISTRO DE CONDUCTAS VERBALES Y NO VERBALES
Ocurre a veces, que la persona no asertiva no da con lasoluciónasuproblema,
porque la busca sin salirse de supatróndeconductaypensamiento.Porejemplo:Elena,
lapersona no-asertiva descrita anteriormente, era consideradala "buena" de la familia, el
"apoyodesumadre".Esolareforzabamucho,lehacíasentirserealizadacomopersona,
entreotrascosas,porquenorecibíaningúnotrorefuerzodeotrolado.Alplanteárseleun
cambiohaciaunaconductamásasertiva,Elenareaccionómuyencontra,peseaestar
deseándoloenteoría,porquetemíavolverse"revolucionaria"yperderasíelafectoyel
únicorefuerzoqueteníaensuvida:sumadre.
En la historia de aprendizaje de la persona no asertivapueden haber ocurrido las
siguientes cosas:
­Castigo
7
sistemáticoa las conductas asertivas: entendiendo por castigo no
necesariamenteelfísico,sinotodotipoderecriminaciones,desprecioso
prohibiciones.
­Falta de refuerzo
8
suficiente a las conductasasertivas. Puede ocurrir que la
conducta asertiva no haya sido sistemáticamentecastigada,perotampoco
suficientemente reforzada. La persona, en este caso, no ha aprendido a valorar
este tipo de conducta como algo positivo.
­Lapersona no ha aprendido a valorar el refuerzo social: si a una persona le son
indiferentes lassonrisas,alabanzas,simpatíasymuestrasdecariñodelos
demás,noesgrimiráningunaconductaquevayaencaminadaaobtenerlos.
7
Paramayorcomprensióndelosconceptos"refuerzo"y"castigo"vercapítulo7.1
8
Paramayorcomprensióndelosconceptos"refuerzo"y"castigo"vercapítulo7.1

27. 27
­Lapersonaobtienemásrefuerzopor conductas no asertivas o agresivas: este es
elcasodelapersonatímida,indefensa,alaque siempre hay que estar ayudando
oapoyando.Elrefuerzoqueobtiene(laatención)esmuypoderoso. En el caso de
la persona agresiva, a veces, elrefuerzo(porejemplo,"ganar"enunadiscusióno
conseguirloquesequiere)llegamásrápidamente,acortoplazo, si se es
agresivo que si se intenta ser asertivo.
­La persona no sabe discriminar adecuadamente las situaciones en las que debe
emitir una respuesta concreta: lapersonaalaquelosdemásconsideran"plasta,
pesado",estáenestecaso.Estapersonanosabevercuándosupresenciaes
aceptadaycuándono,oenquécasossepuedeinsistir mucho en un tema y en
cuálesno.Tambiénestáen este caso la persona "patosa" socialmente que, por
ejemplo,seríecuandohayqueestarserioohaceunchisteinadecuado.
B)LA PERSONA CONOCE LA CONDUCTA APROP IADA, PERO SIENTE TAN TA
ANSIEDAD QUE LA EMITE DE FORMA PARCIAL
En este caso, la persona con problemas de asertividad hatenido experiencias
altamente aversivas (de hecho o por loque ha interpretado) que han quedado unidas a
situacionesconcretas.EnPsicologíasedenominaaestefenómeno"condicionamiento"o
"generalización".Dichasexperienciaspuedenhabersidoobjetivamenteansiógenas,
como en el caso deun inmigrante al que se discrimina, o subjetivas, es decir,nacidas en
la mente de la persona. Por ejemplo, alguien sepuede haber sentido muy diferente y
externo a un grupo enelquesehavistoobligadoaestar(niñonuevoenunaclase),
aunquequizáselgruponolosentíaasí.
Situaciones de este estilo pueden dejar en la persona unposo de ansiedad tan
grande, que a partir de ese momento surespuesta asertiva se ve mermada. Si la persona
tiende ageneralizar a otras situaciones, pronto todas sus respuestasasertivassufrirán
con esta ansiedad; o, por lo menos las quese parezcan o tengan algo que ver con la
situacióninicialsuscitaránreaccionesdeansiedad.
C) LA PERSONA NO CONOCE O RECHAZA SUS DE RECHOS
Laeducacióntradicionalnoshapretendidohacerno-asertivos.Algunosmás,otros
menos, todos hemos recibido mensajes del estilo "obediencia a la autoridad", estar
calladoscuandohableunapersonamayor,noexpresarlaopiniónpropiaantepadres,
maestros, etc. Si bien esto responde a unmodeloeducativomásantiguo,sorprendever

28. 28
cómopersonasjóvenesrelatan historiales llenos de reproches, padres autoritarios,
prohibiciones para ser ellos mismos, etc.
Por supuesto que lo anteriormente dicho, tomado en su justamedida, es una sana
medidapedagógicaparaqueelniñoaprendaarespetaralosdemásyasereducado,
pero;cuántasvecesseexageranestasnormasennombredeuna"buenaeducación"!
Existen una serie de suposiciones tradicionales que a primera vista parecen normales
peroque, recibidas de formaautoritariaeinsistente,puedenhacermuchodañoala
persona,haciéndolasentirseinferioralosdemásysincapacidadpara cambiar. Estas
"suposiciones tradicionales" pueden ser,por ejemplo:
"Esseregoístaanteponerlasnecesidadespropiasalasdelosdemás".Segúny
comoentendamosestamáxima,puedeserunasanadeclaracióndeprincipioso,porel
contrario, algo que hunde a la persona que lo tome demasiado al piede la letra. Porque
algunas veces, tenemos el derecho de serlos primeros.
Otra cosa que nos han transmitido a casi todoses : "hay quesersiemprelógicoy
consecuente",esmás,lapersonaque,porejemplo,tieneclarodesdepequeñolacarrera
que va a elegir, el trabajo al que se piensa dedicar, pasa por seruna persona seria,
congruente y valorable. Pero,¿no tenemosderecho, de vez encuando, a cambiar de
líneadeacciónodeidea?
Unaterceramáxima,muyextendida,eslaqueindicaque "es vergonzoso cometer
errores. Hay que tener una respuesta adecuada siempre, no hay que interrumpir, no
hacerdemasiadas preguntas". Sin embargo, todos tenemos derecho,en un momento
dado, a cometer errores, a pedir aclaraciones,a no quedar como ignorantes si no
sabemos algo.
Últimamente, tal vez se prodiga menos este modelo noasertivoenelniño.Acambio,
mediosdecomunicaciónyagentes sociales bombardean con otro mensaje: hay que ser
agresivo,subirporencimadelosdemás,ser"más"queotros.
Enelfondo,ambosmodelosnoestántandiferenciadosentresícomopuedaparecer:
ambos supeditan a la persona alaopinióndelosdemásolaimagenqueden al exterior,
envez de centrar la autoestima en los propios logros y respectoa uno mismo. Ambos
clasifican el mundo en ganadores y perdedores, en estar "por encima" o "por debajo", en
vezdecontemplaralosdemáscomoigualesaunomismo.Ensuma,ambos pasan por
alto los derechos que todos tenemos y quenosharíanserpersonasasertivas.

29. 29
¿QuésonlosDerechosAsertivos?Sonunosderechosnoescritos, que todos
poseemos, pero que muchas veces olvidamos a costa de nuestra autoestima. No sirven
para "pisar" alotro,perosíparaconsiderarnosalamismaalturaquetodoslosdemás.
Enlasiguientepágina,tepresentamoslalistadelosprincipalesderechosasertivos
que todos poseemos. Si te los lees,seguramentepensarás:"ya,claro,esoyalosabía
yo",peropárateareflexionarunmomento.¿Realmente haces uso detus derechos, te
acuerdas de ellos en momentos puntuales?Como dice P Jakubowski:"Si sacrificamos
nuestros derechos con frecuencia,estamosenseñandoalosdemásaaprovecharsede
nosotros ".
*En este punto, saca la lista de situaciones que te causandificultad, que
apuntaste antes, y, para cada una de ellas,plantéate:¿quéderechomeestoy
saltando y no estoyteniendo en cuenta?
TABLA DE DERECHOS ASERTIVOS
1.El derecho a ser tratado con respetoy dignidad
2.El derecho a tener y expresar los propios sentimientos y opiniones
3.El derecho a ser escuchado y tomado en serio
4.El derecho a juzgar mis necesidades, establecer mis prioridades y tomar mis
propias decisiones
5.El derecho a decir "NO" sin sentir culpa
6.Elderechoapedirloquequiero,dándomecuentadequetambiénmiinterlocutor
tiene derecho a decir "no".
7.El derecho a cambiar
8.El derecho a cometer errores
9.Elderechoapedirinformaciónyserinformado
10.Elderechoaobteneraquelloporloquepagué
11.El derecho a decidir no ser asertivo
12.El derecho a ser independiente
13.Elderechoadecidirquéhacerconmispropiedades,cuerpo,tiempo,etc.,
mientras no se violen los derechos de otras personas
14.Elderechoateneréxito

30. 30
15.El derecho a gozar y disfrutar
16.El derecho a mi descanso, aislamiento, siendo asertivo
17.Elderechoasuperarme,aunsuperandoalosdemás
D) LA PERSONA POSEE UNOS PATRONES IRRACI ONALES DE PENSAMIENT O
QUE LE IMPIDEN ACTUAR DE FORMA ASERTIVA
Aldescribirlasprincipalescaracterísticasdelapersonano-asertiva, agresiva y
asertiva,reflejábamoslastípicasconviccionesyesquemasmentalesquetienecadauno
de ellos.
Así,recordaremosquelapersonano-asertiva suele guiarseprincipalmente por este
esquema mental: "Es necesario serquerido y apreciado por todo el mundo", mientras que
laagresivapuedeteneréste:"Eshorriblequelascosasnosalgancomoamímegustaría
que saliesen".
Estas"creencias"oesquemasmentales,asíexpresadas,son parte de una lista de
"Ideas Irracionales" que AlbertEllisideóhaceyaunosaños.Vamosaexplicar,de
manerarápidayalgo"suigeneris",enquéconsistenestasIdeasIrracionales.
Sesuponequetodostenemos,desdepequeños,unaseriede"convicciones" o
"creencias".Éstasestántanarraigadasdentro de nosotros, que no hace falta que, en
cadasituación,noslasvolvamosaplantearparadecidircómoactuaropensar.Esmás,
suelen salir en forma de "pensamientosautomáticos",tanrápidamenteque,anoserque
hagamos unesfuerzo consciente por retenerlas,casi no nos daremos cuenta de que nos
hemos dicho eso.
*Tepropongounexperimento:eligeunasituaciónqueteresultedifícilafrontar,
de la lista que hiciste al principio.Divideestasituaciónentresmomentos:el
momento antesde entrar en ella; cuandoestésenmedio;ydespués,cuandoya
hayas salido de ella. Para cada uno de estos momentos, reflexiona:¿quétesueles
decir normalmente? Tealientas,teechashaciaatrás,tereprochasotevas
felicitandosobretuactuación?Seguramente,enestosauto-mensajesiránmetidas
gran parte de tus creencias y conviccionesy de ellos depende el que tengas el
ánimodeafrontarairosamentelasituaciónoelquelaencarescomounperdedor.
Unatípicaconvicciónpuedeserladequenecesitamossentirnos apoyadoso queridos
para sentirnos a gusto. Otrapodríaserlanecesidaddesentirnoscompetentesenalgún
áreadenuestravidaparatenerlaautoestimamedianamentealta.

31. 31
AlbertEllis,psicólogodelosaños50,delimitó10deestasconvicciones, que todos
poseemosen mayor o menor medida.
Estánreflejadasenlasiguientepágina.Ellislasllamó"irracionales"yaque,segúnél,
norespondenaunalógicanisonobjetivas. En efecto, tomadas al pie de la letra, nadie
realmente "necesita" ser amado para sobrevivir, ni"necesita" sercompetente para tener
la autoestima alta.
LISTA DE IDEAS IRRACIONALES DE ELLIS
1.Es necesario para un ser humano ser querido y aceptado por todo el mundo
2.Uno tiene que ser muy competente y saber resolverlo todo si quiere considerarse
necesarioyútil
3.Hay gente mala y despreciable que debe de recibir su merecido
4.Eshorriblequelascosasnosalgandelamismaformaqueaunolegustaría
5.La desgracia humana es debida a causas externas y la gente no tiene ninguna o
muy pocas posibilidades de controlar sus disgustos y trastornos
6.Si algo es o puede ser peligroso o atemorizante, hay que preocuparse mucho al
respecto y recrearse constantemente en la posibilidad de que ocurra
7.Esmásfácilevitarquehacerfrenteaalgunasdificultadesoresponsabilidades
personales
8.Siempresenecesitadealguienmásfuertequeunomismoenquienpoderconfiar
9.Un suceso pasado es un importante determinante de la conducta presente, porque
sialgonosafectómucho,continuaráafectándonosindefinidamente
10.Uno debe de estar permanentementepreocupadoporlosproblemasdelosdemás
Perodadoquenosomosmáquinasyque,porsuerteopordesgracia, amamos,
odiamos, estamos tristes y somos felices,no se puede pedir a nadie que no posea estas
ideas, por lomenosenalgúngrado.Porlotanto,yotraduciríalateoríadeEllis en lo
siguiente:todosposeemosestasideasenalgúngrado. Por supuesto que casi todos nos
sentimos mejor si contamos con un apoyo, si nos sentimos queridos; por supuestoque,
para tener una buena autoestima se requiere, entre otrascosas, considerarse
competente y saber mucho de algo.

32. 32
El problema comienza cuando una o varias de estas creencias se hacen tan
importantes para nosotros, que supeditamosnuestras acciones y convicciones a su
cumplimiento. Porejemplo: la persona para la cual es absolutamente vital recibirel afecto
delosdemás,buscaráesteapoyoentodoloquehaga,esdecir,intentarágustaratodo
elmundo,estaráconstantementetemerosade"fallarles"alosdemás,interpretarágestos
y palabrascomo "ya no me quieren", etc.
Lo mismo le ocurre a la persona que necesita ser competente y hacerlo todo bien
para sentir que vale algo. Estapersonaprontoseconvertiráenunperfeccionista,que
nuncaestarásatisfechoconloquehaga,queseauto-reproche y culpabilice ante
cualquiererroryquetengapuestosulistóntanaltoquedifícilmentepuedallegaraél.
Cualquierexageraciónde una de estas creencias o convicciones puede proporcionarun
considerable sufrimiento a la persona que las vive de estaforma, y suele traducirse en
alguna conducta disfuncional.
Así,lapersonaquetengacomonecesidadsupremalaideanº1 ("Es necesario ser
amado o aceptado por todo el mundo"),no puede ser asertiva, ya que, para ella, es
intolerable no caerbien a los demásyunaexcesivaasertividadlepareceríapeligrosa
paracumpliresteobjetivo.Alapersonaagresivaleocurrirálomismo,peroalrevés:la
asertividadleparecerádemasiado amenazante porque puede quedar como
excesivamente"blanda"antelosdemás,sobre todo si tiene muy arraigada laidea
irracional nº3 ("Hay gente mala, despreciable,que debe ser castigada por ello"), y
tambiénsisuidea es lanº4("Eshorriblequelascosasnosalgancomoamímegustaría
que salieran"), ya que la conducta asertiva implica cederde vez en cuando y obtener las
cosas con paciencia y consenso, cosas incompatibles con la rigidez mental que sugiere
estaúltimacreenciairracional.
La persona, normalmente, no tiene la "culpa" de poseerestas convicciones. La
mayoríadelasveces,éstassevanformandoalolargodelaeducacióny,sinosehace
nada en contra u ocurre algo muy fuerte, se van afianzando y reforzandocadavezmás.
Muyfrecuentemente,setratademáximasquevancirculandoporlasociedadyque
se dan por hechos asumidos.
Comodecíamosantes,haceuntiemposenostransmitíaunpatróndeconductano
asertiva,ahora,elpatróndeconductatiendemáshacialaagresividad,perosiemprese
nos transmite una conducta defensiva. Las creencias irracionales que circulan por la
sociedad desde tiempo inmemorial son del estilo:"tengoquedefendermedelosdemás;
sino,mehacendaño";"espeligrosomostrarsedébil,sepuedenaprovechardeti";"no

33. 33
puedo mostrar mis verdaderos sentimientos. Es peligrosolo que puedan pensar los
demásdemí",etc.
Repasa una a una las Ideas Irracionales de Ellis e intentapensarquépatronesde
conducta no asertiva puede desencadenar el tener cada uno de ellos como una
"necesidad imperiosa"
9
.
4.TRABAJANDO CON LA ASERTIVIDAD: IDENTIFICACION DE MIS CONDUCTAS
ERRONEAS
Dado que los tipos "no-asertivo", "agresivo" y hasta elasertivo", tal y como los
describíamosenelcapítuloprecedente,noexistencomo"tipospuros",puederesultar
difícilsabercuándounapersonacomparteconelcomúndelos mortales algunas
dificultades para comunicarse asertivamente ycuándoestasdificultadesseestán
convirtiendo en "problemapsicológico".Desdeelpuntodevistacognitivo-conductual, un
"problema" no es tal porque figure en los libros con una seriede síntomasdescritos,sino
porque una persona (y, en algunoscasos, las personas cercanas) decide que las
dificultades quetiene son para ella un "problema". Es decir, si alguien es absolutamente
asocial,solitarioeintrovertido,peroestásatisfechocon esaforma de ser y no molesta a
nadie que le sea cercano (yaúnenesteúltimocasohabríaqueanalizardóndeyenquién
estáelproblema),estapersonanotieneunproblemaynohayque obligarle a cambiar si
él/ella no quiere. En el momento enel que esaforma de serle traiga dificultades o le
resultemolestaparalaconsecucióndealgúnfin,serálapropiapersonalaque defina sus
dificultadescomo"problema".Elqueemprendapasosparamejoraresotrotemamás
complicado (existenmuchas "defensas", autoengaños,etc.)queahoranovendríaal
caso. El hecho es que existen muchas personas que sufren con sus dificultades de
comunicaciónyqueexistendiversastécnicasencaminadasapaliarestasdificultades.
Para ello, lo mejor es comenzar por saber exactamentequéproblemas se tienen y
dónde,cuándoycómoocurren,cosaque,frecuentemente,nosesabeconprecisión.
Seguramente,laspersonasqueestéisleyendoestelibropensaréis:"puesyosíquesé
quéproblemasdeasertividadtengoyenquésituaciones;es cierto, pero de saber a
delimitar exactamente las circunstancias que hacen que se tenga esa dificultad, hay un
paso.
9
Lasoluciónlatienesenelcapítulo5,"AplicacióndelaReestructuraciónCognitivaaproblemasde
asertividad”

34. 34
¿Sabéis,porejemplo,dequédependenvuestrasdificultades?¿Habéisobservadosi
ocurren en presencia de una persona concreta, de una situaciónespecífica,osi
dependen de lo que osdecísencadamomento?¿Tenéisclarocuálessonlas
conviccionesirracionalesqueestáncondicionandovuestraconducta?
Es sumamente importante poder responder a estas preguntas si se quiere hacer algo
por solucionar un problema deasertividad. Si no se delimita exactamente el problema, no
podrásolucionarsenunca.
La primera regla para entresacar la intrincada red de circunstancias que rodean una
conducta es pensar:¡nosénadarespectoaesteproblema!Esasícomopodremossaber
realmentequéestáocurriendo,sindejarnosinfluirporpensamientoscomo"esto ya lo
sé","nomehacefaltaanalizarsiyameconozco",etc.
Elsegundopasoseráponerenprácticaunaseriedemétodosdeobservaciónque
nos permitanconocer mejor nuestraconducta-problema y las circunstancias por las que
se veinfluida, a fin de poder enfocar correctamente los pasos quenos van a llevar a
modificarla.
Veamos,pues,quéesloquesenecesitaparasaberexactamentequéocurrecon
nuestra conducta-problemaycómopodemos afrontarla:
1.Unacorrectaformulacióndelproblema
2.Unaobservaciónprecisayexhaustivadelascircunstanciasquerodeanla
conducta-problema,datosquesehayansacado,afindedetectarquéestá
manteniendo la conducta (porquénodesaparece)ycómopodemosmodificarla.
4.1.FORMULACIÓNCORRECTA DEL PROBLEMA
Sabercuáleslaconductaquenoscausaproblemasnobasta para poder afrontarla
adecuadamente. Hace falta quenos la formulemos a nosotros mismos de forma precisa y
objetiva.
Así,porejemplo,ElenayJuana,laspersonasconproblemasdeasertividad(Elena
no-asertiva y Juana agresiva) quedescribíamosalprincipio,relataronsuproblemaenla
primera entrevista de la siguiente forma:
Elena:

35. 35
"Tengo muchos problemas a la hora de hablar con lagente.Nuncaséquédecirylas
conversaciones se terminanenseguida. Creo que es porque tengo tanto miedo a meter la
pata que prefiero no decir nada."
Juana:
"Noséquémepasaconlagente.Yocreoqueestánacostumbradosaquesiempre
hayaalguienquelessaquelascastañasdelfuegoy,silesfalloenesesentido,yales
caigo mal y me ponen malas caras".
Parece que digan mucho, pero, en el fondo, con estas palabras no nos han dicho
nada.Nopodríamosempezaratrabajarbasándonossolamenteenestepárrafo.
Necesitamos tener contestadas una serie de cuestionespara poder centrarnos y
saberenquéconsisterealmenteelproblema. Estas son:
­conquiénocurre(jefes,compañeros,hombres,mujeres,niños;algunapersonao
personas sueltas, etc.)
­cuándoocurre(momentoylugar)(eneltrabajo,conlosamigos,enreuniones,en
actos sociales, con mi pareja...)
­quéesloquemepreocupadelasituación(loquepiensanlosdemás,loque
piensoyo,quedarmal,hacerelridículo,parecertonto, etc.)
­cómolosueloafrontarnormalmente(evitolassituacionesproblemáticas,me
"pego" a alguien, no digo nada, intento a toda costa decir algo, etc.)
­porquénosoyasertivo/a con esta conducta concreta,dichodeotraforma:qué
temo que ocurra sime mostrara asertivo (no se me acepte, se me considere un
jefe duro, no se me quiera, etc.)
­cuáleselobjetivoquepersigoalquerercambiarmiconducta(quesemeestime
profesionalmente,quesemetengaafecto,quenometomenmáselpelo,etc.)
VeamoscómocambialaformulacióndeElenasiintentacontestar a las preguntas
citadas anteriormente:
"En las reuniones informales, por ejemplo, en una boda oen fiestas del trabajo (no me
muevo en otros ambientes), mecuesta mucho conversar con la gente. Nuncame acerco
agruposniapersonassueltasycuandoseacercanamí,contestoconmonosílabosyno
aportonadapormiparte.Intentopensarrápidamenteenalgoquedecir,peromequedo
bloqueada.

36. 36
Mi mayor temor es que pueda decir algo que moleste a losdemás.Consólopoder
conversar de manerafluidacuandoalguienseacerqueamímeconformaría".
SiJuanacontestaralaspreguntasanteriores,podríadecir:"Enmitrabajoycon
personasextrañas(conmisamigosíntimosno),tengodificultadespararelacionarmecon
la genteya que siempre parece haber problemas de poder entre ellos yyo. Creo que me
tienenparasacarleslascastañasdelfuego.Elcaso es que me siento mal cuando veo
corrillosdegentecuchicheandoyriéndose,porquepiensoqueestánhablandodemí.
Cuando veo esto, me encaro directamente con ellos, paraque no crean que soy tonta y
no me doy cuenta de las cosas.
Simemostraramás"blanda",metomaríanporelpitodelsereno.Loúnicoque
pretendo es que me dejen vivir tranquila."
Esto ya comienza a parecerse a un instrumento de trabajoyaúnasí,aunpsicólogo
nolebastaría.Hacefaltamás,muchomás,parasaberquécondicionaexactamentela
conductaycuálessonlospasosaemprenderparaevitarlo.
*Eligedetulista2o3situacionesquemáste preocupen.Intentadescribírtelas
enunpárrafo,sinpensarmucho,talycomoselasdescribírtelasaotrapersona.
¿Es suficienteinformaciónparacomenzaratrabajarsobreello?
Intenta,ahora,describirlamismasituacióndandorespuestaalaspreguntas
formuladas arriba.¿Aprecias algunadiferenciarespectoalaanteriordescripción?
¿Podríascomenzar a trabajar sobre ello?
4.2.OBSERVACIÓNPRECISA
En terapia, invertimos unas cuatro sesiones en realizaruna exhaustiva entrevista a la
persona. En ella, nos informamos de lo que ocurre alrededor y en el interior de la persona
cada vez que ocurre el problema.
Porsupuesto,aquínopodemosplasmarlascuatrosesionesdeentrevistaque
realizamosalaspersonas,perosíunresumen de las cuestiones principales.
Normalmente,sedividelaconductaenlastresáreascognitiva,motórica(o
comportamiento externo) y emocional. Apartirdeahí,seplanteanpreguntasque
respondan a lassiguientes cuestiones:
AREA COGNITIVA
­¿Quépiensoexactamenteantesdeenfrentarme a unasituaciónquetemo?

37. 37
­¿Quépiensooquémedigodurantelasituación,mientrasestoyactuandoy/o
actúanlosdemás?
­¿Quépiensodespuésdefinalizadalasituacióntemidacuandosacoconclusiones
sobre lo ocurrido?
AREA MOTORICA
­¿Quéhagoexactamente en las situaciones temidas?¿Me quedo callado,
contestoagresivamente,huyodelasituación...?
­¿Quéhabilidadessocialesposeodehecho?Estolosabrésimeobservoen
situaciones sociales en las que no estoytenso o lo estoy menos. En estos casos
¿tengo la mismaconducta que en las situaciones temidas?¿cuálesladiferencia?
AREA EMOCIONAL
­¿Cómomesientoenlassituacionesquemecuestaafrontar?
­¿Quésíntomasfísicosexperimentodurantelasituación:taquicardia,sudoración,
pérdidadevisiónmomentáneamareos, tartamudeo...¿Encuántomeinfluyenala
horade actuar?
Tambiénesimportanteexploraryobservarlassituacionesconcretasquenoscausan
temor:
­¿Quépersonasotipodepersonassuelenestarpresentes?
­Tienenalgoencomúnlassituacionesque temo, porejemplo: mismo lugar, mismo
tipodesituación(formal,informal,fiestas,reuniones,...),mismaspersonas...?
­Quéhacequemetranquilice,mesientamásseguro,metense,mesienta
ansioso/a?¿Influyeenelloalgunapersona,algunareacciónhaciamí,algúngesto
o comentario?
­Por supuesto, estas preguntas no son suficientes de caraa iniciar una terapia,
peropuedenserviralaspersonasqueestéisleyendoestelibroparacomenzara
explorarse yadquirir una nueva actitud hacia los problemasde asertividad.
*Intenta contestar a estas preguntas con las 2 o 3 situaciones de tu listado que
hayas elegido. Seguramente, alcontestarlasseteaclararánalgunascosasqueno
habíastenido en cuenta hasta ahora, pero necesitas observartetodavíamáspara
poder trabajar contigo mismo/a.

38. 38
La clave para poder contestar correctamente a estas preguntas es observar
atentamentecuándo,cómo,enquécircunstanciasocurrelaconductayquésucedeala
vez en elinteriordelacabezadelapersonaquelaestáemitiendo. Enterapia, como ya
hemos dicho, utilizamos para ello unas cuatro sesiones y damos "deberes" (auto-
registros) a la personaparaqueéstaseauto-observe durante la semana. En estas
páginas,nopretendemosplasmarunmanualcompletodeauto-observación.Daremos,
simplemente,unascuantaspautasporsialgúnlectorquierepracticarlaauto-observación
ymostraremos unos registros realizados por personas quehemos tenido en consulta.
4.3.CÓMOAUTO-OBSERVARME CORRECTAM ENTE
Para poder contestar mejor a preguntas del tipo de lasexpuestas anteriormente, es
necesario realizar una precisaauto-observaciónquenospermitadetectarexactamente
cuándo,cómo,conquiényenquécircunstanciasemitimosunaconductaproblemática;
conquéfrecuencialaemitimosysi laintensidad(másomenosfuerte)delaconducta
depende delosfactoresanteriormentedichos.Observarcómoafrontaslassituaciones es
esencial,yaquetepermitesabercómoreaccionasenelpresente,perotambiéncómo
vasprogresandoyquétienes quehacer para cambiar tu conducta. Observar y anotartu
comportamientoteserádeayudainmediata,yaqueirásadquiriendomásymás
concienciadelmismo.Además,asídispondrásdeuninstrumentodeevaluaciónobjetivo
del cambio que se produce a lo largo del tiempo en el comportamiento sometido a
observación.
A veces ocurre que el mero hecho de auto-observarte hace que modifiques tus
conductas;eslallamada"reactividad"delaobservación.Aveces,estareactividades
negativa: hace que la persona se obsesionemásconsuconducta,altenerqueestar
pendientedeella.Peroenlamayoríadeloscasos,siserealizacorrectamente,estono
ocurriráylaposiblealteraciónpositivadelcomportamientoquetenemoshabitualmente
desaparecerápronto,encuantonoshayamos habituado a estetipodeobservación.Por
ello, la auto-observaciónporsísolaobastaparamodificarnuestraconducta.Essóloel
primer paso de toda una serie de estrategias encaminadas a modificar una conducta que
nos causa problema, pero en ningúncasonosbastarásoloconobservar.
Hay que tomarse un tiempo, por lo general, de tres semanas a un mes, durante el
cual estaremos observando nuestraconductaexternaeinterna.Unperíododetiempo
menor nonosdaríaunainformaciónlosuficientementeprecisa comopara poder saber
exactamentequénosocurreypodríamosincurrir en sacar conclusiones precipitadas

39. 39
sobre la causa denuestroproblema.Estonosllevaríaaintentarmodificarnuestra
conductadeformaerróneaoacontinuarenlamismalíneaqueseguíamoshastaahora-
amboscasosnonosresolveríanelproblemay,enelpeordeloscasos,nosdaríanuna
sensacióndefrustraciónydeirremediabilidadrespectoanuestroproblema.
Existen dos tipos de instrumentos que nos pueden ayudara observar mejor nuestra
conducta: las escalas y los auto-registros.
Bajoeltérmino"escalas"seenglobantodotipodetests,cuestionarios e inventarios
que exploran de forma objetivadatostalescomolosprincipalessíntomasdeun
problema, sufrecuencia, las circunstancias que lo rodean, etc. Para el temade la
Asertividad existen muchos cuestionarios. Entre ellos,losmásutilizadosson:
­Inventario de Asertividad de Rathus
­Cuestionario de Asertividad de Sharon y Gordon Bowers
­InventariodeAsercióndeFensterheim,adaptado de Rathus, Lazarus, Troy y
Wolpe
Tambiénpuedeserinteresanteexplorarelgradoytipodetensiónqueseexperimenta
antelassituacionesquemásdificultadescausan.Entreotros,estánlosinventarios:
­InventariodeTensióndeFensterheimyBaer
­Cuestionario de Temores, de Wolpe
Pero lo que verdaderamente nos va a dar la clave, si losabemos analizar bien, de
nuestras dificultades, son los auto-registros. Un auto-registro es una hoja de papel en la
que seapuntan, a medida que van ocurriendo, lasconductasproblemáticas,losfactores
que intervienen en ellas, las circunstancias que las rodean, etc. Se utiliza tanto para
realizar unaobservacióninicial,alolargodetresocuatrosemanas,comopara ir viendo
los progresos que se realizan una veziniciadoun tratamiento del problema. Igualmente,
puede servir paraanalizarposiblesfracasosyverquésepuedehacerlasiguientevez.
Noexisteunmodeloestándardeauto-registro. Lo importante es tener en cuenta que
el auto-registroesunmétodopara observar y registrar tanto la conducta manifiesta
(pública)comolaencubierta(pensamientosysentimientos).Alfinaldelcapítuloos
presentamos varios modelos de auto-registro.Comoveréis,puedenvariarlosfactoresa
registrar,dependiendo de lo quese busca, de si estamos registrandonuestra conducta

40. 40
antesdehaberlamodificado,duranteodespués,etc.Sinembargo,hayalgunos
determinantes que siempre se deben de registrar:
­Lafrecuenciadeaparicióndelaconductaproblema.Esdecir:¿cuántasveces
ocurrealdía/semana/mes?¿Ocurre en todas las ocasiones o solo a veces?
¿Dequédepende?Normalmente, esto se recuenta apuntando simplementeeldía
ylahoraenquesucediólaconductaaobservarylasituaciónylascircunstancias
que la precipitaron.
­La intensidad o "gravedad" que para cada uno tenga laconducta. Interesa lo que
la persona entienda como"grave",noloqueobjetivamente"debería"desergrave
oleve.Estoesasí,porqueloquelapersonainterpretecomo"grave"estará
influyendo ensus pensamientos y,consiguientemente, en sus sentimientos y
conducta.Para apuntar mejor la intensidad, se puede establecer unsistema de
números(1-5), que vayan de menor a mayorgravedad, o poner, simplemente,
"grave"-"intermedio"-"leve".
­La conducta concreta que se haya realizado, entendiendo bajo conducta tanto la
interna como la externa, es decir, lo que se ha hecho, lo que se ha pensado al
respectoyloquesehasentidofísicaoanímicamente.Otrosdatosaponer
podríanserlarepercusión(tambiéninterna o externa) que la conducta haya
tenido en uno mismoolosdemás,laideairracionalsubyacente,lasposibles
cosas amodificar, etc.
Una de las ventajas de losauto-registros frente a otras formas de medir las conductas
problemáticasconsisteenque lapersona no tiene que recordar situaciones pasadas para
llegar aconclusionessobresuproblema,conlaconsiguientedistorsiónque esto conlleva,
sinoque va anotando los episodios en elmomento en el que ocurren (o, como muy tarde,
la misma nocheen que han sucedido), con lo cual, el grado de fiabilidad de lainformación
es mucho mayor. Pero para ello, es necesario llevarun registro exacto. Es imperativo que
ésteseaescritoyquelapersonasecomprometaarellenarlotodoslosdíasoentodas
lasocasiones en las que ocurre algo relacionado con el problema.
Llevandoasíunahojadedatosdiaria,setendráevidenciaobjetivasobreloscambios
quesevanexperimentando.Sinoserealizanlasanotacionesregularmente,setendrá
que confiar en lamemoriayéstaesunmétododeauto-observaciónmuyinexacto,taly
comohandemostradomúltiplesinvestigaciones.

41. 41
Aun con todo lo dicho, a veces, la conducta registrada sehace de forma inexacta. Los
mensajes irracionales que nosmandamos suelen ser muy poderosos y distorsionan a
menudolascosasquevemos,sobretodo,sialgoquenosestáafectandoentronca
directamente con alguna creencia irracional.
Así,porejemplo,unapersonaquetemamuchoquedarenridículooqueestá
continuamentependiente de lo quepiensanlosdemásdeél,anotaráquizás"sedieron
cuenta de queestabanervioso","todosmemiraronconcaraextrañada"y"hasta me puse
colorado", sin evidencia de que esto haya ocurrido realmente. La propia conducta se
ensombrece,lapersonasólosefija en los aspectos negativos y al cabo de un tiempode
estarregistrando,sesentirámuydesalentada.
Loidealseríaque,paralelamentealauto-registro, otrapersona de confianza le relate
alinteresadocómo"haquedado",vistodesdefuera.Evidentemente,esta persona no
puedeseguirle a todas partes para observarle. Pero basta una muestra de situaciones en
las que ambos puedan contrastar suspuntosdevistasobrelaactuaciónencuestiónpara
que la persona interesada sepa si tiene tendencia a filtrar la realidad o sicontempla las
cosasdeformaobjetivayrealista.Porello,convendríaquelapersonaelegidafuera
alguienquecompartieraconelinteresadosituacionesdediversaíndole,esdecir,que
fuerasupareja,suspadresohermanosoalgúnamigodemucha confianza.
*Eligeunasituaciónproblemáticadelas2o3quehabíasentresacado de tu
lista.Éstevaaser"tu"problema,conelque vas a trabajar a partir de ahora.
Constrúyeteunmodelodeauto-registroa tu medida o, si lo prefieres, utilizaalguno
de los presentados arriba y dedica unas tres-cuatrosemanas a apuntar lo que
ocurre cada vez que tiene lugar lasituaciónquehaselegido.Laúnicamanerapara
que estotenga efecto es si te dedicas en serio a hacerlo y apuntastodo cada vez.
A la hora de comenzar a entrenar una conducta asertiva,hay que volver a tener en
cuentalostresnivelesdefuncionamiento(cognitivo,emocionalymotórico)que,
decíamos,son la estructura de toda conducta. Tras haber analizado deforma precisa la
conducta-problema observada, sabremos siel problema proviene principalmente de los
esquemas mentales que tiene la persona y que le transmiten unas ideasque hacen que
suconductaseapocoasertiva;si,porelcontrario,lafuenteprincipaldelproblemaestá
en una falta dehabilidades para comunicarse correctamente o si es unaexcesiva
ansiedadlaquefrenalacorrectaemisióndelaconducta.

42. 42
Enlamayoríadeloscasos,setratarádeunamezcladelastres cosas, si bien
siempre hay un factor predominante al quehay quedarmayorénfasisalahorade
afrontar el problema.
Normalmente,seráporestefactorprincipalporelquesecomience a entrenar la
asertividad.
5.MEJORANDOMIASERTIVIDAD:TÉCNICASPARASERMÁSASERTIVO
Existenpues,trestiposdetécnicas(opaquetesdetécnicas)paracadaunodelos
niveles de funcionamiento:
­TécnicasdeReestructuraciónCognitiva
­Entrenamiento en Habilidades Sociales
­TécnicasdeReduccióndeAnsiedad
Frecuentemente,comocomplementoalastécnicasqueseutilicen,seañadenotro
tipodetécnicas:
­TécnicasdeResolucióndeProblemas,quenecesitan,parapoderserllevadasa
cabo,deundominiodetécnicascognitivas,conductualesydereducciónde
ansiedad.Portratarsedeunatécnicacomplementaria,éstanosedescribiráen
este libro.
5.1.TÉCNICASDEREESTRUCTURACIÓNCOGNITIVA
Estetipodetécnicasnoseutilizanexclusivamenteparaelentrenamiento de la
asertividad. Normalmente, en cualquierprocesoterapéutico,seacualfuerela
problemáticaquemuestrelapersona,serealizaráunaReestructuraciónCognitiva.
Esta consiste en:
a)Concienciarse de la importancia que tienen las creencias en nosotros, creencias la
mayoríadelasvecesmuyarraigadasencadaunodenosotrosdesdelainfancia,yque,
cuando son irracionales, "saltan" enformadepensamientosautomáticosantecualquier
estímuloproblemáticoynoshacensentirmal.Enelcapítulo3hablábamosdeloqueson
las"creencias"oesquemasmentalesyexponíamoslalistadeIdeasIrracionalesdeEllis.
Por supuesto, no todas lascreencias son irracionales. "Laamistad es un valor muy
importante y hay que cuidarla" esunacreenciaperfectamenteracionalycomoésta,hay

43. 43
milesde ellas. En una misma persona "conviven" muchas creenciasracionales y una o
dos irracionales.
En esta fase,sesueleplantearfrecuentementelaclásicapregunta:¿quévieneantes,
los pensamientos o los sentimientos? O dicho de otra forma: son los pensamientos los
que noshacen sentirnos mal o son los sentimientos los que hacen quepensemos de
formaerrónea?Lamayoríadelaspersonastiendeaoptarporlasegundaalternativa.Sin
embargo,segúnlaPsicologíaCognitiva,estonoesasí:sonlascreenciasprofundamente
arraigadas en nosotros las que hacen que contemplemos larealidad de una forma u otra
(másoptimista,máspesimista,másderrotista,etc.),yesoesloqueharáqueantelos
acontecimientos que nos ocurran reaccionemos con unossentimientos u otros.
b) Hacer conscientes por medio de auto-registros, los pensamientos que va teniendo
la persona a lo largo de un tiempo establecido (unas tres semanas) cada vez que se
sientemal.Parecedifícil,peronoloes.Aunque,ahoramismo,nosveamosincapacesde
decirexactamentequépensamosenciertassituaciones,conunpocodepráctica,
fácilmentellegaremosa separar lo esencial del flujo de frases, palabras, ideas, que nos
van asaltandocontinuamente. Hay que tener en cuenta que no buscamos "ideas
correctamente formuladas"; frecuentemente, un pensamientoautomáticoes lo que
muchosdefiniríanpor"sensación".Porejemplo:lasensaciónde"malestarporqueme
sentíridícula"puedeserunpensamientoautomático:lapersonaestáinterpretando,
acertadamenteono,queestáhaciendoelridículoy,seguramente,estoconllevauna
seriedetemoresaloquepensaránlosdemás,acómoeslaimagenqueseestádando,
etc.
c)Analizarestospensamientosparadetectaraquéideairracionalcorrespondecada
uno de ellos. Normalmente, una persona suele tener 2-3 creencias irracionales afincadas
dentrodesí,queluegosalenenformadeloscitadospensamientosautomáticos.
Observandovariosdeestospensamientosautomáticos,sesacanlasprincipalesideas
irracionales que posee la persona. Hay queanalizartambiénenquémedidaleestán
dañando,haciéndolesacarconclusioneserróneasymuchasvecesdolorosas y, por
último,sediscutelalógica(olafaltadelógica)quetienenesascreenciasirracionalesy
enquémedidapodríansersustituidasporotrasideas,másadaptadas a la realidad.
Estafaseeslamásimportante,lamáslarga y, normalmente, requiere de la ayuda de
un terapeuta, ya que, sibienesfácilquecualquierpersonamínimamenteinteligente
captelalógicaolafaltadeellaquesubyaceasuspensamientos,esdifícilquelapersona
se lo llegue a"creer". Muchas veces,laspersonasqueestánenunproceso de

44. 44
ReestructuraciónCognitivarelatanquecomprenden lo que se les dice "con la cabeza",
pero nodesde su interior.
d)Elegirpensamientos alternativos a los irracionales es decir, argumentos que se
contrapongan alosquenormalmentehacendañoalapersonayqueseanlógicosy
racionales.Aquíesdondehayquehallar,normalmenteconayudadeunterapeuta,
aquellos argumentos racionales que le sirvan a cada persona individualmente. Acada
unoleconvenceráuntipode pensamiento alternativo y no sirve para nada repetirse
argumentosmuygeneralesymuyracionalesquelapersonanoseestácreyendooquele
suenanfríosydistantes.Novale,porejemplo,decirsimplementeelcontrarioaloquese
estápensando:de"seguro que todos piensan que soy un idiota" no nos podemos ir a
"seguroquetodosmeestánadmirando",porquelapersonanoselocreeríaenningún
caso.Tampocovaleelserpositivosporquesí.Nonospodemospasarde"estoesun
asco,nolevantarécabezanunca" a "no tienes derecho a quejarte. La vida es bonita en
sí,tienesmuchasuerteenelfondo".
Lacuestiónnoesquelospensamientosalternativosalos irracionales y dolorosos se
conviertan en positivos,sinoenmásrealistas.Aveces,habráquereconocerse que se ha
actuadodeformaerróneaenunasituación,peroseintentaránosacardequiciolas
consecuenciasdeestamalaacción,onoculpabilizarsegratuitamente.
Esta fase puede durar semanas, ya que hay que ir probando argumentos,
reflexionandosobreelporquénohanservidoalgunoseirpuliendopocoapocotodos
elloshastatenerun"listado"másomenosampliodeargumentosqueconvencenala
personayqueéstapuedeaplicarcuandoseencuentremal.
e)EstaeslaúltimafasedelaReestructuraciónCognitivaylamástediosa,yaquehay
quellevaralaprácticalosargumentosracionales elegidos. Esto implica necesariamente
unainsistencia,yaquelapersonaestámuyhabituadaapensardeformailógicaylos
argumentosirracionalessaltarándeformaautomática,sinquelapersonasehayadado
casi cuenta. Debe de insistirse una y otra vez con los argumentos racionales, al principio
despuésdeocurridalasituacióndolorosa,amododerepasodeloquese"podríahaber"
dicho,ymásadelante,cuandolasideasracionalesyaesténmásafincadas,alolargode
las situaciones dolorosas.
Normalmente,enterapiasesuelenproporcionartécnicasqueayudanalapersonaa
afianzarsusnuevasideasracionales,comosonlaimaginación,lavisualización,etc.

45. 45
Obviamente, todo este proceso no es ninguna forma de“lavado de cerebro", como
algunos clientes temen al principiosinosimplemente,unatransformacióndelaspropias
ideas enmásracionalesyrealistas,paraquenonoshagandaño.
5.1.1.APLICACIÓNDELAREESTRUCTURACIÓNCOGNITIVAA PROBLEMAS DE
ASERTIVIDAD
Comoyadijimos,laReestructuraciónCognitivaes aplicableamúltiplesdisfuncionesy
problemas de la conducta ypor ello, hemos explicado su proceso de forma general. Para
hacernosunaideasobrecómoseaplicaríaestoenunproblemadeasertividad,veamos
unejemplorealycómosehanseguido los cinco pasos descritos con su problema. Se
tratade Elena, la persona con problemas de asertividad (su conducta era no-asertiva)
quedescribíamosalprincipiodellibro:
a)Concienciacióndelaimportanciaquetienenlascreencias:Este paso se suele
realizarenformadeexposiciónteórica,aportandoesquemasygráficosparafacilitarlea
la persona lacomprensióndeloqueselequieretransmitir.Comoleocurrea muchas
personas,Elenateníaunaduda:¿esos "nuevos"esquemas que se supone que debo
aprendernoharánquecambie de personalidad, que ya no sea "yo"? La respuesta es
clara:no.Losnuevosesquemassonsimplementeunasustitucióndelosauto-mensajes
irracionales,perocontinúanenlamismalínea.Noselescambiaelcontenido,sinola
formade expresarlos. Por decirlo de otra forma se les elimina la"broza",quehacíaque
estos auto-mensajesdañaranalapersona.
b)Concienciacióndelospropiospensamientos: Como ya dijimos, esta fase se realiza
medianteauto-registros, que se comentan cada semana en terapia, para vercómola
personavasiendocadavezmásconscientedeloquepasa por su cabeza cuando se
siente mal. La pregunta claveque tiene que hacerse la persona es: "¿me estoysintiendo
mal,triste,enfadada?"Siesasí,habráquerellenarelregistro.
c)IdentificacióndelaIdeasIrracionalesquesubyacenalos auto-mensajesyanálisis
desu"lógica"odelafaltade ella:Estando Elena ya familiarizada con las diez "Ideas
Irracionales" de Ellis, se le propusieron una serie deauto-registros enlos que ella misma
teníaqueidentificarlaIdeaIrracionalquesubyacíaalpensamientoqueestabateniendo.
Elenaintentórealizaresteanálisislomáscercano temporalmente al momento en el que
seproducíasumalestar,paraasíiracostumbrándoseaanalizarsuspensamientosenel
momento en el que seproducían.Trasvariosregistrosdeestetiposellegóala

46. 46
conclusiónqueElenateníadosIdeasIrracionalesfuertemente arraigadas (consultar la
listadeIdeasIrracionalesexpuestaenelcapítulo3):
La nº4 ("Es horrible que lascosasnosalgancomoaunolegustaría")ylanº6 ("Si
algo eso puede ser peligroso o amenazante, hay que preocuparsemucho al respecto y
recrearse constantemente en la posibilidad de que ocurra").
Se analizaron todos los registros apuntados hasta el momento desde este nuevo
punto de vista:¿cómoestánrepercutiendo"mis"IdeasIrracionalesenlosauto-mensajes
y pensamientos que voy teniendo y que meproducen malestar?
Tambiénseanalizólalógicaoelrealismoqueteníansuspensamientos.Porejemplo:
"el que me diga amímismaqueestonuncasesolucionará,¿es realista?¿Cómoséyo
querealmente"nunca"sesolucionará?Elpensar eso,cuandoenverdadnolosé,¿me
estásirviendodealgoosólome hace sentirme peor y frenarme para buscar
alternativas?".
Tambiénapuntóyanalizóenregistrosestascuestionesdela"lógica"oracionalidad
quepodíantenersuspensamientos.Loimportanteeraque,despuésdehaberlohecho
varias vecesenterapia,Elenalohicieraporsísola,sinayudaexterna.
d)Eleccióndepensamientosalternativosalosirracionales:Comodecíamos,aunque
estafaseparecelamásdifícil,esen realidad bastantefácilderealizar.Solamentehay
que elaborar pensamientos alternativos, siguiendo unos patrones de"racionalidad" y
elegirlosquemáslesirvanacadapersona.
En esta fase, no se pretende que los pensamientos alternativosseelaborenlomás
cercanamenteposibleeneltiempoalospensamientosespontáneos,sinoquesepueden
y deben idear encalma,encasa.Esestaunafasedebúsquedadepensamientosválidos
paralapersona,nodeaprendizajeyhabituaciónaellos.
Así,enelcasodeElena,enunasituacióndereuniónconlasdemássecretariasdesu
empresa, y pensando en un primermomento:"Nuncapodréexpresarenpúblicoloque
opino.¿Porquétodoloqueintentodecirmetienequesalirdeformararayrígida?",ella
elaborólossiguientespensamientos alternativos:
"Meesfuerzo,peroaúnnoconsigolosresultadosquemegustarían.Heconseguido
superarlatensiónenpequeñassituaciones, pero tengo que seguir trabajando las
situacionesmásdifíciles".

47. 47
Estospensamientossuenanmuyracionalesylógicos, perocualquier terapeuta con
experienciasedaríacuentadequenosuenanauténticos.Son,porasídecirlo,
excesivamente "delibro".CuandoseledijoestoaElena,reconocióque,efectivamente,
lohabíaescritopara"quedarbien"ydemostrarquesabía hacer las tareas, pero que
estos auto-mensajesnolaconvencíanenabsoluto.Trasrepetírseledenuevoquelos
pensamientos alternativos no tienen que ser "bonitos", sino eficacespara cada persona
enparticular,Elenaelaboróestosauto-mensajes para lamismasituaciónanterior,quesí
leconvencíanmás:
"Estaveznohepodidodecirloquepensaba,peroúltimamentelohabíaconseguido
algunasveces.Notienesentidosentirmeculpablepornohacerlascosasbien.Además,
losdemásnosededicanaanalizarlo que yo digo".
Esta fase es algo pesada para la persona, ya que se trata derellenarregistrosymás
registros'
10
, analizando los pensamientos que causan malestar y elaborando
pensamientos alternativos, que luego se dividen en "eficaces" e "ineficaces".Al cabo de
untiempo,lapersonasevadandocuentadecuálesel"tonillo"quemásleconvenceo
quétipodeauto-mensajesracionalesletranquilizanmás.Elena,porejemplo,sesentía
mejorsievocabasituacionesenlasquesíhabíaactuadocorrectamente, en contraste
conlasituacióndolorosaqueacabaradepasar.Tambiénleservíaanalizarsiloque
estaba temiendo eraobjetivoyrealista,osieramásbienfrutodesustemores.Por
ejemplo,estetipodepensamientoresultósereficaz:
Antelasituación"havenidomivecinaacasaareclamarporunainundación,yyono
he sido capaz de decir nada. Mehadadomiedoporsimesalíararo",latendencia
primerade Elenafuepensar"soyunacobarde.Jamásserécapazdeenfrentarme a
situacionescomoésta.Seguro que ya me haclasificado como la rara de la casa”. Su
pensamientoalternativo,queelaboróposteriormentemeditándoloconcalmafue: "por un
lado, la vecina, en el fondo, no me importa tanto.Tampoco nos conocemos tanto como
para que ya me haya etiquetado,todavíatengoposibilidadesdecambiarmiimagen.La
próximavezmeprepararébienlaactitudatomarymeintentarérelajarmás.
e)Aplicacióndelospensamientosalternativoselegidosenlavidacotidiana:Tras
muchosauto-registros,sepretendíaque Elena ya notuviera que meditar y elaborar
lentamente sus pensamientosalternativos,sinoquelosautomatizaraypudieradecírselos
10
En terapia cognitivo-conductual se trabaja mucho con Auto-registroscomoinstrumentodeinformación
ytrabajo.EsporelloqueaparecenentodaslasfasesdeReestructuraciónCognitiva.

48. 48
lomásprontoposibledespuésdelaaparicióndelosmensajesdañinoseirracionales.
Por ello, losauto-registros que tuvoquerellenarenestafaseyanoincluíanelcontenido
de suspensamientos,sinosólosusresultados.
Obviamente,comohabréispodidoadivinararaízdeesteúltimoregistro,aElenasele
enseñaronsimultáneamentealaReestructuraciónCognitiva,habilidades sociales muy
concretasparamejorarsuconductaasertiva.Sinéstas,hubierasidodifícilqueElena
hubiera mejorado, ya que, como todo elmundo,necesitabaveralgúnéxitopropiopara
poder elaborar pensamientos alentadores.
Acontinuación,aúninsistiendo en que es la persona la quetiene que encontrar sus
propias ideas alternativas, presentamos, como sugerencia, unos cuantos pensamientos
racionalesque pueden ser alternativa a las ideas irracionales que aparecen con mayor
frecuencia en los problemasde asertividad:
1.PROBLEMAS DE NO -ASERTIVIDAD
IdeasIrracionalesmásfrecuentes:
Idea Irracional nº1:Esnecesarioobtenerlaaprobaciónyelcariñodetodaslas
personasrelevantesparamí
Comportamientostípicos:
­no expresar opiniones y deseos personales
­evitar conflictos aunque otras personas violen sus derechos
­gastarmuchaenergíaparalograrlaaprobacióndeotros
­refrenar sentimientos (positivos y/o negativos).
Alternativas racionales:
Nopuedogustaratodoelmundo.Igualqueamímegustanunaspersonasmásque
otras,asítambiénlesocurrealosdemásrespectoamí.
En el caso de que alguna persona que me importa, no apruebe algo de mi
comportamiento, puedo decidir si loquierocambiar,envezdeestarlamentándomedemi
mala suerte.
Intentandogustaratodoelmundo,nohagomásquegastarexcesivaenergíayno
siempreobtengoelresultadodeseado.Puedodeterminarloqueyoquierohacer,más
que adaptarme o reaccionar a lo que pienso que las otras personas quieren.

49. 49
Tengo que determinar si el rechazo es real o si estoy interpretando precipitadamente
reaccionesdelosdemás;ysieste rechazo fuera real, debo de ver si se basa en una
conducta inapropiada por mi parte o no. En el caso de queno fuera inapropiada, puedo
encontrar a otras personasconlasquesípuedaexhibirestaconducta.
Idea irracional nº2: Hay que ser totalmente competenteen todo lo que se emprenda y
nopermitirseelmásmínimoerror(estaideanolahabíamoscitadohastaahoracomo
ligadaa la falta de asertividad, pero hemosapreciado que, normalmente, las personas no
asertivassuelentenerlatambiénfuertementearraigada.Tambiénsepodríaresumircomo
"perfeccionismo").
Comportamientostípicos:
­Excesiva ansiedad en las situaciones en las que deben "dar la talla"
­Evitaciónde las interacciones sociales por miedo a no tener nada interesante o
digno de decir
­Evitarlaprácticadeactividadessocialesplacenteraspormiedoalfracaso
­Conducta callada, aparentemente pasiva, cerrada, porpreferiréstaa"meterla
pata".
Alternativas racionales:
Megustaríaserperfectoparaestasituación,perononecesito serlo
Mivalíapersonalnotienenadaqueverconelresultadodemisconductas.Nopor
hacer algo mejor o peor soymásomenospersona.
Intentando hacer las cosas perfectamentenollegaréaserfeliznuncaymesentiré
siemprepresionado.Intentarésustituirelhacer las cosas "perfectamente" por
"adecuadamente".
No hay nadie que sea perfecto ni competente en todo.¿Porquémeexijoun
imposible?
2: PROBLEMAS DE AGRESIVIDAD:
IdeasIrracionalesmásfrecuentes:
Idea Irracional nº3: Hay personas malvadas y viles quedeben de ser seriamente
castigadasporsusvillanías
Comportamientostípicos:

50. 50
­Actuaragresivamenteconotraspersonas,deformaabierta:críticasporla
incompetencia, maldad o falta de sensibilidad de los otros.
­Cuestionarcasisiemprelosmotivosquetienenlosdemásparaobrarcomoobran.
­Clasificaralosdemásen"buenos"y"malos".
­Trataralosdemáscomoindividuossinvalor,quemerecensercondenados
porque han cometido errores imperdonables.
Alternativas racionales:
Puede que me sienta herido o irritado por algo que me hayan hecho, pero eso no
significa que la persona sea mala.
Cuandocastigoaalguien,gastomuchaenergíaenbaldesobretodoporqueraravez
mi castigo induce a la persona a cambiar.
El hecho de que una persona haya actuado de formainjusta, equivocada, etc. no
significaquesiempreseaasí,ni que tenga una personalidad mala. No debo confundir
"hacer" con "ser".
Noporquepiensequealgoestámalquiere decir querealmenteestémal.Unacosa
son mis pensamientos yotra, la realidad.
Idea Irracional nº4: Es horrible que las cosas no salgancomoamímegustaríaque
saliesen
Comportamientostípicos:
­Grandes enfados ante cosas nimias
­Actuarlamentándose o con constantes quejas sobre losdemás
­Actitud intolerante hacia lo que ocurre, sobre todo, ante los cambios
­Hablar con gran amargura acerca de la vida, las personas, la suerte...
Alternativas racionales:
Estonomehasalidobien,peronoesunacatástrofe.Puedo sobrevivir a ello.
Siestasituaciónnomegusta,voyaintentarpensarcómocambiarla,envezde
estallar en agresiones que no me llevan a ninguna parte.
Comportándomedeformaagresivasólogastoexcesivaenergíaque,finalmente,irá
en contrademí,másqueencontradelascircunstanciasqueataco.

51. 51
Sinosepuedecambiarlasituación,debopensarquesiendoagresivotampocovoya
cambiarla. Ser agresivo/a me puede proporcionar un alivio a corto plazo, pero a la larga,
es mejor que acepte las circunstancias tal y como son.
UnaformamuyhabitualdeaplicarlaReestructuraciónCognitivaalaprácticadela
asertividad es transformando lasideas racionales aprendidas en los llamados auto-
mensajes.
EstatécnicasiguelaspautasdeMeichenbaum,inventor deunexcelentemétodopara
combatir dificultades llamado"InoculacióndelStress",delquelatécnicadelosauto-
mensajesessólounapequeñaparte.
Comoyadecíamosantes,estamosconstantementepensando,sacando
conclusiones, adaptando esquemasmentalesalasituaciónconcreta,enuncaudalde
pensamientos quesolo si hacemos un esfuerzo consciente, podemos parar y analizar.
Puesbien,enunasituacióncualquiera,yaseaentrarenunbary pedir una copa, solicitar
larevisióndelsueldoosalircon la pareja a cenar (por poner situaciones "asertivas"), se
pueden delimitar cuatro fases en las que los pensamientosque tengamos en ese
momento cobran especial importancia:
­Antesdecomenzarlasituación,cuandotodavíanohemos entrado en ella, pero
yaestamospreparándonosmentalmente para afrontarla (tanto si nos cuesta
afrontarlacomosino:siemprehacemosunapequeña"preparación"mental).Por
ejemplo: antes de salir de casa haciaunareunión.
­Alcomenzarlasituación,esdecir,nadamásentraren elbar,odespuésdeentrar
en el despacho del director o al dar los primeros pasos tras saludar a la pareja. Es
cuando,dealgunaforma,todoslosestímulos,lostemidos,losansiadosylos
neutros,se"nosvienenencima",recordándonossituacionesparecidas, ya hayan
sido exitosas o un fracaso.
­Enunmomentotenso.Estonosiempretienequeocurrir:puedequelasituación
transcurracontodacalmaynormalidad.Perosiexisteestemomento,serámuy
importanteparalapersonaqueloestáviviendo,yaquelecondicionarálos
posteriores momentos. En esta fase es cuando se disparan las respuestas de
ansiedad,cuandosalenlasmásprofundasconviccionesirracionalesy,
seguramente,tambiénsedistorsionaránlasconductashabituales.

52. 52
­Despuésde acabada la situación,cuando,igualquealprincipio,
independientemente de que hayamos estado tensos o tranquilos, extraemos
nuestras conclusiones sobre lo ocurrido.
Lo que nos digamos (o las "sensaciones" que tengamos)en cada uno de estos cuatro
momentosdeterminaráde formaabsoluta nuestra conducta y nuestros sentimientos de
esasituaciónydelassiguientes.Loscuatrosonigualdeimportantes,ynosepuede
decir que haya alguno de ellos que marque menos que los otros, con la salvedad de que
el momentotercero ("El momento tenso") no siempre tiene que darse.
¿Porquésontanimportantesestoscuatromomentos?
Lo que nos decimos antes suele ser una mezcla de lo quevivimos en experiencias
anteriores o en situaciones similares,unaevaluaciónsobrenuestrosrecursospara
afrontar lanuevasituaciónyconjeturassobrelosquecreemosnosesperayque
determinarálafacilidadodificultadquetienelasituaciónparanosotros.Deestos
pensamientos anterioresdependerácasienun75%elánimoconelqueafrontemosla
situacióny,seguramente,nuestraconducta.Sinostememoslo peor, nos decimos a
nosotros mismos que no somos capaces de salir airosos o estamos excesivamente
pendientes depersonas o elementos que nos pueden dar inseguridad, iremos hacia la
situacióncomosifuéramosalmataderoyestosereflejarátambiénennuestraactitudy
conducta.
Loquenosdecimosalcomenzarlasituaciónesigualmenteimportante.Enese
momento es cuando buscamos elementos que confirmen o contradigan lo que
pensábamosantesdeentrar en ella. Si la persona temerosa ve (¡o cree!) confirmados
sus temores, observando, por ejemplo, que X, a quien tantoteme,estápresenteoquesu
pareja llega con mala cara,comenzaráatener,apartirdeaquí,unacadenade
pensamientos,ensumayoríairracionales y por lo tanto perniciosos, que muy
probablementedesembocaránenunmomentodegrantensiónymalestar.Resumiendo,
alcomenzarlasituación,lapersonarealizaunaevaluacióndelasituacióndelaque
dependerásuposteriorconductayactitudes.
Si se da el momento tenso, los pensamientos suelen aparecer de forma bastante
disparada y la ansiedad ocupa toda laatencióndelapersona.Estemomentoes
importante no sóloporellógicomalestarqueproduce,sinotambiénporqueinfluirá
mucho en lasposteriores actuaciones de la persona,tantodentrodelamismasituación
comoensituacionesposteriores.Másimportantequelatensiónquesientalapersonaes

53. 53
lasensaciónquehayatenidorespectoaella.Denuevo,laevaluaciónquehagala
persona deestemomentoysucapacidaddedominarloesloquedeterminarálos
siguientesmomentos.
Yfinalmente,loquenosdigamosdespués,unavezpasadalasituación,marcarálas
experiencias siguientes de formacontundente.Sepodríadecirqueel"después"deuna
situaciónesel"antes"delasiguiente.Sidespuésdevividaunasituacióndeinteracción,
concluimosqueunavezmáshemosfracasado, que no tenemos remedio y analizamos
hastaelmásmínimodetalleparasacarconclusionescasisiemprenegativas,
afrontaremos las situaciones similares (y hasta las nosimilares)consensacióndefracaso
e inseguridad, lo que, denuevo,determinaránuestraconductaysentimientosparacon
esanuevasituación.
AlrealizarunaReestructuraciónCognitivayaplicarlaalcampo de la asertividad, se
analizan, medianteauto-registros,losauto-mensajesque repetidamente se lanza la
persona enestos cuatro momentos. Una vez entresacados los principalesauto-mensajes,
se busca la irracionalidad en ellos y se analiza dequéformaestán influyendo en la
conducta y los recursos de lapersona.Después,sesustituyenporotrotipodemensajes,
másracionales y realistas, que tranquilicen a la persona y la alienten a aplicar los
recursos que tenga para afrontar airosamentelasituación.Estosmensajes,quedeberán
desernomásde4-5paracadaunodeloscuatromomentos,tendránqueseraprendidos
por la persona casi de memoria y ser introducidos (pensados) al principio de forma
forzada y artificial, paraposteriormente, a base de repetirlos una y otra vez, convertirse
enautomáticosyhabituales.Tambiénlospensamientosnegativosfueroninstauradosde
estaforma,repitiéndolosunayotra vez, por lo tanto, nada dice que no se puedan
sustituir porotrosmástranquilizadores.Peroparaello,la persona tiene queestar
convencidadeellosy"creérselos",porlomenos,enteoría.Parafacilitarlascosas,
existen unas pautas generales sobrequétipodecontenidosdeberíandetenerlos
pensamientos encada uno de los cuatro momentos. A partir deestas pautas, lapersona
tiene que encontrar losauto-mensajesque mejor le vengan. Estas pautas son las
siguientes:
1º:AUTO-MENSAJES"ANTES"
Mensajesque combatan el pensamiento temeroso ("Pensando esto me estoy
causando malestar. Es mi pensamiento el que me hace sentir mal")

54. 54
Mensajesque centren a la persona en lo que tiene que hacer y lealejen de cualquier
otro pensamiento (" Vamos a ver:¿aquémetengo que enfrentar exactamente?¿Cómo
voy a hacerlo esta vezconcreta?")
Mensajes que recuerden la decisióndeafrontamiento("Séquepuedo afrontarlo.
Tengorecursosparaello.Sóloesmipensamientoel que me paraliza").
2º: AUTOMENSAJES "AL COMENZAR"
Mensajesque recuerden las estrategias de afrontamiento (" Ahoraes el momento de
aplicarloquesé:voya relajarme, a decirme cosastranquilizadoras, . . . ")
Mensajesquehaganquelapersonasecentreenloqueestáhaciendoenese
momento (" No voy a irme a otras situaciones. Me voy afijar solo en lo que estoy
haciendo ahora mismo")
Mensajesque refuercen la propia capacidad de afrontamiento ("Otras veces lo he
superado.¿Porquéestaveznovoyahacerlo?")
3º:AUTOMENSAJES "EN UN MOMENTO TENSO"
Mensajesqueinstenasoportarlasituaciónhastaquehayapasado("Ahora estoy mal,
pero puedo recuperarme")
Mensajesquefrenenlospensamientosderrotistas("Voyaobservarmefríamente,
como desde fuera. No me voy a dejar llevar pormis pensamientos")
Mensajesde afrontamiento ("¿Quétengoquehacer?Puedorelajarmeyrespirar,
responder o comportarme de talforma, ...")
4º: AUTOMENSAJES "Después":
Mensajesqueevalúenelintentodeformapositiva,yahayasidounéxitoounfracaso
("Bueno, lo he intentado y eso ya es algo.¿Quépuedoaprenderparalapróximavez?")
Mensajesquevalorencadapequeñopasoquese haya dado ("Heavanzado algo
respecto a otras veces. He dado estos pasos:...")
Mensajes que eliminen cualquier auto-reproche("Simeregañooculpabilizo, solo me
condicionoparaquelapróximavezestémásinseguro. Auto-reprocharme no me sirve de
nada").
A modo de ejemplo, veamos losauto-mensajesque sepuede enviar, en cada uno de
loscuatromomentos,unapersonanoasertivayconquéotrosauto-mensajes

55. 55
transformados puede combatirlos. Lo veremos con el ejemplo de Elena, la persona no
asertiva queestamos describiendo:
Elenaibaaquedarconunasantiguascompañerasdeestudios,alasquehacía
muchotiempoquenoveía,parairalcineytomaralgo.
ANTESdeenfrentarsealasituación,esdecir,cuandotodavíaestabaencasa
reflexionando sobre la tarde que leesperaba,sedecíaasímisma:
"Vanaestarhablandotodasynovoyasabercuándometermeenlaconversación.Si
yaséquenosirvoparaestascosas,¿porquévoy?Además,siestáPuri,memuero;con
locortantequees.Nodirénipalabra.¿Amíquiénmemandairconéstasalcine?Estaría
mástranquilaencasa."
Alserpreguntadasobreelefectoquecausabanestasfrasesensuestadodeánimo,
contestó:"medanansiedad:semeponemalelestómagonadamáspensarenello.Ya
voy conmiedo y mesientoparalizadanadamáscomenzarlaconversación.Comotodoel
ratovoypensandolomismo,soyincapazdedecirmenadamás.
ALCOMENZARlasituación,esdecir,alencontrarseconlascompañeraseiniciarlas
salutaciones, esperando que llegaran todas,Elena,segúnsupropiorelato,observabala
situaciónysiempreencontrabaalgoqueledabamiedo.Sedecíaalgo parecido a:
"Efectivamente,estáPuri.¿Yahoraquéhago?"o"Comometemía,yaestántodasen
grupos¿encuálmemeto?"ycontinuaba: " Dios mío,¿yahoraconquiénhablo?Voya
estarcomounaidiota,todalatardesindecirnimuquévergüenza".
Elefectoqueestospensamientoscausabanenellaestámuy claro: "Me bloquean y
paralizan. Cuando alguien seacercaamí,estoycompletamenteenblanco".
EnUNMOMENTOTENSO,quepodíaser,porejemplocuando alguien le preguntaba
una cosa y todas se girabanhaciaella,esperandolarespuesta,Elenasesolíaquedar
completamente en blanco y bloqueada, sin llegar siquiera a pensar algo, o pensaba lo
siguiente:
"Vamos, venga,dialgo, tienes que decir algo.¿Peroquéme ha preguntado?¡Tengo
que decir algo!","Meestánmirando,seestándandocuentadequesoyrara. Yo me voy
deaquí".
Y,finalmente,DESPUÉSdelasituación,esdecir,yaencasa, pensandosobre lo
ocurridoporlatarde,Elenasedecía:

56. 56
"Sabíaqueibaapasaresto,losabía,siempremeocurreigual.Hehechounridículo
espantoso, he vuelto a hacer laidiota,notengoremedio.Lapróximaveznovoy,esoestá
claro, me invento una excusa y novoy."
Tambiénaquíestáclaroelefectoquetalespensamientoscausaban en Elena: "logran
supropósitoclaramente:cadavezevitomásestetipodesituacionesymesiento
horriblementefracasada y frustrada respecto a mis relaciones sociales".
¿QuésepodíadecirElenaenvezdetodasesasfrasesparalizadoras?
En primer lugar, tuvo que ser consciente de que se estabadiciendo tales afirmaciones
ydeldañoqueleestabanhaciendo.Seguidamente,selepresentólalistade
pensamientosalternativos "Standard"paraque,inspirándoseenellos,elaborarasus
propios pensamientos alternativos, que a ella ysóloaella,leconvencieran.Analizando
sus pensamientosnegativoshabíamosllegadoalaconclusióndequelosauto-reproches
lebloqueabantodavíamás,porlotanto,lospensamientosalternativosdebíandetener
untonocariñosoyconciliadorconsigomisma.Asílosapuntóellamisma:
Pensamientos alternativos "antes de":
­Es tu pensamiento el que te juega malas pasadas. Pensando que te vas a
bloquear, te vas abloquear de verdad.
­En vez de pensar en lo terrible que puede ser, voy a pensar los pasos que tengo
que dar, desde que me acerco aellas hasta el final.
­Sipiensoquenotengoporquéhablaryquedispongodeotros recursos, no puedo
ponerme mal.
Pensamientos alternativos "en un primer momento":
­Envezdeobservarquéesloquemedamiedo,observarédóndehayuna
persona o grupo con la que me sientaalgomássegura
­Voyacentrarmesóloenestemomentoynopensarnadamás:merelajo,respiro
hondo, escucholasconversaciones,sonrío...
­Otrasvecesmehasalido.Estaveztambiénmepuedesalir.
Pensamientos alternativos "en un momento tenso":
­Estopasará.Merelajaré,respiraréhondoyesperaréaquepase.
­No me voy a ir. No pasa nada por tener un momento malo.

57. 57
­Yasabíaquepodíapasarestoyestoypreparada.Dirélaexcusaquetenía
pensada ("perdona, hoy estoy un pocoida")ymededicaréaescucharloque
dicenlosdemáshastaquemesientamástranquila.
Pensamientosalternativos"después":
­Losauto-reprochesnomesirvendenada.Novoyarepasarlasituaciónpara
encontrar lo que he hecho mal
­Puedo aprender de los fracasos:¿quémehanenseñadoparacuandotengauna
situaciónparecida?
­He avanzado un poco respecto a otras veces. Estos son lospasos que hedado
esta vez.
Como vemos en este ejemplo, los auto-mensajesno se quedan en simples
declaraciones de intenciones,sinoque siemprevanacompañadosdeestrategias
concretas para afrontar lasituación.Sisequedaransóloenelpensamiento,noservirían
demucho.Así,porejemplo,"enunprimermomento",losauto-mensajesinvitan a
respirar, a relajarse y a desarrollar unaserie de estrategias personalizadas (que le sirven
aesapersonaenconcreto)parasalirairosodelasituación:sonreír,escuchar,saludar,
etc. Los pensamientos "en un momento tenso"invitan a desarrollar estrategias como
decir una frase-comodínque la persona tiene que tener preparada previamente y que
contribuya a dar un cariz de "normalidad" al posible bloqueo("perdona, es que hoy no
estoymuycatólica").
*Piensatúahoraenunasituacióndeinteracciónquerepetidamente, te cause
malestar e inseguridad. Con ella,rellena el siguiente cuestionario:
EJEMPLOS DEAUTO-MENSAJESNEGATIVOS Y POSITIVOS
1)ANTESdeenfrentarteaunasituacióntemida, cuando uno se prepara mentalmente
paraloquepuedaocurrir,tútedices:
¿Quéefectocreesquecausanenti(entustemoresyconducta)estasfrases?
Deberíasdecirtemensajesque:
­combatieran el pensamiento temeroso
­te centraran en lo que vas ahaceryennadamás
­terecordaranladecisióndeafrontamiento

58. 58
Ejemplos:
"Pensando esto estoycreándomeangustia. Es mi pensamiento el que me hace sentir
mal".
"Vamos a ver:¿aquémetengoqueenfrentarexactamente?¿cómovoyahacerlo
esta vez concreta?
"Séquepuedoafrontarlo.Tengorecursosparaello.Sóloesmipensamientoelque
me paraliza".
Tus mensajes:
2)ALCOMENZARlasituacióntemidacuandocorreselpeligro de interpretar tus
reacciones de stress
tútedices:
y te sientes:
¿Quéefectocreesque causan en ti (en tus temores y conducta) estas frases?
Deberíasdecirtemensajesque:
­te recordaran estrategias de afrontamiento
­tecentraranenloqueestáshaciendoenesemomento
­tereforzarantucapacidaddeenfrentartealasituación
Ejemplos:
"Ahoraeselmomentodeaplicarloquesé:voyarelajarme,luegomediréauto-
mensajestranquilizadores,.....etc. '
"Nodebogeneralizaraotrassituaciones.Mevoyacentrarenloqueestáocurriendo
ahora mismo"
"Otras veces lo he superado.¿Porquénovoya hacerlo esta vez?
Tus mensajes:

59. 59
3) EN UN MOMENTO TENSO cuando te encuentras desesperada /o y temes lo peor
tútedices:
y te sientes:
¿Quéefectocreesquecausanenti(entustemoresyconducta)estasfrases?
Deberíasdecirtemensajesque:
­te instaranaaguantarlasituaciónhastaquepase,sinhuirdeella
­te centraran en el momento presente
­te prepararan para el afrontamiento
Ejemplos:
"Séqueestasituaciónpasa.Esperaréhastaquemehayatranquilizado"
"Voy a observar mis reacciones como si estuvierafuerademí.Nomevoyadejar
llevar por mis pensamientos"
"¿Quétengoquehacer?Puedorelajarme,respirar,responderocomportarmedetal
forma, etc."
4)DESPUÉSdelasituacióncuandosacasconclusionessobreloocurrido,
tútedices:
y te sientes:
¿Quéefectocreesquecausanenti(entustemoresyconducta)estasfrases?
Deberíasdecirtemensajesque:
­tehicieranevaluarelintentodeformaconstructiva(yahayasidounéxitooun
fracaso)
­tehicieranvalorarcadapequeñopasoquehayasdado

60. 60
­eliminaran cualquierauto-reproche
Ejemplos:
"Bueno, lo he intentado y eso ya es algo.¿Quépuedoaprenderparalapróximavez?
"Heavanzadoalgorespectoalaúltimavez.Hedadoestospasos:..."
"Simeregañooculpabilizo,sólomecondicionoparaquelapróximavezestémás
inseguro. Auto-reprocharme no me sirve de nada".
5.2. ENTRENAMIENTO EN HABILIDADES SOCIALES
Estetipodeentrenamientoestáenfocadoadesarrollarexclusivamente losdéficits
conductuales del sujeto, es decir,todo lo referido al comportamiento externo que exhiba
lapersonaconproblemasdeasertividad.Raravezserequerirásóloeste tipo de
entrenamiento:lamayoríadelasveces,pornodecir todas, hay que realizar
primeramenteunaintervenciónen el terreno cognitivo, para luego pasaraenseñarestas
habilidadesconductuales.Perotambiénesciertoque,casisiempre,la persona que
muestra unos pensamientos racionalmenteerróneossecomportadeformainadecuada,
ya sea "pecando"porexcesoopordéficitderespuestaasertiva.
Lo primeroque debe de saber una persona que quieraentrenarse en habilidades
asertivasadecuadasesquéconductasconcretaspuedeexhibir.Haygrandeslistadosde
"trucos"asertivos que se pueden utilizar para diversas situaciones deaprieto,
compromiso,aclaraciónde dudas o malentendidos,etc.Dependerádeltipootiposde
situaciónenelquelapersonatengamayoresdificultadeselqueseentreneuntipouotro
de conducta. Conviene, sin embargo, en cualquier caso, tenerconocimientodelocomún
de las respuestasasertivas, parahacerseunaideadesobrequéversanestostiposde
conducta.
Veamosentonces,primeramente,enlíneasmuygenerales,lasformasbásicasde
comportamiento asertivo que existen:
5.2.1. TIPOS DE RESPUESTA ASERTIVA
1. ASERTIVIDAD POSITIVA
Expresiónadecuadadelobuenoyvaliosoqueseveenlas otras personas.
Estalvezlaconductaasertivamásfácilderealizar,yaqueel sujeto no se tiene que
implicar directamente ni debe dedefenderse ante algo. La iniciativa parte del sujeto, es

61. 61
decir,no es una respuesta a algo que emita otra persona, con lo cual,no se presta a
tener que improvisar.
La asertividad positiva consiste simplemente en expresar,con frases adecuadas y en
el momento preciso, algo positivode otra persona. Esto abarca desde "te sienta bien tu
nuevopeinado"hasta"megustómucholoquedijisteelotrodía".
Frecuentementenosolvidamosdeexpresarhalagosyelogiosalasdemáspersonas,
porque damos por hecho que lopositivo es lo normal. Sin embargo, a la hora de criticar,
yaseainterna(autocrítica)oexternamente,noahorramospalabras.
Pero, como recalca J.V. Bonet: "No tenemos derecho a criticar si no estamos
dispuestosaelogiar".Pormediodelaprendizajedelaasertividad,podemossermás
conscientes de estedéficitymodificarlo.
2. RESPUESTA ASERTIVA ELEMENTAL
Expresiónllanaysimpledelospropiosinteresesyderechos.
Lastípicassituacionesenlasqueesnecesarioutilizarestaformabásicaderespuesta
asertiva son interrupciones, descalificaciones, desvalorizaciones, etc. Siempre que nos
sintamos, de alguna manera, "pisados" por otro u otros.
Cadapersonadeberáencontrareltipodefrasesconlasquesesientamáscómodo
para expresar que no tolera ser pasado poralto y que tiene unos derechos. Lo importante
esque lo que sediga se haga en un tono de voz firme y claro, pero no agresivo.
Típicosejemplosderespuestaelementalserían:"Noheterminado de hablar y
quisiera hacerlo"; "por favor, no insistas, te he dicho que no puedo"; "¿me permites hablar
unmomento? No lo he hecho hasta ahora"; "no me grites, yotampoco lo estoy haciendo",
etc.
3. RESPUESTA ASERTIVA CON CONOCIMIENTO (O ASERTIVIDAD EMPATICA)
Planteamiento inicial que transmite el reconocimientohacia la otra persona y un
planteamiento posterior sobrenuestros derechos e intereses.
Este tipo de respuesta se suele utilizar cuando, por larazónquesea,nosinteresa
especialmente que la otra personano se sienta herida, pero tampoco queremos ser
pasados poralto nosotros. Es una buena forma de parar unataque agresivoya que lo
que hacemos es ponernos primero en el lugardelotro,"comprendiéndole"aélysus
razones,para,después,reivindicarquenosotrostambiéntenemosderechos.

62. 62
Larespuestasigueelesquema:"Entiendoquetúhagas....,y tienes derecho a ello,
pero..."
Ejemplosserían:"entiendoqueandesmaldetiempoynome puedas devolver mis
apuntes, pero es que los necesito urgentementeparamañana";"comprendo
perfectamente tusrazones,ydesdetupuntodevistatienesrazón,peroponteenmipiel
eintentaentenderme";"entiendoqueahoranoquierasacompañarmealafiestay,porlo
quemedices,tienesderechoaello,peroyoloteníayatodopreparadoparair",etc.
4. RESPUESTA ASERTIVA ASCENDENTE (O ASERTIVIDAD ESCALONADA)
Elevacióngradual de la firmeza de la respuesta asertiva.Másqueunaformade
respuesta es una pauta de comportamiento.
Cuando la otra persona no se da por aludida ante nuestrosintentos de asertividad e
intenta una y otra vez ignorarnos anosotros y nuestros derechos,se hace necesario no
"achantarnos y ceder terreno por no insistir"; sino aumentar escalonadamente y con
paciencia la firmeza de nuestra respuesta inicial.
Por ejemplo: "por favor, no me interrumpas"-"Tepedíantesquenome
interrumpieras.Megustaríaterminar loquequeríadecir"-"Mira,¿podríasno
interrumpirme?-¡No puedo hablar!"-"Vamos a ver¿puedo terminar dehablar o no me
vas a dejar?-, etc.
En este punto conviene aclarar una duda que muchagente se plantea:¿quéocurresi
nos encontramos con una persona que, por muy asertivo que uno sea, no responde a
nuestros intentos de asertividad y nos pisa constantemente o esagresivo? La respuesta
esmuyclara:nosotrossólopodemosinfluirenlaconductadelosdemáshastauncierto
límite.Másalládeeselímite,elproblemayanoesnuestro,sinodelotro.
Siunlocomeatacaconuncuchilloporlacalle,yopodréserlapersonamás
equilibradadelmundo,quenopodréevitarelataque. Igual ocurre con la asertividad: por
muy asertiva quesea una persona, si su interlocutor no le deja serlo, poco levaldránlas
técnicasqueaplique.Loqueletienequequedares la conciencia tranquila de haber
obrado correctamente porsuparte.Elrestodelaresponsabilidadrecaerásobrelaotra
persona.
5. ASERTIVIDAD SUBJETIVA
1.Descripción,sincondenar,delcomportamientodelotro
2.Descripciónobjetivadelefectodelcomportamientodelotro

63. 63
3.Descripcióndelospropiossentimientos
4.Expresióndelosquesequieredelotro
Este tipo de respuesta se utiliza en los casosen los quetenemos claro que el otro no
haqueridoagredirnosconscientemente.Esuntipoderespuestamuyhábil,yaque,bien
aplicada, la persona a quien le digamos dicha respuesta nopodrádecirnuncaquela
hemosagredido.Esmuchomásefectivo exponercómoalgoquehaceotrapersonanos
afecta,que atacar al otro y echarle la culpa de lo que nos hace. Estaforma de respuesta
asertiva se presta a ser aplicada en situaciones de pareja, ante contrariedades por parte
dealgúnamigo, etc. Se utiliza, sobretodo, para aclarar situaciones quese vienen
repitiendo desde hace un tiempo.
Elesquemaderespuestasería:
1."Cuandotúhaces..."
2."El resultado es que yo..."
3."Entonces, yo me siento..."
4."Preferiría..."
6. RESPUESTA ASERTIVA FRENTE A LA NO -ASERTIVIDAD O LAAGRESIVIDAD
1.Hacerleveralaotrapersonacómoseestácomportando
2.Mostrarlecómopodríacomportarseasertivamente.
Esta respuesta se utiliza sobre todo, como defensa anteataques agresivos, pero
tambiénsepuedeaplicarparaaclarardudas ante una personaque no es asertiva.
Consiste, simplemente, en salirnos del contenido de loque estamos hablando, y
reflejaralaotrapersonacómoseestácomportandoycómosuconductaestáfrenando
unacomunicaciónasertiva.Ejemplospodríanser:"Veoqueestásenfadado y no me
escuchas.¿Porquénoteparasunmomentoyoyesloquetequierodecir?";"Asíno
estamos llegando aningunaparte.Yocreoquedeberíamoshacerturnosparahablar,
pero sin atacarnos"; "Como no me dices nada, mesiento un poco confundida.¿No
podríasaclararmeunpocoloque quieres decir?", etc.
Veamosunejemploderespuestasasertivastípicas.Denuevo lo haremos con Elena,
la persona no-asertivaqueteníaproblemas de falta de asertividad debido a la influencia
deuna madre dominante. Elena aplicó,enlafasedeentrenamiento,unaseriede
técnicasdeasertividadantelosataquesde su madre. Lo que sigue es un ejemplo

64. 64
condensado de lasmuchasconversacionesqueelladescribió,intentandoaplicarlas
reciénadquiridastécnicasdeasertividad.
Hay que recordar que Elena es una persona adulta y, porlo tanto, tiene derecho a
opinar sobre asuntos que conciernenalacasa.Porotrolado,lamadreteníagran
tendenciaagastareldineroinútilmente,haciendograndesinversionesorealizando
constantemente reformas en la casa, que, ante la faltaderecursoseconómicos,tenían
que ser solventadas por loshijos.
Teretamosaqueidentifiqueslostiposderespuestaasertivaqueestáutilizando
Elena:
1. Madre:-Oye, Elena, hay que hacer reformas en la casa,yhedecididoquetúte
encarguesdebuscaralosalbañiles.Perotienesqueelegirvariosypedirlespresupuesto,
no nos vayan a timar.
2. Elena:-Amímegustaríahablarloantesdetomardecisiones.Creoquenoes
necesariohacerreformasy,además, ahora mismo no tenemos dinero.
3. Madre:-Bueno,puesnoséporqué,estámuyclaro:vamosahacerreformasytúte
encargasdebuscarlosalbañiles.Yoyadecidiréluegoacuálelegimos.
4. Elena:-Sí,perodetodasmaneras,creoquedeberíamospensarlo bien antes. Te
repito que no tenemos dinero y que no creo que hagan falta reformas ahora.
5. Madre:-¿Quépasa,quenotefíasdemiscriterioscomosiempre
6. Elena:-Comprendo que mi actitud parezca falta de confianza haciati, pero yo
tambiéntengoderecho a exponer mis opiniones.
7. Madre:-Ya, ya, pero en el fondo siempre es lo mismo: en esta casa nunca se me
hahechocaso,noseconfíaenmí,ylodemássontonterías.
8. Elena:-Ya te he dicho antes que no se trata de falta de confianza, sino deque yo
tambiéntengomispropiasopinionesymegustaríaexponerlas.
9. Madre:-Pues no entiendo lo que me planteas.¿Vamos a hacer las reformas o no?
10. Elena:-Esquesitúmeloplanteascomolohashechoalprincipio,mesiento
avasallada porque nome das oportunidad de opinar.¿Noseríamejorhablarloyllegara
unaconclusiónentrelasdos?
11. Madre:-Bueno, alabado sea Dios, pues lo hablamos...
12. Elena:-Esoestámuybien,porlomenoserescomprensiva...

65. 65
Normalmente, para que la persona adquiera mejor los tiposgenerales de respuesta
asertiva descritos, en terapia se realizaun Ensayo de conducta o role-playing,quelehará
imaginarsemejor en las situaciones que le cuesta trabajo afrontar:primeramente, hay
que elegir las situaciones que ala persona en concreto le cuesten. No valen situaciones
generalesque,porsentidocomún,puedanparecerdifíciles.Cadapersonadeberá
proporcionarunalistadetalladadeaquellasinteraccionesquemástrabajolecuestallevar
a cabo.
Sóloenelcasodeque la persona no sepa discernir situaciones peores o mejores, o
en casos de grandes problemassocialesenlosquecualquierinteracciónparece
imposible deafrontar,seleproporcionaalapersonaunlistadodesituacionestípicas,
para que elija unas cuantas para ensayar. Unlistado"tipo"podríasercomoéste:
LISTADO DE SITUACIONES QUE REQUIEREN ASERTIVIDAD
1.Alguien te pide que le prestes algo (un libro, disco, dinero...) y no deseas hacerlo.
2.Alguien te pide un favor que no quieres hacer, por ejemplo, queleacompañesa
algúnsitio,hablesporél/ella,etc.
3.Alguienteregalaalgoquenoestásdispuestaaaceptar,porejemplo,unabrigode
pieles, algo demasiado caro, etc.
4.Unprofesortellamalaatencióndurantelaclasedeformainjustayagresiva.
5.Tus padresinsistenendarteconsejossobreloquedebesonodebeshacerytú
consideras que debes tomar tus propias decisiones.
6.Debesnegociarlaretribucióneconómicaquetecorrespondeytujefenoparece
muy dispuesto a ello.
7.Estásenunasituacióndetrabajo y tu inmediato superior opina de forma diferente
a la tuya.
8.Estásenunareuniónycuandoestuturnodepalabra,uncompañeronote
permite hablar, te interrumpe constantemente.
9.Alguienconquienestásconversandotedaunaopiniónquetúconsideras
inadecuada,porejemplo,respectoalracismo,ecología,machismo,etc.
10.Observas que tu pareja da muestras (gestos, posturas, caras...) de estar enfadada
o preocupada, pero no te dice nada.

66. 66
11.Estásenlabarradeunbar.Elbarmanestádistraídocharlandoconotro cliente y
no te atiende.
12.Tujefesemuestraexcesivamentecríticocontulabor,sinembargo,manifiesta
pocasrazonesobjetivasymuchasinterpretacioneserróneas.
*Analiza:¿Hayalgunasituacióndetuvidaparecidaalasdescritas? Si no, elige
algunasituacióndelasquedescribiste al principio del libro.
¿Cómosueleser?Describetodoslosdetalles.
¿Quétipoderespuestaasertivapodríasutilizarparacadacaso?
¿Cómopodríaser,exactamente,turespuestaasertiva,conlas palabras y frases
quemáscómodasteresultan?
Una vez claras las situaciones que la persona quiere ensayar, en una terapia se
procedería,normalmente,arealizarelrole-playing o ensayo de conducta. Este consiste
enescenificarrepetidasveceslasituación,utilizandoparaelloal terapeuta, al propio
cliente,queharádeélmismo,y/oaotroscoadyuvantes,queayudaránadarmayor
realismoalaescena.Elclienterepresentaráelpapelquesueletenernormalmente,
introduciendolasreciénadquiridastécnicasasertivas;terapeutay coadyuvantes
escenificaránalaspersonasconlasque el cliente se suele relacionar y que le pueden
causar problemas de asertividad. El cliente tiene que haber informadoespecíficamente
cómosecomportanesaspersonas,quésuelendecir,cómosuelen"cortarle", etc., para
que la escenaadquieraelmáximorealismoposible.Normalmente,elrole-playing se
repite varias veces, ya que terapeuta o coadyuvantesirándandofeed-back (informándole
cómolohahecho)alapersonasobresuconductayéstatendráqueirperfeccionándola
a medida que se repiten las escenas.
Muy importante para afianzar bien las respuestas asertivas es analizar exactamente
quéconductanoverbaltienequemanifestarseencadacaso.Enelcasoderealizarseun
role-playing es donde mejor se puede comprobar y corregirel factor no verbal. Como
decíamosenelcapítulo2,laconductanoverbal(formademirar,expresiónfacial,gestos,
etc.)estanimportante,sinomás,comolaverbalyescausade muchas dificultades de
asertividad. Conviene pues, considerarla en cualquier entrenamiento y no menospreciar
suimportancia.
Otra forma de afianzar mejor las respuestas asertivas esimaginando,delaformamás
realista posible, las situacionesquecausantemoreimaginarseasímismo,alavez,

67. 67
respondiendodeformacorrectaanteesassituaciones.Tambiénaquísetendránen
cuenta las respuestas verbales y las no verbales.
Paraello,existenvariastécnicas,quetienenentresísutilesdiferencias formales que
ahora no entraremos a describir. Sonlasdenominadas"desensibilizaciónsistemática"si
se trata deunaverdaderafobiasocial;"aserciónencubierta","refuerzoencubierto", etc.
Encualquiercaso,nobastaconaprender"enteoría"lasdiversastécnicasytiposde
respuesta asertiva que existen.
Conellonoseconsiguemásquefrustrarse,porqueseguramente,alahorade
ponerlasenlapráctica,seránunfracasocompleto. Siempre hay que realizar ensayos
previos, ya seaescenificandooimaginandola(s)situación(es)queestá(n)causando
problemas a la persona.
*Eligeunasituaciónquetecauseproblemas.
Estudia los tipos de respuesta asertiva descritos en laspáginasanterioresylas
técnicasdecomunicaciónasertivaque relataremos a lo largo del libro.
Elige la o las respuestas asertivas quemásapropiadasteparezcan para tu
problemáticayconlasquemáscómodo/ate sientas.
Ahora,cierralosojosytratadeimaginarteunatípicaescenaproblemáticapara
ti. Intenta imaginarte: todas las personas participantes, el contexto en el que suele
tener lugarlaescena:lugar,ruidos,olores...,lahoradeldía,laoscuridad-claridad,
ladecoración,etc.Loimportanteesquelogresimaginartelaescenalomás
exactamente posible.
Imagínate,ahora,atiactuandoconunadelastécnicasasertivasquehas
elegido.Tratadeverlo,también,delamaneramásrealistaposible:quédirías
exactamente,quégestostendrías,quéexpresióndelacara,etc.
Sivesquetesientescómodoentu"papel",repítetelaescenaunascuantas
vecesmáseintentaaplicarloimaginadoenunensayolomásrealistaposible.Site
atreves,lánzatea ensayar en la vida real.
Sinotesientes"tú"interpretandoesarespuestaasertiva,puede deberse a que
tienes que elegir otra respuesta omodificarligeramentelaquehabíaselegido.
Intentaencontrarotraquetevayamejor.Tambiénpuededebersea que la ansiedad
que sientes es tan fuerte que no te permite exhibir, ni siquiera mentalmente, la
respuestaasertiva.Enestecaso,deberíasdeensayarunastécnicasderelajación.

68. 68
Lo importante es que encuentres una respuesta asertivacon la que te sientas
bien, que no te suponga hacer o decircosas que no van contigo ni te haga sentir
excesivamenteforzado.
Hemos visto antes formas generales de respuesta asertiva.Comodecíamos,existen,
apartirdeéstas,muchosotrostiposde respuesta asertiva, adecuadas a diversas
situaciones. Hayrespuestasmásomenos"estereotipadas"paraafrontarlascríticas,para
defenderse ante ataques, para discutir de formaconstructiva, para criticar correctamente,
para reclamar perjuicios que nos hayan hecho, para realizar peticiones y hastapara
comunicar correctamente los sentimientos. Ejemplos deestas respuestas se pueden
encontrar en los muchos libros yartículosquesehanescritosobreeltema.
A modo deejemplo,vamosadescribiracontinuaciónunpaquetedetécnicasquevan
encaminadasallevarunadiscusióndeformaasertiva:
5.2.2.TÉCNICASDEASERTIVIDAD PARA DISCUSIONES
1.TÉCNICADELDISCOROTO
Estaeslatécnicamásextendida,ylaqueapareceentodoslos libros que se han
escrito al respecto. Consiste en repetir el propio punto de vista una y otra vez,con
tranquilidad, sin entrar en discusiones ni provocacionesque pueda hacer la otra persona.
Por ejemplo:
-Tútieneslaculpadequellegáramos tarde,como siempre
-(Disco roto:)-Teníaqueterminaruntrabajoynoteníaotromomento
-Pero es que siempre llegamos tardea todas partes y estoy harto
-(D.R.:)-Es verdad, pero en estecaso,sabesquenopodíahacereltrabajoenotro
momento
-Peroesquesiempre,porunacausauotra,erestúlaquenoshace llegar tarde
-(D.R.:)-Seráverdad,peroterepitoqueestavez no tuve otro remedio que terminar
eltrabajoqueteníapendiente, etc.
Comoseve,latécnicadeldiscorotonoatacaalaotrapersona;esmás,hastaleda
larazónenciertosaspectos,peroinsiste en repetir su argumento una y otra vez hasta
que laotra persona queda convencida o, por lo menos, se da cuentade que no va a
lograrnadamásconsusataques.

69. 69
2. BANCO DE NIEBLA
Estaesotradelastécnicasqueestánmásextendidas.Tambiénselallama"técnica
delaclaudicaciónsimulada".
Consisteendarlarazónalapersonaenloqueseconsiderepuedehaberdeciertoen
suscríticas,peronegándose,ala vez, a entrar enmayoresdiscusiones.Así,sedaráun
aparente ceder el terreno, sin cederlo realmente, ya que, en elfondo, se deja claro que
no se va a cambiar de postura.
Por ejemplo:
-Tútieneslaculpadequellegáramostarde,como siempre
-(Banco de niebla:)-Sí, es posible que tengasrazón.
-Claro, como siempre, tienes otras cosas que hacerantes de quedar
-(B.N.:)-Puessí,casisiempretengootrascosas que hacer antes.
-Pues estoy harto de que por tu culpasiempre lleguemos tarde
-(B.N.)-Ya, es verdad, siempre llegamos tarde.
Lapersonaestádemostrandoquecambiarásiloestimaconveniente, pero no porque
elotroseempeñeenello.Paraestatécnica,esmuyimportantecontrolareltonodevoz
en el que se emite la respuesta, ya que si se dice de forma dura y tajante o
excesivamente despreciativa, puedesuscitar agresividad en el interlocutor. El tono debe
de sertranquilo y hasta ligeramente reflexivo, como meditando laspalabras que nos dice
elotro.(Dehecho,quizásconvienerealmente meditar sobresilapersonaestáteniendo
razónconsucrítica).
3. APLAZAMIENTO ASERTIVO
Estarespuestaesmuyútilparapersonasindecisasyquenotienenunarápida
respuesta a mano o para momentos enque nos sentimos abrumadosporlasituacióny
no nos sentimoscapaces de responder con claridad.
Consiste en aplazar la respuesta que vayamos a dar a lapersona que nos ha
criticado,hastaquenossintamosmástranquilos y capaces de responder correctamente.
Por ejemplo:
-Tútieneslaculpadequellegáramostarde,como siempre

70. 70
-(Aplazamiento asertivo:)-Mira, es un temamuypolémicoentrenosotros.Site
parece, lo dejamos ahora,quetengotrabajoylohablamosconcalmamañana¿vale?.
Si la persona insistiera, nosotros debemos insistir pornuestra parte, al estilo del disco
roto, en nuestra postura. Siunonoquierediscutir,nohaydiscusiónposible.
4.TÉCNICAPARAPROCESAR EL CAMBIO
Estátécnicaesunademisfavoritas.Consideroqueesmuyútil,yaquenosuscita
agresividad en la otra persona niincita a defenderse a nadie y ayuda tanto a la persona
que laemite como a la que la recibe.
Consisteendesplazarelfocodediscusiónhaciaelanálisisdeloqueestáocurriendo
entre las dos personas. Es comosinossaliéramosdelcontenidodeloqueestamos
hablando ynosviéramos"desdefuera".
Por ejemplo:
-Tútieneslaculpadequellegáramostarde,como siempre
-Puesnoséporquélodices.Llegamostardeporquetúteempeñasteengrabarel
partidodefútbolenvídeo-
-¡Peroquécaratienes!Yomepuseagrabarel partidoporquevique estabas
pintándoteynoacababasnunca.Además,túsabesmuybienquiéneselquesiempre
estáesperandoenlapuertayquiéneslaque,enelúltimomomento,tienecosas
importantes que hacer…(etc.)
(Procesamiento delcambio:)-Mira,nosestamossaliendodelacuestión.Nosvamos
a desviar del tema y empezaremos a sacar trapossucios,o-Estamos los dos muy
cansados.Quizásestadiscusiónnotienetantaimportanciacomoleestamosdandono
crees?
Quizáslomásdifícilenunadiscusiónesprecisamenteloquepropugnaestatécnica:
sercapacesdemantenernosfríosydarnoscuentadeloqueestáocurriendo.No
meternos "asaco" en contenidos que no nos llevan a ninguna parte, nodejarnos provocar
por incitaciones ante las que creemosnecesariodefendernos.Esmuchomásefectivo
reflejarobjetivamentequéesloqueestáocurriendoyreconocernuestrapartede culpa
("estamos cansados los dos"), que defender a capayespadacualquierpequeñoataque
quenosenvíen.

71. 71
5.TÉCNICADEIGNORAR
Estatécnicaesparecidaalaanterior,aunqueenestecaso,la responsabilidad recae
en la otra persona solamente. Es aplicable cuando vemos a nuestro interlocutor sulfurado
eiracundoytememosquesuscríticasterminenenunasalvadeinsultos, sin llegar a
tener nosotros la oportunidad dedefendernos.
Por ejemplo:
-¡Tútieneslaculpadequellegáramostardecomo siempre!
-(Ignorar:)-Meparecequeestásmuyenfadado,asíquecreoque es mejor hablar de
eso luego.
ComoenlatécnicadelBancodeNiebla,enéstatambiénes muy importante controlar
el tono de voz con el que seemite.Untonodespectivoobruscosolosuscitaríamayor
agresividadenelotro,yadeporsíenfadado,porquelointerpretaríacomouna
provocación.Lomejoresadoptaruntonoespecialmente amable y comprensivo,
respetuoso con el enfado de la persona.
6.TÉCNICADELACUERDO ASERTIVO
EstatécnicaseparecealgoaladelBancodeNiebla,perovaunpocomásallá,ya
que no se queda en ceder terreno sinmayores comentarios, sinoquedejaclaro,además,
de queuna cosa es el error cometido y otra, el hecho de ser buena omala persona. Es
útilensituacionesenlasquereconocemosquelaotrapersonatienerazónalestar
enojado, pero noadmitimoslaformadedecírnoslo.
Por ejemplo:
-Tútieneslaculpadequellegáramostardecomo siempre
-(Acuerdo asertivo-Tienesrazón,llegamostarde por mi culpa. Pero sabes que,
normalmente, no sueloser impuntual.
Estatécnicalogra"apaciguar"alinterlocutoraladmitirelerror (si realmente se ha
cometido¿porquénoadmitirlo?),perosepara claramente el "hacer" del "ser". Si
aplicamos variasveces esta respuesta con personas que tienden a generalizar,
podremos evitar el ser etiquetados en el futuro. No hay cosamásdifícilquequitaruna
etiquetaquealguiennoshayapuesto.Estatécnicavaencaminadaaprevenirqueesto
ocurra.

72. 72
7.TÉCNICADELAPREGUNTA ASERTIVA
Estatécnicaesmuyantigua;dehechorespondealdichode“convertir al enemigo en
aliado"yesmuyútilporeso.
Consisteen "pensar bien" de la persona que nos critica ydarporhechoquesucrítica
es bienintencionada (independientemente de que realmente lo sea). Como de todo se
puedeaprender,obligaremosalapersonaaquenosdémásinformaciónacercadesus
argumentos,paraasítenerclaroaquéserefiereyenquéquierequecambiemos.(Luego
dependerádenosotroselquecambiemosdehechoono).
Por ejemplo:
-Tútieneslaculpadequellegáramostarde,como siempre
-(Pregunta asertiva:)-¿Quéesexactamenteloquete molesta de mi forma de
actuar?-o-¿Cómosugieresque cambie para que no se vuelva a repetir?
Si la persona da respuestas vagas, la obligaremos, pormedio de nuestras preguntas,
aespecificarmás.Cuandolacríticaesmalintencionadaoestálanzadaal vuelo, sin
pensar,lapersonaprontosequedarásinargumentos.Mientrasquesiestáfundadaen
unareflexión,puedequerealmente,consusdatos, nos ayude a modificar algo de
nuestra conducta. Encualquier caso, esta respuesta rompe los esquemas de nuestro
interlocutor, ya que ni nos defendemos ni respondemos conagresividadasucrítica(y,de
momento, tampoco cedemos, yaquesólonoslimitamosapreguntar).
Encualquiercaso,ademásdeaplicarconsolturalasdiversastécnicasasertivaspara
discutiradecuadamente, sehace necesario acordarnos de larecomendacióndeR.
Lombardi: "Si (...) sientes la urgencia de criticar a alguien motivado por el odio o el
resentimiento, cierra el pico hasta que tussentimientos se serenen y te permitan criticar
afirmativamente,sitodavíaloconsiderasoportuno."
5.3.TÉCNICASDEREDUCCIÓNDEANSIEDAD
Determinadassituacionesdeinteracciónsocialprovocanen las personas poco
asertivas reacciones o respuestas con unnivel muy elevado de ansiedad, de tal manera
que en ocasiones pueden incapacitar total o parcialmente al sujeto paraemitir la
conducta adecuada, por muy aprendidas que tengalastécnicasymuyasimiladoslos
pensamientos alternativosracionales. Si bien rara vez los problemas de asertividad
provienen exclusivamente de la ansiedad, cuando la respuesta detensiónesmuy
elevada,-la persona se queda bloqueada y nopuede actuar o bien tiene somatizaciones

73. 73
muy intensas–espreciso trabajar aisladamente esta respuesta antes de quecomience a
ponerenprácticaotro tipo de habilidades.
Parareducirlaansiedaddeformafísica,existenfundamentalmentedostécnicas,
complementariasentresí:larelajaciónylarespiración.
5.3.1:LARELAJACIÓN
Existenbásicamentedostiposderelajación:laRelajaciónProgresiva (muscular) de
JacobsonyelEntrenamientoAutógenodeSchultz.Aquísolamentepasaremosa
describirlatécnicadeJacobson.Éstasebasaenquerelajandodiversosgrupos
muscularesselograrelajartambiénlamente.
Lamayoríadelagentedesconocecuálesdesusmúsculosestánhabitualmente
tensos.Pormediodeestatécnicaseaprendeaidentificarlosmúsculosqueestánmás
tensos y adistinguirentrelasensacióndetensiónyrelajaciónprofunda.
Sibiennovamosapresentaraquíunmanualderelajación,sídescribiremos
brevementelosgruposmuscularesquesetrabajanenunarelajaciónprogresiva.Los
cuatro principales son:
­Músculosdelamano,antebrazoybíceps
­Músculosdelacabeza,cara,cuello.Seprestaespecialatenciónalosdela
cabeza (cuero cabelludo,orejas,sienes,frente),yaquelamayoríadelos
músculosimplicadosenlasemocionesquecreanlaansiedadseencuentranen
esta zona.
­Músculosdeltórax,regiónlumbar,estómagoyabdomen.Elestómago-abdomen
es otra zona de importanteacumulacióndetensiones.
­Músculosdelosmuslos,nalgas,pantorrillasypies.
LarelajacióndeJacobsonconstadedosfases:
-Durantela1ªfase,lapersonaaprendeadiscriminarentreunmúsculotensoyel
mismomúsculo,relajado.Paraello,colocándosetumbadoo sentado en una silla, va
tensandounmúsculoespecíficoy,tras3o4segundos,lorelajaprogresivamentepara
apreciarladiferenciaentrelasensacióndetensiónyladerelajación.Duranteestafase,
seaprendeadiscriminarylocalizaraquellosmúsculos del cuerpo que tiendan a tensarse
másenlavidadiariadecadauno.

74. 74
-En la 2ªfaselapersonayadiscriminaperfectamentecuándounmúsculoestátenso.
Sabiendorelajarlo,porlotanto,nonecesitarátensarlopararelajarse,sinoquepracticará
directamentelarelajacióninducida,sintensiónpreviadelosdistintosmúsculos.
Aunquepuedaparecermuysencillo,latécnicadelarelajaciónrequieremucha
prácticaeinsistenciahastatenerlacompletamente dominada. Remitimos a los lectores a
lasnumerosas cintas y textos que sobre este tema se venden enlibreríasycentros
especializados.
5.3.2.LARESPIRACIÓN
Eséstaunatécnicamuyimportanteparareducirlaansiedad.Estámuy
estrechamenteligadaalarelajación.
Los resultados de un ejercicio de respiraciónseapreciande forma inmediata, pero los
efectosprofundosnosepondrándemanifiestohastadespuésdevariosmesesde
prácticapersistente.
Existen muchos tipos de ejercicios respiratorios: desdeconcentrarse simplemente en
sentir el aire que entra y sale,lentamente,denuestrospulmones,hastaejerciciosmás
sofisticados en los que se va respirando alternativamente por unafosa nasal y por la otra.
Unodelosejerciciosmásutilizados,que es, a su vez, base para otros tipos de
respiración,eslallamadarespiraciónabdominal.Consisteéstaenutilizareldiafragmaen
vezdelosmúsculosdeltóraxparamoverelaireque entra y sale de nuestro cuerpo. Para
hacernos una ideamásprecisa,presentamosunejerciciodeinicioalarespiración
abdominal:
­Tumbarse en el suelo, doblar las rodillas sin separar las plantas de los pies del
sueloysepararlospiesunos20cms.,dirigiéndolossuavementehaciaafuera.
­Explorarelcuerpoenbuscadesignosdetensión.
­Colocar una mano sobre el abdomen y otra sobreeltórax.
­Tomarairelentayprofundamenteporlanariz,haciéndolollegarhastael
abdomen,levantandolamanoqueestabacolocadasobreél.Eltóraxsemoverásóloun
pocoalavezqueelabdomen.Sisequiere,parasermásconscientedelproceso,se
puede,alavez,oprimirunpocoeltóraxconlamanoqueestásobreél.
­Al expulsar el aire, realizar el movimiento contrario: oprimir ligeramente el
abdomenylevantarlamanoqueestácolocadasobreeltórax.

75. 75
­Despuésdeunascuantasvecesrealizandoelejercicio de este modo, se puede
intentarhacerlosincolocarlasmanos.Losmovimientosrespiratoriosdeberíandeser:
aire entra-abdomen se hincha-aire sale-abdomen secontrae.Eltóraxdeberíade
permanecer durante estetiempolomásinerteposible, aunque puede moverse
ligeramente. Las respiraciones deben de ser largas, lentasy profundas, si bien cada
persona tiene su propio ritmo yno es bueno intentar adaptarse a tiempos previamente
fijados.
­Cuando se haya conseguido una regularidad de movimientos respiratorios sin
colocarlasmanosentóraxyabdomen, hay que pasar a inhalar el aire por la nariz y
expulsarloporlaboca,conlocualserelajarántambiénboca y lengua.
Lo mejor para que estos ejercicios sean efectivos es que seensayen durante 5-10
minutosunaodosvecesaldíaalolargo de unas cuantas semanas.
Losejerciciosderespiraciónylosderelajaciónsepuedenaplicar juntos, intercalando
larespiraciónenmediodelejercicioderelajación,oporseparado.Normalmente,nose
realizaunarelajaciónsinrespiración,perosíesválidoyefectivounarespiraciónsin
relajación,sibienlomáscompletoesaplicarlodeformacombinada.
Esmuyimportantequelosejerciciosderespiraciónyrelajaciónseensayenen
ambientes y posturas diversas. Es decir,si siempre los practicamos tumbados, en un
ambiente tranquilo y sin ruidos, no sabremos extrapolarlos a situaciones enlas que
estemos tensos y los necesitemos. Un error que secomete muchas veces es el de creer
que realizando ejerciciosde relajación/respiracióntodoslosdíasdurante20minutoses
suficiente para estar relajados en todo momento. Esto esrotundamente falso. Notaremos
losbeneficiosdeunarelajaciónounarespiraciónsilassabemosaplicarinsitu,enel
momento en el que estemos tensos, es decir, en medio de unaconversación,enuna
reunión,unafiesta,etc.Porlotanto,esnecesarioensayarlarelajación(que,obviamente,
deberádeser muy breve, cosa que solo se logra con mucho entrenamiento) y la
respiraciónsentados,depie,andando;enelautobúsoenelmetro,solosoencompañía,
etc.Así,tambiénensayaremos el relajarnos y respirar de forma disimulada, sinque los
demáslonoten.

76. 76
6.APLICACION DE LO APRENDIDO A SITUACIONES CONCRETAS
Todas las estrategias descritashasta el momento son conductas asertivas generales,
que en principio se pueden aplicaracualquiertipodesituaciónconsóloadaptarunpoco
laestrategiaalasituaciónquecausaproblemas.
Sin embargo, hay veces en las que es necesario reforzar lashabilidades aprendidas
contécnicasmásespecíficas.Haysituaciones,comopuedeserladepareja,que
requieren toda unagamadetécnicasideadasespecialmenteparaello;otrasveces,
puede ocurrir que el desconocimiento en materia asertiva de lapersona seatal,queésta
necesitecontarconunastécnicasmuyespecíficasparalastresocuatrosituaciones
concretasquemásle cuestan. En cualquier caso, siempre es bueno reforzar las pautas
generalesconalgunos"trucos"específicosqueayudenasalvarmejorlas situaciones que
másdifícilesresultan.
Como dijimos anteriormente, existen amplios listados detécnicasennumerososlibros
yartículos,casidiríamosquetantos como situaciones conflictivas pueda haber. En el
capítulo5describíamos,amododeejemplo,lasprincipalestécnicasparapoderdiscutir
deformaasertiva.Aquípresentamoslashabilidadesespecíficasparacuatrotiposde
situaciones queresultandifícilesparamuchaspersonas:
­asertividad en la pareja
­respuestaantecríticas
­realizacióndepeticiones
­expresióndesentimientos.
6.1. ASERTIVIDAD ENLA PAREJA
Muchas parejas tienen serios problemas de funcionamiento porque uno o ambos
miembros se comportan siguiendomodelos agresivos o pasivos que provocan en el otro
respuestas inadecuadas, dando lugar al consiguiente desajustepersonal y emocional de
uno o ambos.
Lacomunicaciónesunodelospilaresbásicosenlosqueseapoyalarelaciónde
pareja,yporlotanto,dondemásclaramenteseponendemanifiestolos
comportamientos asertivos o no asertivos.Sorprendevercuántasparejascarecende
habilidadesyestrategiasparacomunicarsedeformaadecuadaycómoestacarenciade
habilidad se interpreta muchasvecescomo"faltadeganas","desmotivación",

77. 77
"incomprensión",etc.Repetimosquelaeducacióntradicionalnoshaenseñadoaser
poco asertivos (o agresivos), y, por lo tanto,muchas personas desconocen por completo
cómomanifestarcorrectamente sus sentimientos, enfados, peticiones, al otromiembro de
la pareja con el que, supuestamente, se tiene"tanta"confianza.Así,unerrortípicoy
básicodelasparejasespretenderqueelotro"adivine"quénosfalta,quéesperamosde
él.Sesuponequeconelamor,unoseconvierteenclarividenteysinoesasí,noseestá
realmente pendiente yenamoradodel otro. Pero, como bien titula Beck uno de suslibros,
"con el amor no basta". Hay que comunicarle al otronuestros deseos, peticiones,
demandasdecariño,yhacerlodeforma que lo comprenda y no esperando que lo
"sobrentienda" con nuestros gestos y muecas de disgusto.
Todosconocemosypodríamoscitarenteoríacuálessonlosprincipiosbásicospara
lograrunacorrectacomunicaciónafectiva,pero,talvezporsonaraperogrullo,
frecuentemente nos olvidamos de ellos. Vale la pena volver a repasaralgunos para poder
empezar a modificar nuestra conductaasertiva con la pareja:
1.Esmásapropiadohacerunapeticiónqueunademanda.Lasprimeras
demuestranrespetoporelotroymejoranlacomunicación.Esmuydistintoescuchar :
"¿puedes apagar la tele mientras hablamos?”. que"¡cuando estamos hablando, quiero
que apagues la tele!"
2.Esmejorhacerpreguntasqueacusaciones.Lasacusacionessólodesencadenan
defensaynollevarán,porlotanto,aningúnlado.Esdiferente,aunquesignifiquelo
mismo, decir "¿me estásescuchando?"que"¡otraveznomeestásescuchando!"
3.Al criticar a la otra persona, hablar de lo que hace, no de lo que es. Las etiquetas
no ayudan a que la persona cambie, sino que refuerzan sus defensas. Hablar de lo que
esunapersonasería:"tehas vuelto a olvidar de sacar la basura. Eres un desastre ;
mientrasquehablardeloquehacesería:"tehasvueltoaolvidardesacarlabasura.
Últimamentete olvidas mucho de las cosas".
4.No ir acumulando emociones negativas sin comunicarlas, ya que produciríanun
estallidoqueconduciríaauna hostilidad destructiva.
5.Discutir los temas de uno en uno, no "aprovechar"queseestádiscutiendosobre
la impuntualidad de lapareja para reprocharle de paso que es un despistado,un
olvidadizoyquenoescariñoso.

78. 78
6.Evitarlasgeneralizaciones.Lostérminos"siemprey"nunca" raras veces son
ciertosytiendenaformaretiquetas.Esdiferentedecir:"últimamenteteveoalgo
ausente"que"siempreestásenlasnubes".
7.No guiarse por una excesiva sinceridad en la pareja.Algunas cosas deben de
pensarse antes de decirse, si lasconsecuencias no van a ser positivas. "Últimamenteme
notomásfríorespectoati.Nosésitodavíamegustas"puede ser muy sincero, pero
habríaqueesperarantesdeecharle a la pareja ese jarrodeaguafría.Quizássóloesun
sentimientopasajerosinningunaimportancia.Sirealmentenoloes,siempreseestáa
tiempo de plantearlo.
8.Lacomunicaciónverbaldebedeiracordeconlanoverbal. Decir "ya sabes que te
quiero" con cara de fastidio dejaráalaotrapersonapeorquesinosehubieradicho nada.
Muchaspersonas,alleeresto,pensarán:estoesmuybonito,pero¿cómollevarala
prácticaestosprincipiostanloables?Ytienenrazón;unaparejanecesitasabercómo
traducir estos principiosenconductasyactitudesconcretas.Aquíyaentraenjuegola
asertividad, porque no hay mejor forma de plasmar los principios descritos que mediante
técnicasyestrategiasasertivas.
Unapersonaasertivadesarrollaráconsuparejalassiguientes habilidades de
comunicación:
1.Dargratificaciones:tantoverbalescomomateriales.Hayqueexplorarquéeslo
que gratifica concretamente a nuestra pareja y no dar por hecho que le gusta "loque a
todo el mundo".
2.Agradecergratificaciones: a veces, se da por supuestoque el otro debe llevar a
cabodeterminadoscomportamientospositivosyquenotenemosporquéagradecérselo.
Mostrarabiertamentequenosalegramosleserviráderefuerzo para repetirlo otra vez y
deinformaciónparasaber que va por buen camino respecto a nosotros.
3.Pedir gratificaciones: normalmente se piensa que nohay que pedir las cosas
porque es artificial y que el otrodebedesaberloquequeremosydárnoslo.Como
decíamosantes,nadie,pormuyenamoradoqueesté,esclarividenteynecesitamos
saberexactamentequélegustaalaotrapersonaparapoderdárseloasugusto.Hayque
desterrarlaideadequepediresrebajarnosycomunicarabiertamentequéycuántonos
gustaríaquehicieralaotrapersonapornosotros.

79. 79
4.Expresar sentimientos negativos:es necesario que unapareja se comunique
sentimientos de tristeza, enojo,malestar,frustración,etc.,perohaciéndolodeuna
manera asertiva, para no terminar, como ocurre muy frecuentemente, en peleas y
acusaciones. Para ello, hay que:
-hablar el tema conflictivo de una forma muy directa, sin "sobreentendidos"
-expresarlo en el momento y no cuando ya ha pasado el tiempo y el otro no sabe
dequéleestamoshablando
-expresarlodeformaactiva,nocomovíctimas("yomesiento.."envezde"túme
haces sentir...")
-describirnuestrapropiaconductayladelotrosinacusar."Mientrasyofriego,túte
pones a ver la tele y eso me parece injusto", en vez de "eres un caradura, me tienes
como una esclava a tu servicio".
5.Empatizar: desgraciadamente, esta es una de lasconductas que menos aparecen
en las parejas: la capacidadde ponerse en el lugar del otro y ver los problemasdesde su
puntodevista.Convendría,devezencuando,realizarunainversiónderolesenla
pareja, para queambossedierancuentacómovelascosas el otro.
6.Intercambiarafectofísico:muyimportanteyfrecuentementeolvidado"alcabode
losaños",yaqueseconfunde muchas veces con intercambio sexual.
7.Enfrentarse a la hostilidad inesperada o al mal humor:no todo son rosas en una
pareja y, conmucha frecuencia,uno de los dos llega cansado, malhumorado o irritado.
8.Muchasvecesdescargarásumalhumorenelotromiembro de la pareja, sin que
éstetenganadaquevercon el asunto. La persona asertiva puede reaccionar dedos
formas:
-con asertividad repetida: el miembro no hostil de laparejarespondealacólerao
irritabilidad del otromediantelarepeticióndeunanegativaparaasumirlaculpa o el
sufrimientodelcompañero.Latécnicaesladel "disco rayado": "yo no voy a estropear
una nocheporquetúestésdemalhumor"o"yonotengonadaque ver con tu mal
humor", etc.
-conasertividadempática:seempiezaporempalizarconelotroponiéndoseensu
lugar:"parecequeestásmuyenfadadoestanoche",yacontinuación,seutilizauna frase
asertiva que exprese una postura constructiva y firme : "pero creo que ese enfado viene
de otraspersonas y yo no soy responsable de ello".

80. 80
ACEPTACION Y OPOSICION EN LA PAREJA
Porúltimo,vamosadescribircómotraducelapersonaasertiva en conductas
concretaslostérminosde"aceptación"y"oposición"enlapareja,esdecir,cómo
comunicarle al otrosentimientos positivos y negativos.
ACEPTACION ASERTIVA:
a)Elementos no verbales que deben de comunicarse en cualquier caso:
-contacto visual con el interlocutor
-tonoemocionalcálidoycordial
-volumen de voz audible y claro
-presencia de sonrisas y gestos de acercamiento
b)Para transmitir el mensaje positivo, se puede seguir este orden:
b.1:Expresióndeelogio/aprecio:conductaverbaldeaceptaciónenrespuestaal
comportamiento positivo del otro
b.2: Expresióndesentimientospositivos:transmitiralaotrapersonainformación
sobre los propios sentimientos producidos por la conducta del otro.
b.3:Conductapositivarecíproca:ofrecimientodeconductapositivaparacorresponder
a lo que el otro ha hecho.
OPOSICION ASERTIVA:
a)Elementos no verbales que deben de comunicarse encualquier caso:
-contacto visual con el interlocutor
-tonoemocionalfirme,convincenteyapropiadoalasituaciónconflictiva(no
agresivo)
-volumen de voz audible y claro
-movimientosdemanosybrazossueltosyacompañandolaverbalización.
b)Para transmitir el mensaje positivo, se puede seguir este orden:
b.4:Expresióndeentendimientoocomprensióndelproblema:empezarlaexposición
del problema por comprenderelpuntodevistadelotrooporladescripcióndelproblema
osituaciónconflictiva.

81. 81
b.5:Mostrar el desacuerdo: verbalizar que la conducta de la otra persona no se
acepta,perohacerlodeformanoacusadora,siempredesdelarepercusiónquela
conductadelotroestécausandoennosotros.
b.6:Peticióndecambiodeconductaopropuestadesolución:nosepuededejaruna
discusiónsinesteúltimopunto,yaquesino,laotrapersonanosabrácómollevaracabo
el cambio de conducta que le estamos pidiendo.
Veamos un ejemplo de ambos casos:
Juanlequieredecirasuparejacuántolaaprecia,yaquelavedecaídayseda
cuenta de que desde hace mucho tiempo no se dicen nada positivo. Lo hace de la
siguiente forma:elige un momento relajado, sentados enla mesa, cenando. Apaga la
televisión,paraqueelmomentoadquieramayorimportanciaydice:"Laura,laverdades
quehacemuchotiempoquesólohablamosdeltrabajoynodenosotros.Sólotequiero
decirque,aunquenoloparezca,mefijomuchoencómote esfuerzas por hacerme las
cenas agradables cuando llego cansado a casa y eso hace que te sienta muy cercana
(punto b.1).
Créeme,cuandoestoyeneltrabajomeacuerdomuchodetiy tengo ganas de volver
a casa para verte y comentar contigo todo lo que mehapasado(puntob.2).Quizás
deberíamosdesalirmás.Hepensadoquepodríamosvolverairaaquellasterrazasque
tantotegustaban,losdomingosporlamañana(puntob.3).
Enotromomento,Laura,quetambiénesmuyasertiva,seencuentraadisgustocon
Juan,yaqueéstellegamuytardeacasaporquedarseavecesatomaraloconlos
compañerosdetrabajo:"Mira,Juan,queríacomentarte una cosa. Yo entiendo que
cuandosalesdeltrabajo,estástansaturadoqueteapetecedespejarteytomaralgocon
tugente. Me lo has razonado muchas veces y lo entiendo (b.4).
Peromuchasvecestengopreparadalacena,seenfríayyome siento como una tonta
esperándote.Sinceramente,meparece exagerado que tengas que salir todas las tardes
atomar algo (b.5).¿Porquéno intentamos arreglarlo para queninguno de los dos
pierda?Nosé,podríasintentarllegarmástardeendíasfijos,queyoyasepade
antemano, o avisar contiempo, para que no prepare nada.¿Quéteparece?
*Intenta hacer lo mismo que hemos hecho en estos ejemplos. Ya tengas pareja
ono(elaprecioylaoposiciónnosóloseexpresanenlapareja),piensacómo
comunicas tu aceptaciónytuoposiciónycomparaconlosconsejosquehemos
dicho.¿Te parece que te falta o sobra algo?¿Cómosería,concretamente,una

82. 82
intervencióntuya,sitienesencuenta los aspectos que hemos descrito?
Imagínatelodeformamuyespecífica,esdecir,desdecómoseríatuconductano
verbalhastaquédiríasexactamente.
6.2. RESPONDER CORRE CTAMENTEALASCRÍTICAS
¿Quéhacercuandoalguien nos critica agresivamente? Yasea justa o injusta la
crítica,cuandomenoslasituaciónesintimidante, a no ser que estemos muy seguros de
nosotrosmismos y dominemos buenas estrategias de respuesta.
Para aprender este tipo de conductas, es necesario que,previamente, la persona
tenga claras una serie de cosas, y,casodenotenerlas,deberíadeinstaurarlaspor
medio de unaReestructuraciónCognitiva:
­la persona tiene que saber interpretar correctamente (objetivamente) una
situaciónenlaqueleparezcaqueestásiendocriticada.Tienequesaberdiscriminarlo
queesverdaderacríticayloqueesmerainterpretaciónsuya,distorsionadaporsus
pensamientos irracionales.¡Haymuchoscomentariosinocentementesarcásticosqueson
interpretadoscomocrítica feroz!
­tambiéntienequesaberevaluarcuándounacríticaestásiendoemitidaconmala
voluntad(encuyocasotendríaquesaberdefenderseasertivamente)ycuándosetratade
una"críticaconstructiva"(encuyocasolareaccióniríamásencaminadaaevaluar si la
otrapersonatienerazóny/ocómoresponderaello).
Loqueesmuyimportantealahoraderespondercorrectamenteaunacríticaesel
tono en que se emita la respuestaasertiva,yaquelapersonaqueestácriticandonotiene
quesentirse agredida.Siestoocurre,laconversacióngerminaríaenunadiscusiónouna
competencia de agresiones mutuas,quenollevaríaaningunaparte.Eltonodela
respuesta a unacríticatienequeser,pues,lomásneutroyasépticoposible.
Veamos, concretamente, lasestrategiasmáscomunesqueexisten para responder a
lascríticas:
a)Siteparecequelacríticaesjustificada,peronodeseascontinuarhablandosobre
el tema (¡hay"críticos"muypesados!):
­Reconocer(Tienesrazón)
­Repetir(Tendríaquehaberhecho...)
­Explicar (No lo hice porque..)

83. 83
No hay que pedir nunca excesivas disculpas. El dar demasiadas explicaciones es
signo de inseguridad. Con una fraseexplicativa basta.
b)Siquieresconvertiralotroenunaliado(noseloesperará),envezdeuncrítico,
pregunta:
­“¿Quécreesquedeberíadehacer?”Pideclarificaciónynoadmitasrespuestas
vagas o negativas:
­(Crítico):-"No me gusta que hagas..."
­(Tú)"Bien,pero¿quéquieresquehagaexactamente?"
c)En cualquier casonopermitasqueelotrogeneralicesucrítica a otras situaciones
o a otras facetas de tu personalidad.Utiliza el acuerdo asertivo:
­"Sí,deberíadehaberhecho...,peroesonosignificaqueyo sea. . "o el banco de
niebla:sóloasentiraloqueconsideramosválido,lootronilomencionamos:
­(Crítico):-"Comesdemasiadopoco.Noteestáscuidandolosuficienteytevasa
debilitar"
­(Tú)."Sí,puedequecomapoco"oelquebrantamientodelproceso:
­(Crítico):-"Nomeestásayudando.Eresunegoístaysólopiensasentu
satisfacción"
­(Tú):-"Quizástengasrazón".
Estaúltimaformadeactuarnosignificaqueestéscediendo,yaqueentodomomento
ponesel"quizás",sinoquenoquieres seguir discutiendo.
Si la persona sigue insistiendo (suele sentar muy mal estetipo de respuestas),
puedes utilizar el aplazamiento asertivo,esdecir,aplazarladiscusiónparamásadelante:
"¿Te parece que lo hablemos en otro momento?"
6.3. REALIZAR PETICIONES
En este apartado hablamos de peticiones no improvisadas, es decir, aquellas para las
que la persona puede prepararsepreviamenteunguiónomodelodeactuación:por
ejemplo,desdepedirunaumentodesueldo,unarevisiónde examen o pedir aclarar con
unapersonaalgún"asuntopendiente" (conflictivo), hasta declarar el amor a una persona.
Lomásimportanteesque,previamente, la persona se"prepare"paralasituación,
teniendoclaroquéesloquequiere,cómoloquiere,etc.yevaluandocuáleselmejor

84. 84
momentoparaélyparaelotro.Aestoserefierenlospuntosa)yb)de la estrategia que
describimos a continuación.Elpuntoc)serefiereyaalaactuaciónensí,queenconsulta
seensayaríapor medio de role-playing, por ejemplo, antes de enfrentarsela persona a la
situaciónenvivo.
Veamos,entonces,lasestrategiasquemásseutilizanpararealizar correctamente
peticiones:
a)Clarifícatetúsobrequéesloquequieresexactamente,cuálestudemanda:
Pido ayuda de
Quiero
Cuándoloquiero
Dónde lo quiero
b)Señalaelmomentoyunlugarparadiscutirelproblemaqueteconcierne.No
esperesaquelasituaciónseapropicia, porque corres peligro de no considerar nunca
"adecuada"lasituación.Decidetúcuándovasarealizarlapetición,eligiendoel
momento,lugar,hora,etc.que,segúntusconocimientosdelasituación,seanmás
propicios.
Si te parece conveniente,anunciaalapersonaencuestiónquequiereshablarcon
ella y decide con ella el momento adecuado.
c)Alrealizartupetición,tenencuentalossiguientespasos:
­Caracterizalasituación-problemalomásdetalladamenteposible
­Exprésatepormediodelosllamados "mensajes completos, es decir,presenta en
tu demanda tuspensamientos,sentimientosytusdeseos:"(Cuandotú...),yocreo....yme
siento... Por lo tanto, quiero.... "Estemensajevariarásegúnlasituaciónquelorequiera.
Sobre todo, no culpes o ataquesalapersona,yaqueasísoloobtendríasunarespuesta
defensiva.Enfócalosiempredesdetupuntodevista(mesiento...,pienso...), no
interpretes acciones o intenciones de la otra persona:
Erróneo:"Eresunvago.Tútantranquiloviendolatelemientrasyomelíoafregar
como una idiota"
Correcto:"Cuandoteveomirandolatelemientrasyofriego,medalaimpresiónde
que no me tienes en cuenta y me siento como una idiota.¿Porquénomeechasuna
mano y evitamos una bronca?"

85. 85
Limita mediante unaodosfrasesclarascuálestuobjetivo.Séconcretoyfirme.
Acentúalaposibilidaddeobtenerloquedeseassicuentasconlacooperacióndelaotra
persona para que se den las circunstancias necesarias para ello. Si es necesario,
expresa las consecuenciasnegativasquetraerásufaltadecooperación.
Veamos un ejemplo:
AntonioestámolestoconsucompañerodepisoJoséManuel,yaqueéstenotieneen
cuenta los turnos establecidospara fregar, limpiar, etc. y le deja siempre todo
"empantanado" a Antonio.EstedecidehablarloconJoséManuel,yaquelasituaciónse
vahaciendoinsostenibleparaél.
Enprimerlugar,Antoniotienequedecidircuáleselmejor momento para ambos para
hablar del tema. No es,desdeluego,alvolverJoséManuelacasaporlatarde, yaque
suele estar cansado y de mal humor. Tampoco por lamañana,yaqueAntonioesdelos
que tardan mucho endespertarseynoestaríamuycentradoparaexpresarsudemanda.
Elmejormomentoesundomingodespuésdecomer,cuandoambosestántomandoun
caféfrentealatelevisión.
Antonio ensaya lo que va a decir delante del espejo, yaquelasituaciónledatemor
por los estallidos de agresividadquesuelemostrarJoséManuel.Anivelnoverbal,
observaque tiene la tendencia a decir las cosas que lecuestan con unacierta risita, lo
cual quita contundencia a sus mensajes. Conayuda del espejo, logra quitarse este tic
molesto. En cuanto alcontenido verbal, ensaya las siguientes frases: "JoséManuel,
queríadecirteunacosa.Cuandollegoacasacansado, mesuelo encontrar que queda
todolodelmediodíaporfregarylas camas sin hacer.¿Te acuerdas que decidimos que
túteocuparíasdeesascosas?Comoyosísuelocumplirconloqueme toca, me siento
tratado injustamente y me pongo de muymal humor. Megustaríaquepudiéramos
solucionar este problema,hablandotranquilamente.Siquieres,revisamoslastareasytú
coges las que te seanmáscómodas.Creoquesilogramoscambiarlasituación,
tendremosmenosbroncas,yaqueyoyanoestarédetanmalhumor. Delo contrario,
tendréquebuscarmeotrocompañerodepiso,porqueasínomesientonadabien."
6.4. EXPRESAR SENTIMIENTOS
Igual de importante que es saber defenderse, demandar yreclamar,asítambiénesde
vital importancia el expresar sentimientos. Estetemacuestaamuchasmáspersonasde
las quesecreeyaquélquelohagaestarádemostrandoqueposeerealmente una sana
autoestima. En cualquier caso, se puedecomenzar aplicando estos sencillos trucos que

86. 86
describimos acontinuación.Muchasveces,elcomprobarqueestamoscomportándonos
bienhacequetambiénnosvayamossintiendoprogresivamente mejor con nosotros
mismos.
Sitecuestaexpresarhonestamentetussentimientos,puedenserteútileslos
siguientes puntos:
a)Acostúmbrateaformarfrasesquecomiencen por: "quiero"... o "me gusta..." "no
megusta...","mesiento...",etc.Tratadeincluirlasentuconversaciónhabitual,hastaque
yanoteresulteextrañoutilizarlas.
b)Intenta comprobar el significado o los sentimientos que subyacen a los
comentarios del otro :"¿Sentíasquetecriticabacuandodije...?"
c)No dejes pasar situaciones confusas sin clarificarlas. Si algo te ha "mosqueado",
sorprendido,alarmado,etc.,pideaclaracióninmediatamente.Esmásfácilexpresartu
malestar en el momento, que sitienes tiempo para darle vueltas.
d)Acostúmbrateautilizarfrasesreforzantesparaelotro.Sialgotehagustado,
házselosaber;sileaprecias,intentacomunicárselo.Avecesesmásdifícilexpresar
frases positivas que negativas.
e)Como alternativa a estallareniraanteunacontroversia,apréndetedememoria
estafórmula:"Estoyenfadadoporque......Megustaríaque..."
f)Sitecuestamuchoexpresarsentimientos,fíjate,mientrasloestéshaciendo,entu
conductaexterna:cómomodulaslavoz,intentandohablarlentamente;cómorespiras
(puedesrealizarunainspiraciónprofundaantesdecomenzarcadafrase.Tesaldránmás
fácilmentelaspalabras);quéposturaadoptasyquéhacescontusmanos,etc.Intenta
mantenerte relajado/a.El fijarte en tu conducta externahacequenoestéstanpendiente
deloquetienesquedecir,y,alavez,quelodigasdeformamásadecuada.
g)Unabuenaexpresióndelospropiossentimientosdeberíadeincluir:tus
necesidades,tusdeseos,tusderechosycómorepercutenlasdistintassituaciones enti.
Nodeberíadeincluirexcesivosreproches,undeseodeheriryautocompasión.Estas
últimasenmascarantussentimientosyhacenquelaotrapersonateentiendamal.

87. 87
7.EDUCAR PARA LA ASERTIVIDAD
11
Todo lo que hemos expuesto hasta ahora quiere ser unaayuda para el lector adulto
que, por las razones que sean,hayadecididoaprendermássobrelasrelaciones
humanas yla asertividad.
Peronuestrolibronoquedaríacompletosisolamentenosdirigiéramosaestepúblico
adulto. Existen alrededordenosotrosunospersonajillospequeños,peroimportantesque
nosrecuerdan constantemente nuestra propia infancia. Nosrecuerdantambiénqueno
estánformadosenlavidayqueestánaprendiendodenosotros,asimilandotodoloque
ven yoyen y formando lasbasesparaloquemásadelanteserándeadultos. Son
nuestros hijos, alumnos, sobrinos, amigos.
Muchos adultos se arrepienten de no haber aprendido "atiempo" ciertas habilidades,
se lamentan de que no se lesenseñaraadecuadamenteesadestrezatanimportante, o
esacapacidad...Eigualocurreconlaasertividad.Enuncapítuloanteriorcomentábamos
quegranpartedela"culpa"dequenoseamosasertivosestáenlaeducación,enlos
mensajes quenostransmitierondepequeños.
Ahora que somos adultos, quehemos aprendido, tal vez a posteriori, a ser asertivos,
podemosytenemoslaobligacióndeconseguirqueanuestrosniñosnolesocurralo
mismoqueanosotros.Permitámoslesvivirelplacerdeaprender,alavezquecreceny
casi sin darse cuenta, a relacionarseadecuadamenteconlosdemás,anoconsiderarse
nimásnimenosquelosotrosniñosyadultosquelesrodean.
Comoyacomentábamosenotromomento,lacapacidaddeserasertivoo
socialmente competente no se hereda, no es algo innato e inamovible, sino que se va
aprendiendoalolargodelavida.Lashabilidadessocialessóloseaprendenconla
práctica.Losniñosvanaprendiendoacompartir,acederturno,acooperarynegociar.No
es cierto, como a veces se dice, que Fulanito "tenga dentro" el seragresivo o a
Menganito "le venga de familia" comportarse como un trozo de pan.
Sisonasíesporqueensufamilia,enelcolegio,consusamigosestánaprendiendoa
comportarse agresiva o bondadosamente. Claro que a Menganito "le viene de familia",
pero estonosignificaquelohayaheredado,sinoqueestá"chupando"díaadíauna
actitud de bondad en su familia.
11
Vosotros sois el arco desde el que vuestros hijos, como flechas vivientes, son impulsados hacia lo lejos
(Khalil Gibran)

88. 88
Elaprendizajequeelniñohagadependeengranpartedenosotros, los adultos. Tanto
si somos padres como profesoresotutoresdeniños,tenemoslaobligaciónmoralde
enseñarlesamanejarsebienconlasdemáspersonas.Laasertividad,queforma parte de
la autoestima, es un escudo queprotegeráalniñodeporvida.Másadelante
describiremos estrategiaspuntualesparaaplicarconnuestrosniños.Pero
independientementedelastécnicaspuntuales,hayquemostrarytransmitir en todo
momento una actitud de apertura hacia elcontacto social. Unos padres concienciados de
esto,invitaránfrecuentementeaamigosdesushijosacasaoenpequeñassalidasy
excursiones.Tambiénpermitiránquesushijosvayanacasadeotroscompañerosyque
se queden a dormir,siasílodesean(haymuchospadresalosquenolesgustaesto). Un
profesorquequierafomentarlashabilidadessocialesensuclase,estimularáeltrabajo
enequipoyencararádirectamente cuantos problemas de enemistad, agresividad,
liderazgo surjan en el grupo.
Esimportanteenseñaralniñoaserasertivotantoconcompañerosdesuedad,como
conniñosmenores,comoconel adulto. Hemos de tener encuentaqueelniñotieneuna
dobletarea:nosólodebeaprenderarelacionarseconpersonasquesonigualesqueél,
sinotambiénconpersonassuperiores,losadultos,alosquedebeguardarunrespetoy
hacercaso,perofrentealosquetambiénpuedeydebe auto-afirmarse.¿Quésignifica
queelniñoseaasertivoconeladulto?
Desde luego que no se pretende que se convierta en un repelente, que todo lo sabe
mejor que el adulto, ni en alguiendesobedienteycontestón.Elniñoasertivoconeladulto
esamable cuando le preguntan, levanta la vista, mira a los ojosy tiene un habla clara.
Tambiénpideaclaracionessinoentiendealgoynointerrumpe.Esteniñotan"modélico"
quereflejamosaquíseparecemuchoaloquepidenloscánonesdebuenaeducación;la
diferenciaesquedesdeaquípretendemosqueelniñosecomportedeestaformano
porque debahacerlo, sino porque "le sale de dentro", porque no tienemiedoperosí
respeto hacia el adulto.
Bien,estaréispensandomuchosdelosqueleáisesto, todosuenamuy bien, pero
¿quétenemosquehacer,concretamente?¿Cómopodemosayudaranuestroshijos,
alumnos, etc.Asermásasertivos?
VamosaexplicarmuybrevementelosprincipiosbásicosdelaTeoríadelAprendizaje.

89. 89
7.1.PRINCIPIOSBÁSICOS DEL APRENDIZAJE DE LA ASERTIVIDAD
Como hemos dicho ya, las conductas asertivas y, en general, todas las conductas, no
se heredan, sino que se aprenden.Si bajo conducta se entiende: hacer, sentir y pensar,
tambiénseaprenderán:
a)lasemociones,comoelmiedo,elvergüenza,la ira..
b)lasconductasproblemáticascomoladesobediencia,laagresividad, la timidez,
etc.
¿Cómoseaprendetodoesto?
Unniñosevadesarrollandoenestrechainterrelaciónconel ambiente que le rodea.
Dependiendodecómoseaelambiente (familia, escuela,sociedad)querodeaalniño,
ésteaprenderáacomportarsedeunamanerauotra:todos buscamos, por encima de
todo,llamarlaatenciónysentirnosvalorados(ser"alguien"paralosdemás).Desde
niños,laprincipalmotivaciónquenosmueveporlavidaesésta.Enelniño,ser"alguien"
paralosdemásesdevitalimportancia,yaqueenesosebasarásuautoestima.Elniño
que se haya sentido adecuadamente querido y respaldado,desarrollaráunasana
autoestimayunaseguridadensímismo.Másadelante,deberádedejardeestar
pendiente delaopinióndelosdemásparadejarpasoasuspropioscriterios.Por
desgracia,haymuchosadultosquetodavíacontinúanesperandoobtenerla
"recompensa" a sus acciones porpartedelosdemás.
Para conseguir sentirse valorado,elniño(ytambiéneladulto!)utilizarátodoslos
métodosqueesténasualcance,independientementedesuvalormoral.Segúncomole
respondaelambiente,continuaráexhibiendouncomportamientoyabandonaráotro.Por
ejemplo,siunniñoconsiguellamarlaatenciónportándosebien,atendiendoenclasey
siendobuencompañero,yestaconductaesvaloradaporpartedelprofesor y/o sus
padresycompañeros,continuaráconella,ya que le aporta beneficios.
Si,porelcontrario,otroniñovequeconsigue llamar laatenciónmolestando,haciendo
reíromostrandoconductasagresivas,tambiéncontinuarácomportándosedeesta
manera. En este caso, sus profesores y padres seguramente no lealabarán,peroél
puede sentirse valorado por ellos: es"alguien" paralosdemás,loscompañeros
seguramentelereiránlasgraciasyserregañadoesunaformadellamarlaatenciónyser
importante. Seguramente, si nadie le muestra queexisten otras conductas con las que
puedeobtenerigualbeneficio,esteniñocontinuarácon su conducta disruptiva.

90. 90
Elmecanismoqueestánsiguiendolosniñoseselmismoen ambos casos.
7.1.1.¿DEQUÉDEPENDEELAPRENDIZAJE DE LAS CON DUCTAS?
Elqueunniñoaprendaunaconductauotrayconcluyaqueéstapuedeserlemás
beneficiosa que aquelladependeprincipalmente de tres factores: de lo que ocurra
inmediatamentedespuésdeexhibiresaconducta(simplificandomucho: si es premiado o
castigado), de lo que pase antes (losllamados"estímulosdiscriminativos")ydelos
modelos quetengaelniñoparaimitar.Vamosadescribirlosdosquemásnos interesan:
los consecuentes y los modelos a imitar.
1.DESPUÉSDEUNACONDUCTA
Cualquier comportamiento va siempre seguido de unareaccióndelexterior.Muchas
veces las reacciones son tanmínimasquenoson dignas de resaltar, pero otras, y sobre
todoparaunniñoqueestámuypendientedeloquelelleguede fuera, son
completamentemarcantes.Obviamente,sialabamosomostramossatisfacciónanteuna
conducta una solavez,noservirádenada.Elniñollegaráalaconclusióndequevale la
penacontinuarconesaconductadespuésdequeselahaya valorado varias veces y, si
esposible,porvariaspersonasimportantesparaél.
Existendostiposbásicosdeconsecuenciasoreaccionesante una conducta:
A: REFUERZO POSITIVO
El llamado refuerzo positivo es cualquier respuesta agradable que nos llegue del
exterior y que nos haga pensar quela conducta que acabamos de emitir es deseable.
Los refuerzos pueden ser materiales (premios)–sociales(elogios, miradas, atención)
-simbólicos(dinero,puntos)y,enel adulto, pueden ser sus propios pensamientos y auto-
mensajes los que le refuercen (auto-refuerzos). El refuerzo social,esdecir,laatencióny
valoraciónverbalynoverbalquerecibamos,eselmáspoderosoytiene un efecto mucho
mayorque cualquier premio material que demos a la persona.
Losrefuerzospositivosaumentaránlaprobabilidaddeque se vuelva a producir la
conducta. De esta forma, se puedeafirmarquesialgoestáocurriendoregularmente,lo
másseguroesqueestésiendoreforzado,yesovaleparalasconductascorrectasylas
incorrectas.
Una conducta que no reciba una respuesta valiosa duranteun tiempo prolongado, se
irádebilitandohastadesaparecer:sinoalabamosnuncaaunniñoporportarsebien,

91. 91
buscaráotrasformasdellamarlaatención;sinohacemoscasoaunniñoquellora,
terminaráporbuscarotrasformasdeconseguirloquequiere. Como vemos, este
mecanismo,quesedenominaextinción,puedeserbeneficiosooperjudicialparala
persona.
B: CASTIGO
Comocastigoentendemoscualquierrespuestanogratificante,desderegañinashasta
castigofísico,pasandoporeldesprecio,laburla,laagresiónverbal.
Encontradeloquesepuedapensar,estemétodosuelesermuy efectivo en un
primer momento, pero a la larga no hacequesecambielaconductaderaíz.Puede
cambiar la conducta respecto a la persona que dispensa el castigo (se la evita ouno "no
se deja pillar"), pero no la actitud de la persona castigada. Suele:
­provocarlaimitación(unniñopegado,pegaráconmayorfrecuencia)
­distanciar al castigador del castigado
­crearsentimientosdedepresiónybajaautoestimaenlapersonaquerecibe
castigosistemáticamente.
Pordesgracia,hayuntipodecastigoque,aplicadoregularmente,sítiene efecto a
largoplazo:elcastigosocial(vergüenza,deshonra,burla).
Igual que ocurre con el refuerzo, el castigo es subjetivo:unos se sienten castigados
por algo que a otros no les significa nada.
Existen otros tipos de consecuentes, aunque el refuerzo yel castigo sean los
principales. Para nuestro tema de la asertividad interesa conocer el llamado refuerzo
negativo. Estosignifica que la consecuencia que la persona recibe tras suconducta no es
algo positivo ni negativo,sinoque es el cesede una situacióndesagradable.Este
concepto,algodifícildeentender,es,sinembargo,laexplicaciónamuchasconductasde
huídaoevitacióndesituaciones.Unaactitudcallada,apocada,puedeserunabúsqueda
de este tipo de refuerzo.
La persona piensa: si no llamolaatención,sinodigonada,medejaránenpaz,
cesaráunasituacióndesagradableparamíenlaquemesientomuymalporquenosé
cómocomportarme.Deformamuchomásclara,elniñoquenoseatreveaenfrentarsea
otroysalehuyendo,seestárigiendo porlabúsquedadeunrefuerzonegativo.Este
mecanismohabráquetenerlomuyencuentaalahoradeayudaraunniñoquetenga
algúnproblemadeasertividad.Aveces,seresistiráacambiar o aprender otra conducta,

92. 92
ya que el beneficio queobtiene consuhuídaesmuchomayorqueunposiblerefuerzo
positivo que le estamos proponiendo ( sentirse bien porhaber conseguido enfrentarse
adecuadamente a otro), peroque no conoce.
¿Cómosepuedenformar,apartirdelodicho,conductasagresivas, no-asertivas,
problemáticasengeneral?
Refuerzodeconductasinadecuadas:alapersonaseledispensaatenciónporuna
conducta no correcta, que hace que lapersonasesientaimportante:regañaryno
reforzarotraconductacorrectaacambio;"reírlasgracias("niñospayaso"),atender a
quejas,atendersóloaconductasagresivas,alabarmucho una conducta callada, cuando
en realidad puede seruna falta de asertividad, etc.
Sisóloprestamosatenciónalasconductasinadecuadasynos callamos las
adecuadas,dándolasporhecho,éstasseextinguiránycontinuaránlasinadecuadas.
Actitudimpaciente:haceralgoquedeberíadehacerlaotra persona, para acelerar el
ritmo:enelcasodelaasertividad,setrataríadelamadrequevaahablarconlos"malos"
compañerosdesuhijo para disuadirles de que le maltraten.
Elniñojamásaprenderáadefenderseporsísoloytendrálaimpresióndequetiene
que depender de alguien que leayude.
Consecuencias contradictorias: si bien nunca se puede daruna regularidad completa,
sísepuede confundir mucho alniñosi,porejemplo,actuamosconélsegúnestemosde
humor, o los padres y maestros que no se ponen de acuerdo ycadaunoactúadeforma
distinta ante las mismas situaciones,osipretendemosqueelniñohagaunacosayluego
nolahacemos nosotros mismos.
Estasactitudescreanenelniñosentimientosdeinseguridadypuedenllevarlea
realizarconductasextrañas,sinordenniregularidadoaguiarseexclusivamentesegún
su propiocriterio,cosaqueenunniñonosiempreeslomásadecuado.
2.LOS MODELOS A IMITAR
Detodosessabidoquelosniñosimitanconstantementealos adultos. Lo que no
suele estar tan claro es que esta conducta imitativa puede ser causante tanto de
conductascorrectasysocialmentedeseablescomoalrevés.
Nossolemosfijarmásenaquelloquevemosuoímosqueen aquello que nos dicen o
leemos. Si vemos a una personarecibirunarecompensaporunaacciónqueanosotros
nosparece importante, tenderemos a querer imitarle.

93. 93
Esimportantesaberqueunniñonoimita indiscriminadamente a cualquier adulto o
compañero,sinoquesetienenquedar una serie de requisitos que hagan que, para ese
niño,lapersona sea "digna de ser imitada". Estos son:
­quelapersona"aimitar"estérecibiendounrefuerzoqueseadeseablepara el
niño
­que,porloquesea,lapersona"aimitar"lellamelaatenciónalniño
­queseaunmodeloválidoparaelniño(el"empollón"dela clase o la "cursi" no
suelen serlo).
Resumiendo todo lo dicho: los padres y los profesoressonimportantísimospara el
niñocomoreforzadoresycomomodelos a imitar. Ellos son los que van a hacer que el
niñoseveaasímismocomocompetente-incompetente, indigno decariño-estimable,
etc.
7.2. EDUCAR PARA LAASERTIVIDAD
7.2.1ACTITUDES GENERALES A TENER CON NUESTROSNIÑOS
Hay algunas actitudes generales a tener en cuenta a lahoradeeducaraunniñopara
la asertividad. Por supuesto,son normas que no solamente tienen cabida para el tema de
la asertividad, sino que cumplen numerosas otras funcioneseducativas,sobre todo, la de
desarrollar la autoestima. Incluso pueden sonar a perogrullo, pero hemos preferido
exponerlas antes que pasarlas por alto.
Reglanº1:¡Cuidado con las proyecciones!
Muchas veces, tendemos a proyectar nuestros propiostemores y experiencias
negativas en nuestros hijos. El padredelquesehanburladomuchodepequeño,tenderá
a querer"proteger"asuhijodeestaexperiencia,insistiéndoleenladesconfianza hacia
losdemáseintentandoqueseanticipealos "ataques" de los otros, atacandoélantes.
No siempreexpresarátodoestoconpalabras,perobastaqueelniñoveaen su padre
estaactitudoquesefijeenpequeñoscomentariosdel padre para que llegue a la
conclusión:"parecequeelmundoespeligroso.Tendréqueirconmuchocuidado".
Lamadrequeestácontinuamentependiente de lo quepiensenlosdemásdeella,que
tras haber estado su hija encasa de unos amigos le acribilla a preguntas sobre su
comportamiento,sobresiseportóbienparaquelosotrossehayan llevado una buena

94. 94
opinióndelaniña,estáproyectandosutemorenéstaylograráprontoquelahijaesté
igualmentependientedeloquelosdemásopinendeella.
Esdifícil,perohayqueintentardetodaslasformasqueelhijo o alumno no se vea
"predestinado" a cumplir lasexpectativasquetienensuspadresrespectoaél,acurarsus
frustraciones o a cumplir sus esperanzas.
"Porsupuestoquetodoeducadorqueleaesto,pensará: “pero yo quiero lo mejor para
elniño"ylaactitudqueproponemos,queesladeaceptaralniño con sus ideas actitudes
dejarle tener las experienciasaélesigualmentesabidacomodifícilderealizar.Nuestra
propuesta es: analizar laspropias ideas y temores y reflexionar si hay alguna que pueda
ser "irracional", fruto de alguna experiencia dolorosa que elniñonotieneporquépasar.
Esa idea es la que no tenemosderechoaintentar"colar"alniñosinqueélnoslohaya
pedidonisusexperienciasnoslohayanhechonecesariotransmitir.Sípodemos,por
supuesto, darle consejos o contarlenuestras experiencias, pero nunca de forma
categóricaniestableciendoreglas("todoelmundoesasí","nadietevaaayudar", "no te
fíesdenadie",etc.)
Reglano2:Noconfundirunerrorpuntualconunacaracterísticadelapersonalidad.
Unmétodomuypoderoso para no permitir que se desarrolle la autoestima es tachar
alniñode"malo","vago"o"desobediente" cuando ha hecho algo mal. En este caso, se
estáconfundiendounacosapuntualcontodalapersonalidaddelniño.Aunqueeladulto
tengaclaroqueunniño no es"malo", estrictamente hablando, por el hecho de haber
pegadoauncompañero,elpropioniñonolotienetanclaro.Sioyeuna y otra vez "eres
malo"antecadaactoagresivoquecometa,llegaráalaconclusióndequeéles,
efectivamente, unamala persona y, sobre todo, que no tiene remedio. Una persona que
desdesiemprepienseque"esmala"nopodrádesarrollarunasanaautoestima,porque
estáconvencidadequeesoesinamovibleydequenohaynadaquehacerconél.
Todossusactosestaránmarcadospor el hecho de "ser malo".Sabiendo que todos
losniñosquieren,enelfondo,ser"buenos"¿quéharáelniñoalqueselehahechosentir
que esintrínsecamentemalo?Tienevariasopciones,peroningunaencaminada a
desarrollar una autoestima sana ni, porsupuesto, una conducta asertiva correcta.
Lomismoocurreconunniñoqueunayotravezoyequees "cobarde" o "tonto". Es
muy diferente decirle "hoy no tehasdefendidobiencuandoaquélniñoseburlódeti" que
"eres un tonto. Todo el mundo te toma elpelo".Seguramente,además,esteniño

95. 95
comenzaráprontoaactuarsegúnleestándiciendoquees,ydeformacadavezmás
sistemática.
Lejosdeenseñarleconductasconcretasquepodríamodificar,seleseguirátachando
de"tonto",entrandoasíenuncírculoviciosodelqueesdifícilsaliryquealniñonole
aportaningúnbeneficio.
Reglano3:Asegurarsedequelasexpectativasquesetienenrespectoalniñoson
razonables y adecuadas a su nivel y edad.
Unniñonoesigualdeasertivoalos5quealos9años,lomismo que tampoco es
igual de sociable o de creativo. A cadanivel madurativo le corresponden unas pautas de
conductaque,antesodespués,estaríandesfasadas.
Elproblemaquetienenmuchosniñosesqueselesexigencosasparalasquetodavía
noestánpreparados.Así,aveces,sepidenciertas"responsabilidades"cuandoelniño
todavíanoeslosuficientementemadurocomoparacaptarlasituaciónensutotalidad.
Pedirleaunniñode10añosqueestudieporque es bueno para su futuro seguramente no
servirámásqueparaqueodielaasignatura.Todavíanosedacuentadela importancia
delestudioyhabráqueencontrarotroselementosquelemotivenaestudiar.
Lo mismo ocurre con la asertividad: muchas veces seesperaqueunniñopequeño
reaccione deformamuchomás"valiente"anteataquesyregañinasdeloquetodavíaes
capaz.Estasexpectativassetraducenluegoengrandesregañinassielniñonoseha
comportadocomo"debería".Unejemplosonlosniños"llorones",(hablamosdeun
margen deedad entrelos5ylos8años)queanteunataqueounasituaciónqueles
ponga inseguros rompen a llorar o se refugian eneladultoquemásconfianzalesdé.Sia
esteniñoseletachade"cobarde",selerecuerdaquedebedesentir"vergüenza"ante
losdemásoseleregañaporquedeberíadehaberseenfrentadoalasituación,nose
hacemásqueagravarelproblema:elniñotendrácadavezmásansiedadporquenadie
leestáexplicandorealmentecuáleslaconductaadecuaday,además,noseledeja
tiempo para quepueda experimentarotras conductas. Hemos visto en consulta muchos
niñoscompletamenteaterrorizadosanteloquepuedandecirlessuspadresdespuésde
haber "vuelto a llorar en el cole".
Otroejemploseríalatendencia,porsuertecadavezmenos extendida,de no permitir
queunniño(varón)lloreosemuestredébil,yaque"loshombresnolloran".
Para este tema no se pueden establecer reglas generales:no hay una edad en la que
elniñoyano"debería"desercobardeodébil.Cadaniñomaduraasuritmoyen su

96. 96
momento y tenemos que permitir que nuestro hijo o alumnosetomeeltiempoqueél
necesita para aprender a ser asertivo. Por supuesto que podemos ayudarle, y de eso
trata elcapítulosiguiente,perodeningunaformacoartarleensudesarrollo a base de
meterlemiedoosometerleapresión.
7.2.2.ELNIÑONOESASERTIVO,¿QUÉHACER?
Entodaslasescuelashayniñosmásatrevidosysegurosyniñosmásapocadosy
"cobardes". En casi todas las clases hay"eltontodelaclase"quepuedesereltípico
payasínquebuscagustaralosdemásconsustonterías,oelniñodelquetodosseríeno
unseranónimoqueestásentadoenlaúltimafila y que, aparentemente, no se entera de
nada. Exceptuandolosproblemasdeaprendizajequepuedantener,lamayoríade estos
niñostendránproblemasdeasertividad.
¿Quépuedehacerunprofesorsiobservaconductasdeeste estilo en alguno de sus
alumnos?¿Yquépuedehacerunpadresivequesuhijoseestáconvirtiendoenese
"tonto dela clase"? Las actitudes que ambos debende tomar son diferentes ya que las
responsabilidades,eltiempodededicacióny muchos otros factores son muy distintos.
Sin embargo,vamos a atrevernos a dar unas pautas generales, para quecada uno las
adapte a su realidad y las pueda aplicar comomejorseajusteasucontextoconelniño.
Laasertividadsepuedeenseñardeformadirectaoindirecta.Cuandohablamos de
"formadirecta"nosreferimosatécnicasconcretasaaplicarconunniñoquemuestra
dificultadesdeasertividad,hablándoloconéleincluso ensayando situaciones que le
causan problema. Y la "forma indirecta" es todo loquepodemosmodificarenelniñosin
queéstesedérealmentecuenta, como puede ser reforzarle conductas correctas o hacer
demodeloconél.Veamosambasformasdeayudaralniño:
FORMASINDIRECTASDEENSEÑARASERTIVIDAD
Antes de aplicar cualquier tipo de estrategia debemos deplantearnos muy seriamente
una pregunta:¿sabemosexactamentequélepasaanuestrohijooalumno?¿podríamos
describirconprecisiónquéesloqueleestáafectandoyenquémedida?
Al igual que ocurre cuando nos intentamos "tratar" anosotros mismos, antes de
decidirquéhacerparapaliarunproblema hay que haberlo observado durante un tiempo
conla mayor objetividad posible. Esto pasa por todo lo quedescribíamosenelcapítulo4,
perotambiénporundetallemuyimportante:escucharalniño.

97. 97
Yescucharnosignifica"oír"loquecuentaalahoradelacomidaoenunaexcursión,
sino: dedicarle tiempo, dejarleclaro que nos interesa lo que nos cuenta,pero que no nos
angustia, ser activos al escucharle (hacerle preguntas, pedirle aclaraciones, etc.), ser
empáticos,esdecir,ponernosensulugar y ver el problema desde su punto de vista, etc.
Muchasveceselniñonoacudeespontáneamenteacontarcosas,quizásporqueel
tema que lepreocupaes demasiadoduroparaél,quizástambiénporque,simplemente,
noestáacostumbrado a explicar sus problemas. En cualquier caso,habríaqueinvitarle
(;no obligarle!) a que nos contara. Y esosignifica que hay que estar preparado y
descansado, para queélnoveasignosdefatigaoaburrimientoennosotrosysefrustre
ensusintentosdeexplicar.También,porsupuesto,nos tiene que ver con los cinco
sentidospuestosenél,sindistraernos(esdecir:noestarviendola tele de reojo o
vigilandoaotrosniñosalavezqueleestamosescuchando).
Sisabemosescucharloquenuestroniñonosquieredecir,evitaremos sacar
conclusiones arbitrarias que, como he podido observar repetidamente en mi consulta, no
hacenmásqueenturbiarelasuntoyangustiaroaislaralniño.
Entodomomento,sobretodosivemosqueelniñocomienza a tener dificultades de
relación,convienehacerleconscientedeltemadesus"derechos".Esésteunconcepto
que,comodecíamosenotrocapítulo,nosesueleenseñaralosniñosytenemosque
aprenderlo siendo ya mayores.
Unospadresconscientesdeestetemapodríanintroduciren sus conversaciones
diarias,sobretodosielniñoestápresenteyatento,alusionesalospropiosderechos.Ya
seacomentandonoticiasoanécdotasquecuentenunosyotrosoaplicando este tema a
laspropiasdiscusionesyconversaciones,lacuestiónesqueserepitanmuchasfrases
del estilo: "loquelehandichoatuamigoesinjusto,porqueélteníaderechoadecirlo
que pensaba";"esteseñordelateleestápisandoelderechodelotroaexpresarloque
quiere"; "por favor,dejaquedigamiopiniónantesdedecirquesontonterías.
Tengo derecho a ello"; "tu hermana tiene derecho a hablar, essu turno. Luego
hablarástú",etc.
Deestaforma,elniñoiráincorporandoasusconocimientoseldelaexistenciade
unosderechosqueéltienequerespetar,peroquetambiénhanderespetarseenél.
Cuandoveamosqueelniñocomienzaatenerconductasquemásadelantelepueden
causarproblemas,podemosaplicarunprogramade"modificacióndeconducta".Esto
consiste simplemente en estar muy atentos a sus manifestaciones ycomportamientos y

98. 98
reforzar,pormediodehalagos,atenciónespecial o juegos conjuntos, aquellas conductas
que seaproximenalacorrecta.Delamismaforma,deberíamosdeignorar
sistemáticamentetodaexpresióndeno-asertividad oagresividad. Sobre todo para este
últimocaso,estatécnicaesmuy efectiva.
Silohacemosbien,elniñonotieneporquédarsecuentaconscientemente de que le
estamos"enseñando"acomportarsedeunaformaconcreta.Nuestralaborconsiste
solamenteenhacerconscientealniñodelasmuestrasdecapacidadasertiva que pueda
dar en un momento. Por ejemplo: ante unniñoquetiendeasermuyagresivo con los
demás,laactitudseríadeignorar"descaradamente"cualquiermanifestaciónde
agresividad.Tanprontocomoexpresealgúndeseodepegarogritar,deberíade
retirárselelaatenciónydedicarnosaotrosniñosomenesteresoinclusosalirdela
habitaciónydejarle solo con sus pataletas. Si se ha portado muy mal podemos castigarle,
porsupuesto,peronodeformaqueélveaquenosexaspera,sinolomásfríamente
posible. A cambio, debemos de estar muy atentos ante manifestaciones de no agresión.
Estoesmásdifícildeloqueparece,yaquelasconductas"buenas" las damos por
supuestas, mientras que las "malas"nosllamanlaatenciónenseguida.Peroaligualque
debemosdeenseñaralniñoque,siquierenuestraatención,debecomportarse
correctamente,tambiénnosotrostenemosquerealizaruncambiodementalidad,estando
atentos a cuando es odicealgo"pacífico"yamableaotros,parareforzarledeinmediato
conatención,halagos("muybien,tehasdefendidosintener que pelearte con Juan";"eso
dedefenderaunniñopequeñoestámuybien.Notodoelmundoseatreve",etc.)ohasta
algúnpequeñopremio,aunqueél,aparentemente,nosepaaquévieneeseregalo
repentino ("como hoy has sidomuybueno,nosvamosacomeraunahamburguesería).
Una buena idea es reforzar capacidades. Ante una conducta correcta (por ejemplo,
haberseenfrentadocorrectamenteauncompañeroqueseburlabadelniño,enelcaso
de unano-asertividad;onohaberatacadoaotroniño,anteunaagresividad),tiene
mucho efecto dirigir el halago hacia la totalidad de la persona: "esto demuestra que eres
capaz de cortaraEnriquesiseponebrutocontigo"o"muybien,estáclaroque tienes
capacidad para darte cuenta de que no puedespegaraniñosmáspequeños",etc.
Tenemostambiénquedarlealniñolaoportunidaddemostrarsucapacidad,pormuy
mínimaqueéstanosparezca:hacerlepartícipeendiscusionesyenseñarlemediante
refuerzos a conversar correctamente; cuando veamos que tiende aevitarpequeñas
situaciones que sabemos que puede afrontar,ayudarle a hacerlo, etc.

99. 99
Por otra parte, los halagos hay que dispensarlos con cuidado, ya que el elogio
excesivoincomodaalosniños.Lacuestiónnoespasarnoseldíaenteroalabandoalniño
porcualquier cosa que haga, sino dirigirnuestraatenciónaloquequeremos modificar y
esperarcualquiermínimamanifestacióndelaconductacorrectaparareforzarla.Cuando
veamosqueunaconductayaestáinstaurada,podemospasarareforzarconductasmás
difícilesoelaboradas.
Porúltimo,un detalle que muchas veces se nos escapa esel de nuestro lenguaje. A
oídosdeunniño,esmuydiferenteescuchar:"nodeberíasdehaberhechoesto"a"la
próximavez hazlo mejor". Es decir, debemos de reflexionar si nos estamos dirigiendo a
nuestrosniños de forma positiva y constructiva o negativa y destructiva. Un lenguaje
positivoimplicaexpresarsedeformaafirmativayfijarseenlopositivodeunasituacióno,
cuandomenos,encómopuedesolucionarseunapróximavez.Unlenguajenegativohará
énfasisenloerróneodelasituaciónycaeráenargumentosreiterativosdelestilo:"otra
vez...", "siempre haces...", etc.
FORMASDIRECTASDEENSEÑARASERTIVIDAD
Muchosproblemas,tantodeadultoscomodeniños,semantienen no porque la
persona no sea consciente de ellos,sino porque no sabe la forma de combatirlos. La
persona sabequédeberíadehacer,peronosabecómohacerlo.Elsabercuáldebería
ser la conducta correcta no significa que sepamos lasmaneras exactas de aplicarla y
estoeslarazóndequemuchaspersonas seauto-reprocheny desesperen consigo
mismas pornosolucionarsuproblema.Estánconfundiendoel"qué"conel"cómo".
Engeneralsiempre,peroparticularmentesielniñomuestragrandesdificultadeso
estámuyangustiadoconsuproblema,nobastarácondecirle:"puessiPedrosehareído
deti,lepegasuncorteyyaestá",porqueestoesseguramenteloquemás
fervientementeestádeseandopoderhacerelniño.Elproblemaesquenosabecómo
hacerlo.Frasesdelestilo:"túno te dejes achantar.Sitepegan,devuélvesela"o,alrevés,
"dejayadepegaratuhermano.Tienesqueaprenderaconversarconél",sólopueden
angustiaralniñoalveréstequeseleestápidiendorepetidamenteunaconductaque,ya
queno se le explica, parece obvio que"debería"saber.
Cuandounniñonoshayarelatadosupreocupaciónrespectoasuconductano
asertiva y/o hayamos observado que,efectivamente, tiene bastantes problemas en su
relaciónconlosdemás,podemosiniciarunaespeciede"trabajodeequipo"conél.Es
decir,apartedelasformasdecorrecciónindirectasquedescribíamosantesyquenohay
quedejarnunca,podemoshacerconscientealniñodequetieneunasdificultadesyque

100. 100
existenunosmétodosparamejorarlas.Paraello,debemosde ser nosotroslos primeros
en creernos que, efectivamente,haysoluciónyque,además,estáenmanosdelniño,
connuestraayuda.Sinosotrosdudamosoestamosmuyangustiados,elniñolocaptará
enseguida,tambiénsitenemosmuchaprisaenquemejoreynosdesesperamos si va
demasiado lento para nuestro entender. Si se da alguno de estos casos, es mejor que el
niñoacudaaunprofesional(psicólogo),queevaluaráytrataráelproblemadeforma
muchomásobjetivayracional.
ImaginemosaDaniel:unniñotímidoycalladode8años,tendentealllantocuando
algonolesalebien.Aunquetienelamismaedadquelosdemásniñosdesuclase,
parecemáspequeño,yaquesiempreestápendientedeloqueproponganlosdemás,sin
aportarélnuncanada.Hablaensusurrosyconlamirada baja y cuando no sabe hacer
algo, se retira ose echa a llorar y, por supuesto, no sabe defenderse en absoluto ante los
ataquesfísicosypsicológicosalosquelesometeIván,unaespeciede"matón"quehay
en la clase de allado.
El padre de Daniel,anteesteproblema,deberíaprimerode escucharle, valorar su
problema como algo a tomar enserio (repetimos: sin angustia) y encaminarle hacia el
afrontamiento.DebederepasarconDanielsusderechos,traduciéndolosaunlenguaje
queentiendaelniñoyle sea cercano, pormedio de ejemplos propios de su edad.
Tambiéndeberíadeclarificarmetas,definiendomuyconcretamentequéesloque
quierecambiar.Comoyadescribíamosenelcapítulo4,novalecondecir"quieroser
comoJuan", sino "quiero que nome quiten mis cosas; quiero quenoseríandemí;quiero
quemedejenjugaralfútbolconellos", etc.
Enunmomentoenelqueambostuvieranganas,podríaensayar conductas asertivas
quepodríaexhibirDanielrespectoaIván.ElpadreasumiríaelpapeldeIván(previa
descripcióndesucomportamientoyrespuestasporpartedeDaniel)y Daniel el que hace
normalmente.AmbosanalizaríanquéesloincorrectodelaconductadeDanieloquées
loqueprovocaaIvánaburlarsedeéste.Luego,elpadrepuedesugerirlevarias
alternativasdeconducta,previaconsultadelastécnicasexplicadasencapítulos
precedentes (5 y 6). Estas estrategiasestándescritasparaseraplicadasporunapersona
adulta, perosonmuyfácilmentetransformablesallenguajeinfantil.
Danielpodría,porejemplo,tenerpreparadosauto-mensajesalentadores, que le
facilitenlanohuída.Porejemplo:"cuandoveaqueseacercaIván,nosaldrécorriendo.
Seguiréconloqueestabahaciendo";"simellama"Daniel,caradetonel",lediréqueme

101. 101
dejeenpaz,perosinllorar";"sitengoganasdellorar,respiraréhondoypensaréenla
películadeestatarde.
Tambiéndeberíadetenerpreparadasunasestrategiasdeconductaparticularespara
cuandoIvánseburledeél(porejemplo,nohuirnillorarni mostrar miedo, pero tampoco
intentarenfrentarseaél.Pedirlefirmementequeledejeenpaz) y otras generales para su
comportamientohabitualenclase(denuevo:nollorar,utilizandolarespiración;no
refugiarse en la profesora, sino intentar resolver los problemasporsísolo,etc.).
Todo ello debe de ensayarse varias veces por medio del ensayo o role-playing y/o
haciendo que Daniel se imagine situaciones peligrosas e intente afrontarlas en la
imaginación.
Esimportanteofreceralniñovariasalternativas de conducta. Por un lado, esto
fomentasucapacidaddedecisión,yaqueseráélelqueelijacuálestrategialegusta
más;yporotrolado,silatécnicaelegidalefalla,siemprepodrácontarconotras
alternativas.
Es bueno ilustrarle el problemacontándoleunahistoriasobreotrapersonaquepasó
porsituacionessimilares,tambiénpasándolomal.Sisequiere,sepuedeutilizarun
ejemplopropio,yasearealoinventado,yaqueestoleanimarámuchomásacambiar("a
mímepasabaalgoparecidoconunchicomayorquesiempremeperseguía.Nosabía
cómoquitármelodeencimaymelopasabafatal.Hastaqueundíadecidí...",etc.)
Pormuyefectivaquesealaestrategiaelegida,nuncasesolucionaráelproblemadel
niñodeungolpe.Convienetenerpresente que siempre hay que ir paso a paso. Ni los
padres nielniñodebendepretenderque,deungolpe,elniñosehagaasertivo.
Esto es conveniente tenerlo muy presente para prevenir situaciones de fracaso.
¡Cuidado con crear falsas expectativas!
LA ASERTIVIDAD
Elniñotienequetenermuyclaroquenovaahaberuncambioradicalalaprimera
intentona. Por nuestra parte, debemosde tener claro que lo "reforzable", por lo que
vamos a alabarypremiaralniño,vaasereldesafío,elintentodesuperación,noeléxito,
yaqueéstepuedetardarmuchoenaparecer.
Hay que ayudarle a sentirse bien consigo mismo aun ensituaciones de derrota
porquesino,elniñonoquerrávolvera repetir la experiencia de afrontamiento ni intentar
ningunaotra estrategia. Anteunaderrotasepuede,porejemplo,analizarquépuede

102. 102
haberhabidodepositivoenlaactuación,quése puede haber aprendido para otra vez o,
simplemente,resaltarotrasbuenascualidadesqueelniñopuedehabermostrado.
Enelcasodequeelniñomuestresu conducta no asertivadelante de nosotros,(por
ejemplo: el padre de Daniel le va arecogeralcolegioyobservaqueseestánmetiendo
conélyqueélseechaallorarysalecorriendo;onosdamoscuentadeque nuestro hijo
estápegandoaunniñomáspequeño)selepuedehacerconscientedelerrorqueestá
cometiendoeintentarcorregirlesobrelamarcha.Laformadehacerlodeberíadeseguir
aproximadamenteestafórmula:
­Descripcióndelaconducta:"hevistocómoseburlabandetiytúllorabasyteibas
corriendo" o "has pegado a Carlitos hasta hacerle llorar".
­Unarazónparaelcambio:"asíseestáncreyendoquevalenmásquetúy
continuaránriéndosedeti"o"Carlitosesmásdébilquetúynosepuededefender".
­Reconocimiento de los sentimientos delniño:"debesde sentirte fatal cuando te
ocurreesto"o"yaséquequieresquelosdemásveanqueeresmuyfuerte".
­Unaformulaciónclaradeloqueseesperadelniño:"¿Recuerdas lo que
ensayábamosencasa?¿PorquénopasasdelantedeIvány,sisemetecontigo,
continúascomositalcosa?"o"demuéstralesqueereselmásfuertejugandoalfútbol,
seguroqueteadmiraránmás".
En general, no se debe rechazar, generalizar ("siempreestásigual")niinsultaryevitar
asimismo los silencios y lasmanifestaciones despreciativas, las amenazas vagas o las
violentas:todoellosoloestancaalniñoensuproblema.
Hemosdescritoestaspautasdirigiéndonosespecialmentea los padres, ya que
comprendemosqueunprofesordifícilmentepuedeocuparsedeunalumno
individualmente, hastaelpuntodelograruncambiodeconductaenél.Niesnidebeser
sutrabajo.Perosípuede,sobretodosiobservaalgúnproblemadeestaíndoleenalgún
alumno,actuardeliberadamenteparafomentarenélconductasasertivas,porejemplo:
fomentandodebatesydiscusionesenclaseyhaciéndoleserpartícipe,reforzando
cualquiermanifestaciónasertivaqueexhibaelniño.Otraestrategiaquepuedeadoptares
colocarle junto a alumnos que le refuercen de alguna manera, por serespecialmente
amablesopacíficosynometerseconél.Alahoradeformargruposdetrabajo,debería
decolocarsealniñocon problemas de asertividad con aquellos alumnos que lepermitan
expresarseynoseburlendeél.Hastapodríahablarcon alguno de ellos y pedirleuna
pequeñacolaboración.Estasactitudesnofomentanlahuídadelassituaciones

103. 103
peligrosas,comopodríaentenderse,porquealavezquehaceesto,elprofesordebería
dehablarseriamenteconlospadresdelniñono asertivo y exponerles las observaciones
que ha hecho.
Encualquiercaso,convienerecordar,amododeconclusión,doscosasimportantes:
todo, absolutamente todo lo referido a asertividad es mejorable, ya sea a base de aplicar
métodosindirectosdecorrección,métodosdirectosoacudiendoaunpsicólogo.La
segunda cosa a recordar es que hayqueserpacienteconlosprogresosdeunniño.Este
puedenecesitar un tiempo para conocer un nuevo entorno, porejemplo, o para saber
exactamentecómodebedecomportarseyatreverseahacerlo.