La soledad: el temor de amar. Ira J. Tanner

La soledad es una dolencia que no respeta niveles económicos, edad o sexo y aparece invariablemente en el niño, el adolescente, el adulto y el anciano.

1. TRANSACCIONAL ©
APLICADO :

2. LA SOLEDAD: EL TEMOR DE AMAR
Análisis Transaccional Aplicado.

‚por: Ira J. Tanner.

La soledad es algo que todos hemos experimenta-
do, a pesar de lo cual es el sentimiento mas mal en-
tendido. Además, con frecuencia confundimos la so
ledad con el aislamiento. El autor de esta obra pone
en nuestras manos los instrumentos necesarios para
establecer una clara distinción entre ai

ino también con una pro-
la soledad y la angustia.

funda comprensión del dolo:

Tiene en sus menos y pone en las nuestras el arma
sicológica más revolucionaria e importante de la hi
toria: EL ANALISIS TRANSACCIONAL.

libro, escrito con gran
i is y el bálsamo
Soledad que sentimos entre las multitudes, en

lad es una dolencia que no respefa niveles
08. edad 0 sexo y aparece invariablemente
en el niño, el adolescente, el adulto y el anciano.

Ji EDITORIAL .
=. V siglos, s.a.

3. SOLEDAD

¿ El Temor de Amar
- Aplicación del Análisis Transaccional

CUARTA EDICION

Por: IRA J. TANNER

4. INDICE

solos 15
que la gente construye en torno al temor 35
a responsabilidad por nuestra soledad 47
: comprendido es sentirse amado 65
¡afecta el cambio nuestra soledad! n
mayor provecho posible de nuestro aislamiento. 77
la responsabilidad de amar 87
y el tiempo. 97
¡enel matrimonio y la familia 107
yla soledad de los ancianos 125
141

5. Prefacio

de mi práctica privada de Terapia, he estado asociado en
recientes con el Instituto de Análisis Transaccional de
California, fundado por el doctor Thomas A. Harris,
= también presidente del Instituto. Algunos de ustedes que
familiarizados con este nuevo método en el campo de la
humana quizá reconozcan el lenguaje del Análisis
que se aplica al padecimiento de la soledad. Para

una introducción.
Estoy en deuda con numerosos colegas con quienes he
sbajado a través de los años: el doctor Harris, el doctor Gordon
vicepresidente del Instituto, Marc Kluender y Russell
“Algunas de las ideas contenidas en este libro han resultado
= mis contactos en el Instituto. En su gran mayoría, sin embargo,
surgido en mi práctica privada trabajando con individuos
"Algunos de ellos que supieron que estaba escribiendo este
‚me han prestado la ayuda que supone escribir y verbalizar sus
y experiencias de soledad. Con su permiso, pero sin
sus verdaderos nombres, algo de lo que compartieron conmigo.

do aquí.

6. a Soledad

Todos los problemas que me han confiado los pacientes y todo
lo que ha pasado en mi vida en los últimos veinte años han
influenciado no sólo la escritura de este libro sino el tópico que yo
escogí, mi carrera, mis muchas y variadas relaciones y no menos
importante, una madurez a la que ha contribuido el correr de los
: El hecho, pues, de que haya escogido la soledad como tema de
mi libro no fue simplemente accidental.

Ira J. Tanner

7. Introducción

Después de que un plomero pasó unos dos minutos reparando la
caldera de una casa de los suburbios, le dijo al dueño que la cuenta
era de treinta dólares. El airado casero se desbordó en un torrente
verbal que incluía desde la inflación hasta la poca honestidad del
plomero:

Tan sólo miró mi caldera y le dio un martillazo! —espetó.

Es cierto —contestó el plomero tranquilamente— Le cobré
cinco dólares por la visita y veinticinco por saber dónde golpear.

Le pagaron.

Nosotros extraemos grandes sumas de dinero de la gente por
saber dónde golpear, aunque a veces sea un solo golpe de martillo.
Lo mismo pasa con la gran variedad de padecimientos humanos, ya
scan emocionales, fisicos o espirituales pero con el padecimiento de
fa soledad no siempre hemos sabido dónde golpear. La soledad es
Ja experiencia más común para todos nosotros, y sin embargo es la
‘menos comprendida. Generalmente, su diagnóstico, si lo hay, es
vago o completamente desorientador. Actualmente enormes mul
‘tudes de seres humanos sufren el mal sin recibir ningún tratamiento
porque no están conscientes de la naturaleza de su padecimiento.

9

8. 10 Soledad

Hasta que el problema se entienda y se diagnostique correctamente
no podrá haber una receta efectiva para su curación.

Una de las causas del mal que ya ha alcanzado proporciones
epidémicas es que se oculta frecuentemente bajo el disfraz de
muchas otras experiencias de la vida. Si insistimos en darle a la
soledad otro nombre del que realmente tiene —SOLEDAD—
continuaremos buscando a ciegas una curación.

Algunas veces aplicamos la palabra soledad a la nostalgia y a la
melancolía, pero no son lo mismo. También la usamos para
describir los sentimientos que acompañan épocas especiales de la
vida, especialmente la vejez. Nuestro más grande error está en no
distinguir entre “estar solo” y “estar en soledad”. Nuestros periodos
de aislamiento, si simplemente los dejamos que ocurran para ser
experimentados por nosotros mismos, pueden contarse entre lo más
reconfortante de nuestras vidas. Es posible estar solo y no sentir
soledad.

Estamos solos a causa de nuestro temor al amor. Un hombre
dijo escépticamente: “¿Miedo del amor? Seguramente estás
bromeando. ¿Cómo se puede sentir temor de lo único que hace que
el mundo gire —algo que todo hombre, mujer o niño anhela más que
otra cosa? No tiene sentido”. Estoy de acuerdo. Intelectualmente
hablando, no tiene sentido. Creemos entenderlo mejor si decimos
que tenemos miedo de las serpientes, de los lugares altos o del
terrifico “martillo” de las ferias. Pero, ¿miedo al amor? Es como oír
que alguien dice: “Lo mejor para cubrir un helado es la mostaza”.
Para algunos, entonces, no tiene sentido decir que el temor al amor y
la soledad son idénticos. Sin embargo, cuando nos arriesgamos a
decir a alguien que nos sentimos solos, estamos proclamando
precisamente eso, por ilógico que parezca. Es porque las dos
palabras temor y amor usadas juntas, han parecido siempre tan
incompatibles que no siempre hemos interpretado la soledad por lo.
que realmente es.

“Algunas veces”, decía una divorciada que había escogido
trabajar el turno de la noche como un medio para mitigar su
soledad, “hay grados diferentes de soledad a lo largo del día. Puedo
sentir un poco de miedo del amor en la mañana, pero en la tarde

9. u

—en un ambiente diferente y con otra clase de personas— mi miedo
llega al terror y me lleno de pánico”.

La forma en que comprendamos la soledad depende princi-
palmente de la perspectiva desde donde contemplemos al amor. Lo
vemos generalmente desde cuatro puntos diferentes:

“No merezco ser amado y voy a probarlo” Yo no Valgo —Tú sí
Vales.

“No confío en la gente que quiere dar amor y voy a probarlo"
Yo sí Valgo —Tú no Vales.

“Me he dado por vencido y no quiero amar ni ser amado”. Yo
no Valgo —Tü no Vales,

Estas tres posturas frente a la vida están identificadas por el
miedo al amor, Nuestra esperanza está puesta en la cuarta postura:
Yo sí Valgo —Tú sí Vales. Después de vivir con ella por largos
periodos, empezamos a alzarnos sobre nuestro miedo al amor y
alejarnos gradualmente de nuestra soledad básica.

La naturaleza de nuestro temor al amor también está
conformada por la idea que tenemos de la naturaleza básica del
hombre: ¿Es “buena” o “mala”? Traducida particularmente a la
creencia religiosa la doctrina del hombre como pecador, la forma en
que la soledad yla religión se eslabonan es discutida en el capítulo
Once de este libro.

La razón de que muchos de nosotros nunca nos desprendemos
de las garras de la soledad es que insistimos en hacer a los demás
responsables por nuestro temor al amor. Esto pudo haber sido
natural cuando éramos una gentecita desvalida, pero jugar el papel
de víctimas después de la niñez hace posible pasar por la vida
reaccionando solamente a otra gente y a otros acontecimientos,
nunca asumiendo la responsabilidad de actuar. Cuando éste es el
caso, la soledad es nuestra propia hechura.

La gran mayoría de los americanos vive ahora en áreas
metropolitanas. Setenta por ciento de nosotros vive en un dos por
ciento de la Tierra. Casi parece que juntarse fuera la respuesta a la
soledad. Pero no es así. Estar con la gente no nos da inmunidad
contra la enfermedad. A menudo, cuando estamos rodeados por la
gente, el temor al amor que ya está presente en nosotros puede

10. 12 Soledad

agravarse hasta el punto de la desesperanza, del pánico o de una
‘més profunda soledad,

La soledad no tiene limites. La sienten los ricos y los pobres, los
famosos y los desconocidos, los casados y los solteros, los hombres y
as mujeres, los niños y los viejos, en la ciudad o en lo pueblos. “No
aparece solamente en los días amargos”, dice la novelista Faith
Baldwin. “Te puede herir como un puñal en una mañana de
primavera o en una dorada tarde de verano —donde quiera que
estés y estés haciendo lo que estés haciendo”. Reflexionando sobre
su terca y subterránea persistencia, el paciente de un hospital
comentó: “La soledad está siempre all, esperando apoderarse de ti,
y cuando lo hace, es realmente dificil librarse de ella. Se necesita
luchar, trabajar duro, atacar con gana

Una de las más grandes revelaciones que he temido como
consejero familiar y de matrimonios ha sido el descubrimiento de
que la soledad más intensa se encuentra dentro del hogar y la
familia, donde la comunicación está en el proceso de romperse o ya.
está hecha pedazos. Detrás de la falta de comunicación hay casi
siempre el temor al amor; un temor que se expresa en muchas
diferentes actitudes y formas de comportamiento.

"Almacén de todo lo que se aprendo de
nuestros padres o figuras de autoridad

Asiento de selección: evaluación, pruebo
¿e la realidad

Asionto delos sentimientos: curiosidad,
“ventura, espontancidad, deseo de saber

11. Introducción 13
El lenguaje simplístico del Análisis Transaccional nos propor-
ciona guías por las que podemos entender más fácilmente la
personalidad y la comunicación. El concepto de personalidad
Padre-Adulto-Nifio se aplica en especial a la enfermedad de soledad.
La postura del Niño que no Vale que está dentro de cada uno de
vos, es de temor, un temor que se manifiesta más efectivamente
sentimientos de soledad.
À continuación, la naturaleza del problema será trazada desde
= = a través de las diferentes etapas de la vida.

12. 1 Empezamos solos

“Es la soledad la que hace más ruido. Esto
les sucede a los hombres y a los perros

—Erie Hoffer

En mi pueblo, cuando alguien levanta el receptor del teléfono y
marca un número, hay un silencio momentáneo antes de que una
agradable voz de mujer que sale de una grabación anuncie
rutinariamente: “La hora es. .” La compañía de teléfonos puede
saberlo o no, pero hay quienes marcan constantemente el número y
no están interesados en saber la hora, sino que necesitan oír una voz,
conforméndose con una grabación que escupe en estilo staccato algo.
tan impersonal como la hora. Dicha persona, reflejando los
sentimientos de muchas otras comentó: “He sentido una necesidad.
tan intensa de ofr el sonido de una voz humana adulta especialmente
durante la soledad de la noche, que he marcado la hora únicamente
para escuchar esa voz durante un rato. Esto ayuda al principio, pero
después siento vergilenza de haber tenido que recurrir a tal

Sin duda hay otras gentes en otros pueblos, cuyo miedo al

15

13. 16 Soledad

amor las ha puesto en predicamentos tan dolorosos que ellas,
también, están recurriendo (y conformándose temporalmente) a
medios tan patéticos como telefonear a una grabación o encender un
radio para mantenerse en contacto con otros seres humanos.

Soledad. La palabra en sí, quizá más que ninguna otra palabra.
en cualquier idioma tiene un sonido tan lúgubre, si no es que
pavoroso. ¿Alguien viejo, sentado en la banca de un parque, con la
cara larga, mirando a los jóvenes y a la vida pasar? Quizá. Pero.
también podría ser alguien que es siempre el primero en ofrecer sus.
servicios como entrenador de un equipo de la Liga Infantil; alguien.
de la clase del segundo de preparatoria que es considerado como el
que más posibilidades tiene de éxito; el vendedor del mes o el
hombre del año. “Crisis nerviosa-fatiga-colapso”. Estos casos raras.
veces son diagnosticados como enraizados en el temor al amor, pero
frecuentemente lo están, y no debe darse como excusa el exceso de
trabajo. Derriba a los que parecen ser los menos probables
candidatos, porque siempre están rodeados por gente. Nuestra
reacción es: “Cualquiera, menos Bob”, al ofr la noticia de que ha
sido confinado en la sala de psiquiatria de un hospital local.
“Imposible, él es siempre la animación de la fiesta, el primero en
llegar, el que saluda a todos en la puerta y el último en partir”. Hay
‘muchos como Bob que, impulsados por un miedo al amor y a la
soledad, exceden sus limites físico y emocionales en un esfuerzo por
hacerse amables para todos.

Consideramos el caso de Evelyn, una elegante mujer de cin-
cuenta y tantos años, divorciada tres veces. “Pero, ¿qué es lo que me
pasa?”, musita con monótona repetición en medio de una bruma.
alcohólica. Herida por el dolor que puede ser causado por la
interacción humana, ha pasado por la desgracia de haber amado y
perdido muchas veces. Aturdida por su persistente necesidad de
beber, no se percataba de que había tomado una decisión en alguna.
parte del camino mucho tiempo atrás: “Amar no vale la pena. No
puedo arriesgarme a ser herida otra vez”. Su
irracional al amor, y al mismo tiempo una necesidad de él que no
podía ahogar en el alcohol— estaba simbolizado por un obediente.
periquito llamado David, que vivía en una elegante jaula junto al

14. Empezamos solos 12

sofá. Lo habia entrenado para decir cuando se lo mandaba!
amo”. David era el único ser viviente del que quería oft esas
palabras. Su periquito era un objeto confiable a quien amar, él no la
heriria mi la rechazaria,

La raíz de nuestra soledad: Cuándo empieza
La persona que dice: “Nunca estoy sola”, o bien no entiende el
significado de la palabra o se está haciendo tonta. Este libro no
quiere que la gente se sienta sola si no está consciente de la soledad.
Pero sí dice que la soledad es algo con lo que todos tenemos que
enfrentarnos, una u otra vez en nuestra vida. No hay unos pocos
privilegiados y no hay inmunización contra la enfermedad. De
hecho, sin excepción todo el mundo siente la soledad. La soledad
iene sus principios en la niñez en alguna época entre los dos o tres
años. Es una época de la vida en que todo echa raíces y es durante
stos años pos-embriónicos que empezamos a experimentar duda
en cuanto a nuestro propio valer.
Unas personas están más solas que otras. El sentimiento se
asienta sobre la intensidad de nuestro miedo de amarÂEsta no es
nuestra culpa; no es signo de debilidad. Pero no hacer nada al
respecto es irresponsabilidad. Siempre puede hacerse aly respecto a
la soledad.

El niño, aunque a menudo se siente rechazado, raras veces lo es
en realidad. Sentirse rechazado es infortunadamente el estado
normal de la infancia. Cuando el niño busca el amor y no lo encuen:
tra, no entiende las razones intelectuales por la falta de reciproci
dad; más bien dicho, no puede entenderlas. Podría ser que mamá
y papá estuvieran muy ocupados (o piensan que lo están), que
no se sentían bien, que no oyeron o no se dieron cuenta, o que tenían
miedo del amor. Pero la única forma en que esta personita puede
interpretar esta falta de respuesta es dudando de su propio valer
— llegando a la conclusión de que debe haber algo en él que no
‘merece amor. Todos estos incidentes se unen y sus dudas aumentan
cuando empieza a experimentar los primeros síntomas del miedo.
Además, está descubriendo que es peligroso pedir amor; algunas

15. 18 Soledad

veces la respuesta llena sus necesidades, en otras ocasiones es
lamentablemente inacecuada. Y si llega a vivir setenta y cinco años
seguirá sintiendo igual. Con el amor, siempre hay riesgo.

Finalmente, entre uno y tres años de edad, en su desesperado
esfuerzo por librarse de la persistente batalla que se libra dentro de
él:"¿Say o no soy digno de amor?” llega a la firme convicción: “No
soy digno de amor”.

‘Todo empezó con la duda acerca de su propio valer y debido a
su incapacidad para razonar intelectualmente resultó una idea
errónea de su propio valer basada sobre su miedo al amor.

H. L. Mencken lo resumió: “La única emoción permanente del
hombre inferior es el temor”. Debido a que los sentimientos de
inferioridad, basados sobre el temor al amor, son una condición
básica de la niñez, nadie escapa a la soledad.

De qué se compone la raíz de la soledad

De por sí, nuestra soledad inicial sería bastante dolorosa. Pero
‘como una ampolla en el talón que se agrava y se revienta por el roce.
del zapato, las condiciones y situaciones de la vida tienen una
manera de poner en carne viva nuestra soledad, intensificando
"nuestro temor al amor. Al crecer el niño hace más preguntas y
expresa su individualidad en la forma de aventura, curiosidad, deseo
de saber y espontaneidad, los adultos, torpemente, aplican juicios de
valores a lo que él expresa. Esto acentúa más su Soledad inicia. Le
dirán que su ira es impropia, que sus temores son un signo de
debilidad o que su llanto y tristeza reflejan una falta de carácter.
Para decepción suya, ciertos aspectos de su curiosidad en forma de
preguntas están clasificadas como sucias, estúpidas o aniñadas, lo
que lo hace preguntarse: “¿Vale realmente la pena pensar por mí

Los niños también son aturdidos con una variedad de lemas,
prohibiciones y órdenes, la mayoría de las cuales se centran en las
palabras NO, SIEMPRE, NUNCA.

[No empieces lo que no puedes terminar.
[No desperdicis nada.

16. Empezamos solos y 19

No hagas preguntas; hazlo que t dicen (no exist la palabra no poden)

‘No bebas de fa jarra de agua del refrigerador.

No hables con extraños,

No quiero volver ofrte decir eso.

No le corras a una pelea

No vengas a casa orando otr vez.

No hables con las manos.

[No confles en los cristianos,

No recibas chicle de nadie; puede tener una mosca española.

No te masturbes, tu pene se secard y se caerá

No corras, no es de señoritas.

No silbes, no e de señoritas.

‘eva siempre buena ropa interior cuando hagas un viaje; podrías tener
tun accidente (maginatelo)

Siempre di “Gracias”, “Sl, señor” y “No, seño

Siempre limpia el asiento de la taza del excusado antes de sentarte.

‘Siempre termina tu tarea antes de jugar.

Siempre sé cortés con los amigos de mamá,

‘Siempre controla tus manos.

iempre sé bueno con los ani

jempre mantén tus rola juntas,

Nunca voltees a vera alguien enla all.

Nunca olvides que la limpieza nos hace superiores.

¡Nunca olvides que la gente te está observando.

¡Nunca recibas alimentos o dulces de un extraño,

[Nunca toques a las mita.

Nunca olvides de escrbirle a tu madre una vez por semana.

Nunca compres a crédito; siempre paga al contado,

‚A esto hay que agregar lindezas como: “Espero que tengas diez
hijos tan malos como tú”, “Los muchachos sólo quieren una
Sosa. . sexo” y “No hagas caras en el espejo o tu cara se va a quedar
asi” y no es de sorprender que esta apreciación de valores
inconsistentes conduzcan gradualmente al niño hacia la conclusión.
‘de que su persona tiene dos lados —un lado bueno y un lado malo, 0
tun lado débil y un lado fuerte. Lo que él considerará que es su lado
‘malo, serán los pensamientos y sentimientos que ha expresado a los
¡demás y que han desaprobado vehementemente. Su lado bueno, es el
lado que los demás han alabado y aceptado. Esto acentúa su temor

17. 2 Soledad

del amor y llega a la conclusión de que si va a permanecer en la
gracia de sus padres y no va a ser separado de su amor, debe tratar.
‘de abandonar su lado “malo” o “débil”.

Pero lo que él abandona “duele” porque embota partes de su
Niño Natural interno. Aquí es donde su Niño Adaptado interno
‘entra en escena.

Lo que deja de expresar, por temor, son las partes de él que
cran las más deliciosas —mucha de su curiosidad, espontaneidad,
atrevimiento; probablemente su ira y quizá su alegría.

{Un prominente líder cívico lo expresó bien: “Palta algo de MI.
He tratado por tanto tiempo de hacerme agradable a todos en esta
comunidad que he perdido el contacto completamente con lo que
una vez me pareció bueno a mí, lo que yo disfrutaba al hacerlo”.

Se parece mucho a un disco fonográfico cuyo agujero no está en
el centro exacto. Al estar un poco a un lado, la aguja no está en ar.
monía con los surcos del disco y las palabras son distorsionadas,
Todos los temores experimentados en los frenéticos esfuerzos por.
hacerse agradable tienen por resultado un cambio interno en el
pequeño La forma natural con la que espontáneamente respondería
Al estímulo exterior, cede gradualmente ala forma en que él cree que

Nue es

18. Empezamos solos a

DEBERIA y DEBE responder si quiere conservar el amor de sus
padres. El resultado es la falta de armonía interna, y pierde con-
tacto con su propio sistema central de valores.

La soledad universal que los niños experimentan parece poner a
los padres bajo una luz poco favorable. Es como si testarudamente
rituran a los niños para transformarlos en temblorosos robots,
insistiendo en que se conviertan en copias al carbón de ellos mismos.
Los padres a menudo se consideran perfectos y están llenos de perjui-
cios, siempre repitiendo en forma verbal y no verbal: “Mi camino es
el único” y “No te atrevas a dudar de mi sabiduria”, aun cuando mu-
chas de sus acciones y actitudes son alentadoras y comprensivas te-

¡do en mente principalmente el bienestar físico y emocional del

Debido principalmente a la posición desvalida y dependiente.
del niño en la vida que empieza a separarse de su propio sistema de
valores. Aún si los padres respondieran en forma individual a las
necesidades expresadas por el niño, habría veces en que él interpre-
taría el sonido de sus voces, su postura, una palmada en la mano, 0
la forma informal en que lo estaba alimentando, como signo de que
no era querido. Sería diferente si pudiera entender, por ejemplo,
que la forma informal en la que su madre lo estaba sosteniendo
en sus brazos cra debida a que eran las dos de la mañana y ella
estaba doblada en un ángulo de cuarenta y cinco grados, tratando de
probar el calor de la leche con su otra mano. Pero el niño todavía
no tiene esa clase de datos en su Adulto para comprender, En su
aturdimiento sólo puede sacar una conclusión: “Ser sostenido de
esta manera significa que no me aman”. Una vez que esa
interpretación de un acontecimiento externo ha sido “registrado”.
por el pequeño, se graba permanentemente en su cerebro.

“Viejas grabaciones” y actual soledad

Nuestro Padre interno siempre es extraído de los datos que nos.
son proporcionados a edad temprana de fuentes externas, por
ejemplo, padres y otras figuras de autoridad. A causa de que el
Adulto en el niño —asiento de selección, evaluación, prueba de la.

19. 2 Soledad

realidad, estimación de las probabilidades, conciencia de las
‘consecuencias—no empieza a surgir hasta la edad de diez meses, no
hay manera de que los datos alimentados dentro del Padre desde
fuentes exteriores puedan ser analizados y evaluados objetivamente.
"Aún después de que el Adulto en el pequeño es primero vigorizado,
su fuerza es tal que durante los primeros tres meses de vida es.
incapaz de hacer el trabajo que supone manejar adecuadamente la
abrumadora cantidad de datos que se encuentran en su Padre
interno.

"Al mismo tiempo que estos acontecimientos externos están
siendo registrados en el cerebro, muestro Niño interno está
reaccionando a esos acontecimientos en forma particular. Estas.
reacciones, en forma de sentimientos, son registradas en el Niño
interno y están disponibles para volver a ofrse en cualquier tiempo
enel futuro. Lo que hay que recordar, sin embargo, es que la mayor
parte de estas reacciones están registradas con la perspectiva del
Kemor de nuestro Niño Interno que no Vale Nada, desde ahora,
nuestra soledad.

El problema es que habiendo llegado a la conclusión de que la
‘manera descuidada en que nos tenían en brazos significa “No me
“aman”, podemos descubrir, con desaliento unos diez o veinte años
"más tarde, que la misma vieja grabación empieza a trabajar otra vez
‘cuando un amigo, un pariente, o un amante nos abraza, nos apricta
6 nos toca. Ser tocado o abrazado de esta manera sólo puede
Significar una cosa: “No me aman”. El pánico puede llegar: “¿Qué
he hecho en este caso para hacerme indigno del amor?”

Si esto sucede cuando nuestro Adulto está alerta, manos a la
cobra, yen posición de computar los datos, se asomará y preguntará:
“Espera un momento, ¿cuál fue la transacción original?” Quizá no
podamos recordar la transacción original per se, la vez cuando nos
Sentimos de esa manera, aunque también es posible. Pero aún si no
lo fuera podemos estar seguros, después de verificar con nuestro
“amigo actual y descubierto que la amistad pisa tierra firme, que
nuestro sentimiento de no ser dignos de amor es solamente la
repetición de una vieja grabación clasificada como “diálogo” — de
nuestro Padre y Niño interior. Estamos asumiendo la responsabi-

20. Empezamos solos 2

MADRE PADRE

Padre
Arcaico.
os partes

Educación Educación

Projuicieda Projiciado

PERSONITA

Padre) Cintas grabadas aquí

(NBO) acim norma des
ar) Sines sate sa

lidad de nuestro temor al amor ahora porque no estamos culpando a
las circunstancias presentes sino regresándolo “allá atrás” donde
por derecho pertenece. Con suerte nuestro Adulto será. vigorizado
hasta el punto de que pueda bajar el tono de nuestro presente

temor.
Debería ser obvio, por lo tanto, que nuestro temor al amor de
alguien en el presente no siempre es el resultado de algo que dijeron

21. El Soledad

© hicieron, más bien es que nuestra cinta “No soy digno de amor”
que fue grabada tiempo atrás es reactivada en respuesta a un
acontecimiento externo; algo que alguien hace o dice ahora; el tono
de su voz, la forma en que levanta los hombros, sacude la cabeza,
aprieta los labios, levanta los brazos al aire —todo, todo en absoluto.
Lamentablemente, cuando nuestros temores del pasado son
recordados por tales acontecimientos, nos impiden apreciar el amor
en el presente.

Muchos de los que se casan en forma impulsiva, a menudo tras
el desastre emocional de un primer matrimonio desgraciado no
dejan suficiente tiempo entre los dos matrimonios para “poner al
dia” las grabaciones de sentimientos que fueron reforzadas en esa
relación; de aquí que se desanimen por el irracional temor al amor
que evolucionó hacia algo muy parecido a una parálisis total en el
segundo matrimonio. La vieja grabación interior de “No soy digno
de amor” puede empezar a tocar a la más ligera provocación,
acompañada generalmente por un lamento doloroso: “Oh, no, no
puedo creerlo. Volvemos a las mism

Puede haber grandes dificultades si uno de los dos actores del
drama se encuentra en esa situación. Pero silos dos llevan cicatrices
de un primer matrimonio, entonces es como si tuviéramos dos
tocadiscos de alta fidelidad retumbando desde rincones opuestos del
‘mismo cuarto. En mi experiencia, la razón principal del fracaso de
los segundos matrimonios es la incapacidad o indisposición para
enfrentarse AHORA con las cintas grabadas en el primer
matrimonio. El volumen es demasiado fuerte, y cubre todo el
presente con sospechas, desconfianza y sobre todo con el temor al
riesgo de dar y recibir amor. No necesitamos decir que, si hubo
soledad en el primer matrimonio, esa soledad será doblemente
dolorosa en el segundo.

Sintomas de soledad

La soledad tiene una forma de infectar cada fibra de muestro
nuestras esperanzas, muestras ambiciones, nuestros. sueños,
muestra vitalidad, nuestros deseos, nuestras necesidades así como

22. Empezamos solos 25

nuestros cuerpos. Comer y dormir se vuelven complicados. La
obesidad y el hambre incontrolada pueden ser sintomasde soledad,
aunque también la pérdida de peso puede atribuirse a la
desesperación que acompaña al sentimiento de no ser importante o
valioso para nadie, ni siquiera para nosotros mismos. La desgracia
de la soledad puede manifestarse en achaques (imaginarios o reales).
La debilidad en las piernas es frecuente y se deriva de la pesada
‘carga del temor que llevamos a nuestras espaldas. Los hombros
caídos, las comisuras de los labios hacia abajo, el paso lento y
trabajoso, el silencio y el retraimiento —todo da testimonio de la
enfermedad. “Me duele la boca del estómago, mis brazos y mis
hombros anhelan ser fuertemente oprimidos. . . por alguien que me
diga que realmente me quiere por lo que soy”, dijo una mujer.

Pero nuestros ojos dicen la verdadera historia. La tristeza de
"nuestra soledad se detecta más fácilmente en ellos. Pero es posible
que nos engañen. Muchos, como Bob, se hacen expertos en
presentar un rostro alegre, un caminar erecto, siempre sonriendo,
«eternamente dando palmadas, “la alegría de la fiesta”. Por esta
razón, no es aconsejable diagnosticar la soledad por uno o varios de
Jos síntomas que acabamos de enumerar en especial.

“Algunos dicen que el dolor de la soledad puede ser más fuerte
que el fisico, pero no hay medicamento para calmarlo, no hay
‘ungliento para apaciguar el ardor. El uso del alcohol es un intento
por olvidarlo, pero el descanso dura poco, adormeciendo el temor
por momentos. “Los tragos no se llevan mi soledad”, admite un
aleohôlico. “Solamente la irrigan temporalmente”. Pero, entonces,
cuando la pena se hace insoportable, nos conformamos con la
“irrigación”. El uso de muchas y variadas drogas también es una
“solución” que millones de personas se recetan todos los días, pero,
esto también proporciona un alivio temporal. Miles de americanos
se suicidan todos los años, pero son más los que lo intentan.

Nuestro temor al amor es difícil de diagnosticar porque desde la:
miñez inventamos varias formas de disfrazarlo y encubrirlo
<abiamente. Si derribamos esa montaña de defensas sobre la que nos
hemos escondido, se encontrará en su base el miedo al amor.

23. 2 Soledad

Nuestro problema central: El miedo al amor es la causa
principal de toda actitud y comportamiento que nos separa de los
demás. Su más clara señal —el miedo— es dificil de detectar,
úporque no siempre se caracteriza por un temblor repentino, manos
sudorosas o un nudo en el estómago. Ya que es un problema que
viene desde la raíz de la vida, es algo inherente a nuestra persona.
Según vamos creciendo, nuestro miedo al amor se enmascara tras
muy variadas actitudes y comportamientos: escape, celos, narci-
sismo, esnobismo, competencia, mentiras, robo y demás. La cólera
únos sirve con frecuencia para enfrentarnos a la temible amenaza, ya
sea real o imaginaria de nuestra propia imagen.

Cuando un matrimonio visita a un consejero, los primeros
lamentos, son generalmente síntomas superficiales de una causa.
más profunda, el miedo al amor.

"Trata de controlarme.
¡Nunca me deja que piense por mi mismo.
No quiere escuchar.

Siempre tiene que saliese con la suya.

Ya no quiere nada conmigo.

Silos clientes no dejan de venir cuando su temor está a punto
de ser descubierto, aprenden que sus lamentos pueden conducirnos
invariablemente hacia el temor al amor, es decir, darlo o recibirlo.
‘Algo o todo el elemento del riesgo ha desaparecido. Hay temor de
herir y ser herido, de no comprender o de no ser comprendid
de criticar o de ser criticado, de que se rían de nosotros, de recibir
consejos, de parecer torpes, de ser criticados, temor de llorar, de
ofender, de ser rechazados, abandonados y posiblemente de la
violencia fisica. Una persona se quejaba, con justicia: "Siempre que
me arriesgo a compartir mis sentimientos puedo predecir que en un
‘minuto o dos mi esposo o se va a acostar o me va a dejar sola... y no
puedo arriesgarme a esa clase de rechazo por mucho tiempo”. No
importa desde qué ángulo observemos, el temor al amor es la causa
de la comunicación deficiente o nula entre la gente.

24. Empezamos solos 2
“Congelados en medio

Mi joven amigo se sentó en una silla enfrente de mi, sentado al
desgaire, exhibiendo todas las señales inequfvocas de un muchacho.
¡e doce años, con la evidencia de muchas aventuras al aire libre
‘sobre sus parchados pantalones de mezcla. Con los ojos fijos en el
piso habló en voz baja y cortada. Parecía que su padre se había ido
de casa para vivir con otra mujer, dejando a su madre, a un mino de
‘eis años y a él para cuidar de sí mismos. Aunque relacionaba,

Jos ojos y barbotó encoerizado: “Pero no quiero volvera vera papá
Jamás”. Empezó allorar y cuando pudo contener sus lágrimas sig
‘Somentando de las visitas que su hermanito estaba haciéndole à su
Padre en su mueva casa y de su inocencia acerca del divorcio que
había roto la familia, Después agregó: “Si yo tuviera seis años, como
mi hermano, yo no tendría que entender. Pero tengo doce y
Entiendo”. El dolor consistía en su conocimiento de una herida,
profunda, de sus sentimientos de rechazo y del temor de arriesgarse
yin embargo deseando voler als brazos desu padre. Atrapado en
Sierta forma en medio de todo, había quedado congelado en un
Stado de profunda soledad; temeroso de lo único que más deseaba
zramar y ser amado. Cuando le quitamos los riesgos al amor, la
nica alternativa es “congelarse”.

"Nuestra soledad siempre nos encuentra congelados en medio:
¡ueremos amor pero al mismo tiempo corremos de él. Es una especie
de muerte. “Paso mucho tiempo atontada, no, paralizada”, explica.
ba una mujer que se he sentido sola desde que puede recordar. “Pa.
50 mucho tiempo llorando. .. sollozando. . . Después me duele la
cabeza y eso ciertamente no ayuda”. Frecuentemente sucedo que
Exactamente cuando los prospectos del amor están a la mano les
polteamos las espaldas y corremos atemorizados, llenos de pánico.
Es demasiado arriesgado. No podemos ser responsables por el dolor
y los sentimientos de rechazo si el regalo de nuestra persona no es
aceptado y valorizado por lo que es. Mientras menos estamos
dispuestos a arriesgar, más solos nos sentimos,

25. 2» Soledad

A causa de este temor de amar, trabajosamente y a
regañadientes aceptamos estar con la gente en un sentido fico, pero
al mismo tiempo estamos a la busca de las veces en que podamos.
arriesgarnos y avanzar más allá de las formalidades y las palabras
bonitas a fin de amar y ser amado.

Cuando muestra soledad nos encuentra en este estado de
congelación, cualquier movimiento por alejarnos se describe con
más acierto con el verbo "descongelarse”. No es que nos sintamos
‘menos solos sino que nuestra soledad se descongela al alejarnos del
unto cero.

La soledad dice: “Si él me conociera.

“Estoy segura de que si él me conociera no me apreciaria.
encontraría algo que no le agradarfa. .. me encontraría indigna de
amor”. Cuando nosotros decidimos por los demás por adelantado y
en una posible amistad estamos “seguros” de que ése es el caso,
logramos, por nuestro miedo al amor, mantener la distancia
necesaria y segura de los demás. Esta es una defensa empleada por
el que siempre está solo, Pero tales decisiones de nuestra parte
también son un rechazo para la gente que podría disfrutar de nues.
tra compañía y que si le diéramos la oportunidad de conocernos
mejor por un periodo, podría decidir que realmente somos gente
simpática. Es un rechazo en el sentido de que les robamos el
¡derecho de hacer la decisión por sí mismos, pero ésta es otra faceta
de la filosofía del no-riesgo a la que nos abrazamos en nuestra
soledad.

La soledad y los papeles que representamos

Al crecer notamos una despreocupada actitud en el mundo que
tiende a intensificar nuestra soledad natural aún más. Para todos
nosotros esto sirve para confirmar nuestra ya establecida conclusión:
“No me aman por lo que soy”. Alguien, reflexionando sobre la
impersonalidad de la vida, observó:

Para el doctor — soy un paciente.
Para el abogado — un cliente,

26. Empezamos solos »

Para el editor — un suscriptor
Para el que vende al menudeo — un comprador.
Para el educador — un estudiante.

Para el fabricante — un distribuidor.

Para el político — un constituyente,

Para el banquero — un depositate.

Para el promotor de deportes — un aficionado.
Para las aerlineas — un pasajero.

Para el ministro — un flirt.

Para el militar — un número o un soldado.

Esto es para entristecernos, disgustarnos o asustarnos. Tales
etiquetas no siempre consideran muestra personalidad, nuestro
talento y nuestra capaeida . Estas etiquetas pueden
también causar una repeti jo diálogo interior “No soy
digno de amor” entre nuestro Padre e Hijo. Pero esta impersonali-
dad es un hecho de la vida sobre el que podemos hacer muy poco. Es
‘mis, no queremos ni necesitamos la comprensión de todos. Tener
una persona que comprenda, que aprecie y valorice nuestra
personalidad es suficiente.
-ntimos que no tenemos alguien a quien podamos dar amor

y de quien podamos recibirlo (en ese orden) entonces estamos, desde
Juego, solos. Frecuentemente, sin embargo, ese sentimiento está
asado en una decisión de que nunca volveremos a correr el riesgo
(de amar otra vez. Una de las posturas de este libro es que nadie
"necesita jamás estar en esa posición. Mientras estemos dispuestos a
arriesgarnos a amar, siempre habrá veces en que el resultado llene
nuestra necesidad de ser amado y muestra soledad se descongele.
Estos resultados pueden venir de gente que jamás pensamos que
respondería a nuestro amor, pero eso es parte del riesgo, y desde
luego, de la excitación de amar.

Por ser menos arriesgado, confesamos nuestra soledad de
"numerosas formas indirectas y embozadas:

No me siento tranquilo entre la gente.
Quisiera conocerte mejo.
No sé qué decirle ala gente después de decir “Hola”.

27. 20 Soledad

Quisiera sentirme más cerca de ti
Me siento incómodo en las fiestas.

Todas estas declaraciones están relacionadas con el temor; ya
sea muestro temor al amor 0 el miedo de los demás a correr el riesgo
de amarnos. Cuando estamos solos es importante que hagamos la
distinción.

Pocos de nosotros admitimos abiertamente que nos sentimos
solos. No nos decidimos a decirlo de esa brusca manera, no
únicamente porque no nos damos cuenta de la naturaleza de nuestra
“herida”, sino porque nos haría vulnerables a la crítica y a la mala
interpretación de parte delos demás; y más que todo que piensen
que somos débiles. En otras ocasiones no nos podemos arriesgar a
disgustarlos, porque bien podría ser que en el pasado nosotros
hayamos trabajado duro para disfrazar nuestro dolor de soledad.
para que ellos no lo notaran. Al darle la apariencia de seguridad y
confianza hemos atraído amigos (sí, hasta compañeros), que estaban
más interesados en usarnos para levantar su propió ego que en
“amarnos. Decir “Me siento solo” es expresar una necesidad de
comprensión y amor y en tales momentos nuestros amigos se
sentirian sorprendidos, asustados e incapaces de hacer algo por
nosotros. Entonces nosotros debemos tomar la resolución de hacer
nuevos amigos que estén más interesados en comprendernos y
‘en amarnos que en usarnos.

‘También nos parece dificil explicar el dolor de la soledad en
palabras. Tratamos, pero en cierta forma las palabras solas no
pueden expresar los sentimientos adecuadamente y la soledad es un
sentimiento. Un hombre, cuando le preguntaron su definición de la
soledad dijo: “La soledad es un sentimiento y un hecho y tiene
muchos grados”. En la mayoría de los casos, nosotros, como ya lo.
explicamos, nos referimos a ella en formas indirectas. La soledad es
temor, y el temores un sentimiento que es dificil de intelectualizar,
de poner en palabras.

Cuando nuestro miedo al amor y soledad resultante llegan al
pánico, a veces nos encontramos haciendo cosas que desafían toda
lógica y adoptan la apariencia de lo irracional. “Yo hago muchas

28. a

‘cosas que normalmente no haría, quizá hasta cosas imprudentes
‘como detener a extraños y hablar con ellos”, dijo una soltera de
Jeintitantos años. "O decirle ala gente que apenas conozco algunas
¡osas personales acerca de mí misma. Esto con seguridad no es
» prudente ni lógico y algunas veces termina por lastimarme, pero a.
“estas alturas ya no pienso realmente. Solamente siento un real,
profundo y desesperado pánico. … y cuando estoy en esa situación
‘Bago cualquier cosa. .. mi sigui
rechazada”. Continuó: “He salido a dar largos pascos y cuando he

| Begado a un sendero tranquilo, he discutido conmigo misma en voz.

| alia sobre algunos de mis sentimientos e ideas. Esto realmente

| ayuda, especialmente cuando mi voz suena segura y confiada. Pero

| sto es un riesgo, también, puesto que parece que he adquirido el

hábito de hablar sola y esto realmente molesta y enajena a algunas
personas cuando se los platico”.

Soledad situacional

La soledad situacional se refiere a una época de la vida que
agrava nuestra actual soledad natural. Los adolescentes, amas de
casa y los ancianos caen dentro de esta categoría. Debido a su
situación en la vida, deben encontrar su dolor de soledad
multiplicado.
Una adolescente explicaba su soledad situacional en estos
‘Soy demasiado joven para salir con muchachos y
jo vieja para que papá me siente en su regazo”. Durante los
años de la adolescencia, una disminución del contacto físico con los.
demás contribuye a su dolor de soledad. Nada apacigua ni
complementa nuestra necesidad de amor más que un contacto, La
repentina reducción del contacto deja frecuentemente al adolescente.
en un estado de acelerado temor —deseando ser amado de esta.
‘manera, pero huyendo de ello debido alos sentimientos de confusión
y torpeza.
Pero su mayor dolor viene del temor de ser mal comprendido.
“Todos estamos expuestos a no ser comprendidos en esta etapa de
muestra vida. Aunque los adolescentes no quieren compartir todos

29. aed Soledad

us sentimientos con los adultos, cuando se deciden a hacerlo es con
Ta esperanza de que sus padres tratarán de entender cómo se sienten
“lou quel entrega de sí mismos será aceptada incondicionalmente
Sino o es, probablemente se retracrán, decidiendo ser más cautos la
"próxima vez. Pero más peligroso que el retraimiento, los signos de su
Piedad son depresión, el uso de drogas, delincuencia, fracaso en la
cuela y algunas veces suicidio. No me cayó de sorpresa
ScGlentemtente leer un reporte de un oficial de los Boy Scouts que
Teclaraba que el cuarenta por ciento de los jóvenes entre los
‘ieciocho y los veintidós años, y el treinta por ciento de los que
tienen de quince a diecisiete sienten que no tienen un solo amigo en
Quien confiar. Citando a varios muchachos que han experimentado
Sn drogas encontramos que: “Las drogas me dan calor, algo así
‘Smo lo que yo sentiría si tuviera un amigo ntimo”. “La experiencia
elas drogas me ha puesto en otro lugar; me ha dado un nuevo
grupo de amigos... aunque sean drogaditos”.

"El ama de casa experimenta un estado similar de soledad. En
primer lugar sus fuente de amor y atención son limitados, estando
Pen frecuencia confinados a los que están en su casa, y si sus
senesidades básicas no se ven satisfechas alin tendrá otras salidas.
No sucede lo mismo con el esposo. Al estar fuera y entre la gente
ene muchas más fuentes de atención. Al crecer el niño y sentirse la
Ware menos necesaria, sus más dolorosos síntomas de soledad!
Tpiezan a surgir impulsándola a cultivar amistades fuera del
Gecenario hogareño —quizá hasta poniéndose a trabajar.

la vive mis su papel que el padre. Mientras que & es llamado.
por su primer nombre por sus compañeros de oficina y por sus
cados, ela se oye llamar constantemente como mamá, madre,
«ami, catiño, cielo y cosas as. Constantemente le están recordando
e papel y si es consciente, probablemente hará todo lo que pueda
Fara hacer honor a ese papel. Pero hacerle honor a un papel puede
Pr una experiencia de soledad. En el proceso de desgaste de todas
Sis energias en ea direcciôn, puede descuidar o restar importancia
sus propios intereses personales, aficiones, descos y necesidades. À
‘thor de quese tome el tiempo para hacer algunas de las cosas que
hacen el individuo único que e, gradualmente los perderá. Pero

30. os solos El

des mer tienden a ser más importantes a Io ojos del padre y de

Jos hijos por lo que hacen, más que por lo que son

Es de predecirse que si los padres han encontrado dificil

¡Somunicarse através de los años, sus temores individuales de amor
Jocados en primer plano después de que

1 hijo se ha marchado de casa. Hasta ese día las preolus

des dos han estado tratando de esconderse de su miedo al amor.
ahora sc hará obvio de muchas maneras. Este, también, = un

Grunt de soledad porque es soledad peculiar a esta etapa de su
‘matrimonio,

prospecto de a confrontación es atemoriant, Silas defense que se
fan cenrado en esos temores se han sliiicado, a veces es punto
‘menos que imposible penetrarlas.

Pero los ancianos ex

y embolias —todos relacionados
‘con el trauma de una amplia variedad de pérdidas.

[En el capitulo diez el problema de la edad y la soledad es
Siplicado con detenimiento, porque esta clase de "estado de
soledad” es un prospecto que cada uno de nosotros debe arrestor
| en algún tiempo en el futuro.

|

|

31. 2 Las vallas que la gente construye
en torno al temor

"Recuerdo cómo mi padre respondía a las cosas vivientes. Un dia en
‚Si bosque lo vi cómo, lenta, casi amorosamente, pasaba su mano
» sobre el tronco de un abedul. Aunque he olvidado sus palabras.
_ gxactas, dijo algo relacionado con la belleza de su textura. Nunca
‘he vuelto a ver que alguien haga algo semejante desde entonces,

La soledad siempre está relacionada con la forma en la que
respondemos a la gente y a los acontecimientos, Algunas veces lo
» hacemos con iritación, temor, culpa, tristeza y dolor; en otras
_ocasiones es con risa y alegría. Esto sucede muy particularmente
Son las personas que nos interesan. No siempre nos damos cuenta
‘que lo opuesto del amor no es el odio, sino la indiferencia. Mientras
| más nos preocupamos por alguien, más positivamente reaceionare-
mos a lo que son, hacen y dicen.

El amor y la confianza no se aprenden, se atrapan. Los padres.
0 enseñamos a nuestros hijos a confiar en nosotros senténdolos.

3

32. 2% Soledad.

sobre muestras rodillas y diciendo: “Quiero que confies en mí”.
Cuando los hijos observan la forma en la que sus padres confían el
uno en el otro, yla forma en que confían en ellos mismos, así, a su
vez aprenden a confiar.

Probablemente todos estaremos de acuerdo que nada de lo que
vive puede sobrevivir por sí mismo. Un árbol puede existir sólo en
relación con la atmósfera, el agua y la tierra. Un pez vive solamente
‘en relación con el alimento y la vida que está dentro del agua. En
forma similar, un ave puede existir sólo dentro del contexto de los
Arboles, plantas e insectos de los que recibe el sustento. La gente
también vive y crece dentro del contexto de las relaciones.

La introspección dentro de sí mismos y el autoexamen son
callejones sin salida. Nos desarrollamos a través de la interacción
con otras personas. Ellas nos están continuamente volviendo a la

a causa de su conocimiento de nosotros, de su confianza y su
‘amor por nosotros; así como nosotros a nuestra vez estamos hacien-
‘do lo mismo por ellos.

Todos, entonces, nacemos con influencia. Hasta el tierno
infante cuyo llanto sube paulatinamente hasta convertirse en un
hillido que destroza los nervios, tiene influencia pronunciada sobre
otros miembros de la familia: andar de puntillas, si no es que dar de
golpes sobre la mesa con irritaciôn. Otros están siempre sacando.
algo de nosotros. Tú probablemente has dicho de alguien: “Me
hace sentir de lo peor”. No es dificil suponer que t trates de alejarte
de esa persona. Estar cerca de él solamente causa sentimientos.
desagradables dentro de ti. Pero por otro lado, indudablemente has.
dicho de otros: "Me hacen sentir mar
presencia afloran tus “buenos” sentimientos.

En nuestros momentos malos nos murmuramos a nosotros
mismos: "¿Quién necesita a la gente?” Es como si un árbol diera:
**¿Quién necesita la tierra?” o un pez: “¿Quién necesita del agua?”
de una manera u otra nosotros sf necesitamos a la gente, pero la
necesitamos por razones diferentes. El próposito para el que la ne-
ctsitamos está relacionado con la razón por la que necesitamos
golpes; esa necesidad depende también de nuestra posición en la

33. alls que la gente construye en torno al temor a

| Los estímulos

Cuando el doctor, po primera vez da suaves palmadas a rción
‘nacido, puede dore peo ésa e una asien la vida del no en
la que un golpe hace algo más. Para alguien que tien unos cuantas
segundos de nacido a un mundo nuer y fl, ese primer contacto,
amado estilo, también nia su desc de vii. Una ve "reser,
tado”, se estímulo inicial marca la inauguracon del “hambre de
“estímulos” para el niño, una necesidad creciente que, para su por
pla evolución destrucción ine que ser stisicha.

Cada uno de nosotros, leva a todos lados "ana cubeta de
Sms” paa llenara con ellos sino una, entonces probable
mente dos, una en cada mano— buscando formas y medios de
Fodera ler.

Dierente esúmulos para diferentes personas. Antes de que
‘xaminemos ct aseveración en deal, hagamos una sta delos
Glierentes tipos de estimulos:

Estimules fisicos, Nuestro primers etimuls en la vida son
fisicos —cuando nos abrazan, men © nos acarelan enla cae.
Se dic que un dels razones por las que los marineros aman el
mars porque el balanco del baroo ls recuerda sentimientos desu
niñez, cuando eran mecidos po sus madres. Se senti agradable ser
=ecido, Para muchos, lo estímulos fisicos son ls que se sonen
‘cor no import a edad quese tenga.

Estímulos verbales, Entre ls edades de uno y tes ao, los
Stimulos fisicos son reemplazados gradualmente por estemos
vebales. Una vez más debido a que el niño no puede entender
"intelectualmente la razón del transferencia, lead natural sale
à Moe. Al no entender que se esti volendo más. pesado,
especialmente cuando se agita, se pregunta: “¿Qué ha sudo?
Qué hay añora en ml que noes digno de amo

‘Auioestinulos, Los hay de varias clases. Uno de elos son los
buenos sentimientos que experimentamos después de haber
seritado nuestros propos recursos y usado muestras manos y
mente para crear. Para los muchachos y los. hombres sig

eun bot, gabinete o casa en un Abel; para ls

34. Soledad

mujeres, tener un suéter, hacer macramé u hornear algo para que los
demäs lo disfruten, Una vez que hemos terminado, experimentamos.
un sentimiento de valer e importancia.

‘Otros estímulos son de la variedad desesperada, los que buscan.
los que se sienten solos hasta el punto del pánico. “Hubo algunas
ocasiones en las que sentí tanta necesidad de estímulos y en que
‘estaba tan triste que fui al estante delas tarjetas de felicitación de
una droguería y escogí y me compré las clases de tarjetas que
deseaba recibir de los demás, Una vez tuve una buena colección”,
admitió una mujer con alguna reticencia. “En una ocasión recuerdo,
(que me compré un ramillete de flores y me lo prendi al vestido. Esta
fue la ocasión en que me sentí especialmente olvidada y
despreciada por mi esposo. Fue una ayuda, porque sentí que
merecía las flores, pero muchos sentimientos negativos las
acompañaron también. Sentí algo así, como que aquí estaba yo
usando estas flores y todo el mundo pensaba que eran un obsequio y
qué cosa tan bonita... pero yo sabía. Las tarjetas no eran tan malas
porque no trataban de engañar a nadie, excepto, quizá a mi misma.
Yo sólo queria sentirme mejor. Creo que fui una tonta

‘Otra mujer, que vive en un vacio de estímulos, se reanima,
recortando con regularidad cupones de revistas y mandando pedi
las muestras prometidas y los folletos con recetas de cocina. Esto le
dala seguridad de que por lo menos algún coreo llegará de vez en
en cuando y le da algo por qué esperar. Es un estímulo, pero de la
variedad desesperada.

Estímulos de malavisc, Estas son naderias, cumplimientos sin
substancia, dados a menudo pensando en la retribución més que
tra cosa. Algunas personas son campeonas del malvavisco,
repartiendo cumplidos a su alrededor como confet en una boda.

Pero los estímulos de malvavisco también pueden ser de la
variedad física, obsequios que no llevan el corazô del que los da.
Halford Luccock escribe de Dorcas, “una mujer lena de buenas
acciones”, quien, al reunir la ropa enviada a Corea, relató que en
varias ocasiones, los sacos de mujer llegaron sin los botones.
Evidentemente las generosas donantes sintieron que los botones
todavía estaban buenos y los quitaron para usarlos en otras prendas

35. Las vallas que la gente construye en torno al temor 2

de vestir, arruinando así el obsequio. “El obsequio sin el que lo
‘ebsequia es vano”, observa con precisión Luccoek.(1)

‘Yo todavía tengo dificultad para poder perdonar al locutor de
‘radio que, en un reciente día de las madres, sugirió: “¿Por qué no
dar a mamá un juego de llantas en su gran día?” En cierta forma,
so suena a obsequio de malvavisco, pero hay que verificar con certe.
asi hay sólo un carro en la familia. Pero entonces, desde ese día he
tratado de otorgar al locutor el beneficio de la duda, esperando que
& quiso decir: “Solamente si mamá tiene su pro

Estímulos condicionales. Emitidos por el padre, estos estímulos
Henen hilos atados a ellos: “Te amaré SI... eres bueno... haces lo
(que dice mamá. . . como quiero que lo hagas. . . cuando quiero que
lo hagas”. Se dan solamente cuando el comportamiento se pliega a.
muestras normas y valores; no se ofrece ni consideración ni se piensa
“ex los valores del otro. Por esta razón, los estímulos condicionales.
‘puede decirse que son chantaje.

Estímulos incondicionales, Dados simplemente porque quere-
‘mos, sin pensar en la retribución, ciento por ciento buenos en su
valor.

Estímulos escritos. En mi escritorio hay una carpeta con las
palabras Carpeta de Estímulos, escritas en la parte superior. Me
refiero a ella como mi caja de estímulos porque he guardado en ella
oda clase de cartas, tarjetas y notas de mi esposa, hijos y amigos.
‘Cuando los estímulos que recibo de fuentes externas son pocos (y
"dentro de la familia también), de cuando en cuando hojeo el archivo.
y experimento algunos de los buenos sentimientos que siempre
“acompañan esta revisión. Después de todo, estos estímulos, aunque
stoy quitando los más viejos, son mejor que ninguno.

Estímulos substitutivos. (También conocidos como estímulos.
‘clegrificos.) Esto es dar y recibir estímulos por medio de terceros;
algunas veces por arreglo directo con el tercero, otras veces por
medio de un “mensajero” manipulado torpemente. Una mujer, que
sólo quería llenar su segunda cubeta de estímulos, arregló su propi
‘esta de sorpresa de cumpleaños con un amigo dispuesto a ayudar.

* Halford Luccock, Living Without Gloves (Viviendo sin Guantes) (Nueva
‘ork: Prensa de la Universidad de Oxird, 1975), pp. 7.3

36. 40 Soledad

"Que te parece? ¿SÍ pago los gastos, lo arreglarás, diciéndole a la
gente que va a ser una sorpresa para mi?” La fiesta salió bien, y los
invitados a coro gritaron con entusiasmo: “Sorpresa, sorpresa”,
‘cuando la muchacha del cumpleaños “por casualidad” llegó al sitio
prefijado. Ella llenó su cubeta auxiliar de estímulos esa noche.

En otras ocasiones no es sólo cuestión de llenar las dos cubetas.
Si dos personas, solas y temerosas del amor, no se estimulan
recíproca y directamente ya sea en forma verbal o no verbal, pueden
‘en su desesperación manipular estímulos a través de otra persona.
Este método de producción de estímulos fue comprobado por mí
recientemente cuando una joven ama de casa, triste porque su
esposo tenia miedo del amor, habló de la forma en la que usa a su
hijo de seis años para que le ofrezca estímulos que supuestamente,
vienen de su esposo. Hace esto enviando al niño a la cochera o al
patio trasero donde su esposo parece pasar la mayor parte de su
tiempo. Algunas veces le da instrucciones al niño para que haga a su
padre una pregunta específica y traiga su contestación. Otras veces,
él simplemente se pega a su padre, recogiendo información que
después lleva a su madre. El esposo raras veces tiene atenciones con
ella. Frecuentemente confia muchas de sus ideas y sentimientos a su
hijo y no a ella. De nuevo, el estímulo que ella recibe en esta forma.
úsubstitutiva es mejor que nada. Mientras el hijo coopere, este arreglo
puede satisfacer su necesidad de recibir atención, pero cuando él se
canse de jugarel juego del telegrafista yla cubeta de su madre se en-
cuentre vacía, va a haber alguna clase de crisis.

Algunas personas descubren que en virtud de su trabajo,
úposición o papel (particularmente las esposas de los profesionistas y
funcionarios públicos), son usadas como mensajeros de estímulos,
Algunas pueden molestarse después de algún tiempo, pero a otras
les gusta, porque cuando alguien depende de ells y las necesita las
hace sentir estimuladas también.

"Escenas Una preparatoria suburbana en la mañana después de a esta
de fin de cursos de primavera.

Linda: Maria, me divert! mucho con Alex en a Nesta anoche, ¿hay
«guna forma de que puedas averiguar s realmente le gusto?

37. allas que la gente constraye en tomo al temor a

Maria: —Déjame hacer la lucha en la cafeteria hoy al mediodía y te
= esta noche después de clases enfente del gimnasio.

"En este caso, Maria puede traer un estímulo positivo a Linda.
¡piensa que eres formidable”. Pero también hay la posibilidad de
‘pueda ser negativo. “Hizo una especie de gruñido y se a
portadores de estímulos, acarreando los que son del tipo
a menudo se deprimen tanto como el que los recibe,
lo de cuán negativo sea este estímulo.
Las esposas delos ministros son frecuentemente portadoras de
los, considerándose ese responsabilidad como parte del
0 verbal que se hizo a la hora del matrimonio.

“Linda, ¿alguien te dijo algo de mí a la hora de mi sermón de
mañana?” “Nadie me dijo nada”. Sila cubeta de estímulos que
‘lla leva en su beneficio está vacía en esa tarde dominical, puede
“provocarle una depresión en su esposo (posiblemente en ella,
también), eso se prolonga hacia el domingo, la severidad de su
depresión, coincidirá con el número de horas que pasó preparando.
| & sermön. Otros domingos, si puede arriesgarlo, podrá traer un
Stimulo negativo ocasional, esperando, ‘contra la esperanza que
pueda servir para su propio beneficio: “Martha me dijo que el
sermón estaba un poco largo”, o “Herb dijo que en una de las partes
ritaste mucho”. Su reacción indudablemente afectará su desco de
‘compartir esas críticas otra vez en el futuro.

Pero en los días en os que en forma figurada puede vaciar una
¡cubeta llena de estímulos sobre la mesa de la cocina enfrente de él,
los dos tendrán suficiente para levantarles el ánimo por toda esa
semana y aun la siguiente semana. Un estimulo positivo de una MIP.
muy importante persona) puede satisfacer nuestra hambre. de
estímulos por meses.

Los carteros, portadores de estímulos en forma de cartas,
paquetes y participaciones de todo tipo y clase, son a menudo
abordados por gente ansiosa de noticias del hijo que está en servicio,
“tana nota de la hija que está en la universidad o una palabra de los
padres que están lejos tarjetas de cumpleaños, invitaciones a boda,
paquetes de Navidad, revistas —todos son estímulos, algunos con.

38. a Soledad

més valor que otros. Frecuentemente Ia gente espera al cartero a la
Puerta en los días calurosos de verano con un vaso de limonada; o en
una fría tarde de invierno con una invitación para una tasa de
café.

Estímulos negativos. Estos, que discutiremos abajo, son el tipo
ue se necesita y se busca, cuando sentimos que no somos dignos de
amor. Puesto que son de la variedad de “golpéame”, cumplen con su
sometido —confirman que no valemos nada,

Estímulos circenses. Estos se procuran por medio de vestidos o
Comportamiento sensacional: las mujeres que fuman habanos en.
una reunión pública, hombres que usan bolsos de mano, que llevan
Joyería impropia, que sacan billete de cien dólares en público, niños.
que eructan intencionalmente a la hora de la comida (circense y
negativo pero atrae la atención que quieren y necesitan), profanidad
y vulgaridad en los círeulos en donde ellos son mal vistos

¡Aficionados alos estímulos son los que nunca parecen capaces
de llenar sus cubetas, siendo la razón más probable que en nuestro
No-Valgo-Nada siempre estamos menospreciando los estímulos,
que recibimos.

Algunas, veces doy a mis clientes lo que yo llamo una lista de
Estímulos. En una hoja de papel les pido que escriban los nombres
de personas a las que pueden dar estímulos y recibirlos. “Pero esa
¿no es horriblemente superficial?” preguntan algunos. En mi
Opinión no lo es. Aunque todos quisiéramos vivir situaciones en las
ue el estímulo es espontáneo, cuando ells no vienen, simplemente
nosofros tenemos que ir a su encuentro,

El doctor Thomas A. Harris, al dar una clave sobre el valor de
los estímulos, dijo: “Cuando tengas duda, siempre estimula”. Uno
¿de los estímulos más positivos que podemos dar es llamar a nuestros,
conocidos por su nombre. Encontrar a alguien a quien conociste
hace tiempo, diez o quince años antes y que te recuerdo por ta
nombre después de tanto tiempo, es un estímulo que no tiene
paralelo. Aunque puede ser que alimente el ego de los profesionistas
ser llamados doctor, juez y cosas por el estilo, tengo la sensación de
que a la mayoría nada les gustaría tanto como arriesgarso a decir.
Hagamos de lado el título. . qué tal si me hablas de ta",

39. allas que la gente construye entorno al temor #

res vallas

Estamos solos porque construimos vallas en lugar de puentes.
Yo no Valgo-Tú si Vales. “Yo no soy digno de amor... y voy a
. Aunque el niño expresa cólera, dolor, tristeza, alegría 0
la emoción más potente y avasalladora que experimenta es el
= Opaca a todas las demás. Sin embargo, con creciente
simiento y comprensión podemos bajar el volumen de ese
no hay forma de garantizar que podamos apagarlo
completamente. Nuestra esperanza, sin embargo, yace en el hecho
¡que podremos bajar gradualmente el volumen en nuestro Adulto.
En esta postura universal, hay una necesidad de probar que no
dignos de amor, as es que estamos manipulando inconscien-
a los demás a fin de que nos refuercen nuestros propios
del amor. Hay, por decirlo así, en nuestro Niño que No Vale,
ana máquina muy complicada de recirculación de estímulos que
diseñada para interceptar estímulos positivos y recireularios en
forma que lo que sale como producto terminado son estímulos
os. La máquina trabaja diecisis horas, en dos turnos —de
‘echo horas cada uno— sin turno nocturno, que es cuando estamos
rmiendo. 5
Esto trabaja asf: Cuando se recibe un cumplimiento que es
porciento positivo, no importa por qué razón, es interceptado
‘primero por el Niño que no Vale de nuestro Niño, e inmediatamente
mentado a la máquina recirculadora, de manera que un: “Harry,
“aprecio el magnífico trabajo que has hecho en los dos últimos
"sale por el extremo opuesto de la máquina como un estimu-
lo negativo: “Oh, cualquiera pudo haberlo hecho". Debido a
‘que la máquina está diseñada para aminorar o minimizar el valor de
“Ios estímulos (porque éste es el papel del Niño que no Vale), y
“algunas veces rechazarlos, a etiqueta del producto terminado dice:
“Realmente no soy nada”. La máquina, pues, está diseñada con el
propósito de reafirmar nuestro concepto de nosotros mismos: No soy
Digno de Amor.

“En verdad me gustaria conocerte mejor”, al ser recireulado se

40. “ Soledad

convertirá en: “Si realmente supiera lo que soy, no habría dicho
so”. La etiqueta: No soy Digno de Amor.

‘Sinuestro Niño que No Vale no está ocupado recireulando los.
“impulsos positivos que están entrando, entonces está ocupado
manipulando a otros directamente, buscando los. negativos.
¿Reconocemos esto?:

‘Siempre estay equivocado.

No he hecho nada.

SE que no puedo.

‘Té siempre ganas.

Eres más listo que o.

Siempre tienes la razón.

Siempre te sales con la tuya

Eres tan eficiente,

‘Todo lo haces.

Eres tan organizado.

Los “puntapiés” regresan a nosotros de esta manera:

¿Qué & lo que pasa contigo?

No puedo soportar su necia actitud.

¿Crees que podrias hacer algo con el éxito?

¿Cómo es que eres tan negativo?

‘Al perder ganamos. Los puntapiés que recibimos sirven para
mantener vivos nuestros temores y nuestra propia imagen negativa.
Ganar sería atemorizante. Simplemente no sabriamos cómo
"manejar los buenos sentimientos sobre nosotros.

En esta posición sobre la vida, entonces, los impulsos positivos
no registran: no tienen oportunidad. Esto nos trae otra cosa
importante que recordar acerca de los estímulos, Todos las
estímulos del mundo no nos harán sentir mejor hasta que nosotros
hayamos tomado esa postura básica acerca de nosotros mismos. Un
ejemplo que viene al caso es el del aturrullado y asombrado esposo,
hombre atento por naturaleza, que dijo a su esposa: “Tú, cierta-
mente pareces medrar con mi lástima, pero, ¿cómo es que no,
puedes aceptar los cumplidos que quiero darte?” Ella necesitaba su
lástima y sus puntapiés (estímulos negativos) a fin de que le

41. vallas que la gente construye en torno al temor 45

su “No soy digna de amor”. No sólo ea ella una atemo-
y soltaria mujer, sino que además estaba impulsando à
esposo hacia una postura similar, El también se sentia solo
rque a pesar de que quería hacer oftenda de sí mismo ella era
az de aceptarlo. Lo estaban privando del placer de dar,
siéndolo más reticente ( temeroso) a dar lo que queria dar. Los
se sentían sols.
En un intento desesperado por enfrentarse a los abrumadores
es de “No soy Digno de Amor”, podemos construir una
nda valla y adoptar la posición opuesta de Yo sí Valgo-Ti no
“Yo no confio en nadie que quiera demestrarme que se
ocupa por mí”. (¿Qué hay detrás de esto?”) Eta es la postura
la gente asume con frecuencia como medio de autopresteyación.
los sentimientos de no ser digno de amor se hacen insoportables
son la consecuente soledad), en un esfuerzo desesperado por
quearlos cambiaremos a una postura de cólera: "Si no fuera bor
mundo”. Mientras podamos culpar a lo que está “allá afuera” no
emos qué experimentar el dolor de nuestra propia soledad. La
que está en este estado da la apariencia de seguridad,
gancia y altaneia, pero es una postura destinada a mantener a
¡demás a distancia, sin confar en nadie, mucho menos a los que
en dar amor. Debajo del desprecio, insultos, cólera. y
geranci, sin embargo, hay un angustioso temor al amor.
De todos los sentimientos que tenemos en muestro senal a
es la más predecible, Podemos estar razonablemente seguros
cómo reaccionará alguien si nos enojamos; ellos con toda.
guridad se enojerán también. Debido a que Sabemos esto por
mtado, cuando estamos reaccionando con dolor o sentimientos
rechazo y temor, algunas veces nos ponemos coléricos. Es una.
ma de cortar el dilogo yla posibilidad de futuros problemas de
entos rotos. Hay ocasiones en que todos usamos la cólera
somo arma defensiva, pero aquéllos cuyo temor al amor se ha vuelto
soportable se congelarán en esta posición. No pueden soporta por
is tiempo su temor al amor. Esta posición les permite ganar lo
“deben hacer a toda costa aunque esto signifique resurrir al
micidio. Pero su triunfo es sólo momentáneo. Al final siempre

42. “ Soledad!

pierden porque el otro siempre está siendo puesto en la posición de
equivocado y “culpado” por todo. Eso engendra alejamiento y.
soledad.

El colérico nunca permite a los demás que sepan en qué está
pensando o lo que siente. La ira que proyecta enmascara sus
sentimientos interiores, particularmente su temor, En ese sentido
siempre es un extraño. Podemos tratar de hacerle preguntas, pero no
tiene objeto. Esa es la valla más dificil de penetrar. El que usa el
poder como medio para controlar alos demás se encuentra entre los
más solitarios aunque nunca lo admita. Mientras más se encoleiza,
ms solo está, porque los demás sienten cada vez más temor de él
‘Cuando esa persona pueda admitir que teme al amor (No Obró Bien),
habrá dado el primer paso en dirección a la cura. Hasta entonces
toda su energía será dirigida para usar el poder y el control en un
esfuerzo por probarse a sí mismo que él Vale (Vale más).

Pero también hay una tercera alla, una valla de desesperanza:
Yo no Valgo-Tú no Vales. Es la postura de la “rendición”; una
incapacidad para dar o recibir estímulos. El temor al amor ha
degenerado en parálisis. Sólo hay negra soledad.

“Al asumir la postura Yo Valgo-Tú Vales empezamos a
alejarnos de la posición de la simple reacción a la posición de
actuación responsable. Sin embargo, antes de que podamos decir
que los demás Valen debemos llegar a esa conclusión acerca de
nuestro propio valer. En la infancia nuestro cálculo en cuanto a
muestro propio valer era una conclusión basada solamente en
sentimientos. Ahora es una decisión basada en un cúmulo de datos.

La postura Valer no es un puerto al que llegamos y anclamos
permanentemente, sino más bien un camino sobre el que siempre:
estamos viajando, dominándolo pulgada a pulgada, avanzando y!
retrocediendo, pero venciendo un poco cada vez, Sintiendo Valer
(Cada Vez Más. La lucha sigue durante toda la vida y nuestra actitud
con respecto al valor de esa lucha determina el grado de nuestra
soledad.

43. 3 Cómo evadimos la responsabilidad
por nuestra soledad

Hay muchos mitos sobre la soledad. Algunos son el resultado directo
¡del desconocimiento de su naturaleza, pero la mayoría son un

to por evadir la responsabilidad de nuestro miedo al amor. Casi
la soledad que sentimos es nuestra propia hechura. Las
usiones alas que llegamos cuando éramos pequeños se basaron
nuestro desconocimiento de la situación. En un sentido fuimos las
mas, pues sólo teníamos la habilidad para reaccionar. Pero es
ble seguir por la vida en la misma manera.

Para que sirva de ilustración: Las frases más populares de la
ez son: “Si no fuera por ti”, “Mira lo que me hiciste hacer”, y
tu culpa”; palabras que echan la responsabilidad de los golpes,

© errores “allá afuera”. Culpar a los demás por nuestras
a hacer algo por ellas. Siempre tenemos que

hace todo menos las cosas útiles para soportar el
que no comprende intelectualmente. A causa de su falta de
imiento (un Adulto interior todavía vacilante y a veces
ibaleante), se enfrentará a él de la única manera que conoce:
indo a los grandes por todo, desde la leche que derriba con su
Si TU no hubieras puesto mi vaso tan cerca de la orilla de la

ñ

44. 4 Soledad

mesa") hasta su dolor de estómago "Madre, si TU no me hubieras
hecho comer se repugnante maß”), y su miedo al amor ("Por qué
res TU siempre tan mala conmigo?

Ellibro Games People Play Quegos en que Participamos) (1) de
Erie Berne, nos hizo notar que el primer juego del hombre y al
mismo tempo su favorito, "Si mo fuera por ti, fue originalmente
jugado el día de la creacin, Esta responsabiidad estan vieja como
«l tiempo. En la Historia bíblica de Adán y Era, Dios le dij a la
pareja que no deberan comer de un árbol del jardin, el “árbol del
bien y del mal". Pero debido a a misma compulsión que impel los
iños a encender los cerilos que tienen prohibido encender, ya las
nia a toca los quemadores dela estufa que tienen prohibido tocar,
sucedió lo mismo con Eva, su curiosidad ganó; recogió lo que sabía
ue no debía recoger, y como a la angustia le gusta la compañía
procedió a comprometer a Adán. “Toma, come un poco”, Cuando
Dios, después de esto, preguntó a Era qué había sucedido, ella
prontamente procedió culpar al serpiente que la habla tentado:
“Ella me obligó a hacerlo”. Cuando Adén asu vz fue requerido por
Dios, él disparó una escopeta de dos cañones: “TU me la diste y
ELLA me obligé a hacerlo”. Doble irtesponsabilidad. Los dos

iron lo mejor posible por evadir ls consecuencias de lo que
habían hecho como individuos —"Somos las víctimas”.

Pareció que salió de elos en forma tan natural como sale de
nosotros ahora. Cuando el comediante Flip Wilson bromea: “El

lo me hizo hacerlo”, nos hace recordar alg atodos. Culpar a os
demás por muestra penas, ores, malos juicios e infortunio nos
capacita como adultos a hacer algo al respeto. La única diferencia
es que In excusa del de cuarenta años es probablemente més
sofisticada que la del que tiene cinco. Quiza podamos justia
nuestra amargura y temor haciendo el papel de víctimas. "Ve lo qu
‘me hiciste hacer”. Los adultos que todavia insisten en hacer el papel
de víctimas, están representando el mismo papel que represent
cuando eran niños indefensos

1 Eric Berne, Games People Pay egos en que pacipamos) (Nueva York
Grove Pres, 196i).

45. limos a responsabilidad por nuestra soledad. #

_ Como victimas, por lo tanto, no estamos dispuestos a aceptarla
ponsabilidad por nuestras decisiones, sentimientos y compo
El prospecto es atemorizante. Siempre estamos murmuran-
“Sino por elo... por i... pr ll... por él”. Pero detrás de
hay el temor de aceptar responsabilidad personal por
ras decisiones, Siempre dejamos una portezuela de escape
fea cual podemos escurrirnos si las cosas salen mal. No estamos.
estos a dar un firme y resonante sí o no a nada o a nadie.
do por declaraciones que a nada comprometen como
*, “Quizá”, “Supongo” y “Así lo espero”, haríamos
quier cosa por evitar tener que comprometernos en forma
a.
Al hacer el papel de víctimas, también tenemos miedo de
35 propios sentimientos, respondiendo solamente con sent
que están de acuerdo con lo que la gente espera y quiere que
mos, pero negando frecuentemente lo que realmente yace
tro de nosotros —cólera, dolor, tristeza, temor, hasta alegría.
nitiéndonos estar constantemente dolidos, nos retorcemos y nos
os los muertos cuando se trata de hacer algo acerca de
estras herida. Al mimarlas por dias, meses o años, establecemos
que se llama chantaje de sentimientos; no tenemos intención de
‘nada por nuestro dolor o por muestra cólera, lo cual nos
te sentir lo que necesitamos sentir —siempre rechazados,

'¿Por qué no?” “Si, pero”, es un chantaje favorito de senti-
tos (y juego) del solitario. Aunque a menudo solicitará conse-
de su doctor, de su sacerdote o de algún profesionista que en
superficie parezca ser Adulto, preguntándose, cómo puede

rse de un golpe en especial, cautelosamente responde a cada
iia u opción con un “SÍ, pero”, el cual es un juego que consta.
cuatro etap:

Anzuelo
“Doctor, tengo este problema: Sherry acostumbraba llamarme.

46. 50 Soleda

todo el tiempo... y nos reuníamos, pero ella ha dejado de
llamarme, ¿Qué es lo que pasa conmigo?” (Adulto).

Maniobra

iimada discusión que gira alrededor de posibles
Por qué no. . 2” (Adulto aún).

Artimaña
“Si, pero, ya hi

resultado porque, 2
mente la gran respuesta es: “Lo que pasa es que mo m
comprendes”. Este cambio repentino de Adulto a Niño ocurre
porque la “victima

chantaje.

‘Cuando se trata de inventar excusas originales para no llegar
una solución u opción que le ha sido sugerida, el jupad
empedernido del: “¿Por qué no. ..?” “Si, pero”, puede llegar a
genial, pero mientras más juegue ese juego más solo estará.
Cómo empezar: La escala del riesgo

Una vez que estamos seguros de que queremos deshacernos de
nuestro chantaje de sentimientos, es mejor empezar a tons
Pequeños riesgos con nuestros sentimientos. y. elecciones,
Empezamos con los grandes, y si las cosas salen mal, quizá
podamos asumir la responsabilidad de la dolorosa. renceié
Empezamos en forma muy parecida ala del nadador que prucba
temperatura del océano metiendo el dedo gordo del pie en el agu

47. si

os obillos, cintura, hombros, permitiendo a su cuerpo ajus-
a los cambios de temperatura. Asi es con nuestra soledad. Si.
a tomar pequeños riesgos yla respuesta nos causa una
dolorosa (*¡Volvemos a las mismas!”), nos es más fácil
"nuestras fuerzas interiores:
Jim, un acosado y solitario esposo, tuvo una idea brillante,
Por tomar la decisión de que llamaría a su esposa por
desde su trabajo todos los días al mediodía. Cansado de su
No soy digno de amor”, y habiendo estado en una posición de
sno Valgo-Tú sí Vales con su esposa por muchos años, se había
a si mismo sentirse lastimado por casi todo lo que ella
arriesgando muy raras veces una expresión de sus sentimien-
¡personales como respuesta. Cuando se dio cuenta de la forma en
había estado reaccionando hacia ella, decidió que la forma
segura y responsable de volver a confiar en sus sentimientos
hablar con ella por teléfono.
Una razón de que nos atemoricemos con el prospecto de
tir nuestros sentimientos es que cualquier expresión
aria o real) de la cara del que escucha es a menudo mal
la como disgusto,. desaprobación, malentendido 0 re-
Estas reacciones fisicas pueden fácilmente activar nuestros
de nuevo y nos retraemos. Jim sabía que inicialmente estaría
expectativa (como siempre lo había estado) de una expresión
jante en la cara de su esposa, pero por lo menos él estaba
indo sus sentimientos y aprendiendo lentamente a confiar en
otra vez en el proceso. Tan frecuentemente como le era posible
¡dejaba que las palabras fluyeran de su pluma, sin ensayar por
tado lo que iba a escribir Ensayar lo que vamos a expresar.
fácilmente arruinar el libre curso de los sentimientos.
Teniendo que no se vea aceptable, o suene bien, ensayamos. En
caso de Jim, l sentía que su esposa era más inteligente que él. Era
verdadera victoria para él levantarse sobre su temor de no
a ella de una manera inteligente y dejar simplemente que
palabras fluyeran de su pluma. AI principio rompió todas las
Combatiendo aún el temor de ser mal comprendido, no podía
1 la reacción anticipada. ("Si lega a darse cuenta cabal de lo

48. 2 se

que soy, con seguridad va a despreciarme".) Pero a su tiem
“empezó a darle las notas. Pero he aquí que ella comprendí
Trónicamente, era lo que ella siempre había esperado, así es q
estaba encantada. Cuando él descubrió que ella no sólo acepta
toda la variedad de sus sentimientos sino que estaba encantada de
que él no se sintiera un extraño para ell, su propio temor al amo
empezó a disiparse, a descongelarse. Ahora está empezando
hablar de sus sentimientos hacia ella abiertamente. Habier
ascendido lentamente por la escala del riesgo, está en una posici
¿e más responsabilidad por todos sus sentimientos; confía más et
ellos y consecuentemente tiene menos miedo del amor.

‘Cuando empezamos a tomar pequeños riesgos, la palabra cl
es iniciativa: tomarla iniciativa y saludar a un extraño antes de que]
(& hable, correr el riesgo de invitar a un vecino nuevo (0 viejo)
tomar un café una mañana, correr el riesgo de instigar unal
«conversación con alguien que se sienta a nuestro lado en el camió
tren o avión. Un hombre solitario decidió que el primer riesgo re
que tomaría sería decir “Hola” a todos los desconocidos en un
convención a la que iba a asistir. Regresó feliz. Nadie se le qued
“mirando en asombrado silencio (que era parte del riesgo que tomó)
todos le contestaron algo.

"No puede garantizarse que algunos pequeños riesgos nos
sinsabores. “Si estoy un poco solitario puedo llamar a un amigo
Teléfono”, dice alguien. “Pero existe riesgo, no hay duda. Quizá
“amigo no tiene tiempo de charlar o no está de buen humor, SÍ
Solamente me siento un poco solo puedo aceptar esto y sentir
mejor por haber hecho el esfuerzo y posiblemente sienta simp:
porel problema del amigo. Del mismo modo puedo arriesgarme ur
poco levantándole el ánimo a alguien; puedo visitara un anciano 0

algún otro que pueda sentirse sol

Cómo los riesgos pueden alterar el balance de las relaciones
‘Cuando los que se sienten solos y están asustados empiezan
«correr riesgos con sus sentimientos y decisiones, pueden algun
Veces alterar el balance de sus relaciones interpersonales.
esposos, socios en los negocios, niños y amigos son capaces no s6k

49. evadimos la responsabilidad por nuestra soledad 3

perplejos, sino también de ser beligerantes. No habiendo.

¡nunca este lado de la persona antes, el cambio puede tener un

Eto funesto sobre su propia seguridad y papel.

‘Ver a alguien transformarse de rana (descripción de Eric Berne
perdedor) en un principe o princesa no siempre impulsa a la

a aplaudir, Siendo la naturaleza humana lo que es, el cambio.

‘demas puede amenazarnos.

¿Quién se cree Al que es”, el iracundo jefe probablemente
‘al decirme que le molesta tener que trabajar horas extras?
o ha hecho antes sin recibir sueldo extra”. O: “Margarita

ha objetado mis sugerencias e ideas. No entiendo qué le ha
Se está volviendo tan independiente

Se tendrá que hacer un ajuste en ambos lados. Una persona que

empezando a confiar en sus propios sentimientos y en su
ismo de toma de decisiones, a menos que sea comprendido

os demás, retrocederá. A su vez, & tendrá que entender que el
de él que no ha sido expresado (un lado que le ha sido
mocido porque siempre habia sido su lado “malo”) puede dejar
atemorizar, amenazar y disgustar a los que lo rodean en
ida diaria

La cuestión es que no tenemos que ser víctimas. Una vez que

percatamos de que somos responsables de la naturaleza de

decisiones y de la forma en que manejamos nuestros
imientos, empezamos a crecer. Pero lo que es más importante,

Soledad se descongela.

En el análisis final, nada de lo duradero es nuestro solamente

suerte, azar o accidente. Esperar una oportunidad buena es.
nsabilidad en grado sumo. Si hemos fracasado, es porque

imos de la destreza, habilidad, juicio, energía, interés 0

ción para correr riesgos por aquello que nos propusimos.

en forma específicaentir que la vida nos ha defraudado, que

¡demás son injustos o crueles o que alguien que nos debió haber
rado no lo hizo, es culpar a los demás por la suerte desdichada

nos tocó en la vida

es lo que nos sucede, es la forma en que escogemos

sonar alo que nos sucede, No podemos siempre controlar cosas

50. 5 Soledad

como las enfermedades que nos atacan, los amigos que se mudan
tra parte, la reducción de personal, la pérdida de un pariente 0
compañero debido a su muert la pérdida de nuestras propiedades
por inundaciones 0 icones, pero si podemos escoger la forma en
que vamos a resccionar, ante estos acontecimientos. Algunas veces
la gente no nos trata con justicia o con mucha consideración. En esas
ocasiones nos sentimos defraudados y estamos propensos a sentirnos
rechazados, pero la gente raas veces lo hace deliberadamente para
lnstimarnos o rechazarnosAnuestro No Valgo Nada tiene necesidad
de interpretar un rechazo) Es nuestra decisión. Si otros están
cansados, irritado (a menudo con otros que no somos nosotros) se
«stn sintiendo fisicamente cansados o tienen miedo del amor, la
tendencia natural es asumir que su indiferencia o alta de reacción
5 un decidido rechazo a muestra persona. Una vez más "No soy
digno de Amor”.

dicen Ustedes, “pero los demás si me hieren”. Nadie
puedemegar que los demás os hieren. Lo que dien de nosotros ya
nosotros nos puede herir duramente algunas veces, pero felizmente
podemos escoger cómo vamos a manejar nuestros sentimientos
después de que hemos experimentado el dolor. Nuestra primera
seacción alo que alguien ha dich o hecho nos sale de muy adentro.
No tenemos control sobre ella. Pero una vez que nos hemos
percatado de muestra reacción (Adulto), somos responsables por la
forma en que vamos a manejala de ese momento en adelante. En
otras palabras es muestra decisión.

Una opciónesrefugiarnos en nuestro door, etracrnos y caviar
“durant días, meses o años Al retiraros nos atemoriza más el amor
pora ceteza de quest amamos ota ve, nos lastimarán de nuevo]

Podemos tatarde bloquear nuestra amargura sumergiéndonos
en una interminable rutina de actividades, o bebiendo o tomando
drogas. Nos situamos en el centro de la accón a fin de tratar de
olvidar, Pero los sentimientos no expresados, sencillamente no se
van. Se convierten en asuntos no terminados para el futuro. Nos
podemos convertir, como lo expresa el doctor William Glasser, en M

storiadors”, y Ilerames nota de heridas o “enojes” no
expresados.

51. sevadimos la responsabilidad por nuestra soledad ss
nos manejar nuestros sentimientos en una forma abierta
fee experimentamos; tomando en cuenta nuestra reacción
ta pero sin tratar de hacer alos demás responsables de ella.
as palabras, podemos arriesgarnos, pero dándole un cierto
de responsabilidad.

Bree es ala comprensión y al amor lo que un pabil esa la
vox mismo centro. Este riesgo nos da la oportunidad de hacer
“ceperiencia con nosotros mismos más plenamente. Además, le
os otros ver si nuestra reacción coincidió con su intento.
"a proceso nos estamos conociendo mejor.

Pero los demás siempre quieren conocer muestras reacciones?
Las amistades ocasionales probablemente les importa muy poco.
"Ro servria para nada. Para muestra desilusión, también
A nor que algunos miembros de nuestra familia no
jieren conocer muestras reacciones. SÍ los amigos y la
In! menosprecian, entonces, obviamente, no están ineresa-
fen conocernos.
lay situaciones en las que noes aconsejable compartir nuestras
alos demás. Situ jefe ha dicho o hecho algo hacia lo
eareionaste con cólera, decir “Estoy disgustado con usted”, PO
Tener tu puesto en peligro. Ea clase de riesgo no vale la pens.
des es más inteligente buscar otras maneras de desahogar la
“Aigonos hombres lo hacen golpeando con ahínco una pelota de
‘eteriniendo en un vigoroso juego de tenis o frontenis ©
ande piedras a una barda. “Yo trabajo mejor”, dice una esposa
ata por horas, “cuando estoy enojada con mi jefe”. La
cai para diiparla, debe ser enfrentada con la acción. Un juego
ares para un niño, aunque el ruido pueda volver locos a los
see Ofrces una buena salida para la cólera. Tirar al blanco da un
Me oescanso. El ruido del disparo hace algo para disipar el

Algunos de los mitos sobre la soledad sin duda te sonarán

familiares:
1. “Es imposible sentir soledad en tanto yo esté entre la gente
{Es posible sentirse más solo en medio de una multitud que en 10
o de una montaña. Si tememos al amor, la presencia de otras.

52. ae Sole

Pezonas aun la ide de tener que estar con ells, puede servir pa
intensificar nuestros temores, haciéndonos sentir más solos,

¿Cuando enseño un curso sobre la soledad en una de muestra
universidades varias personas quieren iniciar un dilogo con
Ames dela clas. La converacin sigue un patrón predecbe y 3
más 0 menos así

“¡Olga veo que usted vaa empezar otr delas series sobre
Soledad en la universidad”.

LT. ¿Correcto. Nuestra primera clase empieza dentro de dk
semanas. ¿Está usted interesado?"
Señor B.—

leia que la soledades lo nico que no siento”.

jutremidades rotas acidents automovilisticos y muero retention
tet sucede a los demás, pero nunca a nosotros, lo mismo pase cou ia,
soledad. Es algo que le sucede a a otra gente; eso dice Hal
Pero de gran importancia para nuestro examen de la soledad ex
ls fitme creencia que un programa rebosante de compromises
| soceles en el calendario de la cocina no es garantía de que sólo an,
os da inmunidad contra el mal, En realidad, lo que sucede ca ly
ara el acelerado paso de
putas vidas en la actualidad es que estamos corriendo de ip
uisdad. Nunca ha estado la gente tan activa fuera de su casa come
Nor; sin embargo nunca habían exhibido los individuos má
| síntomas de soledad. El problema es: ¿Estamos cortiende hacia
algo, o de algo? Yo digo que es esto último,
‘itd has estado solo en una gran ciudad, probablemente sabes
P lo que significa rozarse con docenas de’ desconocidos. nares

53. a responsabilidad por nuestra soledad 7

significa ser súbitamente empujados bajo las candile-
de multitudes agresivas y llenas de admiración. Como
su ya presente temor al amor se agrava al punto de
ión, pánico, y finalmente, suicidio. Su dolor se convierte
‘imposible de soportar.
soledad tiene que ver, no con el número de amigos que nos
sino con la cualidad de nuestra amistad: Un amigo
llenará la necesidad que hay en nosotros, lo que una
no podrá hacer
Yo no escogí estar solo”, _
‘mito. Algunas personas, a causa de sus temores al amor,
ees se mantienen a distancia de nosotros. Podemos tratar
su confianza, pero no lograremos nada. No debemos llegar
¡conclusión automática de que hay algo en nosotros que no es
¡de amor. Su temor es algo que ellos tienen que controlar y de
son responsables. Esto no significa que debemos ignorarlo,
‘gue, si es posible, les hagamos saber que nos gustaría
os. Es esta comprensión la que puede resultar, con el
‚en el abandono de sus vallas protectora. Si los juzgamos,
¡servirá para ensanchar la laguna que hay entre nosotros.
43. “Es importante trabajar duro sobre este aspecto”.
“Sieso significa hacer grandes esfuerzos para ser popular, para
‚sentro constante de la atención, o ser amado por todos,
5 un negocio exhaustivo. VEl temor se oculta detrás de
frenéticos esfuerzos por hacernos agradables a todo el

4. “Solamente muy pocos parecen hacer algo acerca de su

De un miodo o de otro, todos hacen algo por aliviar su dolor de
dad. Es un sentimiento demasiado desdichado para dejarlo sin
ento. Sino ejercitamos las alternativas positivas que hay pa
algo de comprensión, entonces por ignorancia y desconoci
'continuaremos empleando inconscientemente las técnicas de
ación que hemos utilizado desde que éramos niños, la única.
ia sería que, como adultos, esas técnicas serían más sutiles.
mares uno de esos métodos destructivos. Descontar a la gente

54. se Soledad

requiere gran cantidad de astutas maniobras y planeamientos,
particularmente si sabemos por anticipado cuándo las circunstam
las nos van a situar en el mismo lugar, al mismo tiempo —la iglesia
en un domingo por la mañana, la fiesta anual de Navidad de la
compasia, o una reunión de la sociedad de padres de familia. Lo que
desconcierta al descontador son los momentos inesperados de |
verdadera confrontación. No hay pánico que iguale al de una mujer
que de repente distingue a “esa persona” en un supermercado,
‘dando vuelta al final del pasillo empujando lentamente su carrito en
su dirección, Pero los descontadores de corazón duro encóntrarán la
forma de evitar la confrontación física, aun si esto significa probar
la firmeza de veinticinco cabezas de lechuga en el departamento de
legumbres en vez de las dos o tres que se acostumbra revisar. Por
razones como stas, y debido a que descontar requiere algo más que
un pequeño desgaste de energía, los descontadores descubren.
que están en varias ctapas de fatiga emocional. Esto a su vez signi
fica que les queda poca energía para preocuparse genuinamente
de la gente.

preguntas aparentemente inocentes sobre su carácter. En lugar de
“atacar descaradamente su manera de ser, peguntamos “inovente.
mente” y sembramos una duda en las mentes de los que nos
escuchan: “¿Es verdad que. ..2” “He oído que.

más amigable o conseguir un nuevo trabajo. Los vecinos que no res
pondan a muestras muestras de amistad provocarán nuestro enojo
y nos harán sentir más miedo del amor. Dondequiera que vayam

55. jeradimos la responsabilidad por nuestra soledad. 5

femporal, pero si las cosas salen mal otra vez —y no hay
¡de que esto no suceda— puede fácilmente degencrar en un
interminable de inquietud y movimiento, viviendo con la false
‚de que si nos vamos a otro lugar las cosas cambiarán. La
lación de muestro medio ambiente no es una solución
vez más, esto pone la
bilidad. por nuestros sentimientos allá afuera, lejos de
mismos; y culpamos al pueblo, al vecino, al trabajo, a la
a la escuela, a los políticos a la iglesia, al sacerdote, y a
No hay forma de justificar o defender nuestros temores del
© a nuestra soledad. Siempre somos responsables,
El aburrimiento se confunde frecuentemente con la soledad; la
¡de las reas rurales está propensa eslabonar os dos. “Seguro
sid muy solitario por aquí en el monte”, se quejaba un
cuya ruta de servicio lo había llevado a una remota.
ón militar que solamente era un claro en medio de un oct
¡de cactus. En este caso, él no sentía soledad, sino aburrimiento,
¡aber côrio pasar el tiempo durante sus horas libres. De nuevo
‘que la soledad muchas veces es equiparada con el miedo al
Este vigilante simplemente tendrá que encontrar nuevas
de pasar el tiempo.
Algunas veces, sin embargo, el aburrimiento es resultado
‚de la soledad. Si temiendo al amor, nos retraemos, el
la se convierte en: “Ahora, ¿cómo paso el tiempo?”
as personas me han dicho que a pesar de que se sienten
las con la gente, les gusta mirarla; sentados en una banca
‚Parque observar a una solterona alimentar a las palomas, a un.
‚Que silba al lustrar zapatos, dos enamorados en otra banca, un
o excéntrico desfilando con toda seriedad con cartelön hecho
¡casa que dice Arrepentios Ahora. El Fin se Acerca. Observar a la
puede no ser muy satisfactorio en lo que se refiere a llenar.
a necesidad de amor, pero sí nos ofrece un escape para evitar
nos aburridos, El aburrimiento, pues, puede eslabonarse a la
lad, pero sólo si nuestro aburrimiento es el resultado del
iimiento porque tenemos miedo del amor.
6. “La soledad y el aislamiento son lo mismo".

56. © Soledae
Este es nuestro mito más común y desorientador. Es posibli
‘estar solo y no sentirse solo. À algunas personas les gusta estat solas
escogiendo el aislamiento como un estilo de vida. El que pone
trampas a los animales por su piel en el desierto, el guardabosques,
el explorador, el guardafaros, el ranchero, el agricultor, son
generalmente solitarios y nunca parecen lamentarse de estar solos
Pero aparte de esta gente, el aslamiento también tiene que ver con
¡sentimientos de pérdida que acompañan a una separación fisica
un familiar, de un lugar amado o de las personas. Es
ocasiones cuando nuestra soledad se experimenta agudament
especialmente si nosotros no escogimos la separación.

“Todos nosotros, en alguna ocasión hemos escogido separarn
de un trabajo, delos amigos ode la famili, para pensar, reflexiona
y evaluar en la quietud de un lugar retirado. Esto lo he hecho yo e
hhumerosas ocasiones retirándome a nuestra cabaña de verano. Ya
sea que haya estado cortando leña, escalando una montaña
sentado junto al lago mordiendo una brizna de pasto, ha sido buer
«experimentar lo que pasa en el aislamiento. Es doloroso a veces, pe
de todas formas bueno. Después de unos días a menudo me
puesto intranquilo y he regresado a casa otra vez con mi fami
¡Necesitamos estar solos, pero también necesitamos intimidad
«comprensión de y para los demás. Hay tiempo y lugar para ami

Pero cuando nuestra separación fisica de los demás no ha sid
voluntaria, sino resultado natural de los acontecimientos, nuest
repentino aislamiento nos puede dejar atontados y en dolo:
desesperanza, Esto sucede especialmente cuando la muerte nos
separado de los que amamos, Puede suceder en una fracción
segundo. Billy Graham nos recuerda que "Todos estamos a sólo u
latido de la muerte... no importa cuán ricos seamos”. Esto no.
son intención de ser fatalista sino que es una realidad y es algo q
podemos olvidar fácilmente. La separación de los seres amados

57. wo eradimos la responsabilidad por nuestra soledad ol

le bien habíamos perdido contacto o nunca habíamos tocado,
eros descubrimientos y apreciaciones.

“La palabra aislamiento se refiere al sentimiento de pérdida que
a una separación física de lo que es familiar y amado, ya sea
ugares o mascotas. Un viejo solterón llorando por un perro
había sido su compañía por quince años lo expresó de esta
“Ese perro era toda mi vida”. No estaba solamente
Sendo que extrañaba a su perro, sino que la realidad de su
miento era ahora más dolorosa y vivida.

La soledad es totalmente diferente. No es una separación de la
te en un sentido fisico, sino una separación emocional. Es estar
ca fisicamente, pero distante emocionalmente. .. a causa de
tro miedo al amor.

7.
Es fácil confundir la soledad con senti

olía. Nuestros momentos de nostalgia coinciden generalmen-
“con ciertas estaciones del año: aniversarios, cumpleaños, dias

‘ocasiones y eventos que tienen por resultado la repetición de
' tristes sentimientos grabados en el pasado.

El olor de las hojas que se queman en el otoño o el pan casero
<ién horneado pueden provocar nostalgia, así como la vista de un
moso atardecer en una cálida noche de verano. Aun los sonidos
‘viento que mueve las hojas de un sauce o el canto de los grillos
“de la ventana de muestra recámara— pueden provocar
olía. En nuestro aislamiento en tales momentos podemos

la presencia fisica de alguien con quien anteriormente
¡partimos esos momentos de quietud y ternura. En un esfuerzo,
“experimentar nuestra nostalgia plenamente podemos escoger.

os por un tiempo, y aun permitirnos soltar el llanto.
ntras que parte de nuestra nostalgia está causada por los seres,
dos que ya no están con nosotros, en otros casos tiene que ver
gares e incidentes que nos conmovieron profundamente con su
o tragedia, Pero, para reafirmar lo que se ha dicho, la
oledad siempre es equiparada con el miedo al amor. En nuestra
"nostalgia podemos decir algunas veces que nos sentimos solos, pero
ss nostalgia y no debe ser confundida con la soledad.

58. 6 Sole

Tener más de una canasta

“Poner todos los huevos en una canasta” significa que mi
una persona como proveedor de toda la atención que necesitara,
Aunque esto puede, por un tiempo, halagar al otro, es muy posi
¿que con el tiempo la carga de al responsabilidad se convertiva en un
eso que llegará hasta el resentimiento. La gente solitaria, cu
miedo al amor no les permite arriesgar mucho, tiendo a ten
solamente una “canasta”; es más seguro de esa manera. Pero
decisiön será desastrosa siempre y cuando esa única fuente dí
atención se aleje o se muera. En ese punto no tenemos a nadie
quien recurrir. Por esa razón cs bueno tener muchos amigos.

No sentimos lo mismo por dos personas. Esto hace posible qu
Ie tengamos afecto a dos, tres o diez personas al mismo tiempo.
amor que sentimos por nuestro compañero es diferente del qu
sentimos por muestos hijos. Algunas vecs nos sentimos culpables
decir “Te quiero” a una amiga. Es como si fuéramos infieles
desleales con muestras esposas e hijos, una especie de traición
gustaría sugerir que nunca amamos a nuestros amigos del mi
modo en que amamos a nuestro compañero. Esta no es una a

Dajadores—, lo que a su vez resulta en excesos en el beber, fumar
‘comer. Esta autoentrega es fácilmente confundida con el “sac

59. evadimos la responsabilidad por nuestra soledad. a

», clasificada como noble, ejemplificando al humilde servidor. En
a soledad es dificil determinar el punto en que el sacrificio
era en “No merezco esto”, o el martirio.
‘Una lista de deseos de una mujer debe incluir todo en absoluto.
ejemplo, he aquí diez deseos:

1. Tener menos miedo de mis sentimientos.

2. Salir más con mi esposo.

3. Salir de deudas en el término de dos años.

4. Escribir un cuento.

S$. Viajar alrededor del mundo con

6. Luchar por tener més amigos.

7. Dar estímulos y recibirlos

8. Bajar mi peso a cincuenta y cinco kilos

9. Asistir a una clase nocturna de costura.
10. Aprender a volar un aeroplano.

poso en los próximos diez

Después de que una persona ha hecho una lista de sus descos,

se le pide que tome el primer punto de su lista y evalúe

cuidadosamente la forma en que va a proceder a su cumplimiento.

1. Quién y por qué —Evaluar quién lo quiere, el Padre, el

(© el Niño y por qué lo quiere.

2. Datos —¿Cuánto costará? ¿A quién involuerará? Conteste
preguntas como pueda acerca de este deseo.

3. Precio —¿Qué precio debe pagar su Padre, Adulto y Niño?

su Niño logra este deseo, ¿su Adulto será lo suficientemente fuerte

‘que su Padre no “domine a su Niño interior”? Si su Padre
ahorrar para algo grande, ¿el Niño pagará el precio

indose sin las pequeñas cosas que lo hacen feliz?

4. Opciones —Este renglón extiende los puntos de su lista de
En este punto, después de reunir los datos, ya debe estar

sente de muchas más opciones para llegar a este deseo.

én debe evaluar cada una de estas opciones y cómo afectan los

$ que se pagan.

5. Tiempo de Empezar/Detenerse. ¿Cuándo va usted 2

y a detener su trabajo sobre este deseo? ¿Cuándo piensa

lo? ¿Cómo afectará este dato los precios que se pagan?

60. Sole

—¿Cuáles son algunos de los benefici
“además de lograr este deseo específico?

Padre

‘Adulto Niño

“Todos tenemos deseos que son exclusivos nuestros.
personas que tengan los mi

mismos.

ismos di

No hay di
\unque sean sueños,

Seon La patel cm que pees me sueños
una indicación de cuánto valor representamos para

3 Dato dela Lisa de Deseos recopilada por el doctor Thomas A. Hara

cocidos

61. 4 Sentirse comprendido

¿Quién piensa que somos importantes? Con bastante exactitud.
puede decirse que somos importantes para la gente que “lucha” por
lernos. Hay mucha verdad en esto:»Ser entendido es ser
amado»

“Todo lo que pido es que entiendas lo que siento”. Viendo las
“cosas desapasionadamente eso no es pedir mucho. “Pero la
SSmprensiön es el obsequio más costoso que alguien puede darnos
damente el costo no es en dinero o en cosas materiales, sino una
la de sí mismos. En relación con los demás, lo opuesto de
.d es comprensión. Nada descongela la soledad más räpida-
que la comprensión. Estas ocasiones son de corta duración
sea que se trate de un minuto, diez minutos o una hora, en esos
‘estamos del otro lado de la soledad. Si la frecuencia y
ón de esas ocasiones se prolongan, entonces significa que nos
‘saliendo gradualmente del punto muerto.

"Para consternación de unos cuentos, el amor entre dos personas
se caracteriza por la total concordancia o igualdad en el estilo de
No siempre insistimos tercamente en que los que están más
‚de nosotros digan que si todo lo que decimos. Poder disentir

6

62. 6 Soled

y sin embargo comunicar el mensaje de que entendemos a la ot
persona es la base de unas relaciones saludables. En el proceso dé
buscar la comprensión delos demás, suceden tres cosas necesarias
1. Damos al otro el obsequio de nosotros mismos. i

¿qué me traite hoy?" preguntó casi sin aliento nuestra hija de cu
{to años Mary Beth al verme regresar de un breve viaje. "Mi amor”
respondí un poco agitado, “esa vez no te traje dulees o un juguete
esta vez slo te traje... a mi. Al o eto se fue enojada en dirección
asucuartoxEl obsequio de “mi no siempre es apreciado, acepta
entendido porlo que valehEs de entenderse que los niños tengan
‘eee problemas al escoger entr barras de chocolate yla gente, et
cosas y ses humanos. Pero igual sucede con adultos, solamente qué
a un nivel más sofisticado... y por razones diferentes

Nada podemos dar más personal a alguien que nuestros propi
sentimientos e lusiones-Darnos a nosotros mismos significa dar
que en el momento está vivo dentro de nosotros mismos, nu
ideas, opiniones, gustos, disgusto, preferencias, deseos, sueños
fantasias (que son las más dificiles de compartir porque la gent
puede pensar que estamos locos), y también expresar tristeza, dolo
emo, ira, alegría, is o tener contacto) Después de las fantasias,
más personal en nosotros son nuestros sentimientos. Los pens
mientos eideas que compartimos están a menudo sujetos a críticas
malos entendimientos, y el prospecto detal reacción nos hará vacila
en compartirlos. Pero hay una reticencia aún mayor en dar nuest
sentimientos. Compartros es compartir el componente más int
de muestra persona. Los sentimientos yacen en el centro de nues

encierran lo que llamamos nuestro
"nosotros que, además, aprecia la belleza de la naturaleza y de
gente£Pero también es la parte de nosotros que puede ser mé
fácilmente herida. Por eso no estaremos dispuestos a :ompart
‘nuestros sentimientos con cualquiera} Nos volvemos intransi
al escoger cuidadosamente a la gente con la que nos vamos
“arriesgar”. -

Una desconcertada ama de casa, al suplicar comprensión de:
defensivo esposo gritó: "La cólera, dolor, temor, tristeza o aley

63. comprendido es sentirse amado, 7

te doy es sencillamente mi manera de reaccionar hacia tien el
*. Ella estaba suplicando que su manera fuera compren-
y aceptada. Nuestra reacción inmediata a ls otros no es buena.
correcta o incorrect, es simplemente nuestra reacción, para
© para mal. Al expresar nuestras reacciones estamos
mdo a los otros que nos conozcan. Si las. reprimimos
larmente con la gente que queremos) seguiremos siendo,
os los unos a los otros. Nuestra intención al darias no es
a alos otros, aunque esto algunas veces sucede. En vez de eso
10s con la esperanza de que sean comprendidas, Una vez que
que nos comprenden, entonces proseguiremos hacia un
ogo más profundo centrado en la naturaleza de muestras
ccones.
À No hay des personas que eaccionen a un acontecimiento con la
a cualidad o intensidad de sentimientos. Esto puede llevar al
timiento 0 ala excitación en unas relaciones, Esto conducirá a
ción si hay interés y curiosidad por saber cómo reaccionó el
pero llevará al resentimiento si hay la creencia de que las
es reacciones y desacuerdo implican falta de amor Una
ción dela carencia de semejanza es vital en una relación que
caracteriza por la comprensión Cuando damos. nuestras
eciones,escon a esperanza de que otros reconocerán y evaluarán
ingularidad de nuestro don. Si lo detractan midiéndolo desde el
to de vista de su propia experiencia, o si muestra reacción es
rada con la reacción de otros, entonces no nos hin aceptado
ro que somos en ese momento. Es en estos momentos cuando
5 decisiones sobre de si compartir vale o no vale la pena. Por
podemos decir que será más seguro substituir las cosas en Jo
sr en vez de darnos a nosotros mismos —no dar nuestra
o alegria, muestras ideas, opiniones o cólera, sino
. ropa y otros regalos. También nosotros nos podemos.
a los miños o a las mascotas. Una paciente comentaba:
do siento especial temor de los adultos, busco a un niño para
‘on él. Los niños a veces no me rechazan. O quizá busco una
un perro o un gato, y le hablo y lo acaricio. Las mascotas
mente están dispuestas a compartir el afeto. Por supuesto el

64. afecto que uno comparte con un ani
profundidad pero el riesgo es también pequeño".
an de que las mascotas son més dignas de amo quea ton
tas, nsgamos nuestra necesidad básica de ser comprends
ligeramente por el camino de la soledad.

Fall dar el obsequio de nosotros mismos volvemos más a |
mida: Estamos más en contacto con nuestros sentimientos, Pers y

demostrado que somos irresponsables y meramente victimas
igual: manera,

fioness descubriremos que muestra propia experiencia ios
ha sido aclarado.

mire es experimentar una muerte gradual. Eso, como ya
sapliamos anteriormente, es nuestra soledad Básica, des

65. ‘comprendido es sentirse amado el

incondicionalmente. En el proceso, ambas
han revivido, se han puesto más en contacto con sus
recursos internos.

66. 5 Cómo afecta el cambio
nuestra soledad

vida empieza con una se
“separacién—ta muerte.
“incontables separaciones.

paración —el nacimiento. Termina con
Entre esos dos extremos experimentamos.

ara ilo en pocas palabras: nada delo que Vive és igial de
Jago al otto y ese cambio tiene un efecto s.bro ueno
ad.

bajó los escalones, alcanzó la manzana y.
ina, ¿ven ustedes lo que ha sucedido con ella?”

67. 2 Sole

plitica había empezado a ponerse café. El tiempo causa un cam
en las cosas vivientes.

Para ser más específico, el tiempo trae un cambio a nu
apariencia, La aparición de las arrugas a muchos de nosotros
causa mortificción. El temor de hacernos viejos impulsa a muchos
“dedicar el grueso de su energía a hacer desesperados esfuerzos.
presentar una continua apariencia de juventud, haciéndose resi
la cara, por ejemplo. Al envejecer nuestro paso se hace un poco
lento yen ocasiones, con gran turbación de nuestra parte, tenem
que pedira alguien que nos repita lo que dijo; nuestro oído ya no
Jo que era. Hay la probabilidad de que nuestros hombros, que u
vez fueron derechos y erguidos puedan redondearse por la fa

¿La naturaleza? Ella también está en un constante estado d
cambio. Las cuatro estaciones van acompañadas por interesant
variaciones en el paisaje y en el clima, Hablando de su refugio en
alto dels sierras de California, el finado Arthur Robinson escribi
“No se puede vivir más cerca dela creación que aquí. Es como mir
al océano —uno nunca se cansa de vero, y nunca se ve igual
veces”. Es posible escudriñar el mismo panorama cada día
descubrir algo diferente, algo que ha cambiado.

Y como se nos recuerda a menudo en formas dramáticas
repentinas, nuestro pequeño mundo personal también está
friendo constantes cambios. Periódicamente, nuestras r
hundidas profundamente en la tierra de lo que nos es familiar,
destrozadas por la separación de los lugares y de los seres ams

Pero algunas de muestras más dolorosas separaciones
aquéllas que el tiempo provoca dentro de nuestras famila.
padres se sienten felices cuando alguien se fija en sus hijos di
“Oye, tus hijos de verdad que están creciendo!” La rapidez con q
pasan de la niñez a la adolescencia es probablemente el fen6
que obliga a exclamar: “¡Dios mfo!, ¡cómo vuela el tiempo!”

Frecuentemente, y muchas veces sin previo aviso, la muerte
‘cambios imprevistos que dejan al resto de la familia muda de d
La separación. La constante separación. Sucede que cuando
‘pezamos a ajustarnos a una, nos vemos sacudidos por otra.

Pero la naturaleza de nuestras relaciones también

68. el cambio nuestra soledad 2

constantemente. Esto es porque los individuos están
'cambiando. No hay un permanente yo". Hay diez mil “yo”
os porque estamos cambiando diariamente. Hay un yo
hoy y habrá otro yo verdadero mañana. Como resultado,
prensión y el amor entre dos personas o retrocede o avanza.
significa que el grado o intensidad de muestra soledad
sual está siempre en un estado de movimiento. En nuestras
Es con nuestros compañeros, hijo, padres y amigos, estamos
‘experimentando un mayor o menor grado de soledad
arado con ayer.
John Powell escribe: “Descubro que este asunto de decirte
soy no puede hacerse de una vez por todas. Debo decirte
amente quién soy y tú debes decirme continuamente quién
Porque los dos estamos continuamente evolucionando.” (1)
razón.
A menos de que los que viven en intimidad se digan
te quiénes son en relación con lugares, acontecimientos y
las, gradualmente se irán convirtiendo.
na a la que le hablamos ayer no es la misma persona hoy.
Eltiempo también cambia la cualidad de nuestras experiencias.
imposible recapturar o recrear el mismo estado de ánimo.
Fitación o ambiente de una experiencia especial que ya pasó,
tratar, pero de algún modo la cualidad de la experiencia

¿iferente. El tiempo así lo dicta. Pensad en todo el tiempo y

erzo que desperdiciamos tratando de duplicar eventos pasados
fueron excitantes y memorables,=—

Cuando reflexiono en los buenos tiempos que nuestra familia
disfrutado a través de los años, veo que estos buenos tiempos no.
mpre fueron planeados por adelantado. Algunas veces simple-

ente sucedieron. Un ensayo cuidadoso de lo que va a suceder
"destruirla espontancidad y creatividad que convierte la vida
luna aventurarCuando nuestro estilo de vida se

Imente predecible, se pierde un cierto espíritu de aventura#Por
mplo, cuando tratamos de duplicar una ocasión pasada
[Jota Powel, Why Am Afaid 10 Tel You Who Am? (Por Qué Tengo

‘Mido de Decirte Quién Sy?) (Chicago: Peacock Books, 1969),

69. 2 Soledad

‘memorable, la situación se hace artificial; estamos más interesados
‘con el pasado que con el presente.

"Hace varios aos mi esposa, mis cuatro hijas y yo pasamos una
‘semana junto al mar en el sur de California. El mes era agosto y los
{que dicen que las olas estén agitadas durante ese mes tienen razón.
{Lo estaban. Numerosas personas practicaban el surfing subiendo y
bajando con las olas como tapones de corcho, maniobrando para
alcanzar la punta de una cresta y después viajando en ella hasta que
se estrellaba en la playa. “Algunas veces calculaban mal y eran
lanzados al fondo del mar arrojados con fiereza por las olas.
finalmente salían a la superficie con feos raspones en la piel
provocados por el roce de la arena. Traté de hacerlo... me pasó lo
mismo. . y encontré que era lo más divertido que había hecho en
mucho tiempo. En efecto, fue tan divertido que decidí regresar al
‘mismo punto de la playa un año después. Pero desde el principio fue
diferente. Al principio teníamos grandes esperanzas. El lugar era el
‘mismo, las olas estaban casi tan altas, pero la cualidad de la
experiencia era diferente. Nos sentimos defraudados si no es que
“deprimidos. Regresamos al carro lentamente y decidimos que era.
inútil tratar de revivir un deleite pasado.

El tiempo cambia las cosas; el tiempo cambia a la gente; el
tiempo cambia la naturaleza de nuestros estados de ánimo y
esperanzas. Los momentos preciosos y memorables no son para
revivirse o recapturarse. Esto tiene un propósito, Permite que ese
‘momento sea pará siempre único e inigualable, =

‘Dela misma manera, es imposible recomenzar con la gente con
‘el mismo espíritu y estilo en que la dejamos, hayan sido cinco años,
‘ocineo días atrás. Recordamos que las personas son de una manera,
pero en el nterin todos hemos cambiado.

Recientemente, en unas cortas vacaciones, reunimos a viejos
“amigos con el propósito de renovar muestras relaciones. Lo que
sucedió el primer dia fue algo que no habíamos planeado —una
profunda participación e intimidadeLa intimidad, si es genuina, no
puede planearse por anticipado. Sencillamente fluye espontánea-
mente de acuerdo con nuestras necesidades del momentos Antes de
la cena decidimos seguir nuestros caminos, pero antes de hacerlo

70. afec el cambio nuestra soledad. 15

snimos en volver a reunirnos al dia siguiente. “Será divertido.
ar lo que dejamos sin terminar hoy”, dio alguien. Cuando
Teg’ la hora yo todavía estaba gozando de las agradables
nes de nuestra reunión anterior. Pero lo que resultó del
te encuentro fue lo que yo califico como un monótono ensayo
fos acontecimientos del primer día. En realidad es probable que
fuera monótono, lo que pasó fue que yo estaba tan empeñado en
ar de recapturar la magia de nuestro primer encuentro que no
faba a tono con el ambiente del momento. Toda experiencia de
dad tiene una cualidad particular y única. El tiempo dicta un
mbio que hace que sea así.

etrich Bonhoeffer, un clérigo que pasó varios años en un
‘de concentración en Alemania durante la Segunda Guerra
ial, escribió en su libro Letters and Papers from Prison (2)
sy Papeles desde la Prisión) que no hay nada que pueda llenar
¡vacio cuando estamos lejos de los que amamos y que no vale la

x propia experiencia, dijo que ni Dios puede llenar.
vacio. ¿Treligioso? Algunos dicen que sí. Pero nadie puede ser
‘plaza: es imposible encontrar un duplicado exacto. Si eso
‘posible se restaría algo a la singularidad de la relación
mal.

‘Usted puede estarse preguntando qué tiene que ver este tipo de
bio con el aislamiento y la soledad. A través de los años se nos
"delos buenos amigos, los seres que amamos y de los lugares
llres. Muchas veces eta separación hace surgir una sensación
‚perada, repentina y amarga de aislamiento. Con cada separa-
“in viene un tipo de experiencia de aislamiento que es singular para
terminada persona o lugar. Esto es como debe ser. La santidad de
(momento o relación memorable es preservada solamente en tanto
© tratemos de recapturarla con otra persona en el presente.

"= La separación de los que amamos profundamente trae cambios,
o esos cambios no significan que la pena de la separación deba
witigada tratando de olvidar. Vivir en el pasado no es bueno,
2 Dira Bonhofler, Later and Papers from Prison (Nueva York:
elo, 1967)

71. = ‘Soledad’
pero cuando los recuerdos fluyen, es sensato permitimos el lujo de
aceptarlo —

Pero en esa separación de los acontecimientos natuales|
también puede haber una gran soledad o un temor a volvera amar.

— Algunas veces cuando hemos amado profundamente tomamos la
decisión de nunca volver a pasar por el dolor de la separación:
“Todo amor tarde o temprano termina en sufrimiento” (3) Cuando
amamos, la muerte de la otra persona termina la relación. Eso
significa sufrir y experimenta el aislamiento pero puede convertirse
en soledad si decidimos nunca volver a amar.

Para muchos de nosotros el proceso de fusión que se origina en
una creciente relación de confianza requiere que demos mucho, que
hagamos muchas pruebas, que nos ariesguemos y exploremos. Es
después de este periodo que finalmente confiamos I suficiente para
decir “Aquí estoy, me sincero contigo porque te conf lo que soy”
Ese proceso de pruebas y exploraciones algunas veces es largo; otras
veces es corto, Pasamos por él muchas veces en la vida. Si hay
repetidas separaciones de aquéllos que amamos y en los qu
confiamos.podemos llegar a la conclusión de que todo el sfue
que hicimos para lograr a intimi

no amar otra vez. Eso será atinado si no nos lamentamos de
consecuencias —es deci, si no jugamos al “Pobre de mi”. Pero
nos sentimos solos y culpamos a los demás de nuestra suerte en
vida, entonces será una decisión irresponsable. Si fue así, enton«

podemos remediarlo. Podemos decidir arriesgarnos a amar

? Clark E. Mousutas, Lonliness Soledad) (Englewood Cis, N.J.: Prem
Hal, Ic, 1961), p. 101

72. 6 Sacar el mayor provecho posible
de nuestro aislamiento

oy solo algunas veces pero en raras ocasiones me siento solo”.
¡capaces de distinguir entre estas dos realidades es la base sobre
que empezamos a asumir la responsabilidad por nuestras vidas—
De todas las situaciones en que nos encontramos, el estar solos
visto comúnmente como de poco valor, “Yo” —especialmente si
¡estimamos al “yo"— puede ser la persona más aburrida si no la
atemorizante con la que podamos confrontarnos. No es
lente que el estar solos sea pavoroso. ¿Por qué? Porque
, todo lo que tenemos es a nosotros mismos. Eso puede
ficar ser puestos cara a cara con sentimientos desagradables de
a, cólera, temor, descontento, torpe insuficiencia e impotenc
¡estamos huyendo de esas partes de nuestro ser el prospecto de las.
de aislamiento puede no ser bien recibido, posiblemente hasta

Es verdad, necesitamos un compañero o amigo de nuestra

inza, alguien con quien podamos compartir el amor, pero la
idad debe ser equilibrada con el ai

73. 7 Sol

mamos decisiones que solamente nosotros podemos tomar, y mi
tras tanto empezamos a confiar gradualmente en nuestros propi
recursos.

[Nuestra primera experiencia de aislamiento
El nacimiento es nuestra primera experiencia de aislamient
"Nótese: No soledad, sino aislamiento, Separados Jisicamente,
‘somos capaces después de recordar ese momento del nacimient
pero frecuentemente volvemos a vivi los sentimientos de ansiedad
desamparo que acompañaron a la primera experiencia de aisla
miento. Las repetidas separaciones físicas que ocurren en I
acontecimientos naturales dela vida pueden seguir provocando
“ansiedad inicial. Por medio de la autocomprensión y conocimient
podemos bajar el volumen de esos sentimientos, pero no hay for
de garantizar que podamos librarnos de ellos de una vez por tod
Si entendemos esto, nos ayudará a no sentir pánico si
encontramos en un estado de angustia después de una separaci

La angustia de la separación
La familiar “ansiedad de la separación” que la gent

experimenta —niños y adultos por igual—,es un ataque que
suscita después de las separaciones físicas de familiares o luga
‘nuestros animales, cosas, todo aquello alo q

Good Grief(1) (Buen Dolor) describe las etapas de
que acompañan a cualquier tipo de pérdida. La naturaleza,
muestras separaciones varía. Algunas son voluntarias, otras no.
Por ejemplo, debido a que deseamos vivir cerca de nu
úparienteso amigos por razones de salud o a causa de un deseo de
vir en un ambiente de nuestro agrado, la familia puede estar
acuerdo en cambiar de domicilio. Otras veces tendremos qu
‘cambiarnos porque nuestro empleo así lo exige. Un ascenso, ma
‘sueldo, una casa más grande, son buenos prospectos, sin embargo,
‘cambio en sí, no es nuestra elección.

1 Granger E Wester, Good Grif (Fadela: Fortress Press, 1962)

74. el mayor provecho posible de nuestro aislamiento m

“Además, la separación de nuestro trabajo, la jubilación, la pér-
ida de una casa por causa del fuego o inundación, pérdida de la
sta o del oído, o separación por muerte puede despertar ese
imiento inicial de ansiedad y aislamiento que acompaña a la
ia del nacimiento. Mientras el infante busca formas para
trarse a su ansiedad de separación no es difícil entender que él
apegue a lugares y cosas, comúnmente conocidos como rafces. EI
liar “trapito” es una de dichas compensaciones. También se
¡entra cierta seguridad en una muñeca, en el pulgar del bebé o
un juguete. También en esto consiste el valor de una mascota. En
¡compañía, bajamos el volumen de nuestro temor de abandono y
ación.

En nuestro aislamiento asociamos la seguridad con los lugares.
niño pronto se familiariza con su cuarto, huele y suena (viento en

las ramas que rozan contra la casa, los sonidos del tráfi-
afuera). Muchos pequeños, arrancados de esos lugares tan
ares con motivo de un cambio, son afectados por la angustia y
¡paro durante meses.

Birdman of Alcatraz (2) (EI Pajarero de Alcatraz) describe cómo,

ibre, sentenciado a una vida de solitario aislamiento, escogió
sus días en la prisión. Sus pájaros no sólo le proporcionaron
clase de compañía, sino que al experimentar con ellos

sobre la vida de los pájaros. Tal creatividad, avances y
rimientos a menudo son el resultado de la aceptación y uso
aislamiento.

Inmediatamente después de la separación de un esposo o
sa por muerte no es extraño que el cónyugs que queda viaje al
donde nació su compañero, donde se conocieron y se
ron, donde se casaron o pasaron sus primeros años de

Es otro esfuerzo por regresar a un lugar donde en un
existieron sentimientos de gran seguridad. Regresar a los

IE Gadi, Birras of Alcatraz (El Pajaer de Alar) (Nueva York:
Mouse, 1935)

75. so Soledad

lugares familiares y amados es una forma de enfrentarse con I
ansiedad del aislamiento.

Es engañoso imaginar que cualquier seguridad duradera puede
ser encontrada en un lugar, objeto o mascota, mas su valor tem
debe ser reconocido. Pero al descubrir poco a poco que nu
seguridad se encuentra adentro y no “allá afuera” en un lugar
Sosa, también descubriremos que nuestro temor al abandono y
severidad de nuestra angustia disminuyen.

Fue de gran ayuda para mi visitar recientemente el pequeñ
Pueblo rural en que pasé mi niñez. Una de mis primeras visitas fu
al molino y al octogenario molinero a quien yo había admirado es
aquellos años. Con las manos en la nuca, reflexionó por un moment
mientras trepaba los pies sobre su escritorio, dijo: “Te diré algo,
nunca he tenido un carro en mi vida”. Como si eso no fuera basta

fil de creer, continuó diciendo que en este pequeño pueblo
posible caminar a la tienda de abarrotes, a la iglesia, a los event
deportivos y a su trabajo. “Yo siempre he estado satisfecho d
hacer solamente eso", expresó. El se aventuró a salir del pueblo.
tren o en un carro algunas veces con uno de sus hijos, pero la may
parte del tiempo estaba contento simplemente con disfrutar de
lugares familiares y la gente que había llegado a conocer y a
durante su larga vida. Algunos pudieran decir que carecía di
Curiosidad y del espiritu que hace de la vida una aventura. Pe
¿quiénes somos nosotros para juzgar? Es privilegio de todo hom
escoger lo que le da mayor satisfacción y paz.

Se dice que una de las razones para el aumento de I
‘enfermedades mentales esla creciente movilidad de los american
Una de cada cinco familias se muda de casa cada año, si no dent
del país, por lo menos dentro del pueblo o del estado. Esto signifi
que continuamente nos estamos desarraigando de lo que nos.
familiar, Estas separaciones producen gran cantidad de angustia
depresión.

Solitarios

Algunas veces tenemos dificultad para entender los solita
aquéllos que escogen este modo de vida como un estilo. Est

76. el mayor provecho posible de nuestro aislamiento sl

sando en las veces que les he preguntado a estos individuos:
“¿Cómo puede usted soportar estar solo por tanto tiempo?” He

0 esta pregunta a agricultores cuyos hogares están localizados.
“muy lejos de las veredas principales. Se lo pregunté una vez al
cuidador de un faro en

oroeste 0 un calor sofocante podía vérsele solo, cuidando de sus
as en el campo. Algunas veces él y su pequeño grupo pasaban.
ora ventana de mi oficina, Cuando las cabras se detenían a comer.
‘ise detenía con ella y esperaba pacientemente. Habla dado a cada.
ana de ellas un nombre y podía orsele habléndoles como si fueran
propios hijos. A su vez le respondían como niños que sabían que
‘an amados. Un día lluvioso en que se encontraba de pie bajo un
le grité “¿Cómo puede soportar estar solo todo el tiempo?”
¡ontestó con una sonrisa... mientras señalaba con su báculo alos
niños" que le rodeaban. Parecía estar diciendo que el compañe-
fsmo con cualquier cosa viviente puede mitigar el dolor del

¡cómo su boca se abría para morderlo. Los días en que él nadaba
un lado a otro en la pecera parecía que sabía que yo lo estaba
rando, Cuando murió yo me quedé deshecho. La repentina
ión fue devastadora. Al principio mis padres trataron de
iFme pero eso no sirvió de mucho. En mi dolor puse el frágil
‚en una caja de habanos que coloqué en un agujero que había

77. 2 Sol

abierto en la tierra congelada de Minnesota. Pero de esa experie
de separación nació u.a nueva curiosidad por la muerte; pregunt
‘que yo probablemente no habría hecho si no hubiera experiment
esta primera separación.

Si lo permitimos, es en nuestros momentos de aisla
cuando pueden surgir nuevos pensamientos, descubrimientos.
apreciaciones? Yo también tengo el recuerdo del día, durante
Segunda Guerra Mundial, en que mi mejor amigo, Clinton, junt
‘con su familia, abordó un tren y se dirigió a su nuevo hogar en.
Costa Oeste. Ese terrible dia nos paramos en la plataforma juntos
‘en medio delas lágrimas hablamos de cuándo nos veríamos otra
Mientras observaba al tren alejarse y empezar a serpentear por
pradera, los recuerdos de todas las aventuras que habíamos pasad
juntos se desbordaron sobre mi. Cuando ya no pude ver más elt
en el horizonte, sino sólo un rastro de humo, pareció que mi propi
pequeño mundo personal se hubiera hecho pedazos otra vez.
separación que tuve que soportar. . sentimientos de abandono. +
soledad. . aislamiento. Pero en el prolongado periodo de soledad
pena que siguieron surgió una nueva apreciación de la amistad, n
sólo con ese amigo, sino amistad con toda la gente.

En todas nuestras muchas y variadas experiencias de separas
ción. ya sean voluntarias o no, puede existir un gradual
Frecuentemente doloroso sentimiento de que la seguridad no va
encontrarse en un lugar, cosa u objeto afuera de nosotros mism
“Regresar” puede revivir agradables sentimientos y recuerdos,
no hay nada duradero en eso. Durante las veces que estamos más
dispuestos a aceptar y experimentar plenamente nuestra soledad, n
importa de quién o de qué nos hayamos separado, haya sido.
voluntad propia o no, los descubrimientos resultantes. puede
agregar nuevas dimensiones a nuestras vidas.

En el análisis final, otros pueden ayudarnos solamente hast
cierto punto. Pueden ayudarnos en el camino; darnos alient
“ayudarnos a escoger entre varias opciones a la vista de important
decisiones, pero entonces tendremos que aceptar la realidad
nuestra soledad y darnos cuenta de que nadie sino nosotros mism
podemos tomar la decisión que tiene que ser tomada.

78. "mayor provecho posible de nuesto aislamiento a
Puestos ‘de gran responsabilidad con
festa realidad. A pesar del hecho de que

soledad de las madres solas.

Um mbproducto de ia creient tasa de divorcios en muestro.
doe att de 1970 es la condición de las mare” solas,

“SI yo estuviera
mis hijos estarían más.
{fico con eso todo el tiempo”. Establecer nuera
ombre ombre puede resultar dic. “Las relaciones

79. Sole

porque alli no hay padre, “Cada ver que UN bale de basura
Pond”, dijo una madre sola con disgusto, “culpan a mis hijos"

ad en hay problemas financieros. Las mujeres solas a

menos que los hombres.

a diorcada dij: "Cuando vives sola, después de 9
dos Mis sc han ido a la coma, anses compañía ais, algien
quien hablar”.

lución: Dos o más madres solas están experiment
«cambiarse a una casa juntas
Sudan comparte la responsblidad por sus tis En de
ala de la otra madre. “No hay competencia Suar
compat hay disputas hombre-mujer y no vamos à Sint
e njentos como sucede con los matrimonios cuando 10S ni

andan cerca”.

Resumen

todo ena vida está oiéntado hacia el agrupamiento de
persons, no import ses superficial o ati N ie se res
Ph tiempo para experimentar su aislamiento Enr Só
Tnismos es estar a solas con pensamientos y sentimientos Si
asta y los aceptamos, sacaremos provecho de Tuesta aislamient
can, «l allamiento ser temible. Lo que ud fo
piensa y sient e Gnicamente suyo. Tienen eresho 4 ‘experime
fambos plenamente.

e emilienes aceptarlas, la separación puedo SINN
me Peng en un estado de desamparo sin solución por € Ea
avisas decidiendo que nunca nos amiesgaremos à amar

81. 7 Asumir la responsabilidad de amar

"¿Cuándo vas a crecer?” es la pregunta que hacen los padres a sus
adolescentes mientras les reprochan su crónica falta de

el carro de la cochera. Para “los mayores” Ia madurez se mide,
bastante frecuencia, por el número de años que se han
plido. No obstante, muchos hombres de cuarenta

Principalmente asociamos la madurez con la edad cronológica.
mismo tiempo adquirimos más responsabilidad y privilegios. El
ino mayoría de edad se ha acuñado para describir la época de la
en que damos a nuestros hijos más responsabilidad y

7

82. Soledad

legios. La confirmación a menudo representa este cambio de

p
vida.

“ral ocasión generalmente amerita nuestro primer traje,
generalmente mal entallado, o un vestido muy caro y posiblemente
Bee tacones altos. Un joven consideró el día de su confirmación
Lomo el primer paso gigantesco hacia el cambio del niño a hombre.
Después de que pasó la ceremonia, caminó con mucha formalidad
Has la puerta de la iglesia y, en presencia de muchos de sus
Sondiscipulos que asombrados lo miraban, procedió a encender su
frimer cigarro, quemándose de paso los dedos con el ceil

"Un paso adelante en el proceso de iniciación de la mayoría de
‘edad tiene lugar a los diecistis años. Nos permiten solicitar la
encia para manejar y con mayor frecuencia pedimos el uso del
Mr de la familia. A los dieciocho, los jóvenes, con emociones
Crontradas y maletas repletas, dejan el hogar. Algunos, pera
restar servicio militar, otros para ir a la universidad 0 para tra-
Bajar. pero todos tienen ya derecho de voto.

"A causa de que tenemos el concepto equivocado de que la
madurez es simplemente cuestión de aumentarle años a la ida, no!
empre entendemos que el door y la frustración acompañan al
Seecmiento. Sila madurez fuese solamente cuestión de aumentar el
Sémero de las velas que apagamos en el paste de cumpleaños cada
o son los nuevos privilegios adicionales— ésta sería una
estión relativamente libre de dolor. Pero no lo es, Quizá un poco)
esa pena so refleja en la frustración del niño de siete años, quien,
‘spuds de où que debe sentarse en el rincón por habere pegado a
Se Bermana menor, murmuró: “Mamá, en mi exterior estoy sentado,
pero todavia estoy de pie en mi interior”.

“Una de las formas en que crecemos es arrostrando los
“otstdculos que demandan evaluación, lucha y riesgo. Si tratamos de
“apar a la consecuencias de estos legos seguiremos siendo niños

Si descas divagar conmigo por un momento, piensa en U
pequeña y deshabitada isa en el Océano Pacífico. Los hombres
Primero lleguen a sus playas dependen de la ayuda exterior P

83. Asumir la responsabilidad de amar E

conservarse vivos. Los alimentos y los suministros son traídos por
barcos con regularidad. Gradualmente los nuevos habitantes
empiezan a desplegar sus propos recursos, plantando y cosechando,
Jo cual hacen con gran trabajo y esfuerzo, Mientras tanto se etän.
volviendo menos dependientes de la ayuda exterior para su
sustento. Ese es el doloroso tipo de transición que acompaña al
«recimientoAljarse de la dependencia de los recursos exteriores
para depender y confar en nosotros mismas®

* El crecimiento humano, es, entonces, el gradual alejamiento de
la postura del niño dependiente cuya necesidad es ser amado para
convertirse en el adulto que quiere dar amor” Ese movimiento
continúa por toda la vida. En el camino podemos ser heridos,
podemos hers, nos sentiremos incomprendido, juzgados, critica:
dos, conoceremos el fracaso, el dolor, el rechazo. Pero al mismo
tiempo que aprendemos y nos ariesgamos a dar amor, nos alzamos
lentamente sobre los punzantes temores que nos causa el amor.

Maniobrando desesperadamente, algunos tratan de Escapar del
dolor del crecimiento, buscando atajos y rodeos a a lucha. Sienten
que en virtud desu buena presencia, personalidad, posición, estado,
<onexiones, dinero, experiencia o edad, las cosas deben legales sin
lucha, disciplina, frustración o dolor. Es fácil olvidar que pocas
reformas importantes se han logrado en un día; pocos grandes
ombres descubren todo su poder en una brillante hazaña; pocos
inventos salen bien en la primera prueba. La experimentación
mesurada, los frecuente fracasos, las demoras, la oposición y los
obstáculos se encuentran ala vera del camino del éxito as proezas y
«desarrollo humano. Estos incidente son constantes recordatorios
de queticbido al crecimiento adquirimos el carácter, aún más que
recompensas materials)

Erich Fromm en The Art of Loving (1) (EI Arte de Amas) dice
que el miño hasta la edad de diez años solamente responde.
agradecidamente por ser amado, En es punto empieza por primera
vez crear amor por algo que él hace. Podemos estar en desacuerdo
sobre cuándo exactamente tiene lugar esta transición en Ja vida del

1 ich Fromm, The An of Loving (Nueva York: Harper, 196)

84. ” Soledad

ito, per legal tiempo cuando empieza crear amor por algo que
o: ccuerdo cuando muestras hijas empezaron a raer a casa sus
Fito dibujos y poemas el Kindergarten. Fue con gran deste y
ración que nos los dieron obsertándonos al mismo tiempo con
moción para ver muestras reacciones. Sus rostros se iluminaba
ando pegíbamos uno sobre el refrigerador con cinta seoteh ©
Sabre el ablero de boletines. En momentos como éste el niño se da
a del hecho de que cuando creas amor por algo que haces y
Cs, entonces, como subproducto estás recibiendo algo para ti una
falmada en la cabeza, una palabra de alabanza, un “gracias Una
pisa o una mirada de placer; no siempre, por supuesto, pero casí
Sempre. Sin prestamos atención a ls creaciones de nuestros hips
as apreciamos totalmente, su sentimiento puede impulsarios a
Sens otra vez. Ese tipo de decisión, cada vez que se hace,
bye a una renovación desu temor a amar, con I consecuente
soledad.
“Superbuenos” chicos
"Cada uno de nosotros tiene un genuino “buen chico” dentro, Es
ta parte de nosotros que ama a algien por la sola ran de que 19
à Pemos amar. No se piensa en recibir algo en recompensa, no se
LESERN qué hay aqui para mi?” ni estamos tratando de que nos
ero los “superbuenos” chicos son diferentes. Su motivo al
«tratarlos demás es hacerse amar, La emoción que se Esconde tas
Wu cs Temor, probablemente un fuerte sentido de deber y de
SS ponsabilidad. El lema es: Hazte amar te cueste lo que e cues
"los superbuenos chicos casi nunca tienen el valor de
express por temor de que puedan hacerse indigns de amor! À
crete de toda la historia nunca han inventado nada, no han hecho
Ca rerolución o han desafiado al statu quo. Necesitando cons
in mente la seguridad de las sonrisas, de los apretones de
no y de las palmadas en la espalda, sienten desesperadamente
ue deben ser amados po todos. Son los que presumirán de ques
gunos de mis mejores amigos son negros”, pero proceden a
er us casas si un negro se cambia a la casa de junto. La

85. Asumir la responsabilidad de amar 9

posibilidad de que scan despedidos de un trabajo es remota. No
tienen el valor de alzarse y defender ningún ideal. Hacerlo
significaría mecer el bote y no pueden arriesgarse. Sobreviven sólo
por la ayuda de pacientes esposas o miembros de sus familias que
saben cuándo y cómo aplicar los ungientos. EI día de su muerte los
llevarán a enterrar en medio de un pasilo cubierto de iris llevando.
una sonrisa sobre sus rostros (una sonrisa permanentemente
congelada que han llevado toda La vida), cumplida su única misión
—que todos canten sus alabanzas.

Los superbuenos chico llegan a sus metas de amor colectivo a
expensas del mundo que ha pagado caro sus servicios, mientras que
verdaderos hombres han Juchado y muerto.

“9 En cierta forma son sosos y predecibles; sus respuestas son
“automáticas y a tono con lo quese espera de ells. Creyendo que son.
atentos para escuchar a los demás, en realidad sólo oyen las
"palabras y son incapaces de identificar los sentimientos que hay
¡detrás de ellas¥Esto es a causa de que están preocupados con sus
propios sentimientos de temor.

Una "transacción de superbuen chico” puede parecerse a esto:

¿Cómo onda el
evo abajo Jos?

86. 9

Soledad

87. Asumir la responsabilidad de amar 93

Al escuchar, Jef está tan preocupado con su propio diálogo
interior que su Adulto no está sintonizado o consciente de ta
respuesta. Su respuesta, que sale de su Padre, está programada, es
ritualista y de naturaleza distraída. Lo que él cree que es una
ardiente compasión por Joe no es otra cosa que otro esfuerzo,
desesperado por satisfacer su propia necesidad insaciable de ser
digno de amor. Su estilo de vida, su forma de vestir, sus maneras y
‘conversacion están diseñados con un propósito en la mente: Tengo
‘que Hacerme Digno de Amor.

El superbuen chico, está, por lo tanto, asustado y solo. Nunca se
ha alejado del estado de ánimo de aquel niñito temeroso que una ver
fue,

La lenta transición de necesitar ser amado a querer amar
encierra dolor, frustración y riesgo. Mucho está condicionado all
deseo, capacidad y prontitud de los demás para recibirlo. A veces
Suando hay pocos resultados o ninguno en absoluto, podomos
sentirnos incomprendidos o rechazados, aun cuando éste ho sea el
caso. Una vez más, las vie

El amor no es realmente amor hasta que se da, pero no es
simplemente una cuestión de dar. También encierra aprender la
responsabilidad que va junto con el amor. La naturaleza de esa
responsabilidad es tal que cuando amamos siempre tomamos en
¡cuenta que los resultados no serán predecibles. Cuando amamos
frecuentemente imaginamos cómo nos gustaría que techiaran,
nuestra ofrenda ola forma en que nos gustaría que nos amaran a su
vez. Pero al amar no andamos conscientemente a la búsqueda de un
tipo particular de resultados, ni ensayamos por adelantado la forma
en que el amor debería regresar a nosotros, De esta manera, sila
respuesta es débilo mula no la consideramos un desprecio “presto”
os sentiremos desesperados. Fue simplemente un riesgo que

| sorrimos sin otra razón más que: Queríamos amar. El seer oe
mecesita razones para amar. Si casualmente se encuentra, us,

| resultado positivo para nuestro amor en la forma de una sonrisa que
se devuelve, una palabra de aprecio, un abrazo de gratitud o la

88. 9 Soledad

aparición de cualquier señal de vida, entonces resulta una agradable
Sorpresa. En un sentido, Cualquier Respuesta a Nuestro Amor Debe.
ser Siempre una Agradable Sorpresa. Su extensión determinará el
rado al que hayamos ensayado muestras esperanzas.

Esto sucede aun con los que amamos. Nunca hay una garantía
de que el amor sea correspondido. Pero cuando lo es, descubrimos lo
{que hay en el fondo del amor; al dar, algo de nosotros regresa como
Gubproducto; nuestra necesidad de ser amados también es
misteriosamente satisfecha. Esa es la paradoja del amor.

“Asi es que, al amar, algunas veces somos correspondidos, pero,
no siempre. Nuestra ofrenda, ocasionalmente se encuentra con
hostilidad, resentimiento, indiferencia, sospecha, ingratitud ©
incomprensión. Pero cuando es aceptada y valorada, el resultado,
“automáticamente, colma nuestra necesidad de ser amados. Esta es
la naturaleza de la postura Yo si Valgo.

Es engañoso pensar que estamos solos cuando no hemos
recibido suficiente atención. Este es el sentimiento del niño grande.
Experimenta soledad cuando siente que no ha recibido el amor que
necesita, Pero sentir, como mayores, que no hemos recibido
Suficiente amor probablemente significa que hemos estado sentados
esperando, con la esperanza de que otros tomarán la iniciativas
vendrán a nosotros y nos atenderán, nos alabarán, nos darán valor,
“apoyo y ánimos. De hecho, no damos algo de nosotros porque.
tenemos miedo de correr el riesgo o porque somos perezosos o no
sabemos nada acerca de dar amor. Pensando que somos el centro
el universo alrededor del cual todos deberían querer flota, nuestro
interés va hacia las formas de llenar nuestras propias necesidades y
o las necesidades de los demás.

Los más solitarios son aquéllos que han decidido dejar de amar.
Si. Es por voluntad. Es nuestra propia hechura. Algunas veces quizá

¡gamos que tenemos buenas razones para hacerlo, pero siempre
“que lo hacemos, es porque nos hemos permitido sentirnos
estimados hasta cl punto en que realmente creemos que “todo es
culpa de ellos”. Las Víctimas Siempre se Sienten Solas. Mientras

89. Asumir La responsabilidad de amar ss

sigamos justificando o defendiendo nuestra postura, no hay
esperanza de que demos el primer paso.

Dice la leyenda que un general del ejército junto con su tropa
atacó una fortaleza amurallada en Inglaterra, Usando escaleras,
subieron y cruzaron la muralla hasta el otro lado. El general, que fue
el último en pasar tiró con la punta del pie la escaleras,
de esta manera que no hubiera posibilidad de retirada. Los hombres.
‘conguistarian la fortaleza o morirían en el intento.

EI desarrollo humano es el proceso de derribar gradualmente.
las escaleras con las que pudiéramos tratar de retirarnos y evadir la
responsabilidad por nuestras decisiones, sentimientos y comporta-
miento. Mientras juguemos el papel de víctimas, culpando a los
‘dems, 0 a los acontecimientos o a las circunstancias por nuestra
soledad, continuaremos usando la escalera de nuestra irresponsa-

importar la forma en que hemos reaccionado a los
acontecimientos y alas personas en el pasado, somos responsables,
ahora, hoy. Por esa razón, hoy es el primer día del resto de nuestras
vidas.

90. 8 La soledad y el tiempo

Dentro de cada uno de nosotros hay un hambre de estructura que
debe ser satisfecha. Sino lo es, producir aburrimiento, depresión y
soledad. Esa hambre se evidencia más claramente en la pregunta
que nos hacemos a nosotros mismos y a los demás: “¿Qué hago
conmigo hast el próximo programa de televisón de ls nueve dela
noche, hasta la hora de acostarse, hasta ques reanude la escuela en
lunes, hasta que mi esposo regrese a casa dela oíina, hasta que
terminen las vacaciones, hasta que termine el invierno?”, ete
adolescente, al entrara casa de regreso de la escuela, puede
úpreguntar a su madre: “¿Qué hay que hacer hasta la cena?” Bien
puede ser que ella haya planeado algo para que sus hijos hagan:
mandado al centro o alguna tarea dentro de casa. Dependiendo del
estado de ánimo o las necesidades del momento del adolescente, la
sugerencia de la madre puede acarrear resentimiento o consuelo;
resentimiento sino han habido horas libres durante el día, pero
consuelo sel adolescente no tene la menor idea de cómo va a pasar
Jas siguientes horas
La mayor parte de muestro tiempo es estructurado para
nosotros por otras instituciones —la escuela, el trabajo y la iglesia.

97

91. 98 Soledad

Es cuando disponemos de unas horas libres cuando nos pregun-
tamos: “Y ahora, ¿qué hago conmigo hasta. . 2”

Mos minos encuentran que el grueso de su tiempo está
estructurado para ellos. En la escuela el programa exige un número
Seterminado de horas de clase al día. El recreo esla única hora en Ia
Que es un problema encontrar cómo pasar el tiempo. Si hay miedo
3 amor, un joven puede retraerse. Otros se sumergirán en un
‘igoroso juego de softball, mientras que otros escogerán hablar con
e naiseipulos tranquilamente junto a la fuente. Todo depende
de su estado de ánimo, necesidades y sentimientos del momento,

El tiempo de las amas de casa está también bien estructurado,
En su doble papel de esposa y madre siempre hay una variedad de
Tareas que requieren su atención y se levan su tiempo. Ela no puede
despedida si es desaiñada; lo que la sorprende y hasta la
bra esque cuando os anhelados momentos no estructurados se
Srasentan, se siente perdida. “Ahora tengo estas horas Tres.
o, en el nombre del celo, ¿qué hago con ellas?” Quizá hasta
Heine a descubrir que el mejor tiempo es el que se ocupa en
dormir.

TE grueso del tiempo del esposo también está estructurado, Sin
embargo, el ambiente de los negocios ofrece un tipo de entreteni-
mento que su esposa no conoce en el hogar. Por lo tanto él puede no
experimentar el aburrimiento como ella.

E alcohólico es alcohólico en parte porque no sabe cómo
estructurar su tiempo. Mientras los demás estén estructurando el
So para él en su casa o en la oficina puede permanecer sobrio
o io sucede con sus diversiones. Cuando la gente lo está
Sgasajando no está aburrido, pero al final de la novena entrada,
o el último vendedor ha recogido su mercancía y el último
Sugador ha salido del campo, se siete perdido tra vez. “Y ahora,
que hago conmigo?” Es entonces cuando se dirige a un bar

pars también nos referimos al aburrimiento que sentimos de la
gente Jano me aburre hasta la muerte. Si pasamos la mayor parte
e uestras horas de trabajo con la gente, probablemente tendremos
Que pasar solos nuestro tiempo no estructurado —pintando, leyendo
atajando quietamente en nuestro taller de carpintería. También,

92. La soledad y el tiempo »

si la competencia y la tensión de la oficina absorben todas nuestras
energlas, podremos querer y necesitar experimentar intimidad con
la gente durante el tiempo que pasamos lejos de la oficina.

Por lo tanto no estaremos haciendo lo mismo durante nuestros
momentos no estructurados, La naturaleza de nuestro trabajo,
nuestros temperamentos individuales, nuestra situación familiar,
‘edad y salud determinan lo que mejor satisface nuestras necesidades
"emocionales y fisicas durante esas horas.

Hacer las mismas cosas una y otra vez en nuestros momentos no
estructurados también puede traer el aburrimiento. Algunas gentes
se dirigen a las mesas de tenis, otras van al cine y otras se van a la
mesa de pool que tienen en su casa. Pueden disfrutar lo que están
haciendo pero al hacer uso de más de una opción en su tiempo no
estructurado, la gente echa mano de sus recursos interiores.
creatividad, espíritu de aventura, curiosidad y espontaneidad.

"Tenemos varias opciones cuando se trata de las formas en las.
que queremos estructurar muestro tiempo. Muchas de ellas nos
ofrecen oportunidades de estar con la gente. Para algunos eso es
suficiente, particularmente si tenemos miedo del amor. Otros
descardn salirse de las formalidades corteses y entrar al área de la

idad.

Pasatiempos.

Los pasatiempos nos ofrecen una forma de estar con la gente,
dando y recibiendo estímulos. La “chismografía”, el “parloteo" y el
“dejar pasar las horas" (Padre por naturaleza), generalmente giran
alrededor de asuntos “inofensivos”, a menudo de naturaleza
enjuiciatoria. Aunque los estímulos se lanzan para todos lados, es
muy posible que sean de la variedad malvavisco, pero son mejor que
nada. Algunas personas son excelentes para pasar el tiempo y tienen
reputación de serlo. “Qué buen conversador”. Otros detestan el
parloteo. Hablan de acontecimientos actuales, deportes, ete.,
después no saben qué decir, se detienen abruptamente. y temen
sos momentos. Temen a los momentos de silencio, los momentos en
que no se dice nada. Una de las razones es que se sienten

93. 100 Soledad

responsables no sólo por hacer marchar la conversación sino
también por hacerla interesante. Esto es para hacerse ellos mismos
interesantes a los demás. Durante esos mortficantes momentos de
silencio, con los ojos lavados en el piso o con ocasionales miradas a.
‘su compañero, descubre que en lugar de disfrutar del silencio, un
pesado diálogo se inicia entre su Padre y su Niño interior:

—"Te apuesto que él realmente cree que soy estúpido. Aquí
estoy sin nada más que decir”.

—“Si yo no hubiera empezado a hablar con él en primer lugar
no me habría metido en este embrollo. ¿Cómo me salgo de él?

El silencio y consecuente diálogo interior que dice “golpéame”,
‘confirma que él sentía y temía todo el tiempo —Realmente soy
Indigno de Amor.

Los pasatiempos son siempre de naturaleza superficial.
‘embargo son importantes porque pueden ser formas de acercarse a
algo más personal e íntimo. Por otro lado esto puede no suceder
‘nunca. Dos personas, algunas veces ni siquiera en el matrimonio
pueden pasar más allá de la simple palabreria. Sorteando por
siempre el “riesgo”, el esposo y la esposa pueden pasar juntos un
rato después dela cena, pero uno se esconderá detrás del periódico y
al teléfono. Estas gentes están solas. No hay riesgo en
los pasatiempos. Las personas de que se trata confinan la
‘conversacién a intercambios corteses no sujetos generalmente a
juicios de valores, rítias o deseos de lastimar.

Los rituales

Los rituales son diferentes de los pasatiempos. El ritual es una
forma fija o establecida de pasar el tiempo. Algunos de los más
‘conocidos son los rituales del saludo. Pueden ser de la variedad

—"Te ves bien, Juan”.

Este se considera-un ritual de doble estímulo. Aunque Ana y
Juan pasaron solamente uno al lado del otro por la calle, ese
intercambio de dos segundos proporcionó una manera en que ellos

94. La soledad y el tempo 201

pudieran pasar ese breve momento e intercambiar estímulos. Una
vez más, os estímulos no fueron de la variedad ciento por ciento oro
paro, pero de todas maneras, fueron estímulos.

Cada persona tiene su provisión de rituales de saludo,
generalmente los que observaron, oyeron y aprendieron de sus
adres.

Otros pueden escoger intercambiar reconocimiento por medio
de un beso o un abrazo. Se ha convertido en un ritual. Lo mismo
puede decirse de los apretones de manos. Con mucha frecuencia.
‘offece el único contacto físico que tenemos con la gente. Es de
naturaleza inofensiva. Si nos atemoriza la idea de tocar o abrazar a
un buen amigo o pariente, un apretón de manos por lo menos nos
ofrece una forma de experimentar algunos de los buenos
sentimientos que van de la mano con el contacto fisico. Una
prolongación del pasado, los estímulos fisicos siempre parecen
satisfacer mejor nuestra necesidad de atención.

Uno puede imaginarse la desilusión que se sentiría si, un cierto
domingo por la mañana, el párroco de la iglesia anunciara: “Desde
hoyyano voy a saludar de mano a los que vengan a visitarme”. Dar
la mano al párroco ofrece una forma de que los feligreses toquen a
Su ministro. Para el lego, el “valor estímulo” de este apretón de
‘manos, basado sobre una escala de cero a cien, probablemente
equivale a noventa y cinco por ciento.

Consideremos todos los diferentes tipos de rituales: De los
Sábados por la noche, de los domingos por la mañana, de os fines de
semana, religiosos, del baño, de la comida, de las vacaciones. Si no
tenemos suficientes rituales diarios, quizá. necesitemos elaborar.
algunos. Algunas parejas se deciden a salir a comer todos los viernes
por la noche. Una ama de casa puede esperar con ansiedad la una de
la tarde porque puede descanser en su slla favorita, tomar una taza
de café y observar su programa favorito de televisión. Es un ritual,

Es particularmente importante tener rituales cuando estamos
de vacaciones. Aunque planeamos nuestras vacaciones con bastante
anticipación, nos sorprendemos frecuentemente de descubrir que
luna vez que estamos en ellas nos aburrimos, El problema podría ser
que no tenemos suficientes rituales.

95. 102

Soledad

Recuerdo cuando niño los rituales que constitulan mutuas

‘vacaciones de un mes en la cabal
por décadas. Una generación pa

a de veraneo. No habían variado
Mec heredar los rituales de la

Reperocion precedente. Estaba el camión del Fido, au trepaba
E damente porta colina daramente a a una y me GE tarde.
Resa spars junto al puente y brincábamos dentro de ll Pkt
bra veces el encargado nos dejaba arrancar pelis e hielo
las hicieras; a las tres dela tarde los Jóvenes ‘yacacionistas
are ian en la play. Nuestras madres,a su vez se wen cua ©
Ba de verano y so eunan ara ef, rotando de estacas

Tabata todos los días. A las siete

Me la noche un buen número de

las emergion de sus refugios en el bosque pura, UU
e ma: salodándoso al pasa alo largo de la venda
a. or ls árboles. EI ritual Anal del día encontra ©
Ds de muestra famila sentados en el oscuro per

observando la puesta del sola trav

és de un ventanal que había sido

edo especialmente con ese propósito, Muchas veses, E
sta quedare sentado mucho tiempo después ds el sol
Sinica do, escuchando quicumente a ls Bomorgtos Cl

lago: hablando de los acontecimien

pasados. “¿Te acuerdas cuándo

"del día o recordando sucesos
Ese tipo de pasatiempo es

Pastculrmente necesario en las vacaciones Sin pesonas 2

Dn Amos, Los rituales, no importa cuán tediosos, son mejor

“que sólo estar sentado.

Retraimiento

Me aislamiento, otras veces porque temems al amor,

reading el famoso montañista que escaló la car de

pa Cm en el Vall Yosemite, ale a los benefician Que

An a as ocsiones en que preferimos retraenos. Hablando

‘de sus propias experiencias, dijo:

stan dierent als aria. Ets an ajeno, tan iio. Pree comes
o hmprtan desaparceran, por lo mens, me sui

96. La soledad y el tiempo 103

mi. La cosas que me importan vienen mucho a mi mente los ers que
30 Jo que estimo, lo que quer cer; oque no puedo hacer bien en se
Momenten particular. Extra a mi novia mucho, extrañé a mis buenos
nie enormemente Hasta extrañó mi caro, Hay costs que notas, como
for Halcones. Notun Agila un dia cuando volaba sobre ml, Se oy coat a
las ranita. Viven entre ls rocas. quels como das.

Los veintisiete días que él pasó en El Capitán fueron un retro
voluntario. Aun cuando estaba con otro montañista, parecía
experimentar su aislamiento plenamente,

James Cross, el diplomático inglés que pasó dos meses
“secuestrado en manos de terroristas canadienses, dijo de su
esperiencia de aislamiento: “Una cosa que este espantoso periodo
fe ha dado es un sentido de la importancia de las cosas ordinarias
ue tomamos como cosa natural —vivir con nuestra familia, hablar
on los amigos y respirar el aire puro”. Algunas veces nos obligan al
islamiento. Sin embargo, de eso, pueden surgir nuevos conoci.
mientos y apreciaciones.

Pero también podemos retraernos porque tememos al amor.
Cuando lo hacemos podemos pensar, "Realmente este no es lo que
(quiero, pero nuestros temores son tan abrumadores que estamos
Ineralmente en un estado de desamparo, algunas veses de terror.

Trabajo

El trabajo es otra manera de pasar el tiempo. Puesto que el
trabajo es Frecuentemente ejecutado junto con otros nos ofrece una
forma de dar y recibir estímulos.

‘Pero es posible aficionarse al trabajo también. Los adictos
al trabajo no siempre quieren trabajar; de hecho algunas veces
To odian. Tienen que trabajar. No es que los demás exigen que lo
agan: ellos mismos se lo exigen. Conocidos como conscientes,
rabajadores, diligentes, son algunas veces los más aburridos en sus
momentos no estructurados. Puesto que se sienten culpables a
menos de que estén siempre produciendo, trabajan hasta destrozar
ie en un esfuerzo por lograr los estímulos que necesita su Niño Que
No Vale. Los adictos al trabajo, son casi siempre adictos a los

97. ee

104 Soledad

estímulos. Pero con los adictos al trabajo lo estímulos que entran no
quedan registrados. La máquina recireuladora de estímulos en su

ilo Que No Vale se ocupa de eso. Como ellos están tan a menudo
temerosos del amor, el trabajo les ofrece una manera de estar con la
gente, de ser estimulados. Pero aunque son bien y a menudo
Sstimulados, nunca hay suficientes estímulos para llenar su cubeta
principal de estímulos o la auxiliar.

Juegos

Jl concept de os juegos fue primero delincado por Erie Berne,
pionero del Análisis Transaccional. Dich simplemente, un juego ss
una serie de transacciones entre dos personas que llevan a un
resultado defiido —sentimientos de rechazo, desengaño, cólera,
culpa o dolor. EI tipo de juego que jugamos depende de nuestra
Posición en la vida. Esta posición, a su vez, determina el tipo de
resultado que s necesi

Berne dice que la cuestión no es si los juegos están bien o están
mal, más bien, lo importante es ques son la mejor opción en esta
situación y en este momento. Algunas veces lo son. En la Prison
Estatal Folsom, donde trabajé algún tiempo como consejero
voluntario, los juegos son con frecuencia la mejor opción, a uno
quiere permanceervivo. “Sino soporto muchos dels Juegos de este
lugar es muy posible que termine con una navaja cn mi espalda
cuando estén a regadera", me confió uno de los presos con temor.

En la postura Yo no Valgo-Té si Vales los jugos “Pobre de
mi" y "No es horrible”, tienen como resultado la recoleción de más
sentimientos de culpa, rechazo y dolor; todo esto refuerza los
sentimientos de no se dignos de amo.

Yo si Valgo-Tú no Vales. En esta posición los juegos “Si no
fuera por ti, Mira lo que me hiciste hacer” y “Todo es culpa tuya”
lean a un último resultado de cólera para que el jugador pueda
reforzar su propia desconfianza de la gent.

Yo no Valgo-Ti no Vals. Cualquier juego que se juegue at
conduce a un resultado de más desesperanza yreiaimienter

Yo sf Valgo-Tú si Vals. La posición libre, donde hay una
colección de estampilla de oro (buenos sentimientos).

98. La soledad y el tiempo 105

Es completamente cierto que si tenemos miedo del amor y de la
{ntimidad, los juegos nos proporcionan maneras de pasar el tiempo
‘con la gente pero nos evitan la intimidad. La mayor parte de nuestra
Mempo está ocupado con pasatiempos, trabajo, retiros, rituales y
Juegos. Pueden ser preludios de intimidad pero no tienen que serlo.
Podemos escoger. Lo que hay que recordar es que el temor
frecuentemente envuelve las transacciones en estas cinco formas de
Pasar el tiempo. Aunque a menudo son necesarias, podemos
Guedarnos atorados aquí, nunca atreviéndonos a arriesgar la
“intimidad.

La intimidad puede ser intensa hasta el punto del agotamiento.
A pesar de eso, es un agotamiento estimulante. Sin embargo,
‘cualquier intento por prolongar tales momentos más allá de su curso
atural, pueden tener fácilmente el efecto de anular toda la
experiencia”Hay sabiduría en saber cuándo se ha agotado nuestra
hora de intimidad Debemos estar dispuestos a dejarla ir, creyendo
¿que habrá otra oportunidad en lo futuro...

99. 9 La soledad en el m,

atrimonio
y la familia

ri pert nie
Sie

100. 108 Soledad

«ciones a la gente está en proporción directa al grado de nuestras
esperanzas. SÍ esperamos que un conocido nos comprenda y
encontramos con que no lo hizo, podemos sentirnos decepcionados.
Pero cuando un miembro de nuestra familia no nos ha comprendi-
do, muestra soledad puede llegar a su más doloroso nivel.

Algunas veces muestras esperanzas en nuestro hogar son tan
altas que no hacemos concesiones de “humanidad” a los miembros
de muestra familia. Las personas que nos aman también son
humanas.

Hay díasen que la salud, el clima, las dificultades en el trabajo
en la casa contribuyen a la fatiga, haciendo dificil si no imposible
comprender alos demás miembros de nuestra familia, mucho menos
a nosotros mismos. Cuando sintamos que esto sucede, está bien dar *
alguna señal verbal de que lo comprendemos. “Mi vida, por favor,
estoy tan tenso por un par de cosas que sucedieron hoy en la oficina
que simplemente no estoy de humor para escuchar ahora. Después,
eh?” Al hacerlo sí hemos sido sinceros, y los demás, a su vez, no
esperarán más de nosotros de lo que podemos darles en ese
momento.

— Estar unidos fisicamente pero temerosos del amor es un dilema
con el que la mayor parte de nosotros no puede vivir por un periodo
demasiado largo. En una forma u otra tenemós que hacer algo
cerca de eso, ya sea en forma constructiva o destructiva. Unos
esposos que todavía se dirigen la palabra, que ocasionalmente se
tocan y se miran pero que gradualmente se sienten más lejos uno del
‘tro, están sintiendo el dolor de soledad que es exclusivo del
matrimonio. Vivir bajo el mismo techo, comer en la misma mesa,
sentarse en la misma sala y compartir la misma cama, y al mismo
tiempo tener miedo del amor, es un tormento. y

Este tipo de soledad fue pintado con vívidos colores por una
ama de casa que dijo que siempre que se rozaba “accidentalmen-
te” en el pasillo con su esposo cuando los dos pasaban en silencio, la
desgarraban los sentimientos encontrados de arrojarse en sus brazos
y alejarse corriendo de Él llena de pánico. Tocarlo servía para
agravar sus temores hasta el pánico. No podía arriesgarse a amarlo

101. La soledad en el matrimonio y la famila 109

or temor a sus reacciones Ser rechazada una vez más sería la
última gota. No podía arriesgarse a ello.

A veces todos los casados han conocido probablemente est tipo
de soledad. ALsentase a comer juntos, sus aos pueden encontrarse
porun breve segundo o dos. Mirase por más tiempo sera hacerse
más vulnerablo.-Nuestros ojos hablan claramente de lo que
sentimos Cuando s suben al carro de la familia juntos, ya sea para
un viaje lago o una cota salida a In droguería de la Coqui. las
cuidadosas palabras solamente aumentan la tensión que se está
haciendo intolerable entre ellos. Deberían haber viso. estos
moments a solas como una buena oportunidad de comparti sus
sentimientos, de arriesgar “algo” —cualquier cos. Pero al mismo
tiempo ls aterorizaba doblemente que tal confrontación pudiera
tener lugar sin estar seguros de poder arriesga la reacción sino
ra lo que necesitaban y querían.

Queriendo. .ysin embargo coriendo. Eso significa “Caminar
sobre ascuas” para cada uno. No podemos decir nada sin tener que
ensayar por adelantado cada palabra. Pudiera ofender; pudiera
acabar de destrozar una relación de por sí figil ¿Me dejará
plantada sie digo mi pena? ¿Me atrevo a responder alo que dijo?
¿Se reirá si comparto mi tristeza añora? ¿Me arrojard lejos ai
extiendo mi mano para tomar la suya? ¿Lo usará en contra mía si
expreso que lo aprecio? Ese sel estado de hiel de la soledad en el
matrimonio; ds personas que quieren arriesgarse pero que están
paralizadas ante la idea de hacerlo

Ya no me sorprende saber que esto e lo que ambos quieren
secreta y desesperadamente, Pero'cada uno espera a que al otro
«corra el primer riesgo

Casarse con una fantasía
“Todo hombre ama a dos mujeres; la que es creación de su
imaginación y la que todavía no nace”.1)

No. 454 Everyman, Synergie, 601 Minnesota Street, San Francisco,
Catton

102. no Soledad

Siestäs planeando casarte o ya te has casado, es seguro que tu-
viste fantasías preconcebidas de tu compañera ideal o del matri-
"monio perfecto. Después de un tiempo, sin embargo, debes haber
“empezado a darte cuenta de que la fantasía a la que te aferrabas y
la persona que habías escogido empezaban a divergir enormemente.
En ese instante probablemente sucedieron varias cosas. Arrojaste a
tu compañera, u olvidando que solamente Dios puede hacer un
árbol te embarcaste en un programa reformativot Tú, equivocaste las
palabras de la ceremonia matrimonial “Y los dos se harán uno"
para que significaran que tu compañera debería ser como tú y tu
fantasia. Ustedes se convertirían uno en gustos, preferencias, in-
tereses, pasatiempos, ideas y aun reacciones y sentimientos: los
“tuyos. “Y los dos se harán uno" no indica cuál de ellos: El ser uno en
el matrimonio no indica parecido o igualdad en asuntos que se
relacionan con ideas o sentimientos sino a la igualdad de la
comprension.e

= Cualquier intento por moldear a nuestros compañeros en un
esfuerzo por igualarlos a nuestras fantasías es arrogancia de parte

"muestra y un insulto para ellos. Divide, genera disgusto y provoca
una mayor soledadiæ

Si bien es verdad que nunca podemos moldear o rehacer a otra
persona, sí podemos “permitirle” cambiar. Es nuestra comprensión
la que les permite atreverse a ser lo que son hoy.

Insistir que tu compañero se conforme a tus valores o gustos,
significa que por temor, él o ella tratarán de hacerlo. Tú, puedes
pensar que está cambiando y te dices a ti mismo: “Sabes, creo que
Está dando resultado”. Pero es solamente el comportamiento,
Exterior el que está cambiando. Por dentro él o ella tiene más miedo
de ti que nunca, y probablemente está muy disgustado.

Renunciar a las fantasías en el matrimonio es dificil. Nuestras
fantasías, basadas sobre lo que nos han enseñado y lo que hemos,
observado desde la niñez, son algunas veces una parte tan nuestra,
que antes que renunciar a ellas o modificarlas terminaremos unas
relaciones.

Frecuentemente un nuevo esposo o esposa dirá: “No puedo
creerlo. . . encontré un esposo como mi papá. . . y eso es lo que he

103. La soledad en el matrimonio y la familia um

Sedo buscando”. “Me casé con una mujer que es lo contrario de mi
madre y eso es lo que yo estaba buscando”.
Cierto? Es im) influencia y ejemplo de

Pareja de casados no
Hegara 4 conocerse mutuamente mientras uno insista ch ratas Go
* Sin llegar a conocerse jamás, se sentirán
enajenados, defensivos, y sobre todo, solos.

esta comprensión la que, cada día nos traerá ala persona
cines Já naciendo. En el matrimonio, pues, nuestra es la emorión de
fener un papel en ese proceso de nacimiento y desarrollo.

Negocio sin terminar y otra oportunidad de adivinar

ceda Focio sin terminar” e una delas causas que contribuyen
3 soledad en el matrimonio. Se refer a sentinientos Inexprezaes

Rosa olav, se convierten en un problema no resuelto pat Jo
futuro? No olvidamos “sentimientos”? Podemos olvidar el pas
te (a bofetada, el insult, el olvido) pero los sentimientos que
aaron ese incidente, que Io rodearon, nunca se eraporaran.
Saben permanecer y festinarse,

empre y cuando hayamos reunido suficientes negocios sin
‘Seminar, nos sentimos con derecho a cambiarlos por un rasos la
can de muestro compañero, el divorcio, la depresión, un viaje
ai hospital una parranda, una borrachera, hasta un homicidio Ya
‘icidio: Todo depende del tipo de sentimientos que hayamos eu ace
reuniendo.

‚No es de sorprender que dos personas con negocios sin terminar
cda mertan en extraños el uno para el otro, Ninguno de los dos
Puede percatarse de ello porque la forma en que está sucediendo nn

104. 1 Soledad

uti Cada uno tratando de mantener la paz a toda costa ¡ere
gas a ofender o irritar al otro. Tomando la ausencia de
are exterior como armonía en el matrimonio, cada uno está
o contra una cantidad creciente de residuos en forma de
Nentimientos no expresados (conocidos como basura)

Sin saber lo que el otro está realmente sintiendo o pensando,
hay una segunda oportunidad para adivinar: “Sé que estás
bay tado conmigo. ¿Por qué nolo dices?” Esta personas aigunds
e nen razón pero otras no. No se trata de eso. “Asumir que
nos lo que nuestro compañero est pensando o sintiendo sn
sare preguntado primero es asegurar que o conocemos mejor de
else conoce mismo, Y eso hard que sientas más temor
de o de elas

Cuando una pareja de casados entra por primera vez a mi
cine yo estipulo un contrato en el que la cláusula importante +
he ninguno puede pesar o hablar por el tro, Delaraciones ve
otros pensamos”, o “Ella siente” están fuera. “Yo
o" y no seno” se aceptan. Si uno empieza a hablar por I
ms” ido que se detenga y emplece otra vez, usando “yO no
o Estoy disgustado porque. ”, pero munca “Tú me haces
je”, AT hace esto estamos asumiendo la responsabilidad de
Auestros propios sentimientos y reacciones.

os que viren con negocios sin terminar encuentran que
mien más tiempo duran sin terminar es más grande la sospecha.
ellos del temor y dela soledad son más altas. Los intentos DOT
Melun oportunidad para adivinar aumentan. lo cust
ane cna los temores y a actitud defensiva de cada uno. À Best
habrá momentos deconfontación por desacuerdo en asnos
de eg, será aro que dos personas traten los asuntos relacionados
norm presente i todavía están atrapadas en el pasado, Puede NeBar
o en que haya tal colección de basura que sean incapaces
ao frentars en forma constructiva con el presente. En ese Punt?
SEP casadas están totalmente enajenadas y cada und cr
do Peas de la total soledad, Si no hay comprensión alguna de |
sas esidades y sentimientos actuales, entonces no hay nada.

105. La soledad en el matrimonio y la familia u

Be

La descarga es el método más común de reste los negocios
sin terminar dentro de la familia? Los descargadores son los que
esargen su cólera o heridas previamente nexpresados sabre
Me inocentes ela famila que de ninguna manera tieren
Ge verene problema inal (0 transe Si mamá. dene un
Ent sin termina con pap, puede provocar a Mara, quen tiene
Ser ao, para que e prt mel afin de descargar y sj sobre
fia a cera que tena guardada. Alguen tene que recibirla y
Mara parecer mds adecuada para ello. De manera parecia,
"Tim. que ne quince años et disgustado cons padre peo temo
Cp su disgusto por temor a una reprimends, puede descargar
Dr a madres quien consider disputa a soporte, Además, sl
¿siente que ola € la que testar de mantene Pa dentro dela
Saca oda us, pode comers en un blanco probable part
la descarga de todo lo de la famila

Si os miembros individuals de ln famila no pueden tratar
directament, es dst, enc presente en un tempo apropado enel
Seine fatto Con ss nego sn teria, enonce e posible
Ge estén comprometes a miembros noentos de la famila y os
Tie enajenan tambn” Al nal sled decada ose hab
fandldo en todas las demás.

Padres que hacen a los hijos responsables por su soledad

Cuando los hijos sienten incomprensión y soledad entre su
padre y su madre, frecuentemente asumen la responsabilidad por
ello y se castigan. Un niño de once años lo expresó en estos términos:
“No quiero arriesgarme a decirle a mi madre acerca de mis penas
"porque sé que ella tiene suficientes problemas propios tratando de
hacer que papá comprenda sus penas’” El llevaba una doble carga,
la de su madre y la suya propia.

Algunas veces los niños sienten que a causa de algo que han
hecho o dicho, son responsables por el mal entendimiento que se
está desarrollando entre sus padres. Una madre oprimida cuya
reciente fatiga y desequilibrio emocional estaban creando tensión

106. ua Soledad

“Tú, fuiste un.
es e. Querlamos tener solamente cinco hijos”. (Ela ea 18

Soledad sobre su hija adolescente.

“Aunque ls hijos son algunas veces las victimas de una ICh?
por el poder entre los padres, “aras veces son la causa directa de la
Don entre ellos, Padre: “Site poraras bien, Catalin, no serias
a de que tu madre yy tengamos tantos disgustos”. Cualquies
a por ponerla responsabilidad sobre los hijos por a soledad
que los padres sienten aumenta la soledad de los que están
involucrados.

‘Los adolescentes: La soledad de sentirse incomprendidos

‘A causa de que los adolescentes sienten las cosas intensamente
si son incomprendidos pueden ser lastimados profundamente
Teese, somo hago que mi hijo comparta sus sentimientos
canmnigo?”preguntan los frustrados padres. “Yo Iro a mis Hos ©
Sales con la esperanza de que me hablen... que me digan
ue lesesth preocupando. . que se quiten ee peso de encina DOT
a resultado". Eso es porque los adolescentes escogen el lempa Y
Mar para comparte us sentimientos Ellos ven cualquier unto
ese Ton escogiendo situaciones obvias) como una violación de su
enonalided. La razón de que los adolescentes no Seno
parten sus sentimientos con sus padres no es que están enojar
RN ellos o que teman ser incomprendidos. Guardarse sus
do tos en eta Epoca de la vida es algunas veces parte del
Proceso de separación. Como resultado probablemente estarán
Fute a compartilo que sienten con muchachos iguales © ellos.
que con sus padres. Pero a causa de que la madre Y el padre
Frobablement lo Interpreten como falta de confónza © pérdida de

jenando aún más a sus hijos.
dolescencia son.

“na forma de decir a los mayores: “Miren, e
‘No tengo que compartir todo lo mío con ustedes!
oe buye a su creciente sentido de personalidad e identidad,

107. La soledad en el matrimonio y ta familia us

Aun en las relaciones más íntimas hay comunicación select

Podemos a veces decidir conserva algunas fantasías y sueños para
nosotros mismos. Esto nos permite mantener nuestra individual.
dade

Dos cosas aumentan el tipo de soledad situacional que
experimentan los adolescentes. Es una época de la vida cuando la
probabilidad de ser incomprendido es probablemente la más grande
de todas. Los adolescentes están empezando a asumir más
responsabilidad por sus decisiones y sentimientos. Si esto es
amenazador para los padres empieza una lucha de poder en la que
los padres siempre sienten la necesidad de salir vencedores.
Cualquier confrontación en la que los sentimientos y la sabiduría
de los adolescentes se ignore, se descuente o se minimice es
destructiva para las relaciones y para el adolescente. Que se
desconozca muestra sabiduría, no importa muestra edad. es
Iastimarnos en lo hondo de nuestro ser. También es experimentar la
soledad de las críticas y la incomprensión.

Una escasez de estímulos también contribuye ala soledad de os.
adolescentes. Aunque seguirán acariciando y jugando con los
nifitos, se sienten torpes para desplegar ese afecto con los miembros
de la familia que son mayores que ellos. De la misma manera, los
adres pueden sentirse torpes de acariciar a “nuestros adoloscen.
tes”. En algunas familias, al crecer los hijo, las caricias y los juegos
ceden el lugar a las luchas y las cosquillas. Esto es bueno, porque a
pesar de que se siguen tocando, ni los adolescentes ni los padres se
sienten, atemorizados, avergonzados 0 torpes. Además, es muy
divertido! Los estímulos y la diversión juntos son una combinación
imbatibles

Además dela disminución de la atención física, los adolescentes
son con frecuencia apartados de las conversaciones de los adultos.
Esto, también agrava su soledad. A la edad de catorce o quince años
es embarazoso ser visto hablando con niños de siete y ocho años, ast
‘es que una vez más son atrapados en medio —no estando dispuestos
siendo incapaces a relacionarse con los que son menores o mayores
que ellos. Por esto necesitan buscar atención fuera del hogar, con los
de su edad, por medio delos deportes, y lo lideratos escolares yde la

108. 116 Soledad

iglesia. Las mascotas (particularmente tos gastos) proporcionan
cálidos estímulos.

Alternativas a la soledad dentro de la familia

Saber escuchar

"En ninguna parte es más necesario saber escuchar que dentro
del ambiente familiar. Escuchar encierra no sólo nuestros oídos, sino
todas las partes de nuestra persona. Algunas veces oímos pero no
escuchamos. Oímos las palabras pero somos incapaces o no estamos
dispuestos a detectar los sentimientos que hay detrás de las pala-
‘bras. Si un miembro de tu familia está oyendo solamente tus pal
bras, seguramente que estarás frustrado y solo. Si, por otro lado,
él está tratando de identificarse con sus sentimientos, entonces te
Sientes comprendido. Paul Tournier nos recuerda: “A fin de en-
tender realmente, necesitamos escuchar, no replicar. A fin de
ayudar a que alguien abra su corazón tenemos que darle tiempo,
haciendo Solamente unas/ pocas preguntas tan cuidadosamente
como sea posible a fin de ayudarle a explicar mejor su experiencia.
Sobre todo no debemos dar la impresión de que sabemos mejor que
110 que debe hacer, de otra manera lo obligamos a retracrse”.Q)
Apreciación de la singularidad individual

“¿Alguna vez has notado que no hay dos hojas en tus olmos o en
tus sauces que sean exactamente idénticas en forma, tamaño o
color? Siempre hay algo que distingue las unas de las otras. Ni un
opo de nieve, ni una rosa, ni una huella digital son jamás iguales.
‘Cada una es una unidad dentro de sí misma.

‘De igual manera, cada uno de nosotros es (nico. Si te casaste
‘on alguien que sentiste era igual a t, te estabas haciendo tonto. Y
an si eso fuera posible, serían las relaciones más aburridas del
mundo.

Las diferencias son particularmente amenazadoras dentro del
«contesto de la familia. Recuerdo a un padre, madre e hijo que se
sentaban en silencio, aparentemente incapaces de comunicarse unos
on otros. Finalmente el padre dijo de su hijo: “Sí, el chico es

2 Paul Tourner, To Understnd Esch Other (Para Comprendernos) (Richmond,
Va: John Knox Pres, 1970), p.25.

109. La soledad en el matrimonio y la familia 17

exactamente igual a mí, también encuentra dificil hablar de sus
sentimientos”. A eso, el hijo respondió por primera vez. Saltó de su
silla y gritó: “Por el amor de Dios, papá, ¿quieres dejar de tratar de
hacerme como tú?” Yo empecé a darme una idea de lo que estaba.
pasando. El padre, usando la fuerza, continuaba refiriéndose a su
como igual a él. El hijo, a su vez se sentía colérico y asustado;
colérico por ser comparado con su padre y asustado con la idea de lo
que podría suceder si en alguna forma intentara ser diferente a
lo que su padre pensaba que era. A causa de que el padre no esta-
ba dispuesto a expresar sus sentimientos siempre que la madre
empezaba a arriesgarse a compartirlos de ella la hacía que se calla-
ra con un gruñido, con una burla, o interrumpiéndola. El estaba
atemorizado de sus propias sentimientos. Los esfuerzos por
controlar al resto de la familia eran un intento por evitar tener que
arrostrar su propio temor al amor. No había aceptación o
apreciación a la individual singularidad de su familia.

La delgada línea entre el poder y la autoridad

El andlisis Transaccional diría que la necesidad que sienten los
padres de ejercer el poder sobre sus hijos yace dentro de su propio.
Prejuiciado Padre Arcaico interior.

Prejuiciado
Educación

Adeptodo
Natural

110. ns Soledad

Hay una linea delgada entre el poder yla autoridad. El poder es
el mal uso, la perversión de la autoridad, empleada con una
necesidad de controlar, de ganar y de tener la razón. Dicho poder
‘con mucha frecuencia yace dentro del Padre Arcaico Prejuiciado; el
“stado del ego en que no se piensa, que está programado, que es
enjuiciatorio y es ritualista.

Pero el poder no es sólo característico del Padre Arcaico
Prejuiciado. También puede resbalar hacia el Padre Arcaico de la
Educación. Aunque el Padre Arcaico de la Educación está
interesado en las necesidades fisicas y emocionales de los pequeños.
— dispuesto a escuchar y tratando de entender— no está siempre
«consciente de los límites de la educación o el punto en que “Anda,
déjame que lo haga por ti” está empezando a hacer al pequeño,
inútil, dependiente y menos dispuesto a ejercitar sus propi

capacidades. Por esa razón el Padre Arcaico de la Educación a
‘menudo degenera en un Padre Salvador, manipulando al niño a fin
de mantener unas relaciones de dependencia.

He aquí la ilustración:

Los salvadores, en vez de animar a los niños a hacerse más,
responsables para ejercitar sus propios recursos interiores, indirec-

111. ‘La soledad en el matrimonio la familia 19

tamente desalientan esa responsabilidad. Es frecuente que el Padre
Arcaico de la Educación sea incapaz de distinguir entre “ayudar” y
“rescatar”, “Billy necesita mi ayuda” puede realmente significar

illy no puede hacer nada sin mí”. Hay una diferencia. Si alguien
señala esta necesidad de rescatar a los demás la respuesta acalorada.
puede ser: “De veras que tienes sangre fría. ¿No sabes nada acerca
de ayudar a la gente?”. Los salvadores encuentran dificil ver que el
rescate es un insulto para los rescatados; el mensaje real es: "Tú
solo no vales nada”,

Así es que el patrón del rescate siempre hace más por el
salvador que por el rescatado, Le proporciona un sentimiento
necesario de poder. Conservando a los demás dependientes de él lo
hace sentirse que VALE MAS, más importante, más digno de amor.
Pero para el pequeño, el rescate persistente lo daña más que una
bofetada que le afoje los dientes. Es como decir: “No eres nada".

El P-A-N puesto al dia se ve as:

Este proceso de ponerse al día continúa por toda la vida. El
Adulto debe estar siempre en posición de evaluar y examinar los
datos (circulo superior) que se refieren al Padre Arcaico de la

112. 120 Soledad

Educación y al Padre Arcaico Prejuiciado. También debe estar en
posición de ser capaz de evaluar “chantajes de sentimientos” en el
Niño Arcaico Adaptado (círculo inferior).

"EI estado de Adulto saludable (círculo central) consiste en una
feliz coexistencia de los tres estados puestos al día —como
continuarán para toda la vida.

Para los propósitos que se persiguen aqui, porque estamos
evaluando la necesidad de poder, el padre Educativo del Adulto
operativo está consciente del punto hasta el que su manera de
car se está tornando maléfica y poco saludable para los niños.

Poder Autoridad:
(Padre Areaico, (El Padre Educativo puesto
Educativo y prejuiciado) al día enel Adulto operativo)
1. Necesita ganar. Ve las cosas 1. No necesita ganar. Intere-

st en términos de blanco y negro. sado en lo que “mejor encaje".
No hay grist.

2. Depende de los papeles; 2. Los hijos son considerados.
exige respeto debido a “quién soy comoiguales.
o”. Los hijos no son considerados

‘como iguales.

3. Notoma en consideración la 3. Le da valor ala sabiduria de
sabiduría delos niños. los niños.

4. Posición irresponsable; ope- 4. “Ustedes piensen junto con-
sa sobre la base de prejuicio — migo.chicos”.

ición y parcialidad.

5. No hay admisión de huma- 5. Puede decir “Lo siento”. No
nidad; no se disculpa; no muestra teme demostrar sentimientos.

sentimientos —teisteza, lágrimas,
‘penas— solamente cólera.

asesinando el carke- 6. Respeta el carácter —trata
Sete solamente los puntos y el com
portamiento.

113. La soledad en el matrimonio yla familia 121

7. Ajusta los juicios de valores 7. Nunca usa esas palabras,
4 la personalidad: bueno, malo, — alaba el esfuerzo; nunca evaléa ci
“amable, generoso, honesto, desho- —— carácter.
esto y de esta manera establece
niveles los que se espera viva el

8. No quiere escuchar oye 8. Escucha —capaz de identi-

sólo palabras, nunca sentimientos. cat los sentimientos detrás delas
palabras.

9. Conta en el castigo (para CSL

ganan. table limites por adelantado pa:

ra el comportamiento y los hace

10. Siempre habla por el miño, “Pie con firmeza,

“Nosotros no hacemos eso, Billy, 10. Permite que el niño hable
verdad? por sf mismo.

Expresión constructiva de resentimientos y apreciación

Más que usar la palabra cólera prefiero usar la palabra
resentimiento, Cuando dos personas se quieren habrá ocasiones en
que habrá resentimiento. El hecho de que ocasionalmente
Teaceionemos de esta manera contra los que amamos es una prueba
del hecho de que amamos. Al principio del curso para las parejas de
¡casados les pido que arriesguen una expresión de lo que les molesta y
de lo que aprecian el uno del otro. Es bueno mezclarlos.

Las reglas básicas son que cuando uno está hablando el otro no
puede responder o defenderse hasta después. Andamos detrás de la
forma de escuchar. Después de que ambos han expresado
plenamente su resentimiento y apreciación se les pide que resuman
no sólo lo que pensaron que el otro dijo sino lo que también sintié;
no únicamente para repetir como pericos las palabras, sino para
reflejar sentimientos, Este resumen permite que el otro sepa que hay
comprensión. Una vez que hay eso, entonces hay descanso, las.
defensas se bajan, y los dos pueden proseguir hacia una discusión
intelectual que se centra en su desacuerdo.

Pero si es dificil y terrfico para las parejas expresar lo que les
desagrada el otro, es aún más dificil para ellos expresar su aprecio.

114. 12 Soledad

Hay dos razones para est. Una es ques hay negocios sn terminar
Hey heard difel, si no imposible usar la apreciación por el
Mo. Segundo, frecuentemente encontramos dificil expresar
Mio à causa de nuestro miedo al amor, miedo a la turtacón.
Sera llanto. Una expresión del apreco po las cosas pequeñas
‘Gerla mucho. Una esposa lo expresó bien cuando dilo que su
seri con asombrosa regularidad le agradecíala forma en Ia que
ceca y doblaba sus pañuelos para poneros en su cajón, pora
nión que ponía en que él tuviera toallas limpas en el baño y por
Fonerle mantequilla a su pan tostado para el desayuno

En Inc Tases iniciales del curso, uno tratará de hacer al otto
espensable por la falta de comunicación. “Ella me hace enojar 9
wet ómpre est tratando de herirme” son las acusaciones más
manes" Cuando eso sucede se les pide que repitan esas acusacio-
Ss con más responsabilidad, empezando con “yo”.

Noteve la forma progresiva en que se va asumiendo responsa
bitidad personal por nuestra propia reacción:

“Tú eres insultante.

Ti me insultaste.

Ese es un insulto.

Yo me siento insultado.

Yo lastimo.

En el último ejemplo hemos asumido total responsabilidad por
“nuestra reacción a lo que se dijo, sin culpar al otro por nuestra
mación. Hacer a los demás responsables por nuestra rescción es
vuarios inmediatamente a la defensiva y de ese momento en
tielante se pierde toda esperanza de una comunicación significa
fa. Si cada uno está trabajando sinceramente para entender al
to, no hay manipulación en la que uno esté en posición de tener
“que defender o justificar lo que dijo.

"Una popular comediante dijo que su esposo y ella resolvieron
que ninguno se irla a la cama sin expresar primero cuslquics
aU atimiento que pudiera albergar. “Desde ese momento”, dijo
de criamente, “ninguno de los dos ha dormido en tres semanas =
ueno, esto es chistoso, pero si sabemos qué es lo que hace que

115. La soledad en el matrimonio la familia 13

nuestro compañero resccione con cólera, entonces nos estamos
familiarizando con una parte muy importante de su persona.

‘Tiempo apropiado para compartir

La esposa de un prominente dirigente civil platicó de la ocasión
en que ella y su esposo iban a una función muy importante que
Sara lugar en el club campestre. Al salir del caro, se le quedó
Wirando de pies cabeza, después espetó: “Querida, se vestido está
Memasiado corto para una ocasión como ésta”. Concedido. El puede
aber sido sincero en su reacción, pero sencillamente ése no era el
tiempo indicado para esa honestidad. Hubiera sido mejor si to
oie notado y lo hubiera dicho cuando se estaban alistando para
salir.

‘En unas relaciones que se caracterizan por la comprensión hay
conciencia de la disposición del otro para dar y recibir en ese
«momento en especial. Aun si hubiera pensado que el vestido de su
posa era demasiado corto, habría sido mejor que se lo hubiera
guardado ya que habían llegado al club.

Los limites de la intimidad.

Hemos tratado extensamente en este libro de la importancia de
tos riesgos y la participación de nuestros sentimientos. Pero hay
Montes à le intimidad. En un dia y edad cuando el interés se centra
"ser sincero”, la sinceridad puede ser una forma de crueldad, una
forma de librarse de culpa. ¿Debe una esposa confesar al hombre
om quien est por casarse todas sus aventuras sexuales con otros
Gretendientes? Esto puede aliianar su culpa, pero a expensas de
order su confanza hasta en sus mismas relaciones. Es posible
‘foetal sinceridad esté velando el mensaje: “Tú, simplemente no le
Gas a la tala a Fulano-de-tal”. La confesión algunas veces está
subrayada por la cólera.

Pa gente puede usar la comunicación franca como medio de
atacarserRevelar continuamente que lo que sabemos va a lastimar.
dns forma de castigar a la persona que amas! La sinceridad total
Suede también ser una forma de chantaje emocional. “Si te digo

116. 14 Soledad
todo sobre mi, entonces esto te obliga decirme todo sobre 411.
Entonces, hay una cosa que se llama comunicación seléctiva.
‘punque la sinceridad es importante en un matrimonio y en del
Mila, n9 tene que haber una obligación infantil de reporta
le debemos tener el valor de decir: “Por

todo, Habrá ocasiones en qui
favor, detente no quiero oir es

117. 40 El aislamiento y la soledad
de los ancianos

«Es dificil envejecer graciosamente”. El que hablaba no era alguien
ya jubilado, sino un hombre de cuarenta y siete años. No viejo en el
Téntido general. Pero, como el resto de nosotros, está haciéndose
viejo.

"eNadie debería vivir después de los setenta”, reflexionó un
caballero de blanca cabellea. “Si un hombre no puede hacer en
Setenta años lo que quiere hacer, no va a tener mucha oportunidad
‘después de los setenta para hacerlo!

‘Pero es una cuestión de opinión individual, actitud y estilo de
vida.

Todos los días”, dijo una enjoyada mujer de setenta y ses años
que vestía un conjunto de un color rojo brillante que en cierta forma
Parecia reflejar su contagioso optimismo, “encuentro algo bueno
2 digo nuevo en la vida. Siempre lo hice y siempre lo hago. Si me
Gmtiera triste no vivida mucho”. Examinando lentamente el
fasoleado recibidor del hogar para convalecientes en el que
estábamos charlando continuó: “¿Ve usted esas mujeres? Todos los
Glas yo trato de que se arreglen, que usen joyas, que se pongan su
“mejor ropa y algo de maquillaje y que se quiten las batas y
pantuflas. Después de todo, la ida no ha terminado".

15

118. Soledad

sue siempre ha sido y aún más. Si
no vida en los años de la juventud, sl
MO, os, abiertos al cambio y Den

bles, Rerocenos y pérdidas, es probable que
dm actitud. Pero sí muestra actus MA sido

able age ha puesto a la tension en un In correcto. La
define como la envoltura del cuerpo, indicando que hay una estrecha.
de entre la edad y la telón. Usado “Y término “energía
wearable”, ace notar que cada uno de AO, hereda una cierta
nd de energía adaptable y que nada "puede agregérsele. La
casa en que la usamos determin "nuestro. proceso de
envejecimiento.

ando que muchos trastornos MOA a, “emocionales se
relacionan con la velocidad del Autoconsumo o la velocidad a la que
Tyatames nuestra energía adaptable, de SP nuestra verdadera.
am depende de los estragos del tiempo:

ve nas mis estopa Q he eo tn ra un
ee are de wir Dehechono co Pan muero de
ee ve nern au te aber del cuerpo
wie Mens proconlmete, ene 2! Ban Sido usados
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cuerpo. sb pede e na 9 Je a
SHLD a rman solamente pra as rs PAP pueden funcionar
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en hab para enejeer ga "Un estilo de
o cio no hace concesiones al cambio 2 espontancidad,
da o ala variedad; de aquí grandes "tensiones Sino

A Te à ST (aer York
McGraw Hil, 1956) 9-276- sf
/

119. El aislamiento y la soledad de los ancianos 127

podemos ceder o considerar y evaluar nuevas ideas, métodos,
hallazgos y fórmulas a a luz del cambio y el descubrimiento, ese tipo
de rigidez afecta el proceso de envejecimiento.

Los ancianos y “el vacío de estímulos”

Sería imposible estimar el porcentaje de los ancianos que son
simplemente olvidados, pero es grande. Son hechos a un lado sin
una razón tangible, no ciertamente porque la fa ie
sean intencionalmente crueles. No, simplemente olvidados, abando-
ados, y, me atrevería a decir, descartados como refrigeradores 0
automóviles que han sobrepasado su utilidad y propósito.

En una pequeña villa de la costa, viviendo en una casa que
estaba lo suficiente cerca del mar para que sus sonidos penetra.
an las paredes las veinticuatro horas del dis, se encontraba un
pescador retirado que estaba deformado por la artrtis pero
Obviamente más dolido a causa de su dolor de aislamiento que de su
enfermedad. Las persianas estaban bajadas y un aparato de
televisión en blanco y negro —que claramente necesitaba repara.
cién— era su única compañía. Como capitán que había sido de un
buque pesquero, su faz reflejaba cincuenta años de exposición diaria.
al aire salado y al sol. En una voz apenas audible dijo: “Naci y me
crié aquí —viví aquí toda mi vida. Antes mis compañeros 9 un
sacerdote o dos se dejaban caer por aquí. Ya no. No sé qué ha su.
cedido... sólo se han olvidado, creo”.

No muchos ancianos se arriesgarän a decir eso, pero muchos lo
sienten: Olvidados.

Pero algunas veces no es solamente que los ancianos son
olvidados por las personas de su familia. Algunas veces, a causa de
la verdadera situación de los ancianos, las fuentes de atención
pueden ser prácticamente mulas. Los niños están frecuentemente
lejos, los compañeros tienen mala salud, están incapacitados o
muertos —como lo están muchos antiguos amigos íntimos y
Asociados. La precaria salud es capaz de restringir la movilidad que
permitiría alos ancianos moverse libremente para buscar compañía.
Enel caso de los hombres, la jubilación a los sesenta y cinco años de

120. 18 Soledad

repent los arroja en el predicamento de sr separados de I intima
ción que han tenido con ls demás sobre la base del trabajo.
Some de su dolor de soledad pueden ser caracterizados como
esperanza. Es posible morir de tristeza y los corazones pueden
pere cuando sc han io todas ls antiguas fuentes de atención y
amor.

Pero para otros, no es tan desesperado. Algunos nunca
enuncian al amor. Sin sus acostumbradas fuentes de amor y
Rs, se dirigen hacia otras formas de procurar amor y es
nulos. Escribir cartas, por ejemplo. “Esta Navidad pasada es.
setenta mensajes personales en las tarjetas de Navidad que
de à los viejos amigos y parientes, recordaba una mujer de
Ma y coho años. Viuda, cada dia pasa dos 0 tres horas con-
a. una montaña interminable de correo que se amontona
(Shas los días en su pequeño buzón. No sólo está su pasatiempo
oporcionándole un método de buscar esúmulos sino que está
flomand oras que de tro modo estarian vacias.

gunos delos ancianos también encuentran un gran delete en
ta atención delos ninos. Los que tienen nietos a menudo encuentran
Mia generosa porción de estímulos, aunque su nivel de tolerancia a
e, pletosy todo lo que los acompaña, es bajo. En otras
Fatabras llega el momento en que el ruidoso modo de jugar empieza
ain propasat el valor de los estímulos que están recibiendo.

Na dos lograrán la fama de una abuela Moses, pero el vigor y
entusiaomo con el que ella tomó la pintura cuando se hizo vieja,
canto la atención del mundo. Estamos hablando de autoestímulos.
bios de los ancianos se sorprenden, cuando al probar cosas
Mass encuentran recursos en su interior que no sabían que
existian.

No importa cuán vieja legue a ser la gente, siempre hay algo
nuevo que pueden probar, con que pueden experimentar, que
eden explore por primer ve: alla madera, colecciona rocas
Par clases de piano, cultivar flores o, como en el cas de uno que
‘ec luchador esculpir en barro. Nuestras nuevas maneras de pasar
sunno ( esimularnos) pueden causar risa a nuestros amigos y
Vecino quizá hasta parecerles mall Después de todo podría parecer

121. El aislamiento y la soledad de ls ancianos 19

falta de carácter que unfantiguo luchador se dedicara a la escultura.

Un aspecto del trauma de la jubilación es: “¿Ahora qué hago
conmigo hasta. ..2" Para los que están fisicamente capaces, el
trabajo voluntario en los hospitals, iglesias y otras instituciones es
una contestación. “Haré todo lo que sea para sentir que todavía soy
de utilidad para la sociedad”, dice una enfermera retirada, Mientras
que antes ella fue enfermera en jefe del turno de día en el hospital
<del lugar, ahora está trabajando por nada en el mismo hospital, ale.
gremente empujando una carretilla cargada con material de lectura.
de cuarto en cuarto.

Dow Coffman, gerente de Hearthstone Mannor en Folsom,
California, centro de jubilados, clasifica el centro como *
acumulación de recuerdos”. Los pasatiempos como ya lo menci
mamos, son otra opción que tenemos, y que probablemente se harán
más importantes para os ancianos. Ya sea en el banco de un parque,
en la ciudad con un amigo, o en un hogar para jubilados en los
suburbios, se verán envueltas muchas formas de nostalgia.

La vejez y la pérdida de nuestra identidad

En un fenómeno que desafía la comprensión, la vejez también
va acompañada por la pérdida gradual de nuestra identidad; en
a forma se nos quita. Nuestra personalidad cede a la
clasificación. Nos convertimos en uno de los parientes viejos, o
ciudadanos de edad. A los ancianos no les gusta esto. Un animoso
residente de un centro de jubilados hablaba de una experiencia.
parecida de esta manera: “El primer domingo después de que tomé
residencia en este centro asistía la iglesia por primera vez. Después
alguien me dio la mano y me dijo dulcemente: Bienvenido. Usted
debe ser del hogar de ancianos de más allá del camino”.

Fue, nos dice, su primera experiencia de trauma en la
jubilación. Ser llamados por muestro nombre, aun si vivimos cien
años, es ser recordados por nuestra distinta y única individualidad.

Es verdad que nosotros tratamos a los ancianos como si fueran
de otro mundo 0, como decía un caballero, como si “fuéramos de
cristal” de forma muy parecida a como se trata a los nenitos.

122. 10 Soledad

Su nieto probablemente tiene buenas intenciones cuando
saluda a “abuela” con “Por favor no te molestes en levantarte
quédate donde estás”. Pero “abuela” quizá no sólo pueda
levantarse a saludar a su nieto (que tiene veinticinco años y tiene
cincuenta libras de sobrepeso), también puede ser capaz de ganarle
"una carrera de maratón? Los ancianos aprecian que se les trate como
“todos los demás, sin expresar especial preocupación a causa de que
son viejos —

La ancianidad y la pérdida de independencia

La ancianidad no sólo es acompañada por una creciente
frecuencia de pérdidas reales sino también por el temor de pérdidas.
anticipadas. Uno de nuestros temores más graves se centra en la.
gradual conciencia de que nuestros cuerpos están perdiendo su
Mtalidad, Cuando los músculos empiezan a aflojarse y el tono y la
química empiezan a disminuir en nuestro cuerpo, el prospecto de
perder nuestra independencia es capaz de lanzarnos a una
Pbrumadora desesperación. En el momento en que los reflejos que
fallan, o la vista o el oído exigen que renunciemos a manejar y
vendemos nuestro automóvil, otro aspecto de independencia se
pierde.

‘Un día un hombre de ochenta y seis años, con el fiero orgullo de
un adolescente, me mostró lo que Él obviamente sentía como su
litima y más preciada posesión, su licencia de manejar. Aunque no
había manejado su carro en muchos años se rehusaba a tirar su
ficencia, Todavía la Ilevaba en su billetera, forrada en plástico, Para
él simbolizaba un aspecto de una independencia que conoció una
Vez y a la que se aferraba desesperadamente, aun cuando ahora no
ra más que un símbolo. Para los que envejecen, cuando la
esperanza flaquea, el desco de vivir muere. “Es muy malo que me
tenga que poner tan viejo”, comentó tristemente un fumador
empedernido que estaba confinado a una silla de ruedas. “Todo lo
que me queda por esperar es poder caminar otra vez”. No parecía
"mucho por qué esperar, pero era algo.

sen

123. El aislamiento y la soledad de los ancianos 11

Otramujer con la que hablé en un hogar de convalecientes dijo
que había perdido su última esperanza en la larga lucha por
“mantener algo que semejara independencia después de que se cayó y
se rompió la cadera. Ahora dependía de su hijo para todo. Para
Alguien que había gozado de buena vida, de salud y de indepen-
dencia, ese estado había dado por resultado la pérdida de todo.
incentivo para vivir.

La vejez —y nuestro aislamiento final

“Al envejecer, la realidad de nuestro aislamiento se pone más en
evidencia. “Nos casamos de dos en dos, pero morimos de uno en
uno", Cuando todavía hay juventud, con la consecuente vitalidad,
la presencia de los hijos y la promesa de un brillante futuro, la
perspectiva del aislamiento definitivo parece muy remota. Pero las.
pérdidas que acompañan al proceso de envejecimiento nos obligan
{de un modo o de otro a encararnos con la realidad. Esos temores se
cristalizan en el momento en que muere nuestro compañero. No
importa cuán bien preparados creamos que estamos para ese:
momento no hay forma de escapar al trauma y dolor que acompaña.
a la comprobación del hecho de que estamos irremediablemente
solos.

‘Una mujer de setenta y cinco años cuyo esposo de cuarenta y
cinco años había muerto, dijo que sus horas más dolorosas eran de
las cinco a las siete todas las noches; horas que ella había pasado con.
su esposo, comiendo y discutiendo los acontecimientos del día. No
“ayudaba ver a otros hombres pasando frente a su casa, dirigiéndose
al hogar y a sus esposas, a la hora de la cena. Su total soledad se le
hacía més vivida en ese momento. Además, los cumpleaños y los.
aniversarios eran otros tiempos dificiles para ella —que con los re-
cuerdos y sentimientos se hacían más vivos.

Mientras más nos damos a los demás, y ellos a nosotros, más
intensos son nuestros sentimientos de soledad y dolor cuando la
"muerte nos separesCuando alguien nos entiende, absorbe una parte
de nosotros; puede sentir lo que sentimos al grado de asimilarlo
“dentro de su persons. Vivimos en ellos, y ellos viven en nosotros.)

124. 132 Soledad

Esta es la “singularidad” de la comprensión. No hay límites en
cuanto al grado de comprensión que dos personas pueden obtener
Sh sus relaciones. Mientras más “nos embebamos en el otro” más
Seremos uno. La unidad fisica es siempre secundaria a la unidad de
la comprensión.

‘Cuando la muerte nos separa, el que fallece se leva una parte
de nosotros a la tumba con él, Nuestro sentido de pérdida es por lo
tanto doble./Estamos separados del que amamos por su personali-
dad única; pero también estamos súbitamente separados de una
parte de nosotros que le entregamos. Esto es lo que quieren decir los
Que dicen: “Una parte de mí murió cuando murió mi esposa
Hloramos más profundamente la pérdida de aquéllos a quienes les
habiamos entregado más de nosotros mismos, Con frecuencia es en
nuestros compañeros en los que habíamos vólcado más de nosotros
"mismos. Por esta razón el dolor del aislamiento en los ancianos es
peor cuando mueren sus compañeros. Su entrega habia sido mayor.

"A la hora de la muerte, lo que absorbimos de ellos en recuerdos,
y sentimientos también se hace más vivido. A pesar de que hay
Yisteza en la certidumbre de que nunca jamás vivirá otro como el
“ue ha muerto, al mismo tiempo hay un sentimiento de contento. Ta
Singulavidad del otro es más plenamente apreciada ahora. Aunque
puede haber una gradual comprensión de esto durante ls años que
Pasaron juntos, ese apreciación de repente adquirirá nuevas
Dimensiones. Siempre que decimos, “Nunca habré otro como él”,
stamos expresando tanta tristeza como contento. Se admiten dos
Cosas: a) nos ayuda a recordar al que amamos con más aprecio; b)
mos permite amar alos otros sabiendo que nunca será con la misma,
cualidad o intensidad de amor. Por esa razón no estaremos
traicionando al que está muerto.

Una enérgica viuda de ochenta años quizá expresó los
sentimientos de muchos ancianos cuando, al referirse al matrimonio
dio: "Creo que todos amamos profundamente solamente una vez en
la vida”. Cuando la presionaron para que se explicara, dijo que
cuando perdió a su esposo no era que fuese incapaz de amar a un
posible pretendiente tan profundamente otra vez, sino que estaba
Demuente a hacerlo. Si muestra entrega al compañero ha sido total y

125. El aislamiento yla soledad de los ancianos 133

completa durante numerosos años, puede rodear esas relaciones una.
especie de reverencia. En el caso de esta vibrante y alerta mujer, las
razones de su resistencia a amar profundamente otra vez no son
importantes. Ella lo aceptó voluntariamente y con responsabilidad.
"Todavía se preocupaba por la gente, aunque no con la intensidad
que lo había hecho con uno. Ella no se sentía sola.

Sucede que nuestra lealtad y devoción con el que ha fallecido
puede impulsarnos a sentir que estamos traicionando ese amor si
nos atrevemos a amar otra vez en lo futuro —si hay posibilidad de
‘amar. Según lo declaramos en un capítulo anterior, si escogemos no
‘amar otra vez y si podemos ser responsables por las consecuencias de
esa decisión, entonces somos responsables. Pero si estamos
renuentes a abrir los brazos al amor otra vez, entonces nuestra
soledad es nuestra propia hechura. (Los demás nunca pueden
reemplazar al que una vez amamos, pero pueden ayudar, cada uno.
en forma única, a llenar una necesidad que tendremos mientras.

vivamos: amar y ser amados.)

Como niño versus aniñado —diversión y envejecimiento

Con el envejecimiento puede haber una repulsa a las cualidades
que son infantiles (murria, egoísmo, dependencia e irresponsabi
dad), pero no necesita haber pérdida de las cualidades que son de

vo (espontaneidad, curiosidad y deseo de saberlo todo). La forma
en que nos permitamos continuar ejercitando estas características
determina el espíritu con el que envejecemos.

Es verdad; nos conciben en un momento de profundo placer.
Nacemos del placer y entramos a él. Cada movimiento, respiración y
pataleo enciende una nueva sensación dentro de nosotros. Sonidos
incomprensibles giran a muestro alrededor: arrullos, rozaduras,
chirridos. Cada hora nuevas cosas se hacen evidentes. La diversión
ha nacido.

"Al crecerel niño saca provecho de lo que tiene a mano, ya seaun
broche para el pelo o la envoltura de goma para mascar. Los niños
tienen la imaginación para transformar la envoltura de la goma en
un cobertor para bebé 0 el broche en un bebé. Cuando el niño finge,

126. 14 Soledad

permite quelo que hay dentro de él fuya, sin importarle lo que otra
ente piense o crea dela simpleza de todo eso. El niño es íntegro,
«nta en sus propios recursos interiores. Puede hacer cosas tontas
impulsivamente y no siente descos de continuar una actividad más.
all del momento en que cesa de darle placer. Está isto para una
era aventura a cualquier hors. Pero con los que envejecen, el Niño
Natural que hy dentro de nosotros es capaz de ser bloqueado por el
Niño Adaptado o "Sumiso”. Al fortalecerse nuestros temores de no
ser dignos de amor, empezamos a dejar de jugar con lo que los otros
no aprueban.

"Numerosos mandamientos paternos, verbales y no verbal
apresuran este cambio.

1. Tí eres más importante para mi cuando haces, no cuando
simplemente eres". El trabajo se converte en más importante que el
juego. No es que el trabajo no sea importante; es que se conviete en
més importante. Todos necesitamos jugar por lo menos durante
ora y media todos los días, y dos horas en los fins de semana. Debe
haber una feliz coexistencia entre el trabajo y el juego si es que
vamos a estar en contacto con nuestro Niño Natural

2, “Todo lo que vale la pena hacers hay que hacerlo bien”. En
vez de permitimos simplemente “sentir” y disfrutar nuestro placer,
Dos concentramos en perfeccionalo, contribuyendo aún más a
"estra tensión. No necesitamos razones para divertimos. No tiene
{gus haber un propósito detrás de elo. Con cas todo lo demás de lo
ue hacemos en la vida tiene que haber un propósito enla escuela,
Gh el hogar, en la iglesia o en el trabajo, pero no con la diversión.

“Algunos de nosotros consideramos que caminar y hacer
ejercicio es divertido. Sin embargo, sal caminar nos concentramos
fh mejorar la marca de tiempo de ayer, podemos estar más
Conscientes del minutero de nuesto reloj que del calor del sol sobre
‘nuestro rostro, o el canto delos pájaros que vuelan sobre nuestras
“aberas. Silas condicions del cuerpo son el subproducto de nuestro
placer, entonces es bueno. Pero si el acondicionamiento del cuerpo,
Esto más importante en nuestra mente entonces es menos divertido,
Tengo que hacer cincuenta lagartija ante del desayuno aunque ya
estoy diez minutos retrasado para el trabaj

127. El aislamiento y la soledad de los ancianos 135

No estoy de acuerdo con los que dicen: “Mi trabajo es
divertido”. El trabajo siempre entraña una cierta cantidad de
plancamiento, programación, horario, tensión y propósito. El
abajo puede ser divertido y reconfortante, pero gran parte de la
iversión” yace en nuestra habilidad para hacer a un lado el
programa y hacer lo que sentimos es mejor para nosotros,

"Tratándose de nuestro P-A-N hablamos de la diversión como el
tiempo en que "Dejamos salir al niño”, nuestro niño anterior. Pero
no es sólo cuestión de dejar que salga nuestro niño. A menos que
muestro Adulto esté consciente de los limites hasta los que puede
llegar nuestro niño, es posible que el niño se aloque, se exceda y se
sienta culpable, deprimido y juegue a “pégame”. Si estamos
“aprendiendo a divertimos otra vez, después de haber olvidado cómo,
podemos dejar salir al niño demasiado lejos. Después, golpeán-
Bonos porque gastamos mucho dinero o estuvimos mucho tiempo
lejos del trabajo, o tuvimos nuestra primera aventura extramarital,
muestra “culpa” puede tener el efecto de lisiarnos por un tiempo.
Nuestro Adulto entonces está consciente del grado al que puede
extenderse nuestro Niño Natural hoy.

3. “Es importante ganar”. Sila diversión se hace competitiva,
con una necesidad de ganar, entonces nunca hay un escape de lo que
© menudo nos enerva en el mundo de trabajo diario, de la
competencia ya manipulación. Un niño de cinco años le pidió a su
madre que jugara un nuevo juego con ella y después confesó:
“Mamá, no sé cómo jugar este juego, pero encontraré una forma”
Lo hizo. La necesidad de ganar le quita lo divertido ala diversión.
estamos en la postura Yo sí Valgo-Tú no Vales es probable que
tendremos una necesidad de ganar. Aún con la diversión
“tendremos que controlar a los demás,

4 “La diversión es algo que se persigue; no se encuentra
“dondequiera”. Este es el error que nos lleva a pensar que a fin de
tener placer debemos cruzar la ciudad, el campo o el océano, Placer
estar vivo a lo que pasa a nuestro alrededor en este momento, con
fa consecuente capacidad para responder a ello.

Muchas personas dirán que sus vacaciones más miserables han
sido aquéllas para las que han manejado tres mil millas en menos de

128. e = Soledad

dos semanas en un carro sin aire acondicionado por desiertos donde
Ja temperatura oscilaba en los treinta y ocho grados para llegar a
sitios donde las tiendas estaban separadas un metro una de otra.

‘Un número considerable del público de hoy ha renunciado al
paso frenético en el que un paseo de un mes es comprimido en una
Semana. Bill Emerson, escribiendo en el viejo Saturday Evening
Post, comentó en la clase de placer a la que nuestra era del jet está
regresando. “Cuando una persona regresa a la bicicleta. .. los
perros se vuelven perros otra vez. . y tiran el mordisco a tu im
permeable; los baches se convierten en cosa personal y llegar a la
meta es muy divertido".

‘De acuerdo con nuestra idea de que la diversión es algo que
debe ser perseguido por todas partes está la creencia de que “la di-
Versión consiste en ser divertido”. Con la edad estamos propensos a
padecer “espectadorcitis”, Divertirse significa la satisfacción de
*Sdquirir comodidades, alimento, bebidas, cigarrillos, gente, confe-
rencias, cine, tener pleitos. Todo lo engullimos. El mundo puede
Convertirse en un gran objeto para nuestro apetito, una manzana.
grande, un amplio seno. Los mejores pagados en Estados Unidos y
tmundo, son los que nos divierten. Estamos dispuestos a pagar
grandes sumas de dinero para que nos diviertan.

"Al envejecer necesitamos continuamente poner al día a nuestro
Niño Natural. Una forma de hacer esto es escribir una lista de
diversiones.

Veinticinco maneras en las que obtuvite diversión cuando niño.
Diez maneras gratis en las que te diviertes hoy.

Diez maneras caras en las que te diviertes hoy.

Diez maneras de divertrt solo.

Diez maneras de divertirte con la gente.

He conservado mumerosas listas de diversiones que mis
pacientes me han dado. He aquí algunas de las cosas que hicieron
para divertirse cuando eran miños. ¿Les traen recuerdos?

Jugar con la masa que le quedó a mamá.
Caminar bajo la tibia uva en verano.

129. El aislamiento yla soledad de los ancianos 17

Poner barajas en las ruedas de mi bei para que hicieran ruido.

Caminar con botes amarrados a nuestros zapatos.

Sentarse ariba de un árbol para of el cujido de las hojas.

Ser enterrado en hoas secas.

Deslizarse colina abajo en una caja de cartón.

Jugar a patear botes de hojalata después de oscurecer.

Observar alos pequeños cangrejos en los charcos de la marea.

Lanzarse desde un árbol con una soga hasta la alberca.

Nadar bajo el agua con los ojos abiertos

Mirar los nidos de los pájaros.

Chupar carámbanos.

Gastar dos centavos en la dulcerta.

Brincar las losetas que tengan figuras.

No pisar las hormigas a menos que quisieras que viera.

Jugar a ls escondidas en los campos de maíz antes del oscurecer.

Pescar por la noche en el ago.

Volar cometas.

Jugar en el tapanco en un dia taviso, corriendo entr viejas maletas

‘Observar a una marrana tener sus marranits.

Caminar por las vías del frrocaril buscar clavos para vendérslos al
herrero.

Lanzar piedras al lago. x

Enterrar a una muñeca bajo un árbol.

Beber leche en la lechería después de la ordeño

Correr debajo dela ropa que está puesta a secar y que el viento agit

Abrir puertas.

Saltar zanjas

Ensuciars la ropa después de bañarse,

Hablar a os animales de zoológico.

Ir al buzón.

Correr alrededor del rocidor de agua.

Caminar sin zapatos sobre las hojas en el otoño,

Recordar las diversiones que tuvimos cuando niños, es el primer.
Paso para aprovechar los recursos de nuestro Niño Natural. Hay
algunos adultos que aún están lo suficientemente jóvenes. para
disfrutar al hacer algunas de las locas cosas que hicieron cuando
‘eran niños: caminar por la via del ferrocarril, arrojar piedras al lago,

130. 138 Soledad

observar los nidos delos pájaros y cosas por el estilo. Los adultos que
{odaria pueden encontrar formas de diverise de este modo pueden
Ser viejos en años pero no son viejos en espíritu.

"causa de que la edad va frecuentemente acompañada por la
pérdida de agilidad y vigor, la naturaleza de nuestra diversion iene
Peau diferente. Ya no podremos saltar zanjas y caminar por a via
e errocarril, pero hay muchas cosas que podemos seguir haciendo,

Ta “espectadorcitis” del adulto generalmente significa gastar
dinero:

Comer fuera.
Ir al teatro.

Agasajar a los amigos.
Esquiar sobre el agua
Jugar al golf

“Tirar al blanco.
Cargar municiones

Ir de excursión.
Beber.

Tr los clubes nocturnos.

Comprar un nuevo trae o vestido.
“Asistir a conciertos

Redecorar un cuarto o la casa.

Ir a arreglarnos el pelo al salón de beller
Jugar boliche,

‘Comprar joyas

Cualquier tipo de actividades en las que no estemos ejercitando!
nuestros recursos naturales puede darnos “placer” pero no es
Arersiôn en el sentido general en que estamos utilizando nuestra
propia creatividad y espontancidad.

"He aquí algunas de las coses que los adultos hacen para
¿divertirse (a mayor parte no cuesta nada):

“Tomar un beño caliente
Escribi cartas

Salir a caminar.

Soñar despiertos.

131. El aislamiento y la soledad de los ancianos 139

Tenderse a sol.
"Observar a la gente en los concertos.
~Caminar bajo la Navia.
Ver televisión en cama.
Pensar.
Sacar un plano de la casa de nuestros sueños.
Ver viejas fotografias.
Mirar el Ho.
Hacer crucigramas.
Disfrutar delos lores del bosque.
Sir.
—Limpiar cajones.
Jugar con perros y gatos.
Leer los avisos de ocasión.
~Tratar de averiguar cómo puedo vivir si me jubilo.
Lecturas no profesionales.
—Plancar viajes “si tuviéramos el dinero”.
Leer periódicos de otras ciudades
Observar el cambio de estaciones.
Hacer llamadas de larga distancia.
Sentarse frente ala chimenea con las Juces apagadas.
—Caminar enla playa.
Hacer pausas para el café.
Conocer nueva gente.
—Cargar bebés.
Comer barquillos de nieve
Viajar en tranvía.
Ref.
Mandar tarjetas chistosas a los amigos.
Dormir hasta tarde,
Satiriza los comerci
Hablar conmigo mismo.
Mirar y escuchar una tormenta.
> Escuchar el sonido de la lluvia en el tejado.

de television.

Y Mientras vivamos podemos divertimos. Es solamente la
naturaleza de nuestros juguetes lo que cambiará.

Leemos que es juicioso empezar a prepararse para la jubi-
lación, a los cuarenta y cinco años. Pero prepararse para la jubila-

132. 140 Soledad

ción es más que un plan —monetario 0 de otra manere— que
preparamos a cierta edad y que trabajamos para lograrloL Es un
¿stilo de vida, una actitud, el arte de envejecer graciosamente. |

133. 11 La soledad y la religión

Con algo parecido al orgullo, la mayor parte de nosotros piensa en sí
mismo como religioso o no religioso. El sentimiento de orgullo está
basado en una amalgama de cosas.

“Pero todo el mundo esreligioso". Como la religión yla política
continúan siendo dos asuntos de la vida que prenden nuestras más.
calurosas discusiones, una seca aserción bien podría levantar tu
enojo. Pero es probable que si te enorgulleces de pensar en ti mismo
‘como religioso, puedas sonreirte de un amigo o vecino que se mofa
de los devotos (“Son los ipósritas”) y de la religión
organizada ("Todo lo que la iglesia quiere es el dinero de Ia gente").

Hacer que dos personas estén de acuerdo sobre una simple
definición de la religión es casi tan dificil como tratar de hacer que
estén de acuerdo sobre el ganador de la serie mundial antes de que la
estación de baseball empiece en la primavera. Es imposible. Por esa
tazón este capítulo puede, para algunos, provocar más preguntas de
las que contesta.

No es de sorprender, entonces, que nuestras definiciones de la
religión sean amplias y variadas, si no es que algunas veces de
critica. Con bastante frecuencia nuestra incapacidad para ponernos

1

134. 12 Soledad

de acuerdo da por resultado un juego de “El mío es mejor que el
tuyo”. Jugado con mucho gusto y jactancia entre la gente religiosa y
Ja no religiosa, el juego gira alrededor de la idea de que la vida es
tuna especie de competencia para ser bueno: “Yo soy exactamente,
tan bueno como Carlitos que se llama a sí mismo cristiano y va a la
iglesia todos los domingos”

Otro grupo ve la religión como adhesión a rituales aprobados:
“Teodoro y Alicia son muy religiosos. ¿Has notado cómo dan gracias
antes de las comidas?”

‘Sin embargo, otros se aferran fuertemente a la idea de que la.
religión es un gran surtido de abstenciones: “Rafael es la persona
“más religiosa que conozco. Nunca bebe, nunca maldice y nunca
Juega”. A lo cual la gente no religiosa responde: “¿Qué demonios,
85 lo que hace Rafael, nada?”

‘Aunque nunca estoy completamente seguro de lo que quieren
decir cuando dicen con los dientes apretados: “Se acabó ese asunto
de la religión para mi; me hicieron tragar mucho de eso cuando era
niño”, su actual antagonismo. probablemente resultó. porque en
nombre de la religión, padres bien intencionados lo obligaron a
acepter un rígido códi irmaciones y negaciones.

Mucha competencia se puede observar entre las religiones
organizadas por todo el mundo: “La mía es mejor que la tuya”.
“Nosotros vamos a ir al cielo y tú no”, o “Pero, señor Calhoun,
¿cómo puede usted decir que también los budistas son religiosos?”,

¿La religión? Una ilusión, se mofaba Freud. La comparaba con
la “neurosis obsesional” encontrada en los niños, “que tiene sus
orígenes en la impotencia del hombre para confrontar las fuerzas de
la naturaleza que están fuera y las fuerzas instintivas que están
dentro de EP.

Bebido a que el niño no usa su razón, él controla y reprime su
deseo de saberlo todo usando ciertas fuerzas emocionales y
“desarrolla lo que Freud llama “una ilusión”. Cuando es adulto,
‘cuando se ve confrontado con las mismas fuerzas peligrosas,
incontrolables e incomprensibles dentro y fuera de él, recuerda y

Y Grado en Psychoumlris nd Religion (Psicoanálisis y Rigido) de Erich
Fromm (New Haven and London: Yale University Pres, 1950), p 10

135. La soledad y ta religión 13

regresa a una experiencia que tuvo cuando niño, cuando se sintió
protegido por un padre a quien consideró poscedor de inteligencia
y fuerza superiores y cuyo amor y protección debería ganar
obedeciendo sus mandatos y evitando la transgresión de sus
prohibiciones”.(2) No es de sorprender, pues, que Freud descartara
la religión como una ilusión; algo que el hombre tiene que
abandonar siva a arrostrar su soledad e insignificane

Pero Erich Fromm pregunt

No hay nadie sin una necesidad religiosa, una necesidad de tener un
marco de orientación y un objeto de devoción; pero esta declaración no nos
¡ice nada acerca de un contenido específico en el cual esta necesidad
religiosa se manifesta. El hombre puede adorar animales, árboles, dolos de
oro piedra, un dios invisible, un hombre santo o a dirigentes diabólico;
Puede venerar a sus antepasados, a su nación, a su clase o partido, al dinero
9 al éxito; su religión puede ser la causa del desarollo dela destruce

del amor, de la dominación o de la hermandad. (5)

¿Hay a todo esto, un campo común sobre el que podamos
proceder?

Me gustaría sugerir que la religión es la suma total de la
¿dirección a la que nos llevan nuestros esfuerzos individuales al
asumir la responsabilidad por las dos condiciones básicas de nuestra
existencia; nuestra soledad final y nuestro aislamiento, La palabra.
religión en sí es tomada de la palabra del latín religare que significa
“atar”. Asumir la responsabilidad por nuestro aislamiento y soledad
‘no es otra cosa que buscar las contestaciones al “cómo” y “por qué”
de muestro compromiso con el universo y con cada uno. Esa
búsqueda empieza cuando somos pequeños, lleva diferentes
¿direcciones y encuentra expresiones en diferentes formas y objetos
de veneración. Esto nos hace a todos reigiosos.{Cuan religiosos nos
volvamos depende de cuán vigorosamente persigämos y descubra:
‘mos contestaciones que nos satisfagan y colmen nuestras necesi-
dades. |

3 pn

> Ibid, p.25.

136. 104 Soledad

Entre las muchas cosas que experimentamos en nuestro
aislamiento hay un tipo de descontento, cuya naturaleza busca un
marco de orientación en continuo movimiento que abarca toda la
existencia. Aunque es verdad que los animales son felices mientras
tengan suficiente para comer y buena salud, nosotros no estamos
satisfechos con eso. “El hombre es el único animal que puede
aburrirse, que puede estar descontento, que puede sentirse
rechazado del parafsoEI hombre es el único animal para quien su
propia existencia es un problema que tiene que resolve y de la que
no puede escapar?..4) Nietzche se hace eco de esto:4'El que tiene un
‘por qué vivir puede soportar casi cualquier “cómo! 46)

Viktor Frankl, al citar Ia necesidad de satisfacer el “porque
¿de la vida, hacer notar el ejemplo de dos prisioneros que estuvieron
¿detrás de los alambres de púas con él durante la Segunda Guerra
Mundial. Los dos, contemplando el suicidio, no pudieron encontrar
ninguna razón para seguir viviendo. Pero en una conversación con
Frankl, cada uno legó a darse cuenta de que tenía un algo parecido
ala responsabilidad en lo futuro; uno, con un niño que lo esperaba.
en un país extranjero; el otro con una serie de libros que tenían que
ser terminados.

EL hombre que se da cuenta de la responsabilidad que tiene
hacia un ser humano que afectuosamente lo espera, o hacia, un
trabajo sin terminar, nunca será capaz de arruinar su vida”.()

En el centro de nuestro descontento, pues, está una necesidad!
de confirmación de nuestro valer, pero llegando más allá a fin de
determinar si nuestra existencia individual es o no de algún valor o
tiene algún propósito en relación con el total proceso cósmico en sí,
—una especial de Yo sí Valgo-Tü sí Vales— dentro del marco de
referencia del universo.

La naturaleza de nuestro descontento

El descontento de las personas en su soledad, se experimenta de
‘dos maneras, empezando cuando son pequeños.

4 id p.23.

3 Viktor Frank, Men's Search or Meaning (La Búsqueda del Significado por el
Hombre) Boston: Beacon Pres, 1963).

© Tod, p.126

137. La soledad y ta religion 15

¿Qué es cl mundo?

¿Quién lo hizo?

¿Qué causa las estaciones?

{Por qué no se congelan los océanos?

Los animales se hablan los unos alos otros?

¿Cómo puede una mosca caminar sobre el techo sin case?

{Por qué sigue masticando una vaca cuando no está comiendo?
Estas preguntas se centran en el “cómo” de la creació:

¿Cómo es que estoy en el mundo?

¿Como es que mi hermanito va al tienda con papá más seguido que

yo?

¿Cuando truena, significa que Dios est enojado conmigo?

¿Por qué se me quedan mirando las serpientes?

¿Me saldrdn verrugas si agarro renacuajos?

¿Por qué el sol quema mi piel?

¿Cómo es que yo le tengo miedo a Juana?

En esto, la curiosidad fluye de un marco de referencia en el que
el YO está en el centro. No sólo pregunta: “¿Qué es el mundo?”
También pregunta: “¿Qué valor tiene mi existencia, si es que lo
tiene, con relación a todo esto?” Mientras que nuestra búsqueda,
para dar contestación a los “porqué” de nuestro compromiso se
Fiera a cabo con el propósito de establecer la forma en la que
estamos relacionados con el todo, nunca es con el deseo de ser
bsorbidos por é más bien se trata de resaltar continuamente,
‘nuestro sentido de singularidad y valor individual con relación a él

“Todo lo viviente se convierte en nuestro hermano; las plantas,
Jos insectos, los animales y las personas. Ya sea una taza de agua que
eda a un sediento vagabundo, la diligencia con la que el que cuida.
a escuela barre los pisos y lava los pizarrones del salón de clase, la
fidelidad con la que un niño alimenta a su perro o la ternura de una
ninita que cuida a un pájaro con una ala rota hasta que recupera la
alud cada acto es visto como de valor en relación con lo que Alan
Watts considera como el “interminable nudo de la naturaleza"(7)
és decir, la interrelación de todo lo viviente.

7 Alan Watts, Neare, Mon end Women (La Natoraler, el Hombre yla Mujer)
(vera York: Vintage Books, 3970), p.10.

138. 146 Soledad

En todas las cviizacions es inequívocamente claro que al
buscar ls contestaciones al “porqué” de nuestro compromiso, el
home ma ba tendo una visión clara de su lugar 0 papel en
vers Blienos ha jugado un papel importante enel desarrlo
es ones (temor a las fuerzas dela naturaleza, temblores de
fiers, mundaciones, huracanes, tc.) y el temor más fuerte ha sido
tl temor ala muerte Pero Joseph Gaer nos recuerda que la creencia
amianto siempre ha sio que a vida en un ropósic. y de aquí
QUE ene cetro de nuestro descontento. “De acuerdo con
oca ec hombres de todas pares han establecido códigos de
Smoonamiente y sc han entregado a ritualismos y credos
ados que diferen en la prácce aunque son parecidos en
e aricalarmene en su punt de partida. Y los mandamientos
fearon formulados para mantener alos creyente en armonía con sus
"conceptos básicos de los propósi tos de la vida y dedicarse a ellos”. (8)
“>No podemos tolerar el pensamiento de una existencia sin
propósio en un mundo sin propósito
esse 1 que queremos decir cuando decimos: “Me into
com on mit casa contigo”, o "Me siento como en mi casa en ete
e Dei que nos sentimos como en casa con algien significa
tes eh alguna forma, sentimos que nuestras vidas se están
ndo, que se emelaza, que son intrdependientes. Noes raro
ie note vamos grandes distancias a fin de eta con alguien
quien os sentimos como en nuestra casa.

Abusando del “cómo”

En nuestra búsqueda por entender el “cómo” del universo
siempre hay el peligro de sobrepasar la aplicación de nuestras
razones, y lo hemos hecho.

En el proceso de querer entender el universo, nosotros hemos
tratado de controlarlo y diseccionaro desde afuera, interfiriendo con
su natural sabiduría desde adentro. Olvidando que el más alto
propósito de la naturaleza es simplemente existir, nada más y nada

«Joseph Gace, What he Great Religions Belice (Lo que las Grandes Religions
(Gen) (Nueva York: Dodd, Mead and Ca. 1963)

139. La soledad yla religión 17

menos, nos ha dado por revisarla con instrumentos. Alan Watts,
entre otros, cree que causa de que la ciencia ha insistido en
estudiar a la naturaleza por partes, el resultado final ha sido que
hemos llegado a ver el control del universo de la misma manera
—por partes. Nos advierte que si nuestra preocupación principal es
la rígida y minuciosa clasificación de la naturaleza en especies, ya
sean “aves 0 peces, sustancias químicas o bacilos", la ciencia se
convierte en tecnología y “el hombre empieza a extender su control
sobre el mundo”. (9)

Cor

El científico como científico no ve la naturaleza en absoluto, o más bien
dicho, la ve solamente como instrumento de medida, como silos árboles se
hicieran visibles al carpintero sólo en el momento en que los aserraba para.
convertirlos en madera ocuando los marcaba con su regla Mis importante,
el hombre como ego no ve la naturaleza en absoluto” Porque el hombre
como ego es el hombre identificándose a sí mismo, a su mente, a sus
«conocimientos totales, con el estrecho y exclusivo estilo: que llamamos
«conciencia (10)

El fenómeno del enigma

Aunque los pequeños y los grandes, también quieren contesta-
ciones al “cómo” de la creación para satisfacer su curiosidad
intelectual hay un punto en el que parecen preferir que lo
desconocido sea dejado en paz, no necesitando entenderlo.

Aunque un padre pueda hacer un buen trabajo explicando a
sus hijos el “cómo” de la amapola californiana, particularmente la
forma en que encoge sus pétalos en la noche como para decir buenas
noches al mundo, el niño, a veces simplemente quiere estarse,
quieto, estar en blanco intelectualmente y experimentar el fenómeno.
de este enigma,

Hay belleza en el misterio, en lo desconocido, Un adolescente,
reflexionando sobre el fenómeno del enigma, como lo hizo Voltaire
antes que él, dijo: “Si no hubiera un Dios, yo tendría que inventar.

2 Watts, Nature, Men and Woman, p 60.
19. thi, p.66.

140. 148 Soledad

uno". Dios, tomando muchas formas y asumiendo muchos nombres,
es, con frecuencia un subproducto de este fenómeno del enigma.

No vemos la diferencia entre el temor de lo desconocido y el
respeto por lo desconocido. “Los valerosos no son solamente
“aquéllos que exploran lo desconocido sino que saben a qué punto
respetarlo”. (11)

‘Un abuelo que puede experimentar una sensación de admi-
úración cuando con sus nietos examina los misteriosos movimientos
“de una aterciopelada oruga, ha retenido un ingrediente necesario de
su personalidad. El mismo abuelo, una vez que entiende todo acerca.
del Sol, la atmósfera y la rotación de la Tierra, aún ser capaz de
experimentar una sensación de maravilla con el mismo fenómeno de
la puesta del sol.

yy sabiduría en saber cuándo respetar lo desconocido
"poniendo nuestra mente en blanco a fin de experimentar lo concreto
Se una cosa en su realidad. Esto no significa que nos hagamos
mentalmente perezosos o dejemos de pensar; más bien sabemos
hasta que punto nuestra intelectualización haría bien en conceder a
‘nuestra necesidad de experimentación un sentido de maravilla en
vista de lo desconocido.

Albert Schweitzer acuñó el término “barreras invisibles” para
“descubrir el grado más allá del cual no es aconsejable explorar:

Mientras más tratamos de ver el desarrollo de las cosas en cualquier
‘campo que sea, más conscientes estamos de que para cada época hay cirtos
limites de conocimiento antes de los cuales debe hacerse alt y siempre en
«preciso momento en que estaba aparentemente destinado a llegar a un
conocimiento más alto y definitivo que parecía esta al alcance de la mano.
La verdadera historia del progreso en la fisica, filosofía y religión y más
«especificamente en sicologi, es la historia de incomprensibles descontinua~
‘ones de concepciones que fueron inalcanzables en una época dada, a pesar
{de todo lo que sucedió para llegar a ellas —de los pensamientos que no se
tuvieron no porque no se pudieran tener, sino porque había un misterioso
mandato para que así fuera. De la misma forma, la verdadera historia del
Arte esla historia de barreras invisible e insuperables, que solamente caen

OS

141. La soledad y la religion 109

uando el debido tiempo llega, sin que nadie entienda por qué esto sucede
exactamente cuando sucede y no más temprano o más tardo, (13)

Un alto grado de la excitación que el hombre y su esposa
sienten al anticipar el nacimiento de un bebé yace en el memo
misterio de la experiencia del embarazo. Aunque debe ser divertido

“afortunado sila experiencia es sólo.
ción. Medir los latidos del corazón
a los latidos se supone que son más lentos”), verificar.
¿tamaño del vientre (¿Sis niño serd más grande”, el tiempo de la
coneepei6n (“En una época especial del mes hay más probabilided
duel concepción resultará en un niño”), puede abatir un simple
sentido de enigma ante el fenómeno del embarazo. Yo, entre one,
Estaré triste cuando llegue el día (y llegará) cuando la ciencia sea
capaz de predecir el sexo de una criatura con exactitud.

No es de sorprender, pues, que nuestros temores que se
relacionan con la forma en que nos preocupamos por el mañana nos
haga la vida miserable hoy. Mañana debe siempre permanecer em el

Adulto) de la belleza y del placer de hoy.

¿Pero no necesitamos hacer planes para mañana, pensar por
Adelantado? Solamente sien nuestros planes hacemos concesiones al
desdoblamiento del mañana en la forma en que se va a desdoblec,
sto podría significar que una enfermedad, el tiempo, la promesa
rota de alguien, un accidente y hasta la muerte, yacen dentro del
marco de ese misterio yalterarán o quizá nos evitarán llevar a efecto
nuestros planes

1 haces R Joy, Alber Schweier: An Anthology (Alber Schweizer: Una
Anioloin) (Boston: Beacon Press, 1974), 9.22

142. 150 Soledad.

única preocupación es hacer que la semilla entre al suelo bajo las
‘mejores condiciones posibles y darle el mejor cuidado. Siempre que
él pueda controlarlo, el futuro está encerrado en el trabajo de hoy.

Spengler, el filósofo alemán, dijo: “Las naciones empiezan a
‘deteriorarse cuando la gente deja a tierra”. Siempre hay ese peligro.
‘Una vez que empezamos a alejarnos de la tierra hay una tendencia
hacia el intelectualismo, una idolatría de la razón y un alejamiento
del fenómeno, del enigma,

Quizá Abraham Lincoln alude a esto mismo en un pensamiento
poético que una vez expresó, Una vez, en su vida anterior a su
lección como presidente, Lincoln practicaba la ley en Springfield,
Illinois. Sintiendo la necesidad de volver a visitar una granja cerca
de Gentry, lugar que consideró su hogar durante sus años de
adolescente, recorrió los campos que una vez le fueron familiares.
Después de esa experiencia, escribió: “Este mismo suelo donde
creció el pan que formó mis huesos. ¡Qué extraño!, viejos campos,
sobre vosotros me paro y siento que soy parte vuestra"

Lincoln parece estar diciendo que él necesitaba regresar a la
‘terra para experimentar “la sensación" de la tierra bajo sus pies y
volver a descubrir el sentimiento de relación con el todo.

El contacto con la tiera ofrece a los niños una experiencia de
aprendizaje fundamental, particularmente al plantar un jardín. Es-
carbar el suelo, plantar las semillas, quitar la hierba, observar a las
Primeras cebollas brotar, para decidir después cuándo es tiempo
de cosechar —todas estas cosas proporcionan una experiencia de
aprendizaje para los niños que no se encuentra en otro tipo de ex.
periencia. No sólo es divertido ver crecer un jardín, sino que la
sensación de interés personal e interrelación con otras fuerzas
invisibles de la naturaleza da a los niños un sentimiento básico de
entidad, de desarrollo personal en relación con el completo
proceso cósmico de dar vida: una experiencia Yo si Valgo-Tú si
Vales con el universo.

¡Recuerdo mi propio jardín cuando niño, Un día no pude resistir
más la tentación de arrancar varios rábanos para ver si habían
crecido lo suficientemente grandes para comérmelos. No había
pasado eso, así es que procedía volver a meterlos cuidadosamente en

|
|
|

143. La soledad y la religion 151

la tierra otra vez y volv a cubrirlos con tierra. Ese fue el fin de esos
sábanos. Cuando molestamos una vez las fuerzas invisibles de la
naturaleza que también trabajan en el crecimiento de los rábanos
los dejan de crecer.

Millones de niños hoy en día, que crecen en un medio ambiente
de concreto y ladrillo, nunca tienen la oportunidad de escarbar la
tierra con sus manos. Aunque pueda verse muy feo, los niños están.
ocupándose de una necesidad básica que sienten cuando caminan.
—o brincan—dentro de un charco de lodo. No hay sensación igual a
la del lodo que se mete entre los dedos de los pies.

"Nuestra búsqueda delas contestaciones al “porqué” de nuestro
compromiso con los demás y el universo, debe incluir no sólo la
realidad de muestra soledad —condición básica de nuestra
existencia— sino que debe empezar en ese punto.

Las religiones organizadas del mundo, con sus códigos de
comportamiento, hacen de la soledad su piedra angular —cada una
a su manera emitiendo las creencias que alientan al hombre a
arriesgarse a amar en formas que lo ayuden a alzarse sobre su so-
ledad. Aunque todos ellos reconocen la existencia y centralidad de
la soledad, difieren solamente en su explicación en cuanto a la razón
para ella; algunos se refieren a ella como una condición de la
existencia, otros la ligan a la naturaleza pecador

Budismo: “No hieras a otros con lo que te

Cristianismo: “Todo aquello que quieras que los hombres,
hagan contigo, hazlo tú también a los demás”.

Judaísmo: “Lo que a tite hiere no lo hagas a tu prójimo. Ese es
“a meollo del Torah y sólo queda un comentario. Ve a aprenderlo”.

Hinduismo: “Esta es la suma del deber; no hagas a los otros lo
que si te hacen te causa dolor”.

Islamismo: “Ninguno de vosotros es un creyente hasta que
ama para su hermano lo que ama para sí mismo”.

Confucionismo: "¿Hay una máxima a seguir a través de toda la
vida? Seguramente la máxima de la bondad es, no hagas a los otros
lo que no quieres que te hagan a ti

El cristianismo es la única de las grandes religiones que dice
‘que la naturaleza básica del hombre es tal que afecta, pinta y da

144. 152 Soledad

forma a la cualidad de su amor; de aquí la razón para su soledad.
¿Cuál es esta razón? El pecado.

No hace mucho tiempo, durante un retiro espiritual en el cual
yo hacía un sermón, me encontré sosteniendo un libro de himnos
con una mujer y cantando la letra de un himno intitulado “Graci
Asombrosa””;

Gracia Asombrosa, cuán dulce el sonido
que salvó a un pecador como yo
Yo estaba ciego, estaba perdido,
‘Ahora estoy salvado, porque tengo amor.

Cuando la última nota del piano se había apagado, ella se
volvió hacia mí y murmuró: “Sé que estoy lejos de ser perfect,
pero, ¿soy una pecadora?"

Evidentemente Calvin sintió que “pecador” era el término más
apropiado también: “Porque yo no llamo humildad a suponer que
nos queda algo. No podemos pensar de nosotros como deberíamos
sin despreciar todo lo que suponemos es excelente en nosotros” (13)

El punto está en que en nuestra idea de la naturaleza básica del
hombre está la diferencia entre las religiones organizadas; las
religiones humanistas enfatizan las fuerzas del hombre, su
inteligencia, su razón, su dependencia de sí mismo y su bondad
básica; las religiones autoritarias. ponen énfasis en nuestra
impotencia, dependencia, debilidad, pecado y maldad.

Si, entonces, nos aferramos a la idea de que el hombre es, por
supuesto, un pecador, las razones para nuestro miedo al amor
empiezan en el momento de creer que la naturaleza básica. del
hombre es defectuosa.

Bertrand Russell, nunca conocido por su timidez, se enfrentó à
la doctrina del pecado sobre el terreno de que hace al hombre
sentirse inferior. “La imprudente educación de los niños por sus
padres por medio de tabúes, tiene por resultado que el niño crece

13 John Cain, este ofthe Christen Raiion (Nueva York: Westminster
Press, 1960)

145. La soledad y la religión 153

‘hacia adentro’ y es privado de algunas satisfacciones normales,
particularmente satisfacción sexual”. (14)

Haciendo notar la diferencia entre “cometer pecado” y
“conciencia del pecado”, Russell dice que el hombre perpetuamente
está incurriendo en su propia desaprobación la cual, si es religioso,
interpreta como desaprobación de Dios.

Secamente, equipara el pecado con el narcisismo; los cuales se
ocupan de la autoabsorción —mirar hacia adentro.

Pecador. EI pecado tiene sus races en el inconsciente. El individuo.
pasa por a vida con un sentimiento de culpa yde quelo mejor no es para
que sus momentos más elevados son los de penitencia. La causa de todo esto
es la enseñanza moral que el hombre recibió antes de que tuviera seis años
‘dela mano de su madre ode su nana. Aprendió antes de esa edad que era
‘malo juar y no muy bueno usar otra cosa que un lenguaje comedido, que
sólo los malos beben, El sabía que esas eran las opiniones de su madre y
creía que eran ls leyes desu creador. Ser tratado con afecto por mamá, o
ella era descuidada, por la nana, era el mayor placer de la vida, y slo se
obtenfa cuando él no había pecado contra el código moral. Por so mismo
legó a asociar algo vagamente horrible con cualquier conducta que su
madre y su nana desaprobarían

Narcisismo. El hábito de admirarse a sí mismo y descar ser admirado.
Hasta cierto punto esto es normal y no debe deplorarse. Cuando la vanidad
«s levada demasiado lejos no hay interés genuino en ninguna otra persons
por lo tanto no se obtiene satisfacción verdadera del amor. El hombre que
está interesado solamente en sí mismo no es admirable ni e siente que lo
sea. La vanidad, cuando pasa de un punto, mata el placer de toda actividad
y leva inevitablemente al aburrimiento. Un narc lo por la
admiración que se otorga a los grandes pintores, se conviete en un
estudiante de art, pero como la pintura es para I solamente un medio para.
lograr un fin, la técnica nunca se hace interesante y no puede verse el objeto
‘excepto en resultados para sí mismo. (15)

El pecado original y la soledad
El pecado original estipula que la soledad del hombre no es el
14 Bertrand Russel, The Conquest of Happiness (La Conquista dela Felicidad)

(Nueva York: Liveright Publishing Company, 1930).
13 id

146. 154 Soledad

resultado de algo que él ha hecho personalmente sino que es una.
condición con la que se nace.

En la orientación cristiana “pecado” significa separación. La
Biblia se refiere a dos estados de ser: el pecado del hombre y la
“gracia de Dios. Todo en el Antiguo y Nuevo Testamentos está
¿diseñado para aclarar o elaborar sobre esos dos estados de ser
Pecado es el término empleado para describir el estado del hombre
caído; mientras que gracia es la palabra que más adecuadamente
‘describe la naturaleza del amor de Dios, Esta gracia, según se exhibe
‘con la muerte de Jesús, el Hijo de Dios, es vista como satisfactoria de
“estra necesidad más básica, la reconciliación. Porque se muestra.
‘Como una reconciliación divina que se extiende más allá de esta vida,
hasta la eternidad.

‘En la historia tradicional de la caída de Adán y Eva, se citan
cuatro resultados:

1. Separación del hombre de Dios, caracterizándose la
separación pora repentina aparición del temor en el hombre, temor
al castigo de Dios. Adán y Eva corrieron.

2, Separación del hombre por el hombre. Se tuvieron miedo
mutuamente.

3. Separación del hombre de sí mismo. Separación en el
sentido de la discrepancia que existía entre Ia imagen exterior que
Adán y Eva proyectaban (“Si no hubiera sido por ellos”) como
‘contra los temores que estaban realmente experimentando y
sintiendo.

4. Separación del hombre de la naturaleza. Después de su
expulsión del paraiso, se dice que Dios dijo que la naturaleza del
trabajo se volvería tediosa. El hombre tendría que trabajar duro
para ganar su pan.

La armonía original que existía entre Dios y el hombre se
encontraba en la naturaleza del amor y confianza perfecta entre
llos. No habia temor al amor. Pero eso cambió abruptamente,
después de la caída. La confianza fue hecha pedazos y el temor
‘abruptamente hizo su entrada a toda clase de relaciones, incluyendo,
a la del hombre con Dios.

147. La soledad y la religion

Jesucristo es la perfecta

naturs
es cierta.JAl

vuelven momentos que
que fluyen nuevos conocimi